Petit soirée bien arrosée en Juillet dernier avec les collègues.
Bien évidement ça parle cul.... ça illusionne.... et y'en a qui proposent de finir la nuit en boite ou autre.
Et moi de dire : " non non, faut que je rentre, je dois me taper les chiens en plus" .... (les promener donc !)

Mouarf.... ça me suis encore

J'ai bien ri en lisant tout ça

Je ne fais pas trop trop de lapsus, mais pas mal de gaffes...

En 5ème, premier cours d'anglais avec le prof, qui commence le cours par "My name is..." et moi qui crie tout fort "Père Dodu!" (c'était une pub qui passait à l'époque). Manque de pot le prof en question était assez rond, et l'a plutôt mal pris (alors que je n'avais pas du tout dit ça pour ça!).

Au mariage d'un ami de mon frère, cérémonie à l'église, le curé commence : "Mes amis..." et je complète comme dans la chanson par "mes amours, mes emmerdes" mais beaucoup plus fort que ce que je pensais. La fin de ma phrase a résonné dans toute l'église : "merde, erde, de..."

Lorsque j'étudiais en Espagne, j'ai eu un fou rire nerveux lorsqu'une camarade de classe m'a annoncé qu'elle était "constipada", je me demandais bien ce qui lui prenait de me balancer ça de but en blanc! En fait en espagnol, "constipada" signifie "enrhumée"

Lorsque j'étais enfant, j'ai pensé que la mystérieuse "bande de gaza" dont on parlait toujours aux infos étaient une bande de brigands, façon Ali Baba et les 40 voleurs...

Et enfin une petite dernière d'un ami Tunisien qui était depuis peu en France : arrivée depuis une semaine à son boulot, une collègue lui demande "alors ça y est, tu prends tes marques", et lui qui lui répond "ben heu oui... j'ai des Nike!"

Ma collègue viens de changer d'écran.
Du coup ben faut reconfigurer l'affichage.

Et là, elle lit : 32 bits
"ha faut changer des bits" ... mouarf ...

non non sam on va aller voir les pixels hein, ça ira !

Zoetincelle a écrit :Lorsque j'étais enfant, j'ai pensé que la mystérieuse "bande de gaza" dont on parlait toujours aux infos étaient une bande de brigands, façon Ali Baba et les 40 voleurs...

Moi ce que je ne comprenais aux infos quand j'étais petit c'est la phrase "il est mort sur le coup".

Et je me demandais bien comment on pouvait mourir sur le cou (et non le coup), je ne voyais pas le rapport entre un cou et la mort.

Un soir en famille,c'était un anniversaire,j'avais un peu forcé sur le champagne ... :S

Bref,je mange une tartine de fromage de régime,au gout salé et a l'aspect étrangement visqueux,et je dis devant tout le monde (après 6 coupes de champagne quand même ) : "mais ... ca a un gout de sperme ce truc !! "

La honte !!

Désormais je dépasse plus deux verres !!

Ben ado, on a eut le droit au voyage de classe en Allemagne, et l'allemand, j'avoue je suis pas douée, bref fatiguée du voyage j'eus envie de le signaler en classe, sauf que j'ai dis "ich bin schwule" (je suis même pas sure de l'orthographe) (en réalité c'est "ich bin mude" et j'ai fais un amalgame avec schule=école)
Mes petits camarades allemands se sont mis a pouffer de rire, sans que je comprenne jusqu'à la récré que j'avais dit en fait que j'étais PD !
C'est d'ailleurs la que j'ai compris la force des bétises et l'intégration avec les gens =^^=
En tout cas toutes vos petites histoires m'ont bien fait marré !!! imaginez vous moi devant l'écran en train de pleurer de rire !!! Voila
oh oui je me souviens, un prof en fac qui parlait d'imagerie médicale, c'était le sujet du cours, et le voila en train de dire, "L'IRM sert a mesurer les orgasmes" (au lieu des organes) et lui d'ajouter "tiens c'est intéressant comme notion" et la amphi encore plus mort de rire
Et la ! le prof a la sortie qui croise un de ses collègue et qui lui sort, tiens j'en ai fais une belle aujourd'hui =^^=

Ah oui j'en ai fais une belle aussi, dans le sud ouest il y a une spécialité qui s'appelle de gâteau basque, ben moi devant la boulangère de demander un bateau gasque ! Gne ?

oh encore une jolie (faut dire que je suis une pro)
faut dire que je me régale de vos histoires et que ça fait remonter les mienne de ma mémoire

Ben moi j'achète deux chaussures pour le prix d'une paire
Et la mon pote chauffeur de bus qui me fait répéter ! et moi je dis sisi, au magasin tralala ! tu sais dans la rue la au coin ... (toute extasiée
Et la d'insister deux chaussures pour le prix d'une paire (j'ai mis deux minutes a réaliser qu'il y avait quelque chose de normal et pas normal)

(au lieu d'expliquer que le magasin vendait une paire de chaussure gratuite pour une achetée)

la pire qui me soit arrivée: j'entre dans une pharmacie, et quand arrive mon tour, je demande d'un air angélique des gouttes anales au lieu de gouttes nasales ...la pharmacienne était morte de rire.

Il date d'hier...

A un garçon qui me chamboule sans rien faire, je parle de ma petite chienne de 4 mois et lui explique qu'elle a du mal à marcher en "lèche"...au lieu de laisse...

La honte, j'étais toute rouge !!! à 34 ans !!!

a une de mes ex, ou au moment de ... je lance un sompteux Yvette..
alors qu'elle se nomme autrement.

mais qu'est ce qui ma pris de penser a yevette horner a ce moment la.

ps v les garçons, je viens de vous livrer un de mes tips pour durer tres tres longtemps (pensez a yvette horner a ce moment la..)

Moi le Week End dernier...

J'étais en compagnie d'un de mes amis qui m'attire beaucoup. On consulte un site sur internet, l'un à côté de l'autre.
Je voulais dire "Allons voir Violette" (une copine sur MSN)
Je lance "Allons Violer..."

Je me suis stoppé direct, un grand moment de solitude...

Je fais pas mal de labsus mais en général je les oublies aussi sec

Alors sur ma copie de bio:
le spematozoide a une forme aerodynamique (au lieu d'hydrodynamique...Imaginez le petit spermato qui vooooooole!!!lol)
et: la jet set au lieu du jet stream -_-

Après, quand je suis stressée je mélange souvent les mots, un dont je me rappelle c'est "couiller" mélange de couter et payer...

Sinon j'étais persuadée que pour dire "j'ai peur" on pouvait dire j'ai les "chtongs"...Ouais, les jetons quoi....

J'en fais des pas mal parfois.
En parlant de la Castafiore (ne me demandez pas pourquoi on en parlais, je ne me souviens plus) : "la Castafiore c'est celle qui casse en chantant les verres ?" (comprendre celle qui casse les verres en chantant)

En mangeant des beignets de crevette, je tends un emballage à mon homme pour qu'il y mette ses déchets (à savoir ce qu'il reste de la queue de la crevette) : "tiens, mets ta queue là-dedans".

Ce midi, j'aide mes parents dans leur snack et on me demande un oasis : "orangina ou tropical ?"

ah la la! Ca m'a bien fait rire tout ça!

Moi aussi j'en ai fait un beau. J'avais 17 ans et j'étais très amoureuse d'un garçon qui lui, ne me considérait que comme une amie. (enfin, c'est ce que je croyais mais j'ai du mal comprendre vu qu'on est sorti ensemble pendant pas mal de temps!;))

Bref, j'étais avec des amies en train de me plaindre de mon pauvre sort, et là je gémis: "Je veux BAISER avec lui!" au lieu de "Je ne veux plus être amoureuse de lui..."

Petit moment de solitude où j'essaie de me justifier. Elles se sont bien foutues de moi

Comme quoi... ça ne sert à rien de refouler!