santana911 a écrit :pour ma part la remarque la plus blessante que j'ai reçue m'est venue de ma "moitié".
après 10 ans de relation, dont 6 ans de mariage, un événement familial a fait ressurgir certaines choses de mon passé sur lesquelles j'avais semble t'il mis une chape de plomb.
j'ai ainsi trouvé le courage de lui parler de multiples "agressions" dont j'avais été victime entre 11 et 12 ans.
elle a réagi très durement en m'assenant qu'à cet âge, j'aurais pu me défendre et que donc j'étais forcément consentant... elle ne m'a laissé l'approcher pendant une bonne quinzaine de jours.
j'étais anéanti et aujourd'hui encore la simple évocation de cet épisode me fait mal, même si je pense que sa réaction venait surement du fait qu'elle n'était pas armée pour faire face à ce genre de révélation et n'a pas su le gérer.
il faut dire que mon épouse a constamment besoin de se sentir protégee par "son homme" (1,94m et 115 kg quand même) et je pense que cette "confession"remettait trop en cause mon statut de "protecteur".
j'ai pardonné mais la blessure demeure et le résultat est que je n'ai plus jamais confié de secret lourd à ma femme depuis.

gloups .

Je pense que tu devrais lui dire à quel point sa réaction t'a blessé.

j'ai essayé à quelques reprises mais elle minimise tout en disant qu'elle n'a pas réagi ainsi et que de toutes façons il n'y a pas mort d'homme...
donc j'en ai pris mon parti et je vais de l'avant

si je puis me permettre santana, peut être qu'elle n'a pas voulu réagir comme cela, c'est comme tu l'as entendu étant donné que tu parlais de choses très douloureuses, secrètes et enfouies.

Tu pourrais lui dire que tu as entendu qu'elle ne voulait pas formuler comme tu l'as entendu et lui demander ce qu'elle voulait dire alors exactement puisque ce n'est pas cela.

Et ensuite, non il n'y a pas mort d'homme sinon tu ne serais plus là pour en parler c'est clair, par contre, si on ne peut parler que de ce qui nous a tué, on est pas avancés. .

Enfin c'est votre histoire, cela ne me concerne pas, je trouve juste dommage que tu te sentes obligé d'être uniquement un homme fort et protecteur et que cela soit assimilié à une faiblesse.

Très certainement ta femme n'a pas voulu te blesser, a juste réagit comme quelqu'un qui ne sait pas ce que c'est ce genre de choses. Il y a beaucoup de gens qui pensent que si on est pas sous la menace d'un couteau c'est que on a avait qu'à.. Dans la réalité il en est tout autre malheureusement.

Etant donné que tu as écris dans le post "que vous a ton déjà dit de plus blessant" je me dis que cela a été incroyablement douloureux, donc même si c'est un malentendu, elle a dit quelque chose, mais ce n'est pas ce qu'elle voulait dire mais ce que tu en as retenu, je trouve que c'est mieux d'en reparler.

En partant de ce constat, tu pourrais essayer de développer ce que tu as ressenti quand tu as cru qu'elle te disait "t'avais qu'à te défendre etcc.." pas en lui disant "tu m'as dit ceci ou cela," mais en parlant de ce que tu cru comprendre et de l'effet que cela a eu sur toi. Tu peux aussi lui dire que tu as cru qu'elle te voyait comme un faible et que tu as cru qu'elle ne voulait que d'un homme "fort et protecteur".

Tu peux ensuite continuer à sortir tes tripes. Je ne peux pas parler à ta place, c'est clair que je suis quelqu'un d'extraverti qui tant qu'elle a le sentiment de n'avoir pas été entendue dans son ressenti et sa souffrance ne lâche pas le morceau, cela fait il de moi une femme faible ? Non , je ne crois pas du tout, au contraire je dirais, je me sens plus forte comme cela.

Désolée si je m'immisce ainsi dans ta vie, mais ta phrase m'a remuée.

saralou a écrit :Désolée si je m'immisce ainsi dans ta vie, mais ta phrase m'a remuée.

Moi aussi Je pense que dans un couple, il faut communiquer & on doit pouvoir parler de n'importe quoi.
C'est un évènement grave qui t'es arrivé, surtout à 11ans. Je ne pense pas qu'un gamin de 11ans puisse se défendre dans ce genre de cas, je ne sais même pas s'il comprend vraiment ce qui lui arrive ! Je suis assez choquée par la réaction qu'à a pu avoir ta femme, mais dans tous les cas il faut lui en parler.

saralou et maggih, merci pour vos réponses.
en fait j'ai essayé à plusieurs reprises de lui en reparler, sans jamais l'accabler ni l'accuser.
je lui parlais uniquement de la façon dont j'avais ressenti sa réaction et ses paroles, mais sa réponse a toujours été la même et elle maintient ses paroles en disant que pour elle si on a pu abuser de moi de la sorte, à 11 ans, c'est que j'étais obligatoirement consentant.
pour la précision, ces agressions étaient l’œuvre d'un cousin plus âgé et étaient commises en camping, sous la tente, à 5 mètres de la caravane familiale.
ma femme est convaincue que je n'avais qu'à crier pour donner l'alerte...
sauf que mon histoire familiale est une suite ininterrompue de violences et d'humiliations et que je n'avais pas la confiance nécessaire envers mes parents pour les appeler à l'aide.
mon épouse connait pourtant mon histoire mais je pense définitivement qu'elle est incapable de m'appréhender dans le rôle de la victime de tels actes.
et saralou, le rôle du protecteur invincible, ce n'est pas moi qui me le suis dévolu, mais je suis marié à une femme-enfant, avec toutes les contradictions et les attentes que cela peut impliquer.
je ne m'en plaints pas, attention, je le savais en l'épousant et la vie à ses côtés me satisfait puisque nous avons entamé notre 17ème année de mariage.
mais ce qui m'a fait le plus mal, c'est qu'elle était la première personne à qui je parlais de ces agressions.
je m'étais construit quand même, mais avec cette souffrance et cette honte, qu'on ressent quoi qu'on en dise et surtout tant qu'on ne nous a pas reconnu en tant que victime.
sa réaction, ça a été comme si j'étais violé à nouveau, avec toute la douleur et la honte qui sont remontées.
et surtout son refus de tout contact physique pendant 15 jours, même pas un baiser ou une étreinte... j'ai cru en crever.
alors j'ai retenu la leçon et non, pour moi on ne pas parler de tout dans un couple, en tous cas dans le mien.
à moi de m'en contenter, je sais que j'ai toujours été là pour elle et je le serai toujours, elle me confie tous ses secrets et ses états d'âme mais moi je reste et dois rester son "homme fort".

Merci pour ton témoignage.

Je comprends ta douleur,franchement.

Sans vouloir trop en dévoiler j'ai vécu certaines choses dans ma jeunesse. Elles sont restées longtemps secrètes également.

Contrairement à toi quand j ai osé en parler la réaction de mon conjoint n a pas été la même que celle que tu as vécu
je ne sais pas comment j aurais surmonté cela.

J ai eu une réaction similaire à celle que tu as connu par une personne moins proche de moi et cela m'a fait mal, d autres ne m ont pas cru, cela été très douloureux.

C est une difficulté supplémentaire ce genre de réaction, les victimes se sentent déja assez coupables et c est très difficile à en parler. Pour certaines personnes si ta vie n est pas menacée par une arme tu n es pas victime,tu n avais qu'à ...ceci ou cela.

d en parler avec une professionnelle m a libéré.

J espère que tu pourras te libérer de ce poids un jour.[/quote]

C'est clair qu'il est difficile d'en parler et je peux aussi comprendre qu'il soit difficile de s'imaginer ce que ça peut faire de vivre ce genre de choses. On peut refuser d'y croire pour se protéger soi-même aussi "non ça n'est pas arrivé à quelqu'un de proche, ça ne peut pas m'arriver à moi non-plus".

Bref, on pourrait supposer plein de choses. Mais quand bien-même elle serait réticente à l'idée de parler de cela, ce qui peut être compréhensible, te rejeter de la sorte me semble tout de même... limite pour quelqu'un qui est censé t'aimer et te soutenir.

A la limite, dire "je sens que tu as souffert mais cette histoire me met mal à l'aise et je préfèrerais que tu en parles à quelqu'un d'autre", ok. Mais te rejeter et te faire comprendre clairement que tu es responsable de ce qui s'est passé...
Et si en plus sa réaction est due aux raisons que tu évoques (l'homme fort toussa), je suis d'autant plus sceptique.

santana911 a écrit :saralou et maggih, merci pour vos réponses.
en fait j'ai essayé à plusieurs reprises de lui en reparler, sans jamais l'accabler ni l'accuser.
je lui parlais uniquement de la façon dont j'avais ressenti sa réaction et ses paroles, mais sa réponse a toujours été la même et elle maintient ses paroles en disant que pour elle si on a pu abuser de moi de la sorte, à 11 ans, c'est que j'étais obligatoirement consentant.
pour la précision, ces agressions étaient l’œuvre d'un cousin plus âgé et étaient commises en camping, sous la tente, à 5 mètres de la caravane familiale.
ma femme est convaincue que je n'avais qu'à crier pour donner l'alerte...
sauf que mon histoire familiale est une suite ininterrompue de violences et d'humiliations et que je n'avais pas la confiance nécessaire envers mes parents pour les appeler à l'aide.
mon épouse connait pourtant mon histoire mais je pense définitivement qu'elle est incapable de m'appréhender dans le rôle de la victime de tels actes.
et saralou, le rôle du protecteur invincible, ce n'est pas moi qui me le suis dévolu, mais je suis marié à une femme-enfant, avec toutes les contradictions et les attentes que cela peut impliquer.
je ne m'en plaints pas, attention, je le savais en l'épousant et la vie à ses côtés me satisfait puisque nous avons entamé notre 17ème année de mariage.
mais ce qui m'a fait le plus mal, c'est qu'elle était la première personne à qui je parlais de ces agressions.
je m'étais construit quand même, mais avec cette souffrance et cette honte, qu'on ressent quoi qu'on en dise et surtout tant qu'on ne nous a pas reconnu en tant que victime.
sa réaction, ça a été comme si j'étais violé à nouveau, avec toute la douleur et la honte qui sont remontées.
et surtout son refus de tout contact physique pendant 15 jours, même pas un baiser ou une étreinte... j'ai cru en crever.
alors j'ai retenu la leçon et non, pour moi on ne pas parler de tout dans un couple, en tous cas dans le mien.
à moi de m'en contenter, je sais que j'ai toujours été là pour elle et je le serai toujours, elle me confie tous ses secrets et ses états d'âme mais moi je reste et dois rester son "homme fort".

Coucou Santana911, ton histoire m'a interpellé. Je ne veux pas réagir sur sa façon de réagir mais seulement sur un point et là je pense que là il faut être loin de tout ça pour dire que c'est ta faute par consentement. (Désolée je suis un peu intense)

Il est important que tu saches que ce n'est absolument pas ta faute, que si une personne de 11ans et même bien plus âgée arrivait devant une personne plus âgée en baissant son froc et en faisant des youhou ^^ (évidemment que j'exagère ) la personne plus âgée n'a absolument pas à la toucher.
Un enfant n'a pas conscience et même un ado parfois de ce qu'il peut faire ou autre. J'insiste dessus car trop souvent, on pense qu'on aurait pu réagir et non c'est faux !

Ce sont justement souvent des personnes proches de confiance et quand t'es dans une tente, tu ne te dis pas hurle parce que justement ce n'est pas un étranger qui débarque d'un coup avec une arme. C'est plein de vice, ça te fait croire que tu veux ça ou pire que tu le mérites. C'est parfois même fais avec douceur pour te donner cette curiosité car oui certaines personnes peuvent ressentir du plaisir, ce qui évidemment augmente le sentiment de culpabilité mais il ne faut pas oublier qu'un abuseur violeur (qui porte bien son nom) profite de ta fragilité du moment.

Ce n'est pas de ta faute, que ce soit clair, non à 11 ans on a pas les armes pour appeler au secours tellement ce qui se passe dépasse l'imagination ! Non tu n'es pas consentant et ne le sera jamais ! D'ailleurs pourquoi les gens mettent des années à en parler, voir ne pas en parler du tout ? Simplement parce qu'au delà de la honte et de l'énorme culpabilité que la personne vit, c'est souvent de l'ordre du tabou car dire telle personne a fait ça qui souvent est proche risque de faire beaucoup de mal pourtant ce s p de p... ne t a pas épargné lui, te prendre ton innocence. Mon dieu 11 ans c'est si jeune.

J'ai vu des femmes se faire violer par des personnes proches et n'ayant pas pu dire un mot, j'ai vu des hommes aussi qui tristement on ne voulait souvent pas les croire non plus !

Bref il faut un très long chemin mais je t'interdis (Oui oui je t'interdis) de croire que tu as été consentant .

Bref tu sais ce que tu as vécu, tu sais que tu ne l'as pas voulu et surtout tu sais que c'était trop difficile d'appeler au secours à ce moment.

J'ai envie d'embrasser cet enfant de 11 ans et lui dire que ça va aller , qu'il n'y est pour rien et que la seule personne qui mérite le lynchage et la culpabilité c'est ce s... de cousin. Soit en paix

C'est triste mais tu es juste une victime d'un c... qui n'a pas pu réfreiner ses pulsions auprès d'un gamin J'espère qu'aujourd'hui tu le sais.

:kiss: :kiss: (j'avais prévenu je suis intense mais il y a des choses à rectifier)

sous une tente désolée pour les fautes

et avec tout le respect que je te dois, un coup pareil je l'aurai quitté sur le champ!
Comment peut on accepter non seulement de se faire traiter de consentant alors qu'on se confie sur un abus et surtout te punir de ne pas te toucher ! C'est clairement une punition. Je suis vraiment désolée mais que se passera-t-il le jour ou tu aura une rupture d’anévrisme ou paraplégique , ou que sais-je encore? elle va te laisser dans ta merde?

ça me fait dans une colère pas possible, bon je vais me calmer, désolée.

Je suis femme-enfant aussi je l'avoue et mon homme est baraqué fort et grand , plus protecteur on ne fait pas (limite il pourrait casser la figure à la personne qui ose me faire du mal)et pourtant les fois ou il se confie sur des choses lourdes, je lui donne encore plus d'amour pour qu'il regagne confiance en lui pas l'inverse [-X

Honnêtement un coup comme ça , je ne peux pas pardonner et toi non plus, la preuve aujourd'hui. Tu dois être bien seul s'il ne faut parler que quand ça va. ça doit être lourd à porter...

Bonjour Satana,

Je trouve la réaction de ta femme assez violente.
J'ai aussi été victime d'abus vers entre 10 et 11 à peu près comme toi. Je l'ai dit à mon ami actuel (et même aux précédents).
Je crois que je n'aurais pas "survécu" s'il avait réagit comme ta femme. Je l'aurais vécu comme une 2ème "honte".
On a déjà honte d'avoir vécu ça, même si comme l'explique très bien Chantilly fraise on ne devrait pas du tout, alors quand en plus on n'est culpabilisé par la personne qu'on aime le + au monde... C'est le principe de la double peine quoi.
Moi c'est ma mère qui ne m'a pas crue... Et c'est encore dur pour moi aujourd'hui, bien plus que les actes en eux mêmes, que ma mère ne m'ait jamais crue.

J'ai aussi un côté femme enfant, mais si mon ami me faisait part de telles confidences, ça ne changerait pas l'image que j'ai de lui et de sa capacité à me protéger, ça ne remettrait pas en cause sa "virilité".

Apparemment, ça a renvoyé à ta femme des choses trop douloureuses pour elle. Peut être qu'elle a elle même ou une personne proche vécu des choses similaires, qu'elle aurait tues ou voudrait oublier. Ça a l'air d'être un sujet tabou. Est ce que vous avez des enfants ? Si oui, il va quand même falloir les sensibiliser.

Je te souhaite bon courage en tous cas

Excuse moi "Santana" pr l'erreur dans ton pseudo.

Plume-d_ange a écrit :Bonjour Satana,

Je trouve la réaction de ta femme assez violente.
J'ai aussi été victime d'abus vers entre 10 et 11 à peu près comme toi. Je l'ai dit à mon ami actuel (et même aux précédents).
Je crois que je n'aurais pas "survécu" s'il avait réagit comme ta femme. Je l'aurais vécu comme une 2ème "honte".
On a déjà honte d'avoir vécu ça, même si comme l'explique très bien Chantilly fraise on ne devrait pas du tout, alors quand en plus on n'est culpabilisé par la personne qu'on aime le + au monde... C'est le principe de la double peine quoi.
Moi c'est ma mère qui ne m'a pas crue... Et c'est encore dur pour moi aujourd'hui, bien plus que les actes en eux mêmes, que ma mère ne m'ait jamais crue.

J'ai aussi un côté femme enfant, mais si mon ami me faisait part de telles confidences, ça ne changerait pas l'image que j'ai de lui et de sa capacité à me protéger, ça ne remettrait pas en cause sa "virilité".

Apparemment, ça a renvoyé à ta femme des choses trop douloureuses pour elle. Peut être qu'elle a elle même ou une personne proche vécu des choses similaires, qu'elle aurait tues ou voudrait oublier. Ça a l'air d'être un sujet tabou. Est ce que vous avez des enfants ? Si oui, il va quand même falloir les sensibiliser.

Je te souhaite bon courage en tous cas

plume d'ange j'ai répondu à ton post sans avoir vu cette réponse, je comprends mieux maintenant :kiss:

Si ça peut te rassurer et t'aider à aller de l'avant car il le faut bien. La première réaction de la famille proche (très souvent) est de contredire la personne. C'est tout à fait normal d'être dans le déni pour un parent.
Je t'explique et même si c'est pas facile (au fond d'elle bien sûr qu'elle sait que tu l'as vécu et n'a pas conscience qu'en te disant ça, c'est pire (faut quand même connaître le sujet pour le savoir bref). Seulement la simple idée qu'on puisse avoir touché la chair de sa chair, c'est pas supportable. Tu t'en veux à mort et tu te dis comment n'ai-je pas pu protéger mon enfant, c'est pas possible, ça n'a pas pu arriver. C'est juste un réflexe de survie car t'es capable de plonger dans une grave dépression et de faire des choses horribles (J'avais lu aux fait divers un papa qui après avoir appris la chose est parti trouvé la personne et l'a tué au point que la personne soit en morceau).

Bref je sais que c'est dur à accepter pour toi plume d'ange mais il faut que tu essaies de pardonner.
En tout cas ça aide beaucoup de comprendre le processus d'action. Ce n'est pas ta maman qui ne croit pas l'acte, c'est la majorité des parents d'abusés, violés qui ne veulent pas l'admettre. C'est au delà de la personne , je ne sais pas si je m'exprime bien.

Alors là Chantilly fraise, merci ! =D>

Ta réponse est parfaitement claire. Tu travailles dans une structure de protection de l'enfance ou autre ?
Ce processus de déni chez les parents, personne ne me l'avait jamais expliqué, pas même les psy que j'ai vus. Alors que pourtant mon "aveu" a eu lieu quand j'étais suivie par une psychologue et une psychiatre à l'hôpital. J'aurais aimé qu'on m'explique ça à ce moment là, je me serais sentie moins "humiliée" par ma mère.
On m'avait en revanche bien expliqué le déni chez l'agresseur, ça j'avais bien compris du coup.
Moi sur le coup (et même jusqu'à aujourd'hui) j'ai cru que ma mère ne voulait pas y croire car l'auteur des faits était son père. Donc qu'elle prenait partie pour lui plutôt que pour moi, qu'elle pouvait pas croire non plus ça possible venant de son père. Elle a quand même rameuté la moitié de ma famille pour leur dire que j'étais une menteuse et leur raconter mon "mensonge", ainsi que les voisins de mes grands parents.
A ce moment, je me suis dit, j'aurais mieux fait de me taire moi...

Mais au fond d'elle, elle devait forcément me croire mais ça devait être trop dur à admettre qu'elle n'ait pas su protéger son enfant.
Mieux vaut tard que jamais, tu m'as aidée à me réconcilier un peu avec une partie de mon passé, je t'en remercie +++

Plume-d_ange a écrit :Alors là Chantilly fraise, merci ! =D>

Ta réponse est parfaitement claire. Tu travailles dans une structure de protection de l'enfance ou autre ?
+++

Même pas Des tas de rencontres surtout .Disons que je me suis très cultivée (si on peut dire ça) sur les rapports humains et la complexité que cela engendre quand il y a eu une faille (pas forcément abus d'ailleurs) ou pas. Bref beaucoup de lecture par passion de l'humain et une certaine empathie (on me dit très souvent que j'ai la capacité à me mettre à la place de l'autre). Bon des fois pas du tout j'avoue
Je pense que mon vécu a fait que j'ai cette sensibilité à comprendre l'autre.

Bref finis la page narcissique, je suis contente que ça t'aide un peu. :kiss: