oui assez souvent mais je suis trop peureuse pour passer a l'acte et c'est tant mieux, tu sais en general c'est le regard des autres et le manque de confiance en soi qui te pousse a y penser!(ds mon k c'est ça)
mais la vie est belle et en plus tu a un enfant il faut vraiment y penser a ce petit bout lui il est la il ne demande que de l'amour de la part de sa maman et qu'elle soit ronde, moche,mince lui il s'en fou car a ses yeux tu es la plus belle et la plus gentille des mamans.
bisous

je trouve le suicide egoiste, d'ailleurs c la forme de l'egoisme pur, on a la chance de vivre dans un pays occidental ou il n'y a pas de guerre ni de faim, c clair que les maladies peuvent tomber sur n'importe qui, alors si on a la chance de pouvoir vivre profitons en, on ne vit qu'une fois on n'a pas la chnace de pour voir effacer et ecommencer alors faut en profiter essayer de surmonter ses problemes et tous le monde en a un peu plus un peu moins
dites a une personne qui est en phase finale de cancer que vous voulez vs suicider ca met tres mal a l'aise croyez moi ....

leroi a écrit :avez vous pensé au suicide au moins une fois dans votre vie?
est ce que le physique ou l'obeisité pourraient amener à ça?

*



coucou tous le mondes


Oui j y est beaucoup pensé, et j y pense encore et tous ca a cause de mon physique car je n assume pas mon poid et j en ai tellemen marre de me privé de fair toute les choses que j aimerai tellement faire.C'est peut etre béte de vouloir ce suicidé,a cause de son poid mais ca fait tellemen souffrire ....:-\

celine7777 a écrit :En me rasant sous la douche, je me suis surprise a etudier la lame du rasoir...
En attendant pour traverser la route, je me suis surprise a me demander pourquoi je ne traversais pas DEVANT les voitures...etc.

.

moi c idem j'ai deja repondu a ce topic mais en le relisant moi aussi a chaque fois que j'ai un objet tanchant dans les mains j'y pense idem aussi lorsque j'attend et que je vois le train arriver en gare je n'ai qu'une envie c de me jeter devant ...a chaques fois je me dis non , ne le fais pas ... je dois bien avouer que je ne sais pas ce qui me retiens si ce n'est mon fils et un petit espoir que je peux peut etre etre encore heureuse un jour...

mais c vrai que plus les jours passent et plus j'y pense et je dois bien admettre que cette idee me fais de plus en plus peur

mitsu deprimée ce soir

Bon, je suis nouvelle mais ça ne m'empêche pas de répondre...

Pour moi, de penser au suicide c'était déjà un exutoire...de penser que toutes mes crises d'angoisses, mes crises de boulimie, ma dépression naissante, etc pourraient s'envoler en un instant, ça c'est déjà une grande idée de pouvoir sur les choses. "Avoir un contrôle sur moi", le choix divin de vie ou de mort...

Lors d'une sérieuse crise d'angoisse accompagnée dé délires d'hallucination, de flash en tout genre, j'ai décidé que c'était la fin, que je ne pouvais plus supporter tout ce que je ressentais. Déjà pendant la crise je me suis grattée les bras et les jambes au sang...je me souviens avoir acheter des lames de rasoir comme on acheterait des perles précieuses. Je les ai conservées pendant toute la journée, je les ai observées...et ensuite je me souviens juste d'avoir déambuler dans les rues sans but précis et pour en finir avec toutes ces conneries j'ai été aux urgence pour qu'on me protège de moi-même... Je pense que c'est l'acte d'amour le plus beau que j'ai pu me faire! du coup j'ai fait un tour en hopital psychiatrique pendant trois mois... et je suis encore suivie par ma psychiatre.

Là je pense que ma dépression s'estompe (ben vi, ça ne part pas du jour au lendemain!) et je ne pense plus du tout à vouloir mourir. C'est même le contraire, j'ai une peur intense de mourir (j'ai eu aussi un sale accident de voiture voilà pas longtemps qui m'a beaucoup secoué, j'ai cru mourir quoi!). Seulement voilà il m'arrive encore d'avoir ces "flash" et de me sentir comme emprisonnée dans ma tête et dans ces moments-là, j'ai peur de me faire du mal... Je ne sais pas, c'est peut-être difficile à comprendre pour ceux qui ne vivent pas ça... Enfin, même si mes neuroleptique et anxiolytiques sont là pour m'aider, il m'arrive vraiment parfois d'avoir peur de moi et de ce que je pourrais faire dans un instant de pure folie...

Voili voilou...

ça va faire plusieurs fois que je voie ce topic , êt que je passe mon chemin . Aujourd'hui, j'ai eu envie de parler .

Je suis déja passé à l'acte . 3fois l'année dernière et une fois cette année ( scolaire) . La première fois en Janvier de l'année dernière,j'ai pris des médocs+ vodka, et après j'ai vomi, mes parents ne l'ont su que bien plus tard . Les raisons de ces tentatives je ne supporté plus d'être angoissée avant d'aller à l'école, ça faisait un trimestre qu'on ne m'y avait pas vu, je traversais une grosse crise de dépression car j'était ce que les jeunes de mon collège appelle une "sans-amis" ; Je m'était disputée avec mes copines à cause d'une autre "amie" qui les a entrainées et elles m'ont harcelées pas mal de temps , jusqu'a ce qu'elles se rendent compte des conséquences et qu'elles se séparent de la dite "amie" .
La seconde a eu lieu aux environs du 8 avril, ça va faire bientôt un an, je revenais d'Angleterre où j'avais passé une semaine formidable et ce merveilleux voyage m'avait permis d'oublier quelques temps ma déprime, et comme je savais que ma dépression allait me reprendre j'ai voulu mourir juste après un court moment de bonheur; Là aussi même mode opératoire, cachets + alcool + gerbe.
3ème fois début juin , me sentait déprimée.
4ème fois pendant les vacances de Toussaint , cette fois là mes parents ont étés au courant tout de suite, alors que j'avais pris des cachets ( là j'avais mis le paquet) le médecin scolaire a appelé, et comme j'était sûre de crever je lui ai dit . J'ai morflé . J'ai eu droit au charbon liquide et au lavage d'estomac .

mais ca va pas les filles enlevé vous ces conneries de la téte vous este peut étre au courant mais il y a des hommes qui aime les femmes ronde quand méme alors pencé a vous faire belle plutot que d avoir des idées aussi noir parce que les beau jours arrive et ce serais dommage que l une de voie ne voie pas ces si jolie couché de soleil allez courage faite vous belle et sorté un peut ca vous fera du bien
bibi les filles :kiss:

le suicide....
souvent pensé, parfois rêvé, toujours fantasmé. cette nuit encore je me dis et si j'osais aller dans la cuisine pour prendre un couteau et saluer mes veines? et immédiatement toutes les raisons qui me poussent à ne pas oser me vienne à l'esprit: mes parents, que j'aime même si je soutiens mordicus que moi la famille j'en ai rien à fiche, ma meilleure amie, qui je crois ne comprendrais pas et ferait peut-être des conneries, tous les projets que j'ai et que je ne réaliserais pas, la promesse faite à une défunte amie qu'une leucémie à emporter... et surtout, le fait que non, je ne suis pas comme ça. je ne suis pas assez égoiste et lache pour m'en aller sans m'être battue, sans avoir emmerder tous ceux qui voudraient bien ne m'avoir jamais croiser, sans avoir soutenue les personnes (rares) auxquelles je tiens plus que ma vie.
alors le suicide un jour peut-être quand j'aurais fais tous ce que j'aurais à faire, que je n'aurais plus rien à regretter et que j'aurais atteins l'âge vénérable de 101 ans, histoire de faire bisquer les gens en leur racontant comment c'était en 2006!

j'ai deja tenter le suicide a cause de mon poid !!! car je me santé mal comprise de mes parents qui me disaient tu est belle ....tu a des formes c tout.... cd vrai je ne suis pas obése mais a la limite ... et je ne le supporte pas !!! mais desormer mes parents apres ma tentative mon inscrit dans un centre d'amincissement en bretagne et ca je ne les remercierai jamais asser ....

mitsuki a écrit :

celine7777 a écrit :En me rasant sous la douche, je me suis surprise a etudier la lame du rasoir...
En attendant pour traverser la route, je me suis surprise a me demander pourquoi je ne traversais pas DEVANT les voitures...etc.

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moi c idem j'ai deja repondu a ce topic mais en le relisant moi aussi a chaque fois que j'ai un objet tanchant dans les mains j'y pense idem aussi lorsque j'attend et que je vois le train arriver en gare je n'ai qu'une envie c de me jeter devant ...a chaques fois je me dis non , ne le fais pas ... je dois bien avouer que je ne sais pas ce qui me retiens si ce n'est mon fils et un petit espoir que je peux peut etre etre encore heureuse un jour...

mais c vrai que plus les jours passent et plus j'y pense et je dois bien admettre que cette idee me fais de plus en plus peur

mitsu deprimée ce soir

je vais faire une variante : moi c'était (c'est ?) en traversant la route..
Je pensais, tout haut dans ma tête, : "allez hop, écrasez-moi, qu'on en finisse". Dans ma "glorieuse" période, je lisais Cioran (ce qui aide pas), mais comme je trouvais quelqu'un qui partageais la même vision (noire) de la vie et de l'humanité

Cela revient par période...la source réside dans l'insatisfaction permanente (si bien entretenue dans nos sociétés)...mais peut-on s'en extraire ? C'est la raison pour laquelle les philosophies taoïste et bouddhiste m'ont attirée.

Tout ce que je sais, au jour d'aujourd'hui, c'est qu'en dépit des pensées négatives qui re-surgissent fréquemment, si je suis toujours en vie c'est qu'au fond de moi, quelque part, tapie dans l'ombre brille une petite lumière nommée espoir.

Bien sûr, j'ai pensé au suicide, j'y ai même pensé tout la journée, et y pense encore.........et pour diverses raisons.......

J'y ai pensé aussi! Tous les jours pendant longtemps...

À cause de l'école, je supportais plus les profs, les pseudo-amis, les harcèlements des autres, le fait de jamais se sentir à ma place, etc... Et en fait, quand j'ai compris d'où venait le problème, j'étais hyper contrariée et en colère contre tout: les profs et le système (collège puis lycée).
Du coup j'ai réussi à extérioriser mon mal-être sur les profs, et les autres. Je suis passée du statut de victime suicidaire à celui de bourreau... (ca vient pas de moi, c'est l'analyse de mon psy)...

Aujourd'hui, merci, je vais beaucoup mieux, surtout depuis que j'ai changé d'environnement!

J'y ai pensé et je suis passée à l'acte plusieurs fois (et de divers façons) dont une qui a faillit mal se terminer, ma période 15 - 17 ans, dépression. Mais j'ai repris le dessus grâce à ma famille qui m'ont soutenu énormément et on fait de gros sacrifices pour moi.
Aujourd'hui, je suis heureuse, (je vous l'accord des moments difficiles) mais plus envie de me faire du mal.
:kiss:

Delia a écrit :J'y ai pensé aussi! Tous les jours pendant longtemps...

À cause de l'école, je supportais plus les profs, les pseudo-amis, les harcèlements des autres, le fait de jamais se sentir à ma place, etc... Et en fait, quand j'ai compris d'où venait le problème, j'étais hyper contrariée et en colère contre tout: les profs et le système (collège puis lycée).
Du coup j'ai réussi à extérioriser mon mal-être sur les profs, et les autres. Je suis passée du statut de victime suicidaire à celui de bourreau... (ca vient pas de moi, c'est l'analyse de mon psy)...

Aujourd'hui, merci, je vais beaucoup mieux, surtout depuis que j'ai changé d'environnement!

Delia , qu'as tu fait à ces malheureux profs !!! Je veux des détails .( à la limite ça pourrait me donner des idées ... :sifl: )

c'était il y a peu près 2 ans, j'avais une peur bleu de sortir de chez moi, je passai mon temps à manger, niveau étude j'étais paumé, et j'ai pris mon rasoir, j'avais commencé à me faire 2 entaille au bras, ca commencé à saigné et j'avais mal, je me suis arrété au niveau de l'artère, j'avais trop peur

le lendemain j'ai étais voir mon médecin qui m'a donné des antidépresseurs, et ca a commencé à aller mieux

maintenant pu de médoc et j'y pense pu



le poids y était peu etre pour un ptite part, mais s'étais surtout un mal etre général