En ce moment c'est tout les jours que jy pense . Mais je pense pas passer à l'acte ( trop peureuse) .
Le seul moyen que j'ai pour "oublier mes soucis" c'est de dormir . Je dort beaucoup depuis quelques temps, je pense plus à rien comme ça. Mais dés que je me reveille, les problémes sont toujours present ...

Bonjour Poupinette24,

As-tu déjà consulté un thérapeute pour en parler ?

Non j'ai jamais consulté ! mais je crois que j'aurais besoin d'en parler, j'avais pensé un psy mais je sait pas les démarches et puis c'est chér .

oui mais jamais au point d en faire le premier pas

La vie es trop courte il faut en profiter, ne pas se laisser decourrager.

Un jour un homme d eglise m'a dit : "la vie es une succession d embuches plus tu les affrontera avec courrage plus elles te paraitrons faciles et la vie te paraitra encore plus merveilleuse".

Des ennuis j en ai toujours mais la vie m a donner quelque chse d extremement precieux : mes deux enfants.

Et pour eux je pense pouvoir combattre tous ces problemes qui au paravant me decourrageais et me donnais envie de baisser les bras.

Le suicide c 'es une facon d abandonner la partie sans avoir jouer toutes les cartes.... Qui sait ce qu il y a dans le jeu.........

Poupinette24 a écrit :Non j'ai jamais consulté ! mais je crois que j'aurais besoin d'en parler, j'avais pensé un psy mais je sait pas les démarches et puis c'est chér .

Bonjour,

Commence par en parlais à ton medecin, il/elle peux te diriger vers quelqu'un.

Moi mon psy je paie que le tarif conventione et je suis rembourse à 100%.

C'est sure qu'apres il on y a certaines qui pratique les depassements mais pas tous.

Je te souhaite bon courage dans tes demarches.

Pour information, il existe des CMP (centres médico-psychologiques) où on peut consulter des infirmiers, des psychologues ou des psychiatres suivant les besoins et ce gratuitement. Le mieux, c'est surement de se renseigner auprès de son médecin.
Bon courage Poupinette24!

leroi a écrit :avez vous pensé au suicide au moins une fois dans votre vie?
est ce que le physique ou l'obeisité pourraient amener à ça?

oui j'y ai pensé mais mon physique n'avait rien a faire avec ça !
c'etait y'a 8 ans.a l'epoque je faisais 60 kilos pr 1m70 donc aucun souci relatif au poids mais j'avais un mari qui m'ecrasait.
d'apres lui ,j'avais de la chance d'etre avec lui,j'étais moins intelligente que lui,j'etais moche,mal fichue, mon boulot sans interet, ... et moi connement j'y croyais,j'etais folle amoureuse de lui ( me suis demandé par la suite s'il ne me devalorisait pas juste pour se mettre en valeur ? ).dès le début , il m'a trompé tant qu il a pu,et il m'a fait croire que j'etais folle quand je l'ai soupconné d'adultère (ma grand mère s'etant suicidé , et ma mère ayant fait 2 depressions graves il me balancait que "c'etait hereditaire" qu'il fallait que je me fasse soigner) J'ai fini par croire j'etais folle,j'suis tombée en depression. plus moyen de faire autre chose que chialer, j'mangeais plus ,j'arrivais meme plus a ecrire ou a lire .j'ai fini devant un psy qui m'a filé 3 tonnes de medocs, et je me suis refugiée loin de lui ,chez mon parrain durant 2 semaines a tenter de refaire surface
là j'ai cru que j'allais crever: ma raison me disait de "quitter cet homme qui me faisait souffrir" et mon coeur repondait "que je ne pourrai pas vivre sans lui" que je n'y survivrai pas . j'me disais que la mort serait un bon echappatoire a tout cela ,mais outre le manque de courage de passer a la pratique,j'imaginais la souffrance que j'infligerais a ma mère qui avait deja subi le suicide de sa mère ,ça m'a vite fait ecarter cette solution. ce jour là j'ai préféré enterrer la partie de moi qu'il avait consciencieusement modelé,une partie de moi qui se detestait,qui lui etait toute devouée, qui se considerait comme un sous etre.
j'ai mis du temps a m'en remettre mais je ne regrette pas de ne pas etre passer a l'acte ,aujourd'hui je revis,j'ai retrouvé celle que j'etais avant de le rencontrer.

aujourd'hui je ne crois pas, de par mon experience, que j'pourrais aller au suicide pr un probleme de poids même si aujourd'hui j'ai 25 kilos de + qu'a l'epoque.mon surpoids ne m'apporte pas un tel mal etre. j'suis pas toujours super bien dans mes baskets mais j'ai la chance d'avoir rencontré quelqu'un qui m'aime comme je suis et qui m'aide a voir de l'estime pr moi .

désolée d'avoir été un peu longue je voulais partager mon experience et montrer qu'il y a une vie après la depression et les envies de suicide. faut jamais lacher et toujours garder a l'esprit que quand on a touché le fond on ne peut que remonter.

je viens de lire vos sujets et croyez-moi j'ai eu des frissons dans le dos , je me suis vu revivre quelques années en arriére ma fille a fait une tentative de suicide , heureusement ratée , alors mettez-vous à la place des parents où êtres chers qui subissent ça moi pour ma part je ne m'en suis jamais bien remise et j'ai vecu un enfer avec des nuits sans sommeil à surveiller les moindres gestes de ma fille , si elle se levait la nuit pour aller au toilette , je me levais moi aussi ce qui faisait des conflits entre nous , 1 mois aprés sa TS son copain de collége a mis fin à ses jours , elle m'a dit il a de la chance lui au moins il a reussi j'ai été trés en colére de sa réponse et le jour de l'enterrement nous y sommes allées toutes les 2 elle ne faisait que baisser la tête aussi je l'ai prise sous le menton et je lui ai dit de bien regarder les parents et la soeur de son copain , leur souffrances et leur culpabilitée pour le restant de leur vie je l'ai fait suivre par une psy tout est rentré dans l'ordre mais hélas ce fût mon tour de plonger dans une tres grande dépression moi aussi je ne voulais plus vivre je voulais mourir mais je suis trop lâche pour cela et dieu merci !!! alors je voulais que le médecin me fasse une piqure et que je ne me réveille plus , en dépit de cela le medecin m'a envoyé direct en clinique psy j'y suis restée 3 mois et je remercie cette clinique son suivi j'ai vu des choses terribles là-bas même une personne qui s'est suicidé dans la nuit je ne dirais pas comment afin d'eviter de donner des idées j'ai réappris ce que le mot vivre voulait dire et en aucun cas je ne voudrais mourir maintenant je veux profiter de ce que je peux même si la vie n'est pas toujours rose , même si autour de moi les gens, ma famille que j'aime décéde j'en suis trés malheureuse je les pleure souvent mais je vis à travers eux avec les souvenirs , moi aussi je suis d'une famille ou il y a de la dépression , ma mére a eut son lot , ma grand-mère , 2 oncles dont 1 plusieurs tentatives trés graves avec des comas profonds il est toujours là et sans séquelles même derniérement il est tombé dans un gros coma suite à une intervention chirurgicale , le medecin pensait même ne pas pouvoir le sauver et aujourd'hui il est là aprés quelques mois de réeducation plus de séquelles , je lui ait dis tu vois le " le bon dieu " ne veut vraiment pas de toi !!!! mon autre oncle il a fait une seule tentative mais malheureusement réussi il nous a quitté il y a 5 ans , donc du côté de ma grand mére maternelle c'est une hérédité puisqu'elle a des fréres qui se sont suicidés , enfin pour en revenir au suicide quand je vous lis et surtout je vois votre jeune âge je ne peux que vous dire ne faites pas cela pensez à vos parents ( même si vous êtes en conflits avec ) , pensez à vous aussi , la vie ne vous semble peut-être pas belle mais que pensez-vous des "anciens" qui ont été élevé à "la dure" qui ont supporté plus de choses que vous les jeunes vous ne voulez pas supporter et vous vouler prendre une "fuite" qui vous croyez vous liberera mais si le suicide est manqué il peut en rester des sequelles tres profondes et vivre avec cela le restant de sa vie ( le compagnon de ma fille) pour une connerie de pétage de plomb il a pris sa moto s'est jeté contre une voiture , resultat : 28 jours de coma et une jambe en moins ce qui a perturbé leur couple et la séparation a été inévitable il y a 5 mois , maintenant il doit vivre avec cela , une prothése , des soins sans arrêt des opérations pour "raboter" un peu plus le moignon de sa cuisse qui lui reste , des ennuis financiers car les assurances ne prennent rien en charge , et il a 2 enfants qui lui posent beaucoup de question sur sa jambe et qui sont traumatisés de voir le papa comme ça maintenant , alors vivez la vie comme elle est et non comme vous voudriez qu'elle soit car cela n'existera jamais . je suis une dépressive qui se soigne et je vous souhaite bon courage !!!

je réponderais a ta question en te disant que les choses on ne les pense pas qu'une seule fois dans la vie.En ce qui me concerne,j'y suis passée plusieurs fois tout pres mais certainement pas à cause de mon poids ca c certain mais à cause d'un tas de choses dans ma vie...finalement il y a toujours eu je dirais mon ange gardien pour me sortir de la et aujourd'hui quand j'y repense je me dis que j'ai été vraiment stupide de commettre un geste comme celui la quand on pense aux personnes qui luttent pour "ne pas mourir"....
enfin bref si je peux te donner un conseil regarde autour de toi et voit comme la vie peut etre belle si on se donne la peine de la rendre belle..
bisouxxxxxx.

Alors pour répondre à la question, bien sur que j'y ai déjà pensé au suicide...Après chaque coup dur de la vie en fait.
et puis cela me passe vite! car je suis croyante et je pense que la vie est un cadeau de Dieu et qu'il faut la vivre jusqu'au bout!
bien sur il y a des épreuves! mais le courage, c'est d'y faire face! et non pas de fuire par la mort! la lacheté c'est de passer à l'acte justement et le courage c'est de faire face aux choses difficiles!
La vie c'est ça, des bonheurs et des malheurs...
Peut-être que les difficultés de la vie nous permettent d'ailleurs de mieux apprécier tous les petits bonheurs...
Alors le suicide, même si c'est une solution de facilité, je dis non!!!!
La vie est une roue qui tourne, il y a des moments de désespoir pour tous et puis hop, d'un coup des moments merveilleux!
Profitons en! on ne sait pas de quoi est fait le lendemain...
Profitons de tous ces moments de joie, même si on sait que ça ne va pas durer, qu'on aura des moments de tristesse, mais c'est ça la vie!
profitons des gens que l'on aime! l'instant présent est le plus précieux...
Certes , ce n'est pas toujours facile de raisonner ainsi, j'ai souvent des moments de doute...
Et puis ensuite hop! quelque chose me fait dire qu'il existe aussi des belles choses dans cette vie si compliquée parfois!
Voilà donc ce que je pense! la vie doit être vécue jusqu'au bout!

bien sur que j'y pense et de plus en plus mm

a cause d'un cheri qui ne m'accepte pascomme je suis et qui ne me touche plus depuis plus de 6 mois sois disant a cause de mon poids
je n'ose mm plus manger devant lui

ajoute a ca tt les autre problemes et le fait que j'ai perdu mes parents et que je me bat pour recuperer mon fils et avoir enfin droit a avoir des contacts avec lui et j'en oublie

alors oui j'y pense souvent mais je pense aussi a mon ptit mec et je me dis que pour lui je n'ai pas le droit de faire ca mais bon .. si ca doit arriver he bien ca arrivera

mitsu

Coucou tt le monde.

Moi aussi j'admet y avoir pensé. mais pas par rapport a mon poid.
Je pense qu'il faut sur certains point savoir cultiver ces defauts.
le suicide... c'est pas une chose que je ferais par respect pour les persones qui peuvent vous aimer. Personellement je fais que 1m56 ce qui est relativement peu pour un Mec. mais j'ai su en jouer. Je fais pas mal de theatre et j'ai apris a m'ouvrir comme ca.
de la a devenir presque extravagant.
je peu vos conseiller cette activitée. meme si dure au début, peut vous apporter une nouvelle porte a vos handicap.
amitié Miniart.

ouai déja pensé par rapport a une sommes de problème, si mon poid était mon seul problème, je serai aux anges, mais bon de la a le faire j'en suis loin, tout peut s'arranger

non pour ton petit mec,ça doit pas arriver !
penses a lui très fort les jours ou ça te demangera.j'suis persuadée que lui il aime sa maman plus que tout au monde,quelque soit le poids qu'elle fait alors sois forte et courageuse pr lui,il a besoin de toi .

bon courage

mitsuki a écrit :alors oui j'y pense souvent mais je pense aussi a mon ptit mec et je me dis que pour lui je n'ai pas le droit de faire ca mais bon .. si ca doit arriver he bien ca arrivera