A Nenufar:

Juste chapeau pour cette analyse, c'est vrai, entièrement vrai que beaucoup de remarques, dont les miennes, ne seront d'aucune aide car complètement inadaptées à cette forme de prison mentale que connaît Lindaf.

Tu as vraiment bien fait de le souligner et je pense que tu permets ainsi à beaucoup d'entre nous de voir certaines choses différemment.

J'interviens aussi pour appuyer ce que tu développes dans le dernier paragraphe, la dynamique potentiellement établie entre Lindaf et son copain. Je ne suis pas psy et pas vraiment douée dans ce genre de domaine mais whaouh... Voilà typiquement le genre de piste à vraiment, vraiment creuser car plus de compréhension sur les éléments "invisibles" qui nous poussent vers une personne + la réciprocité permettront peut-être aussi de "démystifier" une petite partie du problème, enfin, d'attaquer ce complexe écheveau qu'est la dépendance affective. J'en profite aussi pour présenter mes excuses à Lindaf si certaines de mes remarques ont été blessantes ou pour des jugements clairement déplacés.

Et un grand merci à toi Nenufar d'apporter ton expérience et mettre le doigt sur ce qu n'est pas du tout adéquat dans ce genre de situation. Envers toi aussi mes excuses pour t'avoir rapellé des moments et remarques qui t'ont blessée par le passé. Sincèrement.

Nenufar a écrit :Ce que certaines ont visiblement du mal à comprendre ici c'est que lorsque la dépendance à l'autre est pathologique (comme dans la dépendance affective) il est extrêmement difficile d'arriver à envisager les choses sous un autre angle que le sien. Parce que par définition ce qui est pathologique n'est absolument pas rationnel. Et également parce que cette dépendance est liée à un passif, et que ce passif bouffe toute capacité de fonctionnement logique au profit d'angoisses, de stress, de peurs...qu'on ne peut pas comprendre lorsque notre vision de la vie n'est pas influencée par ce genre de passif.

Je suis dépendante affective, en thérapie depuis 3 ans pour soigner ça (plus d'autres problèmes)...et je me reconnais parfaitement dans le comportement de Lindaf, sauf que pour ma part je prends sur moi pour ne pas mettre la pression à l'autre et être toujours en demande.
Résultat? Crises d'angoisse, d'hyperphagie, auto mutilations dans les cas extrêmes...tout ça pour ne pas faire fuir l'autre...pour paraître "normale".

Ce que vit Lindaf est une souffrance, pour elle, pour son homme, mais une souffrance dont il est très difficile de se défaire car il faut modifier toute sa façon d'appréhender le rapport aux autres, travailler sur sa confiance en soi, le regard de l'autre, son vide intérieur... Alors ce n'est pas en lui disant "mais lâche lui la grappe" et autres joyeusetés ou que "de toute façon elle ne VEUT rien faire pour résoudre ça" alors que visiblement elle en est à un stade ou elle VEUT mais ne PEUT rien faire que vous l'aiderez...

Ce genre de jugements "tu veux pas t'en sortir", "botte toi le c*l ça ira mieux", "mais lâche le un peu ton mec t'as une vie toi aussi" je les ai entendus mille fois...et tout ce que ça a créé chez moi ça a été encore un peu plus de tristesse, de culpabilité (parce que ne croyez pas qu'on ne culpabilise pas d'être autant en demande) et de distance avec les gens qui jugeaient sans comprendre.
Et c'est là que je me rends compte de la putain de chance que j'ai d'avoir un mec stable, solide, qui m'a toujours soutenue, grâce auquel, petit à petit, je reprends confiance en moi, et dieu merci j'ai vite fait le ménage autour de moi chez les gens qui se permettaient de me juger dans même comprendre à quel point tout celà était une souffrance.

Miss Lindaf, je n'ai qu'un conseil à te donner : fais une thérapie...ta dépendance à l'autre, ton incapacité à vivre pour toi j'ai bien connu tout ça, et ça se soigne.
Je t'embrasse, te souhaite beaucoup de courage car c'est une démarche difficile, et je pense que peu dans ceux qui critiquent seraient capables de la faire si ils étaient dépendants affectifs.

Je pense que si ton homme a choisi une fille comme toi, autant dans le demande alors que lui est autant dans le recul ce n'est pas pour rien, et ça me semble un fonctionnement très malsain (même si il est sans doute inconscient)D'autant plus qu'il a une peur certaine de l'abandon vu son passif...et forcément avec une autre personne dont la plus grande terreur est de se retrouver seule il ne risque rien... mais le problème c'est que la situation lui convient parfaitement, et que tu te retouves dans le position de celle qui souffre...et pour ça aussi je pense que discuter avec un psy te ferait du bien.

Courage courage!!

Bah écoute si c'est une maladie, c'est pas en discutant ici que ça peut s'arranger. Si vraiment c'est une maladie à part consulter, je ne vois pas trop. Nous ne sommes ni psychiatres ni médecins ; nous essayons d'écouter et de soutenir la personne en fonction de chaque vécu.

Un comportement sain aurait pris ce qu'il y'a à prendre et laisser ce qu'il y'a à laisser simplement. Mais comme tu dis qu'elle est dans une pathologie, ça ne sert à rien de dire les choses éternellement car tu dis toi même que ce n'est pas suffisant.

Donc je l'invite aussi à prendre rendez-vous pour consulter un psychiatre ou tout autre personnel compétent pour sa pathologie

Je suis de retour alors je vous donne des nouvelles, j'ai vu une psy en fin de matinée,
c'est une amie de ma cousine donc c'était facile pour moi de trouver une pro vite fait.

Je lui ai raconté mes histoires de coeur de cette semaine et j'ai dis que d'apres certaines personnes sur un forum j'étais peu etre dependante affective c'est pour ca que je suis la.

La elle ma posé plein de question sur mon enfance ma vie tout ca , elle a rien dit de spécial ( j'ai pas eu de manque d'affection de mes parents ce qui par exemple aurait pu faire que je devienne dependante affective).

Quand je lui ai raconté tout ce que je vous ai dit sur le forum elle m'a pas trouvé trop étrange non plus aprés c'est aussi peu etre à ma facon de raconter parce que j'étais devant elle en chaire et en os j'imagine que ca doit jouer quand on voit une vraie personne et quand on lis sur un forum ce que quelqu'un dit cest pas tout a fait pareil.

Je lui ai dit aussi que quand il partait le week end faire la fête avec ses copains ba j'étais contente pour lui mais que ca me faisais un pincement au coeur surtout que je le voyait pas de la semaine et que voila ca me 'travaillait' ca me stressai de savoir que je serai sans lui.

Elle ma alors dit que ca faisait ca a beaucoup de monde et que c'est pas pour ca que tout de suite on devait se diagnostiquer comme dépendant affectif car le dépendant affective est avant tout une personne qui souffre d'un grand manque de confiance en soi ce qui ne semble pas être mon cas (elle dit qu'en general elle voit tout de suite les gens qui souffre d'un manque d'estime de soi ect ect) mais on va creuser ca lors d'une prochaine séance dans 10 jours parce que c'est pas en 40min qu'elle peut voir si j'ai vraiment confiance en moi ou si j'ai juste l'air d'être une personne qui a confiance en elle (en gros).

On verra aussi durant la prochaine séance pourquoi ce qui me fait le plus plaisir c'est d'être avec lui pourquoi les activités sans lui ne m’intéressent beaucoup moins ect ect

Voila voila moi je creuse de mon coté aussi j'ai fais un test sur le net pour savoir si je suis dépendante affective
ca vaut ce que ca vaut hien mais j'aime bien chercher
j'ai eu un score plutot bon puisque d'apres ce test j'ai 38 pour cent.
http://www.acsm-ca.qc.ca/mieux_v/images/A10/MJM-006.pdf

Hier j'ai fini par voir mon cheri a la base je devais pas le voir et ca me faisait bien chier d'ailleurs comme quoi finalement hien faut pas que je stress trop car les retournements de situations sont possibles.
On a décidé de partir quelques jours en vac dans 2 semaines au soleil, je suis super contente.
Par contre la semaine pro je pense que pareil je le verrai que 2 jours ou 3 à cause de son taf et a priori c'est possible que ce soit comme ca pendant des années...

(Nenufar je t'ai envoyé un message privé pour en savoir davantage sur la therapie.)

Même si il s'averai que je ne souffre pas de dépendance affective je dois avouer que j'ai bien aimé raconter mes malheurs a la psy.
Même si parfois je sentais qu'elle se retenait de sourire, surement parce que mes tracas ne semblent pas important.
Donc voila je retourne la voir bientot on verra bien ce qu'elle dira, moi en tout cas je suis une vraie bavarde et comme elle est sympa ba j'étais a l'aise avec elle c'était cool comme rendez-vous.

ps : Zolaa tu as tout juste comme toujours sacré professeur tournesol !

Ben... Désolée si je vais te sembler crue mais... Si tu n'es pas dépendante affective, t'es juste chiante quoi ( pour ne pas dire autre chose...)

t'es toujours aussi sympa toi hien

n'empeche que c'est vrai si je souffre pas de cette 'pathologie'
je serai juste une fille ultra chiante et 'enfant pourri gaté capricieux'
j'aurai donc pas d'excuse

Mais heu...
Si tu veux t'as qu'à passer par le "Santé", j'ai posté un message qui te démontrera que le Professeur Tournesol est quant à lui bien à la ramasse quand-même!
Chacun ses névroses, c'est mon credo...

A part ça, je trouve que c'est un très bon réflexe d'avoir vu une psy direct.
Et oui, si ça se trouve t'es pas dépendante du tout mais t'es juste tombée sur plein de nanas dans un forum qui ont toutes un problème d'indépendance affective (dont moi).

Continue à essayer de débrouiller le vrai du faux dans toute cette histoire en tous cas, c'est jamais perdu

Zolaa : ba tu sais que je me sens telle un détective la en train de démêler le vrai du faux comme tu dis
Mais ce midi j'etais avec des copines je leur ai raconté mon aventure le coup du forum de mon eventuel pathologie et comme quoi j'etais chez une psy juste avant et bref biensure elles m'ont dit que cest 'nimporte quoi' (mais comme ce sont des copines forcement elles sont en rien objective donc ca compte pas !).
Mais ce que je me dis aussi c'est qu'elles ont toutes les memes réactions que moi a peu prèt et meme la a table yen avait d'une dont son mec etait a Oslo pour 5 jours bin elle etait plutot en mode deprime alors que pourtant elle bin elle a la chance d'habiter avec lui de le voir tous les jours...
en fait on traine forcement avec des gens qui nous ressemblent
ca se trouve toutes mes amies sont soit des dependantes affectives soit des grosses accro a leur mecs
bon en verra ce que dira la psy dans 10 jours

Oui, à mon avis déstresse, et laisse tout ça faire son chemin dans ta tête.
Utilise quand-même ce que tout le monde t'a dit ici, ne serait-ce que parce que si tu es effectivement une gamine pourrie gâtée ,et non une dépendante affective (l'un n'excluant pas l'autre, d'ailleurs )(je plaisante) ça ne pourra que te faire du bien d'évoluer.
Dans le sens où le fait de s'ouvrir à d'autres visions des choses (dont celle de ton mec), c'est très enrichissant.

oui la les interventions m'ont clairement servi je vois bien qu'il faut que je fasse un travail sur moi donc quelques séances avec une pro ne peuvent qu'être interessantes.

:teddy: :teddy: :teddy:

Moi, je suis très content que tu ai pu voir un psy, en effet je n'appreciais pas trop qu' on te fasse des diagnostiques un peu trop attifs et pompeux.

Bonne route à ta psy, en tout cas, j ai hâte de te voir aller mieux....

tu as un un bon réflexe lindaf.

Les diagnostiques psys ne sont pas toujours facile à poser et sont je pense réservés au professionnels.

Je ne suis pas dépendante affective (j'avais aussi fait le test chez une psy ) et pourtant j'ai eu des choses à travailler sur moi-même, sur ce que j'attendais de la vie, sur ma vie de couple etcc... A mon sens c'est toujours intéressant de travailler sur soi.

L'idéal dans la vie c'est d'avoir une bonne relation avec autrui (et en particulier son conjoint) de trouver les compromis qui font que les deux se retrouvent dans leur histoire et qu'elle leur apporte autant à chacun (quitte à devoir mettre de côté certaines choses).

Quand au conseil de te faire une vie intéressante aussi en dehors de ta relation, c'est pas un conseil psy pour moi, c'est un conseil de bon sens, que j'ai appliqué pour moi. Pour ma part j'ai du travailler beaucoup sur le fait qu'à partir du moment ou j'ai eu mes enfants, rien ne m'a semblait plus intéressant que cela, les autres choses ne m'intéressaient plus.

Tant qu'ils sont petits c'est pas grave, ils ont besoin de nous tout le temps, mais ensuite, ils grandissent et ont moins besoin de nous, il faut donc trouver une activité qui nous apporte du plaisir pour l'équilibre de tout le monde. C'est pour cela que je trouve toujours intéressant de garder un oeil ouvert sur des activités qui pourraient nous procurer du plaisir en dehors de la relation avec autrui.

Je te souhaite le meilleur pour la suite, lindaf, à te lire j'ai le sentiment que tu as plein de potentiel en toi, donc celui de la remise en question et de la réflexion qui n'est pas donné à tout le monde!

Lindaf, je me garderai bien de te donner un point de vue ou un conseil à une situation que je ne vis pas et que je ne connais pas. Les conseilleurs ne sont pas les payeurs.
Par contre, il y a des fois des situations dans la vie où il faut mettre les choses à plat et parler clairement de ce qui fâche. Si les choses sont claires dans ta tête, exprimes les à ton compagnon et confrontez vos opinions.

Mince, j'ai fait le test et je suis à 62%

54% pour moi, mais je vois à certaines réponses que mine de rien, mon chéri actuel m'a bien fait avancer...

hehe juste pour dire que la boucle est bouclée, je vous fais part de la fin de l'histoire, happy end.

On est donc parti quelques jours a l'etranger sous les palmiers pour feter mon anniversaire, la jai eu la surprise de trouver une jolie enveloppe contenant une carte d'amour au restau _cachée a l'interieur de la carte du restau- je m'y attendais pas du tout j'en ai eut les larmes aux yeux en commençant a lire toutes les déclarations d'amour qu'elle contenait, j'ai du interrompre ma lecture tellement j'étais émue.

Puis le soir j'ai eu le plaisir de recevoir un beau bijoux (j’espérai secrètement avoir un bijoux pour mon anniv mon vœux a été exaucé ) et autre belle surprise, sous le fond de la boite contenant le bijoux j'ai découvert le double de la clé de chez lui bref je suis comblée.

Comme quoi tout vient a point a qui sait attendre...