wildtendercat a écrit :

Choo a écrit : On ne peut pas dire qu'elle lui ai fait un enfant dans le dos.

Malheureusement, je suis loin d'être sûr que ce point a vraiment été éclairci. Qui manipule qui?
Si seulement le compagnon pouvait nous exposer SA version...
Apparaîtrait-il toujours comme un manipulateur narcissique, un déficient mental ou encore un adolescent attardé...

Elle nous a dit qu'il était au courant.

On n'est pas dans une cour d'assise ici, on est sur un forum internet d'entraide, et on aide donc la personne qui vient poser la question, avec les éléments qu'elle nous donne (ou qu'elle veut bien nous donner). On n'est pas là pour faire le procès du gars (au sens judiciaire du terme), on est là pour donner un avis et des conseils dans le cadre d'une situation, avec les éléments dont on dispose (et qui sont les éléments qui sont donc ceux qui sont significatifs pour la personne qui vient demander conseil). Après, ce que fera la fille en question avec nos avis et nos conseils, c'est elle qui décidera.

Si le monsieur veut venir faire une discussion pour avoir notre avis sur sa situation à lui, avec les éléments qu'il veut nous faire connaitre, on donnera des avis et des conseils. Qui auront globalement la même portée (c'est à dire très limitée, je pense).

Encore une fois on n'est pas au tribunal, à la limite on s'en fout de savoir qui dit la vérité ou non dans la vraie vie. Si on pense que la nana nous baratine, alors on peut tout simplement arrêter de répondre. Il n'y a rien dans cette discussion qui me fait penser que Miangelito raconte sciemment des mensonges. Qu'elle donne son point de vue de la situation, c'est normal et humain, et ça tombe bien parce que c'est elle qu'on conseille.

je vais me faire l'avocat du diable et rejoindre quelque peu wildencat, une fois n'est pas coutume.

Je crois qu'il ne sert à rien d'extrapoler sur le coté manipulateur ou pas de l'homme de l'auteure du post.

Les histoires de couple sont parfois complexes et loin d'etre manichéennes.

Personnellement, j'ai cru etre enceinte au début de notre relation avec mon mari et il avait réagi de manière assez choquante pour certaines personnes (je précise que cela aurait été un échec de contraception) en me disant qu'il ne voulait pas de cet enfant, très clairement.

Je savais que par contre, pour moi, à cette époque, il n'aurait pas été question d'avortement, donc j'avais été claire également.

A l'époque il m'avait dit que cela signifierait la fin de notre relation, j'avais compris.

Par chance, je n'ai pas été enceinte, et il a fallu attendre 5 ans pour qu'il change d'avis sur le sujet.

Je pense donc qu'il faut avorter si on le sent en soi, donc je ne vois pas trop l'utilité de demander l'avis de plein de personnes différentes étant donné qu'on est pas à la place de la personne, c'est vraiment quelque chose d'intime et personnel, dans lequel l'avis des autres a peu a intervenir à mon sens.

Il est évident que chaque choix peut emmener des regrets, d'ou l importance de faire son choix en fonction de son ressenti uniquement.

On ne connait pas cet homme, on ne sait pas exactement ce qui a été échangé ou pas avant l'acte et je pense que cela n'a pas dimportance, il ne veut pas de cet enfant maintenant, rien de peut prédire que si elle le garde, il la rejette complètement en vrai comme rien de peut prédire si elle avorte qu'il lui proposera un enfant plus tard, ni que leur couple va fonctionner avec ou sans enfant, comme il est aussi possible qu'ils fassent un enfant plus tard et que cela fonctionne très bien entre eux, ou pas.

Etant donné que le futur n'est pas écrit, il faut que l auteur du post se recentre sur le présent, peux t elle élever cet enfant toute seule ou pas actuellement ? Et ensuite décider d'un avortement en fonction de cela, sans extrapoler, car il y a trop d'incertitude.

Ensuite en suisse c'est obligatoire de donner le nom du pere, car il ne doit exister aucun enfant né de père inconnu et cela entraine immanquablement une pension, c'est la loi, apparemment cela n'est pas la meme chose en france et je trouve cela dommage, ma belle-mère souffrant encore d'être née de père "inconnu" car il avait mis deux femmes enceintes en meme temps et avait reconnu l'autre, j'estime que chaque enfant à le droit d'avoir un nom, mais c'est un autre débat.

Angia +1 milliard.

Et en plus, on sait tous que le type ne va pas venir exposer son point de vue, et qu'on va devoir faire avec ce qu'on a.

Quant à savoir si elle lui a fait un gamin dans le dos, ce n'est vraisemblablement pas la cas. Et même si ça l'était, ça ne change pas grand chose à sa situation à ce moment précis, situation assez urgente d'ailleurs. Ce genre de suppositions ou de sous entendus, je trouve ça inutile...

saralou a écrit :je vais me faire l'avocat du diable et rejoindre quelque peu wildencat, une fois n'est pas coutume.

Oh ben non alors

Ensuite en suisse c'est obligatoire de donner le nom du pere, car il ne doit exister aucun enfant né de père inconnu et cela entraine immanquablement une pension, c'est la loi, apparemment cela n'est pas la meme chose en france et je trouve cela dommage, ma belle-mère souffrant encore d'être née de père "inconnu" car il avait mis deux femmes enceintes en meme temps et avait reconnu l'autre, j'estime que chaque enfant à le droit d'avoir un nom, mais c'est un autre débat.

Là on rentre effectivemment sur un débat de fond sur la parentalité, la parentalité idéale pour la construction de l'enfant, ou non, et je suppose que tu as entendu ça, c'est une question qui fait débat grondant en France avec le mariage pour tous et les "anti" qui pensent qu'il faut "un papa, une maman". C'est totalement d'actu ! C'est peut être pousser un peu loin, mais je trouve que ça colle bien avec le topic. Limite, j'irais quasiment déplacer le topic dans la section "adoption", car on sait que les parents adoptants sont très questionnés sur leur vision de la parentalité, alors que tout un chacun (sauf eux, généralement...) peut oublier sa pilule et avoir un enfant en 9 mois chrono, sans que ne soit jamais posée vraiment complètement la question de la parentalité.

OUh, je vais peut être un peu trop loin concernant le topic actuel, pardon à la miss qui a posté à la base, j'espère qu'au fil de mes messages tu auras compris non pas ma position (car comme dit Angia, je crois, notre avis ne compte pas, on le sait, et on se vexe même pas ) mais plutôt les axes de réflexion qu'il est bon d'avoir MAINTENANT que tout est encore possible. Transformer cet oubli de pilule en un choix réfléchi, décidé, mûri, à deux, n'est-ce pas le plus beau cadeau à faire à cet éventuel enfant ou à la mémoire de ces cellules et de cette expérience de vie ?

Et là, ces messieurs les chats sauvagetendre ou du cheshire, sous couvert de nous reprendre sur notre paranoïa de la manipulation du masculin sur le féminin qui ne serait pas prouvé, en glissant de très jolis mots sur le ventre d'une femme équivalent à un bandit manchot (bravo, Messieur, très classe), n'entrent pas dans ce débat de la parentalité : Alors, oui, on admet que conscienmment/inconsciemment il y a eu une prise de risque, que ce soit de la part de madame ou de monsieur. Ok, le choix Corneillien se fabrique dans le ventre de madame, qui du coup se pose des questions ici, bon, nous n'avons pas l'avis de monsieur, mais nous avons des messieurs qui peuvent donner leur avis !
On est d'accord que le monsieur de l'histoire lui a dit "avorte" :

c'est ton choix mais je ne serait pas là...

. Donc il n'en veut pas. Donc si elle le fait, pour clarifier la situation, il ne se déclare pas. Donc elle assume d'être la seule représentante légale de cet enfant, et ce pour toute sa vie, et notamment quand il lui posera des questions. Et notamment quand il lui coûtera cher et qu'elle pourrait vouloir se tourner vers le père pour avoir une pension, alors que le père n'est pas père, puisque cela ne tiendrait qu'à lui, il aurait avorté. Messieur les chats, vous ne pouvez pas me repprocher de ne pas me soucier des intérêt de ce monsieur dans mon approche...

On continue à réflechir, allez (j'ai du temps )
Emerion dit

Je n'ai pas vraiment d'avis tranché sur la question mais je trouve assez délicat et paradoxale de dire :
- Il faut que tu assumes
- mais si le bébé naît, je ne veux pas que tu aies de droit sur lui. (ce qui revient à dire qu'il n'assumera pas ou ne pourra plus rien assumé)

Et bien oui, il faut qu'il assume son acte, les répercussions sur la femme qu'il aime (brrrr ça m'arrache la bouche), sur ce couple qu'il souhaite tellement construire, mais hors cet acte qui est autant le sien que le sien à elle (suis-je claire ? Je doute). Donc s'il assume jusqu'au bout, il assume de ne pas assumer cet enfant, d'être un parfait salaud qui engrosse les femmes en "jouant à la grande loterie de la vie" (gniark, le Chat, elle passe pas celle là) et qui ensuite donne son avis à lui complètement en contradiction avec les envies de madame et dans le cadre d'un certain chantage affectif, que nous même, via un forum, via les paroles de Miangelito qui semble amoureuseamoureuse, on a tendance à percevoir...

Ce n'est pas anodin pour Miangelito non plus, d'arriver à percevoir les ressorts qui tiennent d'elle, et ceux qui la désaisissent de son choix. Aujourd'hui, ou dans 10 ans.

D'ailleurs, Miangelito, qu'en penses-tu ? Comment te positionne-tu ?
Et où en es tu de ta réflexion ?
courage, et tiens nous au courant

wildtendercat a écrit :

LovelyLexy a écrit :Elle est tombée enceinte et est prête à avorter. Si elle le manipulait, elle lui imposerait le bébé, lui ferait A LUI le chantage à la rupture.

Comme disait GO, elle a peut-être "tenté" en pensant que mis devant le fait accompli, son compagnon allait changer son fusil d'épaule et l'accueillir à bras ouvert...

c'est pas tout à fait ce que j'ai dit... j'ai dit que ça aurait pu constituer une motivation inconsciente, nuance, please !

Vous avez l'air d'accord pour dire qu'on "travaille" sur un dossier incomplet et qu'il ne faut pas être juge patati patata mais pour condamner ce garçon sur ces mêmes bases, là, aucun problème.
Bien sûr tout le monde juge, mais quand on est un peu civilisé on essaye de modérer ses propos en fonction de la situation. Dire à une nana aussi perdue que son mec est juste un manipulateur et un connard, c'est de l'inconscience. Vous n'iriez pas lui dire qu'elle chouine juste pour qu'il cède et que ça fait d'elle une manipulatrice, pourtant on pourrait très bien lire cette histoire de cette manière. ( angelito si tu lis ça, je ne le pense pas du tout, j'essaye juste d'illustrer ce que je raconte )

J'aimerais bien voir votre tête si elle revient dans quelque mois nous dire que son mec s'est fait une vasectomie parce qu'il craignait qu'elle lui impose un jour un enfant dont il ne voulait pas. Ca tiendrait toujours vos :

Prend ta décision en fonction de TOI et uniquement de toi

prends ta décision toute seule, sans tenir compte de ce que te dit ta femme

Etre une femme ne nous donne pas tous les droits. Bien sur c'est notre corps, notre vie, personne ne doit nous contraindre à quoi que ce soit. Mais ça ne nous autorise en aucun cas à faire preuve d'irrespect vis à vis de l'autre.



Récapitulons la situation de monsieur : Il a une fille issue d'une précédente union. Il refusait de s'engager y a quelques mois mais accepte aujourd'hui.
Vous vous êtes pas dit que ce mec avait peut être juste peur de revivre l'echec de sa première grosse relation ? Qu'il refusait d'avoir cet enfant maintenant parce qu'il avait peut être peur de refaire la même erreur ? De s'engager encore une fois avec une fille qui ne serait pas la bonne ? Parce que oui, un homme c'est un peu plus complexe qu'un machin poilu avec une massue.
Bon sang, vous n'avez jamais dit à un homme que vous l'aimiez dans un moment catastrophique ? Vous n'avez jamais essayé de le retenir dans un de ses choix parce que vous étiez perdue, terrifiée et incapable de lui expliquer votre détresse du moment ?!
Ca peut aussi être un gros con qui veut juste une copine parce que ça l'arrange. Peut être qu'il la laissera. Peut être même qu'un jour il lui tapera dessus. Peut être qu'il viendra récupérer dans 10 ans ce môme qu'il a tant rejeté. Peut être que tout cette histoire n'est qu'un fake. Et peut être même qu'en fait c'est un géranium.

La seule chose qui est certaine par contre, c'est que des gens vont lire cette conversation, des gens vont s'identifier à ce qui a été dit... Et dire à ces filles que leur mec qui n'assume pas, dans un premier temps, n'est qu'un crétin qui ne mérite pas qu'on le consulte, c'est grave.
Dire à des gens paumés que toutes les réactions négatives de leur entourage en font des gens juste bons à jeter, c'est grave.


PS : Angelito, ce que je dis ne concerne plus trop ton histoire. Je trouve juste dangereux de présenter des avis aussi tranchés sur des questions si complexes.
C'est à toi seule de juger la situation et ton copain. Pas aux autres. Tu le connais, pas nous, tu connais son histoire, pas nous. Affirme toi dans tes positions. Communique avec lui. Ne te laisse pas embobiner, car des manipulateurs, c'est vrai, il y en a beaucoup. Ne fait juste pas reposer ta décision sur des jugements hâtifs de forumeurs qui n'ont même pas toutes les données.

Ben mince, Patyblop, je te trouve assez agressive et plutôt injuste dans tes propos. Ou alors tu ne t'adresse pas à tout le monde ? Ou bien tu n'as pas tout lu, mais tu te permets une réaction sur "l'ensemble" des forumeurs ici présents ?

le postulat de base est un acte d'amour entre deux personnes majeures et instruites des aléas de la vie, qui risquent quand même, l'une et l'autre une grossesse. Une vie ou un avortement. Une histoire pas anodine-anodine quand même ? Mais posée sur un forum. Bon, on sait ce qu'on trouve sur un forum, il y a de tout, de tous les tons, et quand les gens commencent un peu à se connaitre, on sait qui dit quoi comment et pourquoi. Si tu lis d'autres posts, d'autres histoires, tu comprendras la philosophie de ce forum en particulier. Est-il le meilleur pour poser ce genre de question ? Dans la mesure où il reste à sa juste position de forum, je nous trouve assez ouverts, plutôt bienveillants généralement, avec une représentation féminine plus que masculine, certes, mais pas exclusive, dont le discours militant se bornera à la size acceptance http://www.vivelesrondes.com/forum/viewtopic_53922.htm. Ensuite, si tu gratte un peu, tu verras des femmes et des hommes plus nombreux que des ado, tranche d'age (euh... Un statisticien !) 25 45 ans (en gros, hein, pas taper), à grosse tendance féministe, plutôt dans la réflexion, dans l'accompagnement, le soutien que dans le jugement (qui dans bien des histoires concernant le poids auront bouffé nos vies), au fait des questions et des réflexions actuelles.

Donc tu trouveras ici une population certaine de femmes qui sont tombées sur des manipulateurs pervers narcissiques (http://www.vivelesrondes.com/forum/viewtopic_373119.htm), de femmes à tendance féministes (et les hommes aussi, sauf quand le chat nous sort des absurdités, mais on lui en veut pas) http://www.vivelesrondes.com/forum/viewtopic_347438.htm, en tous les cas anti-sexistes, plutôt dans la prévention et l'information http://www.vivelesrondes.com/forum/viewtopic_5391.htm

Pour répondre à quelques-un de tes postulats :

J'aimerais bien voir votre tête si elle revient dans quelque mois nous dire que son mec s'est fait une vasectomie parce qu'il craignait qu'elle lui impose un jour un enfant dont il ne voulait pas

Tu veux dire si monsieur vient nous demander son avis concernant le fait de se vasectomiser pour pas tomber sur des nanas qui lui font des bébés dans le dos ? Ben oui, pareil, tout pareil : monsieur, prends ta décision en ton âme et conscience, mais c'est peut être à réfléchir selon d'autres postulats, et il peut par exemple mettre des préservatifs, pour commencer.
Si monsieur lui fait un chantage à la vasectomie ? Ben déjà qu'il METTE DES PRESERVATIFS, hein.
Il a été traumatisé par une précédente histoire, dont est issue sa fille ? METS DES PRESERVATIFS.
La fille dit "il savait, il a dit que c'était pas grave, mais après, je suis enceinte, il dit que c'est grave" METS DES PRESERVATIFS à l'avenir, et là maintenant, ben quoi ? Il dit qu'il ne veut pas de l'enfant ? Bon ben les choses sont claires, non ? Il ne se déclare pas. C'est juste une histoire de papier. Et ce n'est pas plus le déresponsabiliser que responsabiliser mademoiselle qui joue avec les allumettes. Chacun sait ce qu'il veut. On évite les aigreurs de dans 10 ans.

Que veux tu qu'on lui dise, ou bien qu'on dise aux gens/jeunes qui pourraient lire ce topic ? Je crois qu'on a été plutôt positifs, soutenants, préventifs. Le débat commence à partir un peu plus loin, dans "tu nous as dit ce qu'il voulait (et au moins il est très clair, c'est tout à son honneur), mais toi, Miangelito, qu'est ce que tu veux ?"
Et en se projetant un peu : "pourquoi, comment, avec qui, sans qui élever cet enfant".

Il a été dit sur ce topic : "une franche discussion avec lui s'impose". Il a été dit "et toi, que veux tu ?", il a été dit "que mets tu en avant, en priorité, Monsieur ou bien ton couple ou bien ta possible maternité ?"

Tu dis qu'on tranche ? PERSONNE n'a dit "avorte" ou "surtout, surtout, dans aucun il ne faut que tu avorte". Je vois pas où on a été tranchants ?

La seule chose qui est certaine par contre, c'est que des gens vont lire cette conversation, des gens vont s'identifier à ce qui a été dit... Et dire à ces filles que leur mec qui n'assume pas, dans un premier temps, n'est qu'un crétin qui ne mérite pas qu'on le consulte, c'est grave.

Excuse-moi, je pense que tu n'as pas compris ce qui a été écrit (en partie par moi). Je n'ai peut être pas été assez claire, mais ce n'est absolument pas ce que j'ai dit. Alors si tu veux bien relire et me dire la partie que tu n'as pas compris, on en reparlera.

Et pour résumer (les gens, flagellez-moi si je me méprends) :
Pour toi, le jeune ou le moins jeune, l'homme ou la femme, voici les points principaux de ce topic :
1. Les relations sexuelles ne sont pas anodines. La contraception est l'affaire du couple. Quand l'un des deux doute du contraceptif en cours, il ou elle agit : préservatif, pilule du lendemain, abstinence.
2. Les relations sexuelles sont l'affaire des DEUX partenaires.
3. L'avortement est un droit acquis de dure lutte, qui permet à la femme d'être libre de choisir si elle souhaite ou non porter un enfant. Pour quelque raison que ce soit (sauf pour le vendre, ça c'est pas autorisé).
4. L'avortement n'est pas un acte banal dans la vie, dans l'histoire d'une femme.
5. Mettre au monde un enfant n'est pas anodin. Il n'est pas le fait que d'une seule personne. Le père qui se déclare ainsi à la naissance a les mêmes droits parentaux que la mère, même si quelques mois avant il lui suggérait d'avorter. Il a aussi un ensemble de devoirs. S'il ne se déclare pas, il n'a pas de droit, ni de devoir.
6. La femme qui accouche seule a aussi certains droits (allocations...). Elle a aussi des devoirs envers l'enfant.

On est tous d'accord ?

Patyblop a écrit :Vous n'iriez pas lui dire qu'elle chouine juste pour qu'il cède et que ça fait d'elle une manipulatrice, pourtant on pourrait très bien lire cette histoire de cette manière. ( angelito si tu lis ça, je ne le pense pas du tout, j'essaye juste d'illustrer ce que je raconte )

J'aimerais bien voir votre tête si elle revient dans quelque mois nous dire que son mec s'est fait une vasectomie parce qu'il craignait qu'elle lui impose un jour un enfant dont il ne voulait pas. Ca tiendrait toujours vos :

Prend ta décision en fonction de TOI et uniquement de toi

prends ta décision toute seule, sans tenir compte de ce que te dit ta femme

Etre une femme ne nous donne pas tous les droits. Bien sur c'est notre corps, notre vie, personne ne doit nous contraindre à quoi que ce soit. Mais ça ne nous autorise en aucun cas à faire preuve d'irrespect vis à vis de l'autre.

Si tout le monde dit à Miangelito qu'il s'agit de son choix, ce n'est pas pour rien: la grossesse et l'avortement ont des conséquences physiologiques qu'elle supportera toute seule.

Ensuite, être femme ne nous donne certes pas tous les droits; néanmoins, nous pouvons encore disposer de notre corps comme bon nous semble. Pour respecter son chéri, Miangelito n'est pas obligée d'avorter, elle doit juste éviter de lui imposer sa décision à elle.

Pour répondre à ta question, et je ne parle qu'en mon nom, si Miangelito revient dans qqs mois nous dire qu'il a subi une vasectomie, je ne trouverais pas ça choquant (juste idiot, parce que bon, il existe un petit truc en latex, très pratique, qu'on trouve dans toutes les pharmacies), puisque ce serait sa décision à LUI!

Moi ce qui me gêne, c'est la notion de chantage. Quand on ne veut vraiment pas de bébé, on se protège. L'ivg est un dernier recours, pas une contraception en soi.
Dans le cas présent, il a accepté de prendre un risque, mais refuse d'en assumer les conséquences, alors STP, explique-moi où est le respect de l'autre?

Choo a écrit :Ben mince, Patyblop, je te trouve assez agressive et plutôt injuste dans tes propos. Ou alors tu ne t'adresse pas à tout le monde ? Ou bien tu n'as pas tout lu, mais tu te permets une réaction sur "l'ensemble" des forumeurs ici présents ?

Effectivement, je suis désolée, j'ai réagi à chaud et c'était pas bien sympa. Vos réactions m'ont juste étonnamment blessée et ce que vous dites ne fait que confirmer ça (mais ça, ça me regarde).
Je sais que tout le monde n'a pas réagi comme ça, je pensais que les gens concernés se reconnaîtraient et les autres passeraient. Ca m'avait l'air suffisant.

Du coup, pour la suite (si vous le voulez bien), considérons que j'explicite ma manière de voir les choses pour que vous puissiez saisir ce qui me dérange ici :

Je ne suis pas en désaccord total avec ce qui a été dit, je ne comprends simplement pas le jugement sans appel sur cet homme. Je n'invente rien, regardez le nombre de fois où le mot "manipulateur" lui est associé.
Pour moi, rien ne peut justifier ça. Ni le nombre de femmes présentes ici, ni une histoire de parité ou de statistiques (d'ailleurs, je ne remets pas en question votre forum, je suis juste en désaccord avec certains propos de cette conversation précisément). Je peux comprendre qu'on redouble de vigilance dans le cas où on a déjà eu affaire à des pervers narcissiques mais de là à conseiller une inconnue de tout foutre l'air...
Pas une seule fois vous n'essayez de vous mettre à sa place et tout se base sur une réaction qu'il a eu à chaud. Quand elle est revenue pour expliquer la suite vous n'avez vu que manipulation, manipulation. Vous n'avez pas envisagé qu'il puisse être sincère ?
Vous n'avez jamais posé d'ultimatum complètement débile parce que vous étiez jalouse, apeurée ou perdue ? Moi si. Rarement, super rarement, mais j'ai eu parfois des réactions de ce style parce que je paniquais et ne pouvais pas envisager les choses autrement sur le moment. J'ai envie de croire à une société où le moindre faux pas ne nous condamne pas, et où au contraire on apprend de ces grosses bourdes monumentales.

De ce que vous venez de dire, je me rends compte qu'on ne doit pas avoir la même conception du couple. Quand je suis en couple avec quelqu'un je considère qu'on partage nos vies, et que tous les choix se font à deux. Et même si c'est un membre du couple qui prend la décision finale (comme ici), toute décision importante doit être discutée pour trouver la meilleure chose à faire pour les deux.
Alors quand je vous vois lui conseiller de tout faire sans lui, quand je lis que vous trouveriez normal que votre mec se fasse une vasectomie surprise, bah moi ça me rend juste malade... Si on veut partager sa vie avec quelqu'un, on partage aussi ces moments de choix. On fait pas ses trucs dans son coin en mettant l'autre devant le fait accompli.
Surtout pour ce genre de décision qui risque de nous lier éternellement à l'autre...

Moi ce qui me gêne, c'est la notion de chantage. Quand on ne veut vraiment pas de bébé, on se protège. L'ivg est un dernier recours, pas une contraception en soi.
Dans le cas présent, il a accepté de prendre un risque, mais refuse d'en assumer les conséquences, alors STP, explique-moi où est le respect de l'autre?

Je comprends pas cette vision fantasmée de la contraception... Des fois on oublie, on a parfois la flemme, c'est pas agréable, "ça arrive qu'aux autres", "une fois ça risque rien".... Oui, c'est débile, c'est mega débile, c'est mega mega mega débile, on le répétera jamais assez. Mais on a beau être hyper informé, on le fait tous à un moment ou autre. C'est la réalité. Je ne dis pas qu'il faut suivre ça hin. Mais la réalité est comme ça. On se plante tous. Et consciemment en plus.
Et oui, dans ces cas là, on assume. On merde, on assume. Je suis entièrement d'accord. Mais c'est encore de la théorie, dans les faits c'est tout aussi complexe que de respecter sa contraception. Parce qu'on se laisse très vite emporter... On s'énerve, on n'avoue pas sa faute, on se protège... Et ça devient très vite un grand n'importe quoi.
Alors plutôt que de laisser s'installer le chaos, je suis partisane à ce que le couple règle ses problèmes ensemble, calmement, en détaillant ce qui vient de se passer et en essayant de déterminer ce qu'il va advenir.

Je précise encore une fois : Je ne dis pas qu'il n'est pas manipulateur. Je trouve juste qu'à la vue de ces éléments rien ne permet de l'affirmer. Avant de crier au loup, il faut peut être aussi regarder si ça ne va pas simplement l'éloigner d'un homme qui a fait la plus grosse bourde de sa vie et qui mérite qu'on s'attarde un peu plus sur son cas.



Cette discussion me touche bien plus que ce que j'aurais pensé. Ca me rend un peu triste. Peut être à cause de ce que j'ai écrit dans mon premier message sur cette discussion.
La communication m'a toujours parue essentielle. Je n'aimerais pas faire à quelqu'un ce que je n'aimerais pas que l'on me fasse, et parler avec l'autre est parfois le seul moyen d'éviter ça. Du coup, je considère comme un crime de ne pas laisser s'exprimer ou de ne pas chercher à comprendre l'autre...

Bon Si je suis autant perturbée par des phrases sur un forum, c'est peut être que je n'y ai pas ma place. De ce fait, ma participation s'arrêtera sans doute ici.
Désolée pour le remue ménage.

Patyblop a écrit : Bon Si je suis autant perturbée par des phrases sur un forum, c'est peut être que je n'y ai pas ma place. De ce fait, ma participation s'arrêtera sans doute ici.
Désolée pour le remue ménage.

Ou peut être justement parce qu'il y a de la reflexion de fond qui te touche
Moi en tous cas tu m'interpelle, alors je vais tout relire avec l'oeil neuf de celle qu'arrive pas à dormir à cause d'une toux de merde, et je reviens

Ok, je suis une femme qui revient avec l'oeil aguerri et la voix blues (j'ai plus de mieeeeeeel)...

Alors. J'ai été relire le premier topic de Miangelito, "help, mon homme ne veut pas s'engager". http://www.vivelesrondes.com/forum/view ... 963_60.htm

J'étais arrivée à un moment assez drôle de la conversation où les filles en étaient à monter un plan "inspecteur gadget" pour planquer devant chez le mec et savoir "enfin" la vérité sur ce qu'il cachait.

Je te l'accorde, Patyblob, des fois, on dérape un peu, sur ce forum, on y va un peu fort, on y met du coeur...

Cependant j'avais déjà réagi sur l'autre topic, en disant que ce garçon me paraissait un peu louche, et puis j'avais comme d'hab raconté mon histoire (suis très forte pour ça).

Maintenant que je reviens sur ce topic, je mets le doigt sur ce qui me gêne : je ne sais pas si l'homme est louche, ou même franchement manipulateur (c'est effectivement un mot qu'on aime bien ici... Blessures d'amour...), ou bien tout simplement pas certain de ce qu'il veut parce que dans un temps mouvementé de sa vie, ou bien pas sain, d'ailleurs, parce que dans un moment mouvementé de sa vie où du coup il prend de mauvaises décisions, mais il est vrai que nous n'avons là dessus que le regard de Miangelito.

Et ce qui me gène dans ce regard, et Miangelito, je te le dis en face si tu reviens lire ce topic un jour, s'il te plait, rends toi compte comme ta vision est troublée, déformée, concentrée par l'amour, la passion même, la Passion qui te contrôle et semble le contrôler aussi.

Et j'ai pour ma part peur de mes passions, elles ne m'ont pas toujours aidées à être raisonnable, elles m'ont fait faire des bêtises... Ah je les ai vécues, s'pas, et ça me faisait vivre et vibrer, et je croyais que c'était ça l'amour, la PASSION... [oserais-je dire que j'ai été une boulimique de passion ? que pour vivre "vrai" il me fallait des émotions fortes ? et les déceptions qui vont avec...]

J'aurais pu prendre de désastreuses décisions par passion. J'ai pris de désastreuses décisions par passion.
Et aujourd'hui, j'aime toujours autant la passion, mais j'aime prendre mes décisions dans la sérénité de la raison. Mon ange, mon amour, mon homme actuel m'a beaucoup aidé à arriver à cela. Et l'histoire de sa vie également (lui aussi a vécu passionnément. Ils ont fuient les foyers parentaux, ils ont vécu dans une voiture, fusionnels, ils se sont mariés d'amour fou, et ont eu un enfant de cet amour. Aujourd'hui ils sont séparés dans la douleur, et pour le coup une certaine incompréhension sur le rôle de chacun concernant l'enfant. Madame est partie cette année à 700km avec son nouvel amour, sans penser que cela gênerait les pères (ils sont deux) qui s'en fichent de leurs enfants. Sauf que Mamour, ça l'a détruit de voir partir son fils, et là il ne l'a pas vu plus de 5 jours depuis décembre et jusqu'à août, alors on se bagarre pour faire reconnaître ses droits et les devoirs de madame de ne pas mettre un frein au lien entre le père et le fils. Jugement la semaine prochaine... Période compliquée !)

Ah ben je vais vous dire que cette histoire là, plus mes précédentes à moi, plus d'autres exemples, oui, ça me fait réfléchir sérieusement à la notion de parentalité et du moment où il faut l'envisager, et avec qui, toussa.

Pour te répondre, Miangelito, j'ai une copine à qui il est arrivé une histoire similaire/pas tout à fait. Elle vivait le Grand Amour avec son homme depuis des années. Couple fusionnel, en accord, installé (dans un tout petit studio parisien, mais quand même). Au moment où ça commence sérieusement à se dégrader dans son couple (engueulades, crise...) elle tombe enceinte. pour elle, elle seule, l'envie d'enfant est énorme. Chrétienne de surcroit (mais pas anti-avortement, hein !), elle en crevait d'envie de ce bébé. Lui, complètement traumatisé (si j'ai bien compris) par son histoire perso avec ses parents désastreuse, refuse tout net et lui demande d'avorter, peut être plus tard, mais rien n'est moins sûr, là en tous cas si elle n'avorte pas il met la clé sous la porte. Est ce que ça aurait été justement un déclic, l'idée que sa vie avec lui était finie, puisque crise d'enfer, qu'elle aurait pu avoir l'enfant dont elle rêvait, et puis avorter, mince, non, non, c'est pas son choix...
Elle a été avorter. Peut être pour sauver son couple ?(leur histoire depuis me semble un peu partir en quenouille, mais bizarrement : ils se sont retrouvés, amoureux, mais elle le trompe allègrement, sans le quitter, c'est pas clair...)
Peut être parce qu'elle ne se voyait pas avoir un enfant toute seule, au final ?
Peut être parce que l'enfant n'ayant pas été décidé, ni par lui ni par elle (les 2% de la pilule qui foire), c'est que c'était pas le bon moment ?
Elle l'a fait. Elle l'a super mal vécu. Maintenant ça va mieux, elle ne regrette pas, je pense. Mais ça n'a pas sauvé son couple (et d'ailleurs elle ne se faisait pas d'illusion là dessus...), mais ça n'a pas tout résolu...

Oui, Patyblop, je te rejoins. Les lignes sont floues, tout n'est pas tranché/tranchant. La vie n'est pas simple, et les choix qu'elle propose sont parfois étonnants.

Je ne contredis ni ne retire rien de ce que j'ai dit, pourtant. Des fois, face à des choix cornéliens, il est bon de voir que le monde est fait de gens qui pensent noir, d'autre blanc, rose, bleu. On a tous toujours dit que ce n'était pas ici mais bien dans son couple et dans son coeur qu'elle trouverait la réponse.

Si on me demande mon avis, là maintenant à 6h51 du mat' (donc avis évolutif, s'pas !), ben je dirais que ce n'est pas, pour lui (il le dit bien) ni pour elle le meilleur moment pour faire un enfant. Moi ça m'a toujours dérangé que le titre soit "est-il l'homme de ma vie" quand on parle d'un enfant ou non. Est-ce à l'enfant de décider si c'est lui ?

Mais je ne peux pas me mettre à leur place, ni elle ni lui. Dans leur cas, aurais-je autant de facilité à prendre une décision ? Sereine et censée ? Basée sur des éléments factuels et raisonnables ?

Je me souviens avoir posé la question à Chaton chaton quand on s'est mis ensemble (quand on est tombés amoureux : après quelques mois) : on fait gaffe niveau contraception, ce n'est pas notre projet immédiat, mais si par hasard je tombe enceinte, on fait quoi ? tu pencherais plutôt pour quoi ? Il m'a répondu que ouhlà, il ne se posait pas ce genre de question pour demain, et que donc si ça arrivait demain, il songerait sérieusement à l'avortement. Donc on va faire attention. Et on va faire en sorte que ce soit un projet à deux.
Je ne sais pas si j'aurais été aussi raisonnable. Aujourd'hui je le dis clairement : oh que oui, on va attendre de se poser. pourtant la question de faire un enfant ensemble ne se pose plus, on réfléchit déjà au prénom (il veut paaaaas Phèdre, je suis dèg). Mais il y a deux mois j'ai eu un sacré retard de règles qui m'a fait craindre une grossesse (ah, fichue pilule, fichus 2% !). J'ai tilté le matin du 4ème jour, j'arrivais plus à dormir. Je me suis dit "je lui dit, je lui dit pas ? C'est sans doute infondé... Mais c'est peut être là ?"
Et ben j'ai eu cette réaction dont tu parle, Patyblop : ce genre de truc, ça se vit à deux. Même mes doutes. Dès qu'il a ouvert un oeil, j'ai secoué la plaquette de pilule sous son nez en lui disant "là j'aurais dû avoir mes règles, et on est là...". Il m'a fait un sourire, m'a pris dans ses bras et s'est rendormi (il lui faut une 1h pour émerger, ptichat...). Genre "ok, j'ai capté que tu t'inquiétais, on va attendre de voir". Ah divine patience ! à 17h j'avais mes règles, donc j'ai cogité toute la journée quémême, et j'ai pensé avortement car pas décidé, et j'ai pensé "on le garde" car à priori c'est lui, c'est moi, c'est nous... à 17h, les deux sentiments se sont mêlés. Pfiou, on a échappé à une belle prise de tête de décision de choix... Mince, quand même. Je suis peut être stérile.

Mince, j'ai fait un roman, mais alors un roman !! personne va lire ça !
Je retourne illico me coucher.

Patyblop, reste encore un peu avec nous...
Miangelito, si tu le veux bien, raconte nous où tu en es, où vous en êtes...

angelito a écrit :je suis perdue car pour la premiére fois de ma vie j'ai quelqu'un a mes cotés qui veut avancer et qui se projette avec moi ... c'est vrai que sa reaction parait trés légére, il s'en est excuser en me disant que pour lui c'était un accident qu'il ne fallait pas s'en faire ni pleurer car on étaient amoureux et qu'on avait pleins de projets et qu'il fallait prendre notre temps.

bonjour, j'ai lu avec effarement les 2eres pages.

à t'écouter on dirait que tu as un âge canonique or, tu as mon âge et moi je ne me sens toujours pas prête pour avoir un enfant.
comment peux tu t'exprimer de la sorte, tu as tellement le temps de trouver un vrai mec bien, de fonder une famille avec deux parents s'aimant ... un entourage stable et sain, chaque enfant le vaut bien.

franchement ?

quitte le et la prochaine fois ... sois tu prends consciencieusement ta pilule + capote (pour éviter les mst soit tu changes de contraceptif (et bien sûr toujours le préso)

et choisis mieux l'homme avec qui tu voudras faire des enfants, ca aide

en tout cas, dans le cadre d'une grossesse impromptue je vois pas de mal à pratiquer une ivg mais c'est TA vie, c'est pas moi qui gère ca à ta place, c'est pas moi non plus qui te tendra la main quand il faudra s'occuper du bb.


breeefff bon courage !

Patyblop a écrit :

Choo a écrit :

De ce que vous venez de dire, je me rends compte qu'on ne doit pas avoir la même conception du couple. Quand je suis en couple avec quelqu'un je considère qu'on partage nos vies, et que tous les choix se font à deux. Et même si c'est un membre du couple qui prend la décision finale (comme ici), toute décision importante doit être discutée pour trouver la meilleure chose à faire pour les deux.
Alors quand je vous vois lui conseiller de tout faire sans lui, quand je lis que vous trouveriez normal que votre mec se fasse une vasectomie surprise, bah moi ça me rend juste malade... Si on veut partager sa vie avec quelqu'un, on partage aussi ces moments de choix. On fait pas ses trucs dans son coin en mettant l'autre devant le fait accompli.
Surtout pour ce genre de décision qui risque de nous lier éternellement à l'autre...

Moi ce qui me gêne, c'est la notion de chantage. Quand on ne veut vraiment pas de bébé, on se protège. L'ivg est un dernier recours, pas une contraception en soi.
Dans le cas présent, il a accepté de prendre un risque, mais refuse d'en assumer les conséquences, alors STP, explique-moi où est le respect de l'autre?

Je comprends pas cette vision fantasmée de la contraception... Des fois on oublie, on a parfois la flemme, c'est pas agréable, "ça arrive qu'aux autres", "une fois ça risque rien".... Oui, c'est débile, c'est mega débile, c'est mega mega mega débile, on le répétera jamais assez. Mais on a beau être hyper informé, on le fait tous à un moment ou autre. C'est la réalité. Je ne dis pas qu'il faut suivre ça hin. Mais la réalité est comme ça. On se plante tous. Et consciemment en plus.
Et oui, dans ces cas là, on assume. On merde, on assume. Je suis entièrement d'accord. Mais c'est encore de la théorie, dans les faits c'est tout aussi complexe que de respecter sa contraception. Parce qu'on se laisse très vite emporter... On s'énerve, on n'avoue pas sa faute, on se protège... Et ça devient très vite un grand n'importe quoi.
Alors plutôt que de laisser s'installer le chaos, je suis partisane à ce que le couple règle ses problèmes ensemble, calmement, en détaillant ce qui vient de se passer et en essayant de déterminer ce qu'il va advenir.

Je précise encore une fois : Je ne dis pas qu'il n'est pas manipulateur. Je trouve juste qu'à la vue de ces éléments rien ne permet de l'affirmer. Avant de crier au loup, il faut peut être aussi regarder si ça ne va pas simplement l'éloigner d'un homme qui a fait la plus grosse bourde de sa vie et qui mérite qu'on s'attarde un peu plus sur son cas.

La communication m'a toujours parue essentielle. Je n'aimerais pas faire à quelqu'un ce que je n'aimerais pas que l'on me fasse, et parler avec l'autre est parfois le seul moyen d'éviter ça. Du coup, je considère comme un crime de ne pas laisser s'exprimer ou de ne pas chercher à comprendre l'autre...

Bon Si je suis autant perturbée par des phrases sur un forum, c'est peut être que je n'y ai pas ma place. De ce fait, ma participation s'arrêtera sans doute ici.
Désolée pour le remue ménage.

Personne n'a dit qu'une vasectomie surprise était normale, j'ai dit que je ne serais pas choquée (ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit stp). Je suis juste cohérente dans mes propos.
Maintenant, je suis d'accord avec toi, la communication dans un couple est essentielle. Encore faut-il qu'elle soit possible. Dans le cas de Miangelito, mr a déjà pris sa décision tout seul (si tu le gardes, je pars). Maintenant, c'est à Miangelito de prendre la sienne.
Pour finir, si tu relis bien mes posts, tu constateras que je n'ai jamais dit que le Mr est manipulateur! Le seul adjectif que j'ai utilisé, c'est irresponsable , parce que que tu le veuilles ou non, ne pas assumer ses actes (dont on connait d'avance les risques) c'est irresponsable! Je ne vois pas en quoi ma vision de la contraception est fantasmée.

Patyblob, puisque c'est moi que tu cites, je vais te dire ce que j'en pense.

Une femme a le droit de disposer de son corps comme elle l'entend, et mettre au monde un enfant, c'est pas acheter un robe : Tu ne peux pas subir une pression de quelque ordre que ce soit pour décider de le faire ou non.

Ala base VOUS ETES DEUX à faire le bébé. Le type en question ( qui, je le redis, est un gros con, manipulateur, menteur, et qui je mets immédiatement ma main à couper là dessus, la larguera dès qu'elle aura pris une décision, peu importe laquelle ) SAVAIT qu'elle oubliait sa pilule et qu'il y avait un risque, et il a éjaculé en elle.

Elle ne lui a pas volé son sperme, elle ne lui a pas fait d'enfant dans le dos, le mec sait aux dernières nouvelles comment on fait les bébés, à partir de ce moment là, c'est sa décision à elle.

Un avortement a des causes psychologiques et physiologiques ( parce que non certes ça n'entraine pas la stérilité, mais ça entraine pas mal de déconvenues ) telles, qu'on ne peut décemment pas le faire " parce qu'on nous le demande ".

Elle serait une chouineuse si elle lui imposait de le garder ET qu'il soit le père, reconnu, et présent. Or ça n'est pas le cas. ( D'ailleurs ça ne serait pas possible puisque Monsieur veut se barrer si elle le garde. Tu trouves ça courageux ? Tu trouves ça correct ? Tu trouves que c'est l'image d'un homme amoureux rassurant et " super " ? )

Donc je réitère ma parole : Miangelito devrait décider d'avorter ou non en fonction de ce qu'elle veut ELLE.

( et puis ton ton agressif et moralisateur sur " les membres du forum " alors que t'es là depuis 10 messages ne me donne franchement pas envie de changer de point de vue )

Ouaouh, doucement LaDemoiselle
Ca doit être les cachets mais je ne l'ai pas trouvée particulièrement agressive, Patyblob.
Je m'incruste juste pour dire que, Choo, j'ai lu ton roman! Et Phèdre, c'est joli

*repart sur la pointe des pieds*