Daytona a écrit :"tu sais, j'écris en italique pour te montrer le penchant que j'ai pour toi"

J'ai trouvé ca très mignon

alors celle la direct une fille me dis ca, je reponds présent je trouive ca adorable..
d'ailleurs je vais la mettre dans mon arsenal de " drague"

La pire technique de drague ( qui marche) que j'ai faite et ca date d'une semaine en fait

une nana que j'avais déja vu plein de fois cette été on se disait bonjour ca va bla bla bla ( et puis c'est tout)
l'autre jour je l'envisage avec un oeil different et patatrac ..

*** (moi) heu dis moi, t'a un tres jolie portable c'est quoi ?
*** ( elle )un k 500 i
*** tiens on a le même
*** a woui je vois
*** dis donc je vois que t'es chez orange
*** ben oui depuis pratiquement toujours
*** et t'en est contente ?
*** plutot pas mal oui
*** ( moi) bon faut que je t'avou un truc je bosse au service satisfaction clientele de chez orange ( ce qui est compltement FAUX) et d'entendre ca, me fait tres plaisir. Et comme j'en ai le pouvoir je vais te faire un cadeau. courant octobre il va avoir une campagne justement de remerciements de nos plus fidele clients avec comme récompense des mois entier de texto offert ( ce qui est ARCHI faux) tu veux en profitez ?
*** ( la fille) et comment que je veux en profitez, il faut faire quoi pour cela ?
*** ( moi ) ben pas grand chose juste etre selectioné au hasard par notre banque de données, mais je peux arranger cela. tu me donne ton numéro, et je me débrouille pour que ca " passe"
*** sympa , ca, t'es tres gentil
*** ben de rien c'est toujours un plaisir de récompenser les bon clients
*** ( elle ) Merci alors note c'est le 06. 85 ..........

simple non ?

10 minutes apres elle percute que je bosse pas chez orange, elle eclate d'un fou rire enorme et me dis, ben maintenant que t'a mon numéro tu sais ce qu'il te reste a faire

Un gars à l'arrêt de bus, après un quart d'heure de mattage intensif:

Lui: "bonjour mademoiselle, dites, votre père c'est pas un dangeureux terroriste?"
"moi: ??? Silence ben je crois pas non...
Lui: En tout cas, c'est un sacré fabriquant de BOMBE!!!

Il parait que c'est dans un fims qu'il a entendu ça, à ce propos, si quelqu'un pouvez me dire lequel, je prends...

Alors moi c'est particulier. Quand on me drague (pas trop lourd non plus), je souris. Même en les rembarrant (poliment) je ne peux m'empêcher de sourire. Du coup ça porte à confusion et ils pensent que je plaisante en les rembarrant.

Le dernier en date, je sortais de mon école pour aller rejoindre mon fiancé à la gare (une dizaine de minutes à pied). Je vois alors un homme qui a accéléré le pas pour venir à mon niveau.
Lui: Bonjour mademoiselle.
Moi: Bonjour.
Lui: Vous savez que vous avez un joli corps?
Moi: Mon fiancé me le dit souvent.
Lui: Ah... Vous êtes fiancée... Il a de la chance. Vous savez, nous, les africains (ce sont ses propres mots hein), on aime bien sentir la présence de la femme dans le lit. (J'ai trouvé que c'était joliment dit). Il est gentil votre fiancé?
Moi: Oui, très gentil avec moi.
Lui: Ah, c'est bien alors. Vous allez à la gare?
Moi: Oui, je vais justement retrouver mon fiancé pour aller faire des courses.
Lui: D'accord. (On arrive pas loin de la gare) Je vais vous laisser là mademoiselle. Alalala, il a VRAIMENT (insistance) de la chance votre fiancé. Dites-lui qu'il faut bien qu'il s'occupe de vous.
Moi: Merci. Au revoir.

Le pire c'est que j'ai trouvé ça charmant ses réflexions sur zom.

Bon sinon y a des lourdauds mais jamais pire que le mec qui se masturbe discrétos devant soi dans le train.

ahhh si souvent a une époque, dans la rue...
j'ai adoré le...

-sabrina!!!! (il me cours presque apres )
-pardon? ah non je m'appelle pas sabrina
-ah c'est parceque vous ressemblez à une amie, mais vous êtes plus jolie...
-merci (j'accélaire j'ai rendez-vous)
je peux vous accompagner?
-non non je suis arrivée au revoir
-non donnez moi votre numéro avant!!!
-non donnez moi le votre je préfère appeler moi mon mec est jaloux

il me donne son numéro, et je le jete au coin de la rue

vous avez de la chance de ne pas vous faire insulter quand vous les rembarrez...

moi à chaque fois qu'un relou me colle et que je l'envoie promener (poliment tout de même) il m'insulte et me dit que j' suis qu'une "sale grosse"...

sic!!!!!!


et comme à chaque fois que j'en trouve le courage, je rétorque que c'est justement mon gros cul ou mes gros nibards qui lui ont collé une érection comme il en a jamais connu et que s'il a pas fini son complexe d'oedipe, il fantasmera toujours sur les femmes qui ont le même cul que Maman...

là faut se barrer en courant!lol




moi ce qui me gonfle ce sont les types qui commencent comme ça :
"excusez moi mademoiselle, vous êtes forte (ou "ronde" ou "grosse"...) mais vous êtes trés belle..."


est ce que vous avez déjà entendu :

"... vous êtes noire mais... "
ou "... vous êtes mince mais... "
ou "... vous avez un pull bleu mais... "





on a pas toujours conscience de ce qu'on dégage, perçu comme de la beauté, du charme, de la confiance en soi,... mais on a parfaitement conscience d'avoir des bourrelets, merci bien, inutile de le souligner!!!!

djaga a écrit :

est ce que vous avez déjà entendu :

"... vous êtes noire mais... "
ou "... vous êtes mince mais... "
ou "... vous avez un pull bleu mais... "





on a pas toujours conscience de ce qu'on dégage, perçu comme de la beauté, du charme, de la confiance en soi,... mais on a parfaitement conscience d'avoir des bourrelets, merci bien, inutile de le souligner!!!!

ah ben non j'ai jamais entendu (enfin je crois)
mais bon et lui il était quoi? con mais moche?

djaga a écrit :moi ce qui me gonfle ce sont les types qui commencent comme ça :
"excusez moi mademoiselle, vous êtes forte (ou "ronde" ou "grosse"...) mais vous êtes trés belle..."

Quand je me fais draguer, j'y ai droit une fois sur trois....

djaga a écrit :est ce que vous avez déjà entendu :

"... vous êtes noire mais... "
ou "... vous êtes mince mais... "
ou "... vous avez un pull bleu mais... "

par contre, çà non, of course, sachant que je ne suis ni noire, ni mince et que j'ai pas de pull bleu.
Bref, non, je n' ai jamais eu une telle drague ni entendu parler d'une drague de ce genre, à croire que c'est réservé aux rondes!

Cessile a écrit :

djaga a écrit :moi ce qui me gonfle ce sont les types qui commencent comme ça :
"excusez moi mademoiselle, vous êtes forte (ou "ronde" ou "grosse"...) mais vous êtes trés belle..."

Quand je me fais draguer, j'y ai droit une fois sur trois....

djaga a écrit :est ce que vous avez déjà entendu :

"... vous êtes noire mais... "
ou "... vous êtes mince mais... "
ou "... vous avez un pull bleu mais... "

par contre, çà non, of course, sachant que je ne suis ni noire, ni mince et que j'ai pas de pull bleu.
Bref, non, je n' ai jamais eu une telle drague ni entendu parler d'une drague de ce genre, à croire que c'est réservé aux rondes!

:crazyeyes:

t'as pas de pull bleu!!!!!

ça craint!!!

lilouh a écrit :Un gars à l'arrêt de bus, après un quart d'heure de mattage intensif:

Lui: "bonjour mademoiselle, dites, votre père c'est pas un dangeureux terroriste?"
"moi: ??? Silence ben je crois pas non...
Lui: En tout cas, c'est un sacré fabriquant de BOMBE!!!

Il parait que c'est dans un fims qu'il a entendu ça, à ce propos, si quelqu'un pouvez me dire lequel, je prends...

Oh non... pitoyable...

J'ai seulement pris les transports en commun pendant trois ans, mais j'en ai eut des pas mal, dont la méthode de drague en trois questions ! (Dont une que je soupçonne être pour une nationalité !) :

J'attends sur le quai du RER, un mec m'approche par derrière, sur le coté, un maghrébin (oulala, l'orthographe -_-) et là :
- "Vous savez que vous êtes jolie ?"
- *blazée* "Oui..."
- "Vous êtes française ?"
- "Oui..."
- "Je peux avoir votre numéro de téléphone ?"
- "Non."

RER à quai, les portes s'ouvre, je me faufile.

Autre :

- "Vous savez, j'aime beaucoup les piercings..."
- "Oui, moi aussi..."

Encore une fois, le RER arrive et les portes s'ouvre, j'me casse !

Quai du métro, un petit vieux tout seul attends, il me dit bonjour, poliment, parce que faut être gentil avec les personnes agées qu'on m'a appris, je réponds gentiment bonjour.

- "Mademoiselle... Vous savez je vis seul, et j'aimerai beaucoup de la compagnie, vous ne voudriez pas venir chez moi ?"
- *grands yeux* "Non désolée, je dois aller travailler."

Je sais pas si c'était une méthode de drague, mais j'étais sur le cul. J'me souviens plus de ses mots exacts, mais à un moment, il a parlé de cul je crois bien.

Quai du RER, un noir m'approche.

- "Bonjour"
- "Bonjour"
- "Comment allez-vous ?"
- "Bien."
- "Vous écoutez quoi comme musique ?" (J'avais mes écouteurs sur les oreilles)
- "Hard rock, heavy metal."
- "Ah..."

Je l'ai rembarré sans même faire attention grâce à mes gouts musicaux ! Même s'il a tenté d'avoir mon numéro après, c'était mort pour lui.

NinieAlucard a écrit :Quai du métro, un petit vieux tout seul attends, il me dit bonjour, poliment, parce que faut être gentil avec les personnes agées qu'on m'a appris, je réponds gentiment bonjour.

- "Mademoiselle... Vous savez je vis seul, et j'aimerai beaucoup de la compagnie, vous ne voudriez pas venir chez moi ?"
- *grands yeux* "Non désolée, je dois aller travailler."

Je sais pas si c'était une méthode de drague, mais j'étais sur le cul. J'me souviens plus de ses mots exacts, mais à un moment, il a parlé de cul je crois bien.

.

alors là, j'avoue!!!!!!!!!

remarque il est direct papi!!!!

je suis quand même pas trop choquée car j'ai bossé durant 4 ans avec des personnes âgées valides (la plupart) et les papis ont la patate!!!!

djaga a écrit :moi à chaque fois qu'un relou me colle et que je l'envoie promener (poliment tout de même) il m'insulte et me dit que j' suis qu'une "sale grosse"...

Ca m'est arrivé une fois en boîte.
Un gars tout bourré qui titubait comme un malade et en plus tout moche vient me coller sur la piste de danse. J'étais avec 2 potes. Il commence à tchatcher, je répond rien, il me touche le visage, Pouark, je rejette sa main et lui lance un regard noir toujours sans parole.
Là il me sort, de toute façon t'es moche et t'es grosse.
Là j'éclate de rire en lui balançant "ben oui, c'est pour ça que tu me saoules depuis tout à l'heure, dégage gros c*n".
Et là, le monsieur tout bourré veut me foutre une tarte, là mes potes calment le jeu mais je reste super zen avec un grand sourire cynique et lui il s'ennerve tout seul.
Bref, il a eu bien honte et je ne l'ai plus revu de la soirée.

A Londres, quand j'avais 19 ans, un gars du Moyen Orient m'a demandé en mariage. Il avait déjà 4 femmes. Il m'a dit qu'il avait beaucoup d'argent et qu'il me rendrait heureuse, qu'il me ferait des dizaines d'enfants (si si!). Heu, là j'ai un peu flippé quand même. J'ai juste dis que j'étais fiancée.

moune a écrit :[

A Londres, quand j'avais 19 ans, un gars du Moyen Orient m'a demandé en mariage. Il avait déjà 4 femmes. Il m'a dit qu'il avait beaucoup d'argent et qu'il me rendrait heureuse, qu'il me ferait des dizaines d'enfants (si si!). Heu, là j'ai un peu flippé quand même. J'ai juste dis que j'étais fiancée.

uuuuuuhhh moi qui dit toujours "je ne suis pas maquée avec un saoudien" pour justifier mes problèmes de tunes... d'un coup, j'en suis super contente... je me sens légèèèèère léégèèèèèère...


DES dizaines de moutards... sympa le programe! mais pourquoi l'image de la poule pondeuse me vient à l'esprit...

du coup j'ai failli oublié ce que je voulai dire, sorry...


il y a quelques jours, un policier est venu chez Môôôman pour verifier mon adresse pour une amende RATP (ils n'ont que ça à fouttre???? quand je les ai contacté pour baston, menace de mort ou viol, ils avaient mieux à faire qu'ils disaient...faya!) enfin bref, ils étaient 2 et s'invitent donc, je venai de me réveiller, vers 13 h (oui booon...) j'avai juste un boubou afro largement ouvert aux épaules ...


soit, le plus vieux (50 piges) me complilmente sur ma tenue, me disant que c'est dommage que les gens ne mettent pas plus ce genre de nippes "naturelles"...



il revient 15mn après, j'accusai le coup des condés pour un vieux pv de bus en m'enfilant la cafetière, ça sonne, je croyai que c'était ma Môman, j'ouvre, c'est le flic en question qui me rammène le dossier alors que je devai passer au poste dans les jours à venir!

il s'invite à nouveau, me dit que je suis sublime (ouaaaaai pas maaaal... lol) mes yeux ceci, mes cheveux cela... et direct "vous avez une poitrine magnifique, et avec cette tenue en plus on voit bien!"

BOOOOOUUUUMMMM


il insiste et prend le temps de partir!

à 17h il envoit 2 ilotiers chez Môman sans lui dire pourquoi, pour me chercher. j'avai des trucs à faire, je suis passée au poste vers 18h...je suis rentrée chez moi à 20h après avoir entendu au moins 10 fois "votre poitrine ceci cela... j'adore les grosses poitrines.. etc etc..."


j'ai rassuré ma Môman en rentrant et lui ai raconté ça. j'ai cru voir des uzis dans ses yeux... ah ah ah!!!!



nan mais seeerieuuuuuuuxxxxxx......

Amnesis a écrit : :crazyeyes:

t'as pas de pull bleu!!!!!

ça craint!!!

Mais euhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!


Sinon, un soir, en alllant voir une copine, un type d'une cinquantaine d'années m'aborde devant le portail et me sort un truc genre:" bonsoir, vous êtes très belle, bla bla, il me tient la jambe quelques minutes et me sort que si j'ai envie de faire l'amour il habite pas loin, il a l'air déprimé, il me dit qu'il fait très bien l'amour, qu'il va être très gentil, etc.

J'ai réussi je sais pas comment à m'en dépatouiller mais ça m'a laissée sur le Q! Il m'a presque fait de la peine....... :sick: