J'ai envie de dire que je m'assume mais... quand je m'installe en cours et que, dans certains auditoires, la tablette me touche le ventre alors que les autres filles ont une belle marge beh j'avoue que... j'ai honte et j'essaye de cacher en mettant mon manteau, mon bras, n'importe quoi sur le côté ou en faisant semblant d'être affalée.
Il y a un homme dans ma classe qui ne parvient même plus à rabattre la tablette à cause de sa corpulence. J'avoue que j'ai peur que ça m'arrive aussi un jour.
Pareil quand, dans la salle informatique, je déborde joyeusement des 2 côtés de leurs minuscules chaises.

Alors disons que je m'assume tant que je ne suis pas confrontée, en public, à des meubles non adaptés à ma morphologie.

Sinon il m'arrive de me trouver affreuse, de me trouver banale ou même très jolie mais ça n'a rien à voir avec mon poids; j'ai des difficultés à assumer mon visage que je trouve difficile à vivre (parait que je me fais des idées mais c'est comme ça ).

Donc pas de résignation mais l'acceptation... beh tant que je suis à l'aise sur ma chaise quoi!

J'ai mis que je je m'assume totalement, que je m'accepte mais je sais pas si cette réponse correspond vraiment aux quelques mots qui vont après...

J'accepte mon corps et je l'aime parce qu'il est moi, parce qu'il est ma représentation et j'accepte les formes plus rondes que la moyenne parce qu'elles représentent mon parcours dans l'acceptation difficile de ma féminité.
J'apprécie mes rondeurs parce qu'elles gueulent à la face du monde combien j'ai eu mal, combien j'ai eu peur, les soucis que j'ai mangé, le trop plein d'amour à donner....tout ça...

Alors oui je m'aime, j'aime mon reflet mais je suis pas sure d'en être au même point que Karen par exemple, je n'aime pas mon image calmement, je l'aime parce qu'elle montre ce que je ne sais pas dire, la révolte...etc.

ma reponse va etre un peu differente

j'ai mis que je suis dans la phase d'acceptation de moi, je progresse régulièrement

explication : depuis toute petite je ne m'aime pas (surtout à cause de mon nez...) et j'ai decouvert avec la psy que j'avais vu que c'etait du au fait qu'en etant petite, ma mere ne se comportait pas comme si j'etais une princesse, c'est difficile à expliquer... bon je m'aime pas quoi

quand j'ai commencé à ne plus rentrer dans mes fringues, je me sentais mal et j'ai decouvert le forum et j'ai vu un mannequin ronde et ca a ete le declic : on peux etre belle en etant ronde, j'ai ensuite decouvert bonprix et Torrid et depuis j'ai l'impression d'etre enfin moi

j'ai toujours eu des rondeurs (je ne descend pas en dessous du 42) et j'ai toujours ete pulpeuse et depuis que je suis "ronde", je me sens beaucoup mieux, je me fais plaisir niveau fringues et je ne me prive pas niveau nourriture. D'ailleurs les gens doivent sentir que je me sens bien car je n'ai jamais eu de reflexion sur mon poids (à part de ma mere qui est une ancienne boulimique et qui ne doit pas supporter que je m'accepte tel que je suis alors qu'elle n'y ai pas arrivé)

c'est sur qu'en ayant un fiancé qui m'appelle sa déesse ca aide mieux qu'un abruti qui me disait que "j'etais bien comme j'etais mais qu'il fallait que je fasse attention" alors qu'il aurait deja du commencé par faire ce qu'il me disait de faire.

bref je suis donc en periode d'acceptation (et VLR m'a pas mal aidé la dessus

athanyaw a écrit :et VLR m'a pas mal aidé la dessus

+1

J'ai répondu : "Je suis dans la phase d'acceptation de moi, je progresse régulièrement"
j'ai dépassé la phase résignation, où je me disais que j'étais comme ça, que je ne pouvais rien y faire et que c'était la fatalité...
Grâce à VLR entre grande partie, j'ai appris qu'on pouvait s'aimer telle que l'on était, qu'être ronde était loin d'être une fatalité et j'y ai découvert la RA qui m'aide beaucoup dans ma phase d'acceptation... je ne m'accepte pas encore totalement mais j'y arrive peu à peu.

je suis résigner. je suis heureuse malgré ces kilos en trop. Je m'habille bien , je peux me trouver jolie mais je crois que je ne les accepterai jamais totalement. La preuve est que quand je dépasse 100 kg , je me pése tous les jours jusque quand je redescende en dessous. Pär contre, ils ne m'ont jamais empecher de faire du sport ou de trouver des jules.

Je m'accepte mais telle que je suis personne ne m'accepte.

Est ce un signe que c'est mal de s'accepter?
Est ce le signe que je ne devrais pas m'accepter?

Je devrais me sentir honteuse? En tout cas, ces derniers temps cette pression est trop prenante et j'ai mal...je souffre du coup.

Et comme je souffre, je me vois comme un monstre...et encore une fois il n'y a que moi qui pourra changer ça parce que personne ne va me dire le contraire...et encore une fois je me demande "à quoi bon"...

Que je m'accepte ou pas, ça ne change rien.

cornflakegirl a écrit :Je m'accepte mais telle que je suis personne ne m'accepte.

Est ce un signe que c'est mal de s'accepter?
Est ce le signe que je ne devrais pas m'accepter?

Je devrais me sentir honteuse? En tout cas, ces derniers temps cette pression est trop prenante et j'ai mal...je souffre du coup.

Et comme je souffre, je me vois comme un monstre...et encore une fois il n'y a que moi qui pourra changer ça parce que personne ne va me dire le contraire...et encore une fois je me demande "à quoi bon"...

Que je m'accepte ou pas, ça ne change rien.

c'est qui "personne" ?

tu sais, des fois, il faut juste réaliser que ce n'est pas forcément toi qui doit te poser des questions mais les autres qui ne vont pas bien et projettent leurs frustrations sur toi... ce n'est pas sur toi que tu dois te poser des questions mais sur les gens qui t'entourent... pourquoi ce serait eux qui auraient raison ????

Je suis dans la phase d'acceptation de moi, je progresse régulièrement.

J'en suis dans la phase ou l'enfer, c'est pas les autres, l'enfer c'est moi. Je suis ultra exigeante envers moi-même parfois. Je sais aujourd'hui que je m'accepte, mais c'est parce que j'ai perdu du poids, parce que j'ai trouvé un compromis entre mes kilos, ce que je suis, ce que la société voudrait me faire croire que je devrais être, et ce que j'ai été. Mon poids n'est plus un obstacle à mes envies, à ma personnalité, etc, mais ceci est valable aujourd'hui parce que j'ai trouvé un point d'équilibre, je ne sais pas ce que ça peut donner si mon poids se met à varier, si l'équilibre bouge, alors je ne peux m'empécher de le surveiller du coin de l'oeil, j'ai du mal à le lacher.

Le poids est toujours au fond de là, prêt à me sauter dessus et à me ruiner le moral si je me sens serrée dans mes fringues.
Si j'ai un bouton au coin de la figure, tant pis, ça m'enerve, mais bon, ça passera. Si je prend du poids, je me sens mal, plus profondement, désespérée.
Donc j'en déduis que je ne suis pas dans une position de stabilité vis à vis de mon poids.

Mais je suis hyper contente, même si mon poids est toujours présent, son emprise est beaucoup moins forte, et souvent je n'y pense plus.

J'ai mis que je suis dans la phase d'acceptation de soi et que je progresse régulièrement.

Je me sens belle, je me sens bien dans ma peau et dans mon corps, j'ai plaisir à m'habiller, à jouer devant l'appareil photo... Mais je n'ai pas encore atteint la fin de l'acceptation. J'assume tout à fait mon corps, mais devant une femme que je trouve magnifique, j'ai tendance encore à me rabaisser, eh oui. M'enfin je sais que ça avance petit à petit !

j'ai répondu "autre " : je ne veux pas de ce corps ; je suis boulimique , mon poid varie d'une semaine sur 2 ; comment pourrai-je me stabiliser ?(je parle psychologiquement )

accepter , accepter quoi ? de me sortir mal dans mon corps , de ne pas me reconnaitre
etre résigner , oui mais comment ? tu fais quoi quand la bouffe est devenu ta drogue et que tu comples ton manque par des tonnes de bouffes ; j'en reviens à ma comparaison du feeding et de ma boulimie ( voir autre sujet ) , c'est comme si j'avais une autre personne , un bourreau qui quand je vais mal m'oblige à manger ;

alors oui , "autre"

Moi je ne m'accepte pas, mais je commence à me résigner... J'aimerais pouvoir tourner mon attention sur autre chose...

J'ai voté pour la réponse "je ne m'accepte pas mais je ne suis pas encore résignée"
En y repensant, j'aurai peut-être dû mettre autre. En fait, je varie entre "je m'accepte la vie est belle" et "je suis grosse et moche" d'unjour à l'autre, et mes problèmes avec la nourriture n'arrangent rien. Mais je cherche, je tatonne, j'essaie de trouver ce qui me permettrait d'être en phase avec ce corps, de le trouver beau, de le mettre vraiment en valeur. Je m''habille bien, mais je reste relativement sobre. J'ai peur qu'on me voit trop...

je suis dans la phase de résignation, et un début de confiance en soi. c'est déjà ça!

parfois je me surprend entrain de rêver que j'ai la même taille que telle ou telle fille (pas forcément minces, mais quand même plus minces que moi ), et parfois aussi, je suis heureuse d'être ce que je suis. j'ai 20 ans depuis samedi et la première chose que j'ai faite c'est de faire du shopping SANS ma mère! je ne me rendais pas compte à quel point elle influait sur mes choix jusqu'à ce que je sortes seule, et devinez quoi: j'ai trouvé de très jolies fringues à ma taille, et rentrant dans mon budget, c'est super nan?! bon, c'est qu'elle n'aime pas forcément ce que j'ai choisie, et continues à me dire maladroitement que ça me boudines trop par ci, que c'est trop moulant par là, que c'est trop marron ou trop violet. les escarpins que je me suis offerts me vont très bien même si je ne sais pas marcher avec, mais elle n'aime pas les talons aiguilles.. tout ça pour dire que je suis contente d'avoir commencé à me choisir mes vêtements moi même, ça n'a l'air de rien, mais ma mère ne voulait jamais que je sortes sans elle, et elle se fatiguait avant même d'être sortit, me disait avant de rentrer dans chaque boutique "mais tu ne trouveras rien à ta taille" ..

le sport m'aide aussi énormément, mon corps ne suit pas forcément le rythme (3 fois 4h par semaine, ce qui fait 12h) mais j'en ai tellement envie, et ça me fait un bien fou, décidémment, le sport j'adore! en plus déguster une salade composée avec des féculents après 4h d'effort, c'est étonamment délicieux! depuis que j'ai repris le sport (musculation, tapis de course, vélo, step, gym et aquagym, suivi d'une bonne séance de massage aquatique dans le jacuzzi du club où je vais) je ne ressens plus autant ce besoin de manger, ça ne disparait pas complétement, mais je suppose qu'en vidant mon énergie dans le sport, ça déstresses énormément. mais ce besoin est encore présent, je ne vais pas me réjouir davance, le chemin sera long et difficile mais j'y arriverais

excellente idée ce post, ça résume très bien la situation

Je suis en phase d'acceptation.
Comme tu le soulignes, Patty, je suis d'abord passé par une phase de résignation. J'ai constaté que les régimes échouaient les uns après les autres, que je reprenais plus de poids et que je me renfermais de plus en plus sur moi-même, avec l'idée d'être totalement anormale : manger est un acte tellement naturel, que tout le monde accomplit plusieurs fois par jour, pourquoi moi suis-je incapable de me contrôler ?
Alors, je me suis résignée : je ne maigrirais jamais, j'en étais incapable. Je me considérais comme une handicapée qui serait confrontée au fait de ne pas pouvoir marcher : je ne pourrais pas faire certaines choses de la vie comme de la course à pieds, mais je pourrais me concentrer sur d'autres domaines où les jambes ne sont pas sollicitées.

Et petit à petit, je me suis rendue compte qu'il n'était pas indispensable d'être mince pour vivre, que ce n'était pas un handicap, mais seulement une différence. J'ai commencé à réaliser, avec l'aide d'une thérapie, que j'avais une valeur comme tout être humain, que j'avais des cartes à jouer, toutes aussi valables, même si je n'avais pas le jeu de Liv Tyler.

Aujourd'hui, je fais ce qui me plait dans tous les domaines (loisirs, professionnel, relationnel) sans me poser la question de devoir "excuser" mon poids. Je ne me focalise plus sur mon poids mais sur ce que je fais, sur ce que j'apprends, sur ce que je ressens et sur le fait de l'exprimer, et miracle, je maigris doucement en me faisant confiance et avec la RA.

Le seul domaine où je n'ai pas encore confiance, est celui de la séduction. Je suis toujours persuadée que je ne peux pas plaire aux hommes, sauf au mien. Mais étant mariée et fort heureuse en ménage, je manque d'occasion pour tester ma séduction ! Ceci dit, je ne constate jamais de regards qui laissent supposer que je plais.

Je pense aussi que mon poids actuel n'est pas mon "vrai" poids dans la mesure où il résulte du fait que je ne savais pas exprimer mes émotions et que je les enfouissais sous la nourriture. Pour cela, je pense que je dois encore maigrir mais en me respectant et non en me violentant avec des régimes stricts. Je ne pourrais vraiment savoir si je m'accepte totalement que le jour où , mangeant en ne me préoccupant que de ma faim et de ma satiété, je ne maigrirais plus. Mais j'ai plutôt confiance.