oui, moi, j ai déja fait deux tentatives.
a 17 et 18 ans.
et j ai crue en faire une autre le week end qui vient de passer, mais mon fiancé est arrivé a temps!


Je suis tellement mal dans ma peau !

si triste d etre grosse

latortue45 a écrit :oui, moi, j ai déja fait deux tentatives.
a 17 et 18 ans.
et j ai crue en faire une autre le week end qui vient de passer, mais mon fiancé est arrivé a temps!


Je suis tellement mal dans ma peau !

si triste d etre grosse

Je te souhaite bien du courage latortue.
dis toi bien que les mauvaise periodes dans une vie ne sont pas indéfinies.il arrive un moment ou tu va mieux.garde espoir.
j'ai aussi eu des moments comme ca ou je me detestais,j'allais super mal,je n'était pas avec les bonne personnes,je me negligeais...Mais maintenant,ca va mieux.Ce n'était qu'un passage à vide.et ca passe...
Franchement,garde espoir.Tu as de tres belles choses à vivre encore...

je suis suicidaire,depressive
j'ai essaye de me pendre,
plusieurs fois prendre des tonnes de medicament d'un coup
,me trancher les veines,
me couper la gorge,
me mutillier les bras,
me jeté d'une fenetre,
voila..
a cause de mon poid ou de mes problemes ou ...de ma souffrance....

juliasteal a écrit :

latortue45 a écrit :oui, moi, j ai déja fait deux tentatives.
a 17 et 18 ans.
et j ai crue en faire une autre le week end qui vient de passer, mais mon fiancé est arrivé a temps!


Je suis tellement mal dans ma peau !

si triste d etre grosse

Je te souhaite bien du courage latortue.
dis toi bien que les mauvaise periodes dans une vie ne sont pas indéfinies.il arrive un moment ou tu va mieux.garde espoir.
j'ai aussi eu des moments comme ca ou je me detestais,j'allais super mal,je n'était pas avec les bonne personnes,je me negligeais...Mais maintenant,ca va mieux.Ce n'était qu'un passage à vide.et ca passe...
Franchement,garde espoir.Tu as de tres belles choses à vivre encore...

je te remercie du fond de mon coeur...

je sais qu il y a des belles choses,déja, l homme que j aime .

Mais bon, chaque jour, un coup ca va, un coup ca ne va pas...
Ce matin ca allait, ce soir,c a ne va pas.

c est ca la dépression!
Merci de vos paroles

et courage a toi miss gourmandise

oui mais c ete a cause de probleme familliaux

leroi a écrit :avez vous pensé au suicide au moins une fois dans votre vie?
est ce que le physique ou l'obeisité pourraient amener à ça?

Plusieurs fois... (Je devrais dire trop souvent)
Je crois que pour certaines personne oui...

Pour ma part, mon obésité est à l'origine de mon mal être.. Je n'en dirais pas plus..

Le suicide.... un vaste sujet.
En ce moment je suis déprimée à mort mon copain m'a quitté car notre histoire allait trop vite selon lui alors qu'en à peine une semaine ou on sortait ensemble il m'a dit "je t'aime" la semaine d'après je voyais ses parents... Je suis une personne hyper méfiante hyper sensible à fleur de peau et avec lui parce qu'il me prouvait par son attitude ce qu'il disait j'ai baissé mes armes tout allait bien j'étais bien avec lui et tout s'écroule pour une fois que j'étais heureuse alors oui je pense au suicide non pas parce que c à cause de lui mais disons que c un raz le bol une goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Les causes sont tellement multiples l'important est de se battre meme si on en a plus la force et oui.... il y a des gens qui nous aiment meme si nous on se dit que bon débarra si on s'en va... ceux qui restent eux n'oublirons pas. Et puis un tel acte demande du cran et du courage c pas facile et quand c pas ca qui manque il faut penser aux autres je sais que c dur car dans la douleur on est très égoiste. Un seul remede en parler pour ne pas le faire gros bisous et la vie n'est pas un fleuve tranquille ce n'est pas non plus le paradis d'eden alors pour que ca le soit il faut tout faire soi pour le trouver par soi meme et ou on peut bisous à toutes et à tous

y"a quelque annees j'ai voulu me mettre dans un fosse ,heureusement que je l'ai pas fait j'ai un gentil mari une petite fille adorable et en plus je veut faire le deuxieme(si c'est pas des jumeaux), tout simplement je suis heureuse!!.... pour tout ceux qui veulent passer a l'acte... ne faite surtout pas ça .... quand j'avais 6 ans j'ai decouvert mon pere pendu!!et a 32ans j'en est encore des cicatrices.... pensez a ceux qui vous aiment !!! ..... sinon confier vous surtout n'hesitez !!!pas la vie merite d'etre!! je vous envoie d'enorme poutoux a tous ... soyez heureux!!

Ah oui j'y ai pensé à de nombreuses reprises. Je n'ai d'ailleurs pas fait qu'y penser, je suis passée à l'acte à ma façon. J'ai la chance d'avoir eu une histoire suffisamment, heu, "intéressante" pour que la raison potentielle de suicide obésité soit le cadet de mes soucis, mais je pense qu'effectivement les pressions sociales sont telles qu'en ouvrant trop ses oreilles aux méchantes langues on peut très facilement se demander si on ne serait pas mieux mort que vivant.

Maintenant, moi je n'ai plus de pulsion suicidaire. Je les avais vers 17, 18, 20 ans, sortie de l'enfance et pas encore femme (et la virginité n'a rien à voir dans cette affaire). Maintenant quand je vois ce qu'a été ma vie, même pas forcément heureuse, quand je vois ce qu'il en reste, à savoir mes 2 fils, je suis vraiment heureuse d'être en vie.

J'ai eu aussi, via la maladie lorsque j'étais enfant, l'occasion de m'interroger de vraiment très près sur le choix vivre/mourir. J'ai vu partir des gens que j'aime. J'ai vu dans leurs yeux qu'ils m'aimaient.
En vertu de celà, de mes fils, je ne me sens jamais, plus jamais le droit d'interrompre le fil et de leur faire un tel choc.

Tout celà est une question de morale personnelle, je dis donc tout celà sans jugement de valeur...

oui ! et meme maintenant meme!

avec cette vie que je vis mieu vaux disparaitre.... pas de famille, paas d'amis et que des gens qui te haissent, ne voudrais tu pas le suicide?

je crois que ce serais la bonne solution demain ou après demain!

vous savez, je n'ai jamais connu le bonheur, et le fait de penser a ce que mes parents m'ait jetté en rue avant meme que je finisse 1ans me perturbe, et qu'après cela ils sont morts... ces amis qui pretendent m'aimer fort me haissent...

Oui, il y a pas tellement longtemps, j'ai même "essayé" mais ça a pas marché, j'en ai marre de la vie, marre d'être detestée...

oui j'ai essayé une fois, de me couper les veines avec un cutter mais bon ca n'a pas marché

tout le monde me croit heureuse et bout en train mais tout ca n'est qu'une facade

je ne m'aime pas, je ne comprends meme pas qu'on puisse m'aimer, j'ai beaucoup souffert dans mon enfance (divorce de mes parents à 7 ans, père alcoolique jusqu'à mes 17 ans, un grand père qui vous annonce qu'il trompe votre grand mère et qu'il veut aller vivre avec cette femme le jour de votre 10e anniversaire, une belle mère qui fait une fixation sur votre poids, une mère que j'ai rejeté à cause du divorce compliqué avec passage devant un juge pour enfant pour plus qu'elle n'ait de droit de visite sur moi et j'en passe )

je manque de confiance en moi et je nen sais pas comment y remédier

j'essaie de moins penser au suicide car je sais que mon copain et ma famille m'aime (enfin je crois) et je ne veux pas les faire souffrir

mon copain me dit parfois d'aller voir un psy afin d'extérioriser tout ca car je repense toujours au passé
il ne me dit pas ca méchamment, il ne veut que mon bien etre
moi, je n'ose pas allé consulter par peur de trop en dire et de me sentir encore plus mal

alors voilà, oui j'ai déjà essayé de me suicider, j'y pense encore mais je me retiens pour ceux qui m'aime, mais un accident de la route est si vite arrivé ...

Quotidiennement!
Il y a ceux qui naissent dans les roses, d'autres dans les choux, moi, je suis né dans la mrd, le suicide a ryhtmé mon enfance au son de mon désespoir, mais je dois avouer aujourd'hui que je suis en vie, à 30 ans, et heureux d'être arrivé là.

Je suis triste à la lecture de certains post, et j'aimerai pouvoir vous aider, mais il n'y a que soit même pour trouver la force de lutter à un tel apel que celui de la mort. Je ne peux que vous confier ce qui m'a retenu, et qui me retiendra pour toujours.

Ce qui m'a sauvé, ce n'est pas un homme, une femme, un ami, ni même un parent, juste une pensée, ma grand mère, et je me disais qu'avec ce que elle aussi avait traversé, plus de mère à 9an, plus de père à 14ans, des frères et soeur perdue dans les deux guerres, tentative de viol, un mari abscent et violent, une fille atteinte de folie (ma mère), et j'en passe, alors par respect pour elle, je me suis dit que je n'avais pas le droit de me plaindre, et je devait aller aussi loin qu'elle. Elle a beaucoup souffert, mais c'est dans ses bras, que j'ai connu l'amour, et sans ça, je n'en serais pas là.

J'en profitte pour la remercier ici, car je ne le regrette pas, la vie change sans cesse, un peu de patience, d'espoir, et de force permet d'éffacer cette pensé qui d'aller jusqu'au bout de notre route.

Dire non serai mentir.
Cela dit c'est très rare, et ne dure jamais plus de quelques minutes.
Je rêve encore plus ma vie que je n'en fais un rêve (Bol d'air ?). Mais l'espoir perdure. Puis mourir empecherai de chercher le bonheur et de rendre ceux que j'aime heureux.