je vais faire bref (apres deux coup de p... de deux de mes anciennes meilleurs amies einh)

si une soit disant meilleure amie te fait culpabiliser c'est qu'elle ne l'est pas! moi mes amis je suis tjrs là pour eux (meilleurs amis ou simples potes!) je ne leur impose pas ma presence, et je ne les fais pas culpabiliser si ils ne savent pas que je ne vais pas bien non mais!

chui pas parfaite les filles à l'époque j'avais 17 ans, pas vraiment le courage d'en parler à cette amie quand elle a arrêté de me parler, et vous savez pourquoi, parce qu'à cette époque, je doutais de tout, même de notre amitié, je me disais "c'est trop beau pour être vrai", je SAVAIS que ça s'arrêterais un jour, j'avais donc anticipé la catastrophe, et quand c'set vraiment arrivé, je me suis dit au début "mais non lulu, tu ne vas quand même pas douter de ta meilleure amie, elle peut pas faire ça, c'est TA faute si ça arrives, t'avais qu'à penser autrement", je me sentais idiote, indigne de son amitié. j'allais la voir, c'est normal il faut bien que quelqu'un fasse le premier pas. mais TrysKellia sais tu seulement pourquoi j'ai voulu la tester, parce qu'en allant la voir, je n'ai pas du tout eu l'impression qu'elle voulait me voir, elle me disait plutot à l'oreille "je peux pas te parler maintenant, on se vois plus tard pour parler, mais là tu vois que je suis occupée avec S.... et M...." (ses deux nouveaux amis) . ça voulais dire pour moi "dégage tu me déranges" , mais je me disais aussi "mais naaaan elle veut pas que tu dégages, c'est juste qu'elle est un peu occupée là" , ce paradoxe a quand même duré plusieurs semaines, où tout les jours, je sentais qu'on étais de plus en plus loin l'une de l'autre.

et puis un beau jour, où je suis allé la voir, avec ses nouveaux copains (avec qui je m'entendais assez bien) elle était presque en pleurs, donc moi tout naturellement j'ai voulu la réconforter, l'écouter, faire ce qu'une amie ferais à ma place, elle m'a repoussé en disant: "tu sais pas par quoi je passe, je déprime, blablabla" je lui dit de me dire, que c'est mon amie, que si elle avait besoin d'une épaule sur laquelle pleurer je serais toujours là, elle a répondu qu'elle préférait ses nouveaux amis, que ce sont EUX qui l'aideraient. et elle est partit.

je pensais à cette époque: "elle veut juste faire le point, peut être elle avait assez de te déranger lulu, fais lui comprendre qu'elle ne te dérange pas (enfin si peut être, non non non ne pense pas ça), que tu ne veux pas la perdre et que tu veux l'écouter" , à cet instant, on se voyait beaucoup moins, et elle devenait de plus en plus froide avec moi, et un jour, elle m'a rabaissée, elle l'a fait, devant une foule de gens, des camarades, ses amis, elle m'a vraiment, mais vraiment rabaissée, je ne me rappelle plus de ce qu'elle a dit mais je me souviens très bien de son regard, de son sourire agressif, des autres qui riait, j'ai noté ça quelque part dans mon journal intime mais je n'arrive pas à le retrouver. elle m'a fait le coup deux fois avant que je ne décide de ne plus aller la voir, c'est là que tout a commencé, enfin que tout s'est arrêté. c'est là où j'ai vraiment touché le fond, et que j'ai broyé du noir pendant 2 ans. tu te rend compte TrysKellia : 2 ANS..

tu sais quoi TrysKellia, ce jour là j'ai aussi cru que c'était MA faute, parce qu'avec elle, tout est ma faute. on s'était perdues dans cette amitié toutes les deux tu sais. moi je devais de plus en plus dépendante de SA volonté, elle en devenait de plus en plus égoiste..

je n'accepte pas que tu me dises que c'est un comportement enfantin, que je suis fautive dans toute cette histoire, que même si elle a commencé, je ne devais pas en rajouter? comprend tu seulement qu'à cette époque, j'étais extrêmement fragile, 0% d'estime de soi, 0% de confiance en soi, 100% dépendante d'elle, et perdre quelqu'un qu'on aime de cette manière, qu'elle me rabaisse comme ceci, ça m'a fichu un coup fatal.

c'est ce jour là, où j'ai touché le fond, où je suis restée pendant 2 ans..j'en ai pris des kilos, je me suis détesté, j'ai voulu séparer mon corps de mon âme, je suis devenue ce que je suis aujourd'hui

Rooooooo
Je ne dis pas qu'il y a faute de ton coté ... je dis juqte que c'est gamin !!!

Je pense que tu as trop accordé d'importance à une personne qui ne t'aimait pas vraiment de son coté ...
Faut pas rester là dessus hin !!!

Franchement votre histoire ressemble à toutes les histoires de cours de récré "un jour tes ma copine, puis j'en recontre d'autres alors t'es plus ma copine" ... faut pas perdre son tps avec des histoires comme ça, et surtout pas se rendre malade ...

comprend tu seulement qu'à cette époque, j'étais extrêmement fragile, 0% d'estime de soi, 0% de confiance en soi, 100% dépendante d'elle, et perdre quelqu'un qu'on aime de cette manière, qu'elle me rabaisse comme ceci, ça m'a fichu un coup fatal.

Oooo que oui je comprends, si tu lis un peu mes post tu verras que ma vie est loin d'avoir été toute rose ...
Après si tu étais dépendante, fragile, elle n'y est pour rien.
tu voulais quoi, qu'elle t'assiste, qu'elle te soutienne ?? mais si elle ne t'aimait pas assez pour ça, c'est normale qu'elle soit partie.
Ce n'est ni de ta faute ni de la sienne !!!
C'est la vie et c'est tout, y a que les gens que tu aimes sincerement que tu aide !!!

Voilà ...
Zappe
Passe à autre chose !!!
Construis toi pour ne plus jamais etre dépendante de l'affection de kkun qui ne saura pas sure !!!

bah moi j'ai envie de te faire un calinou pour te consoler

je me pose une question : qu'elle est ta relation avec ta mere?

en voulant faire d'elle ta meilleure amie à un point que tu en etait "amoureuse", n'as tu pas voulu faire en sorte qu'elle soit une mere de substitution inconsciement?

athanyaw a écrit :bah moi j'ai envie de te faire un calinou pour te consoler

je me pose une question : qu'elle est ta relation avec ta mere?

en voulant faire d'elle ta meilleure amie à un point que tu en etait "amoureuse", n'as tu pas voulu faire en sorte qu'elle soit une mere de substitution inconsciement?

mouais c'est possible ce que tu dis là, c'est vrai qu'étant donné le fait qu'elle a elle même une relation difficile avec sa mère, c'est comme si on devenait chacune la "mère" de l'autre. on se faisait des calins tout le temps, des signes de tendresse. oui c'est vrai ce que tu as dit athanyaw, "amoureuse" oui mais rien de sexuelle là dedans, c'set bizarre en fait, peut être que c'est pour cela que j'y tenais tant, parce que c'était assez spéciale comme relation. tiens ça me rappelle la fois où on étaient sortit toutes les deux, on se tenait la main, on étaient collées l'une à l'autre (comme à notre habitude ) et deux mecs avaient chuchotés un truc du genre "je crois qu'elles sont lesbiennes", j'ai eu le fou rire et je lui ai dit ce que je venais d'entendre, elle m'a répondu: "c'est dommage qu'ils soient partit, on se serait embrassés pour les choquer!!" et moi qui réponds "quoi là maintenant, ici, mais je ne sais pas comment on fais pour embrasser, je l'ai jamais fait", et elle "moi non plus!!"

oui oui TrysKellia tu as raison, je dois passer à autre chose, en fait c'est pour cela que j'ai fait tout ceci, pour justement tourner la page. j'avais trop de questions en tête, j'avais donc décidé de tout éclaircir avant de tourner la page, de zapper

athanyaw a écrit :bah moi j'ai envie de te faire un calinou pour te consoler

je me pose une question : qu'elle est ta relation avec ta mere?

en voulant faire d'elle ta meilleure amie à un point que tu en etait "amoureuse", n'as tu pas voulu faire en sorte qu'elle soit une mere de substitution inconsciement?

j'ai oublié de répondre à ta question. bon pour résumer un peu la situation, on va dire que ma mère n'est pas du genre à se montrer tendre, c'était le cas avant mes 4 ou 5 ans, mais après, elle est devenu trop colérique, toujours après moi, toujours à me gronder parce que j'ai fait ci ou cela. aujourd'hui, il ne se passe pas une seule journée sans qu'elle ne me crie pas dessus parce que j'ai posé un oreiller de travers ou que j'ai laissé tombé une fourchette par terre. et puis avec son travail qui lui prenais du temps, mon père qui lui répète toujours qu'elle s'y prend mal pour tout faire (conduire la voiture, cuisiner, faire la vaisselle, sortir, penser, tout tout tout, il veut que quelque soit le truc, il faut que ça soit fait ABSOLUMENT comme il le veut lui, sa vie est devenu une suite de calcul, ou trouver un mensonge pour justifier le fait qu'elle donne tout son argent à ma grand mère et à mes tantes (qui en passant en profitent)), la ménopause, la retraite maintenant, son diabète, et puis moi qui ne fais jamais rien de bien.

j'ai toujours eu l'impression que je suis de trop dans la famille, qu'on me reproche d'être si grosse, d'être si têtue, d'être ce que je suis, d'être là tout simplement. quand j'avais 11 ans, je lui ai demandé si je suis comme la fille qu'elle aurait aimé avoir (si elle m'aimait quoi!) elle a répondu: "tu sauras plus tard qu'on a jamais ce qu'on veut" (et moi j'ai compris qu'elle ne m'aimait pas), je calculais donc chaque petit geste que je fais pour qu'on ne me remarque pas, si je ne suis pas remarqué, je ne dérangerais personne, je parlais peu pour ne vexer personne, pour me faire oublier, je ne demandais plus rien pour que je ne sois pas un poids de plus financièrement parlant, et pourtant, on me trouvais toujours quelque chose à me reprocher..

tu sais, même pour certaines choses qu'elle voulait m'apprendre, par exemple qu'il faut mettre une jolie robe pour aller à un anniversaire, elle le fait en me criant dessus, vraiment les choses les plus simples: se couper les ongles régulièrement, comment prendre sa douche, ne jamais porter une jupe sans rien en dessous, comment me tenir en société, comment parler, j'ai dû tout apprendre par moi-même, à la télé, dans les livres, et internet.

quand je regarde "il faut que ça change" parfois je me reconnais dans plusieurs histoires. mais quand ma mère regarde l'émission avec moi, ce n'est pas la mère colérique toujours après sa fille qu'elle regarden c'est plutot la fille rebelle qu'elle voit dans l'histoire..à croire que mes parents ont un cerveau séléctif. tenez l'autre fois, en regardant l'émission sur les cantines avec cyril lygnac, ce qu'ils ont retenus c'est de faire manger des légumes aux enfants, et pas il faut réapprendre le plaisir de manger des légumes aux enfants. donc juste après ça, la cuisine de ma mère en est devenue de plus en plus "dégueulasse", sans gras, sans sucre, toujours à calculer le gras, les calories, les grammes. et le peu de plaisirs qu'achetait parfois mon père a lui aussi disparu, fini le chocolat acheté une fois par an pendant le nouvel an (c'est là où on en trouve partout), c'est limite limite si on a droit au gateau d'anniversaire. et même bientôt, on ne 'lachètera plus chez le patissier, car trop gras, avec trop de "porduits chimiques", on va manger du gateau, sans sucre, sans huile, sans amande, sans chocolat, sans confiture ...

vous voyez maintenant comment est mon quotidien, ils ont même supprimé le tier de mon argent de poche, car je n'ai plus besoin de cet argent pour acheter des aliments plaisir, puisqu'ils sont désormais interdits. eh ben vous savez quoi, avec mes crises d'hyperphagies qui reviennent, et le peu d'argent que j'ai, je n'ai pas acheté de bouquin ce semestre, je bosse à la bibliothèque, et je télécharge les cours gratuits sur le net, tout ça pour me payer ma dose de biscuit. c'est pathétique j'ai même décidé de supprimer les soins que je comptais me faire faire en institut, tout ça pour économiser au cas où plus tard on me supprimait tout revenu. vivement mon indépendance. mais vais-je trouver un travail avec ces études que je fais

c'est grave là, quand je vais chez des copines et qu'elles me proposent des petits gateaux, il me faut un courage immense pour n'en prendre qu'un ou deux, pas le plat en entier.

ça tombe vraiment très mal, moi qui voulais me reconstruire

une fois ma tante m'a dit quand j'étais enfant, qu'en fait je n'étais pas l'enfant de mes parents, mais que j'étais adoptée, ça m'a anéanti moi qui l'ai cru, j'ai donc décidé de me faire oublier parce que j'avais peur qu'on me jette à la rue si je faisais quelque chose de mal.. dernièrement, j'ai dit à ma mère ce que m'avais dit cette tante à l'époque, sa réaction? elle a rit un peu et..c'est tout! (et moi avec mes idées noires, j'ai cru qu'elle pensait: "si seulement c'était le cas, on pourrait alors s'en débarasser" mais après je me suis occupée à surfer sur le net pour oublier mes idées noires)

ma vie est une suite d'échecs, ça s'accumule l'un sur l'autre, et je rêve d'une vie où j'aurais un petit appartement à moi toute seule, je me trouverais du travail, même serveuse, un truc qui paye les factures. une vie où je n'aurais de compte à rendre à personne. mais c'est impossible, je ne tiendrais pas le coup.

je suis bloquée là..

euh..j'aimerais m'excuser je n'aime pas trop vous enquiquiner avec mes histoires hein en général j'aime pas déranger avec ça

mais ça fait du bien d'en parler

J'ai un peu vécu la même chose que toi avec mon ex meilleure amie.. En tous cas elle m'a vite remplacée par quelqu'un d'autre aujourd'hui

Bin j'ai vecu a peu pres la meme histoire !
Ma meilleure amie de toujour, du jour au lendemain ne me parle plus parcke que sois disant comme on etai plus dans la même classe je la "snobai" !
Et moi je pensais que elle me "snobait" !

Bref apres 1ans elle a refais le pas et me rapelle pour fixer un rdv !
Une fois sur place pareil elle di cé ma faute elle était en depression jétait pas la pour elle et bla et bla !
Je lui ai di cke je pensais mais voila j'ai fais l'effort de pas m'emporter par peur de la reperdre !
Mais honetement depuis la bas c'est plus du tout pareil qu'avant entre nous !

On se vois rarement, on se dit plus tout comme avant, c'est peut etre l'age aussi?! non je pense pas !
En tout cas les pots ki sont cassée serons cassée a tout jamais !
On peut recoller les morceaux mais les fissures resterons toujours !!!!

c'est moche ce qui peut nous arriver mais il faut aprendre a passer outre ça !
On me traite souvent de froide ou de sans coeur parce que je m'en tape de ca et tout !
Mais il faut, il faut pas se prendre la tete ! des gens sont des gens ! meme si ce sont tes meilleurs amis ils resterons des gens capable du pire !
Alors si eux sont capable de t'oublier du jour au lendemain, tu te dois de faire pareil si tu ne veu pas souffrir !
Je sais que ca fais tres mal de perdre sa meilleure amie mais c'est la vie !

Voila pour ma petite histoire !


Bizz

Caro

oui..elle m'a traité de froide, mais je m'en tape sincèrement, je me suis sentie légère, si légère, comme si on m'enlevait un poids de mes épaules, dire ce que j'avais sur le coeur m'a vraiment soulagée, j'accepte plutot bien le fait de faire de mal à quelqu'un, avant, je me serais "punie" car je me sentais obligé de faire les quatres volontées de chacun.

là, j'ai dit non, stop je ne veux pas continuer. c'est vrai oui, on peut recoller les morceaux d'un verre cassé, on verra toujours les fissures.

ce ne sera plus jamais pareil, je préfère tourner la page et faire un petit pas dans l'acceptation de soi. je me reconstruis petit à petit et je ne permetterais à personne de briser ce que j'ai construit ^^

sur ce, bonne nuit à tous

simplement_lulu a écrit :
ce ne sera plus jamais pareil, je préfère tourner la page et faire un petit pas dans l'acceptation de soi. je me reconstruis petit à petit et je ne permetterais à personne de briser ce que j'ai construit ^^

sur ce, bonne nuit à tous

C'est la meilleure chose que tu puisse faire !

Il faut parfois aussi penser a son propre bien etre et pas seulement a celui des autres !

pleymooobile a écrit :

simplement_lulu a écrit :
ce ne sera plus jamais pareil, je préfère tourner la page et faire un petit pas dans l'acceptation de soi. je me reconstruis petit à petit et je ne permetterais à personne de briser ce que j'ai construit ^^

sur ce, bonne nuit à tous

C'est la meilleure chose que tu puisse faire !

Il faut parfois aussi penser a son propre bien etre et pas seulement a celui des autres !

je confirme ^^ merci à toutes pour votre soutien

il y a deja un mieux car tu te sens plus legere, tourne la page ce genre de personne ne vaut pas la peine qu'on se turlupin la tete à cause d'eux alors que eux ne le ferait pas (je parle en connaissance de cause, je viens de me separer de trois de mes meilleurs amis à cause de ce genre de chose, je ne laisse plus passer comme je l'avais fait dans le passé. je me suis toujours ramasse la tronche avec mes "amis" donc je n'accorde plus ma confiance facilement)

mon dieu, je viens de lire ton histoire et je trouve ca tellement horrible qu'on fasse vivre ca aux gens et j'espere que quand elle dis qu'elle deprimait c'etait pour des raisons valables car d'apres ce que je lis c'est plutot toi qui a besoin d'une aide.

quand je te disais que tu l'aimais c'etait bien sur sans aucune connotation sexuelle, c'etait l'amour comme pour ses amis ou sa famille

athanyaw a écrit :(je parle en connaissance de cause, je viens de me separer de trois de mes meilleurs amis à cause de ce genre de chose, je ne laisse plus passer comme je l'avais fait dans le passé. je me suis toujours ramasse la tronche avec mes "amis" donc je n'accorde plus ma confiance facilement)

.. comme je me reconnais en ce que tu dis athanyaw, cette histoire, c'était pour moi aussi la troisième, la première a été quand j'avais 11 ans, notre amitié avait duré quelques 5 ans. la deuxième sé arrêté quand j'avais 15 ans, celle là a duré en tout 3 ans. et là c'est la troisième qui a duré 6 mois!!

et moi aussi je n'accordes plus ma confiance facilement. y en a qui ont attendu une année entière pour en avoir un tout petit peu de ma confiance. c'est ça l'instinct de survie.

je suis émue, je crois que c'est la première fois qu'on me dit que "j'ai besoin d'aide" c'est un peu idiot parce que je suis toujours passé par la plus forte et j'enfile toujours le costume de la méchante ou de la confidante, mais jamais celui de la victime. et pour la première fois, ce matin, je me réveille en étant heureuse, légère, avec l'envie d'étudier, la motivation revient avec la rage de réussir. je crois que désormais, je ne vais plus me cacher dans ma chambre, je sors de ma coquille. enfin c'est juste un début, tout reste à faire, mais je suis confiante..


:kiss:

je suis vraiment ravie que tu aille, continue sur ta lancée tu en sortira grandie

:kiss: ma belle