slt " mini papillon " je mprésente j'ai 17 ans je suis licéenne nordiste j'ai des parents tres distant affectivement de moi et mon petit copain dont je suis folle amoureuse je pèse 57 Kg pour 1M64 et cela fait maintenant 4 ans que je suis boulimique je t'écris car je sais la galère que c'est et tout comme toi j'aimerais m'en sortir! j'ai l'impression que ton appel au secour a était écrit par moi je ressens les même choses je me sens coupable moi aussi tout comme toi quand je suis avec mon chéri je n'ai pas de crises et j'en suis fiere et dès que je rentre chez moi mes crises reprennent mon petit ami pense que c'est sa faute qu'il pourrait m'aider etcc et moi je m'en veux encore + quand il me dit ca hier j'ai fais un grand pas j'ai avouer ds une dispute avec ma mère que j'étais boulimique depuis mon anorexie d'il y a maintenant 4 ans et elle m'a dit qu'elle s'en foutait de mes conneries et qu'elle aussi était malade ( elle fais des régimes tout le temps pour mon père elle est mince pourtant! ) enfin bref je regrette de lui avoir dit après cette réaction tout comme toi jme dégoute je ncontrole pas mes crises j'en ai marre j'en peux plus et toi tu c cke c la galère la j'aimerais en sortir et t'aider aussi je te donne moon mail si tu accepte de me parler caline0487@hotmail.com voila gros bisous et à bientôt j'espère!!

ton message et pas tout a fais recent mais moi aussi j'ai vecu cette enfer si tu veux en parler je reste a ta dispo bisous

Coucou,

vlà,
j'ai lu ton msg, il m'a boulversé...
et pourtant je n'y ai pas appris grd chose de nouveau ms c justement pr ca que j'ai été boulversée: chacun de tes mots, chacune de tes expressions rappelle la douleur qui est au fond de moi et qui ne cesse de cogner car elle veut sortir.

Je n'ajouterai rien de + car je suis tres pudique et pourtant j'aurais tant de choses a dire, c pourquoi je te donne mon mail ( juslit@hotmail.com ) car sincerement j'aimerais partager tout ca avec toi.

J'espére avoir une réponse tres vite, en attendant je te souhaite enormement de courage, au moins tout le courage dont moi je pense avoir besoin, au quotidient.
D'ailleurs à deux on pourrait peut etre en avoir plus car ne pas etre seul et prendre conscience que notre réaction est humaine, qu'elle n'a rien de reprochable, fait enormement de bien.

A bientot!

Juslit à la fois souffrante ms tjs pleine d'espoir (sinon on ne serait plus la)

même si il n'a été posté qu'il y a qq mois, j'aimerais répondre à ce sujet... je me retrouve exactement dans la même situation : j'ai commencé par croire que je maîtisais la situation et en fait je ne la maîtrise plus du tt !
personne ne peut croire que je pèse 80kg. pourtant, c'est vrai. à cause de cette pseudo "boulimie" (pseudo car je ne me fais pas vomir) j'ai pris quasi 20kg. je mesure 1m70 mais j'ai l'air grosse et suis devenue moche. Plus personne ne me regarde, je suis seule. Pourtant, j'ai plein d'amis, qui s'en foutent je pense de mon poids, mais moi ça me gène énormément. Dès qu'on parle de nourriture, de régime, je me braque, je boue à l'intérieur. Je suis une personne qui a l'habitude de faire des tas de choses, bonne élève mais également prise par la musique, la danse...etc. Maintenent, je n'ose même plu me regarder dans une glace, j'évite la danse sans le dire à ma mère qui pourtant m'a tjks soutenue au mieux. Mais le problème viens de moi et moi seule. C'est pourquoi je vais prendre uhn rendez-vous qhez le nutritionniste seule et essayer d'enrayer le processus. J'espère communiquer avec des personnes qui ont les même problème que moi, ça m'aiderait beaucoup. Bon courage à ttes. Je soutiens qui veux : ya qu'à demander !!!
Au fait, j'ai 17 ans, et je suis nouvelle sur le site...
Illys

Seblao a écrit :

Bon ben personne pour moi encore...Je sais que je ressemble à tant d'entre vous...mais n'y en a t il pas une avec qui je pourrais tisser des liens d'amitié?

Aujourd'hui je n'ai pas eu de crise, meme si ce que j'ai mangé je l'ai quand meme vomis....(je deteste ce mot...je n'aime pas le dire ni l'ecrire)
Il y a du positif...J'essaye de tenir mais je ne vais pas m'en sortir du jour au landemain...et encore une fois, je me répète....J'ai besoin de partager tout ça avec une personne en particulier....

Si mon souhait pouvait se faire entendre....lire plutot lol
enfin lire, y en a pas mal qui m'ont lues mais bon....

COUCOU
je viens de lire un peu tout ce que tu as dit et j'ai les larmes aux yeux je suis dans le meme cas que toi, par moment repense au physique que j'avais avant, je me sens seule personne ne me comprend je pense sincerement qu'une personne qui n'a pas de trouble alimentaire ne peu pas nous comprendre meme avec la meilleure volonté du monde

si tu veux je serai trés heureuse de pouvoir parler avec toi, peu etre meme aller plus loin que ce site. je pense que de se sentir soutenu par une amie qui comprend ce que l'on resent et important maintenant c'est a toi de voir, bonne chance pour la suite

bisous a bientot

Slt à toutes,
Moi aussi j'ai besoin de parler car ce soir, j'ai vomi pour la première fois. J'ai appelé mes amies avec l'envie de communiquer mon horreur et ma peur mais je n'ai pas eu le courage de leur dire. Ca fait 2, 3 mois que j'y pense mais c'est surtout quand ca va mal. Aujourd'hui une de mes ami à draguer un mec que j'aime follement mais j'ai tout garder pour moi. Toute la journée a été "pourrie". Après le repas je me suis goinfrer de gâteau (alors que je n'avais plus du tout faim) et j'ai fini par me faire vomir. Ca me répugne et je me dégoûte. Ca va mieux, j'ai l'impréssion que tout ce qui n'allait pas est parti en même temps mais je sais que tout va revenir. Je me fais peur je ne veux pas être boulimique ou autre chose.
Constance

Constance a écrit : Après le repas je me suis goinfrer de gâteau (alors que je n'avais plus du tout faim)

allez hop si ça peut te consoler je viens de m'enfiler un sac complet de brioche tranchée, après tout un tas d'autres bêtises à bouffer , y'a pas une demie heure... dire que je m'étais promis de plus faire de boulimie à partir de lundi! enfin bon... je ne culpabilise pas . non. je me dis que mon angoisse terrible de tout à l'heure à trouver un tampon dans la bouffe , là ça va mieux, je suis pleine de tout , pas très bien , mais c'est passé. J'arrive à me dire que ce n'est pas si grave. c'est mieux que de rester avec l'angoisse, enfin pour moi... ça me rassure de me dire ça...

dans tous les cas, c'est très dommage de t'être faite vomir , je ne peux que te conseiller de parcourir les différents liens suivants http://www.vivelesrondes.com/forum/search.php?s=vomir où tu verras combien se faire vomir abime parfois de façon irréversible le corps et ses organes.

n'hésite pas à te confier ou à crier ton ras le bol plutôt que d'en arriver à te faire vomir: le poids pris à cause des crises quand on ne se fait pas vomir on peut le reperdre ensuite, des gencives érodées ou l'oesophage brûlé ou les cheveux et les dents qui tombent à cause des carences vitaminiques et des acides dûs aux vomissements, ça on ne peut pas le rattraper ensuite, donc vraiment : ne te fais plus vomir, jamais.

si tu as besoin fais la démarche auprès de l'infirmière de ton collège ou ton médecin traitant, ou un psy , pour parler de tes difficultés si tu n'oses pas en parler à tes parents. tu as besoin d'aide , ne reste pas seule avec tes angoisses. ici on peut t'écouter, mais c'est vrai qu'une aide plus concrète est souhaitable si tu es vraiment mal.

courage, je pense fort à toi.

bises

http://www.vivelesrondes.com/forum/search.php?s=vomir


( j'avais loupé le lien !! )

ben mince ça marche pas???? http://www.vivelesrondes.com/forum/search.php?s=vomir

merci boreale pour ton soutien.
Ce matin ca va mieux.

Je connaît les risques de se faire vomir. Pour moi la nourriture est une obsession. Pendant les repas je mange peux, peur de voir les yeux des autres se poser sur moi comme pour dire "quand est-ce qu'elle va s'arrêter?". Avant je me goinfrais pendant les repas mais on me disait : "Tu ne vas comme même pas en reprendre une 4° fois!!" donc maintenant je me cache. Le soir quand mes parents sont couchés, et sous mon lit, on peut trouver des tas de paquets de gâteau(biensur vides)!
Quand ca va pas et que je suis seule je vais piqué des cochonneries et je bouffe. Sur le moment ca va mieux mais les pb reprennent le dessus et je culpabilise pour ensuite faire un tour sur la balance.
Je ne suis pas énorme mais j'ai peur de le devenir.

Hier je voulais juste parler à une copine mais personne ne m'a appelé mais aujourd'hui je vais parler de ma journée d'hier à ma meilleure amie et ca ira mieux. J'en suis sure, grâce à elle ca va tjs mieux.

Je ne veux pas recommencer mais je sais pas si j'arriverais à me controler. Mais je refuse d'en parler à une amie : je ne veux pas l'inquiéter et j'aurais trop honte.
Encore merci pour ta réponse. Bizz