Un sujet touchant...
Mon père, ma force d'hier, aujourd'hui et de demain. Les souvenirs assureront l'intérim jusqu'à ce qu'on se rejoigne!

Je tiens de lui cette retenue envers autrui. D'aussi loin que je me souvienne, je ne l'ai jamais entendu critiquer qui que ce soit . Il n'a jamais ni jeté la 1ère pierre et encore moins la seconde ! C'était le seul à connaître mes faiblesses. Le grand confident de mes silences.
Dans ma famille, Papa c'était le roc calme, tranquille, toujours présent au cas où... en comparaison, je me fais l'effet aujourd'hui d'un ptit caillou , pas très stable !

Ce n'était pas un grand démonstratif et pourtant je me savais aimée. Aimée quand j'étais une peste, gentille, méchante, stupide, belle, moche, grosse, maigre, malade, en forme... ( En lisant les précédents posts je m'émerveille de ma chance !)

Je vous livre 2 de mes souvenirs préférés:
1) Rituel du dimanche matin : ma soeur et moi passions devant lui pour qu'il nous coiffe =>la raie au milieu, comme 2 petites filles sages portugaises , souvenirs de son enfance au pays !
2) Une main sur mon épaule, l'autre sur son armonica, les seules "paroles" que je voulais bien entendre au pire de mon anorexie...

Pour recentrer sur le sujet, il me semble évident que je m'entendais mieux avec lui qu'avec ma mère ( même si j'adore aussi cette dernière) !
Mais force est de constater qu'ils n'avaient pas la même place au sein de notre famille . Maman, c'était la force, le moteur: aucun raté n'était permis ...d'où peut-être mes rapports plus conflictuels, parfois, avec elle ! Papa était plus " à côté", plus observateur ! Ceci explique peut-être cela !

lol sujet qu'on appelle chez moi "sensible"
et oui papa et sa seule et unique fille ne s'entendent pas du tout !!!!
Un père loin d'etre macho mais qui marque (inconsciement) une certaine différence de comportement entre moi et mes frères...
Et je le vis très très mal. Ca a été un père très exigeant avec moi et toujours sur mon dos. et quand ca lui prenait d'etre sympa il fallait alors que je le sois aussi !! et quand monsieur est de mauvaise humeur il faut que moi je garde la bonne humeur !
et puis avec lui tout est toujours de ma faute ! quoi qu'il arrive c'est toujours moi !
La seule chose qu'il a su faire c'est etre d'une grande sévérité avec moi! le hic c'est que je ne suis pas une fille "soumise" : hé ouais papa ca a pas marché avec ta femme ( qui se laisse pas faire d'abord ma maman, c'est elle qui porte la culotte!! ) alors ca marchera pas avec ta fille !!

donc forcément ca clash non stop
jusqu'au jour où j'ai laché le morceau : " écoute papa , c'est pas que je t'aime pas mais je peux plus te voir, j'ai hate de pouvoir entretenir avec toi une relation à "petite dose"" tu vois ce que je veux dire?

Je pense que ca lui a fait mal parcequ'il ne m'a plus adressé la parole pendant un moment mais ca m'a fait tellement de bien, je laime beaucoup et c'est pour ca que je le vis mal mais bon il va falloir m'y faire, le mieux pour moi c'est de l'aimer, mais de loin !!! Vu que comme il l'a dit lui même , il n'a pas a faire d'éffort, c'est lui le père et n'a donc rien a prouvé !

ouais ouais c'est ca, tu vas finir tout seul , vieux et con !

voilou les filles j'aurais rêvé d'un père juste plus spirituellement présent !

Mon père... ah là là, mon père....

Mon père qui m'idolâtrait quand j'étais enfant, qui me trouvait la plus belle du monde (même si j'étais déjà grassouillette), qui me trouvait si merveilleusement intelligente et drôle, qui faisait mon éloge à tous...

Mon père qui, insidieusement, petit à petit, s'est mis à me préférer la dive bouteille, celle qui rend la vie perpétuellement rose, celle qui anesthésie tous les maux, même les plus coriaces si la dose est assez forte...

Mon père, qui s'est peu à peu planqué derrière son carnet de chèques, m'en tendant un rempli à chaque demande d'affection ou d'intérêt...

Mon père, qui a conditionné mon rapport à la vie, mon rapport aux hommes, me condamnant à la recherche permanente de la preuve d'amour, à l'affrontement plutôt qu'à l'apaisement...

Mon père, qui lorsque la dernière fois que je l'ai vu, et lui ai déballé toute ma souffrance, toute la douleur emmagasinée depuis des années, à la recherche de Dieu seul sait quoi, excuses? reconnaissance? remords?, ne m'a offert qu'un visage impassible, et une négation absolue de tout ce que j'avais pu ressentir...

Je ne savais pas, Papa, que tu ne pouvais pas faire autrement... que tu ne savais pas comment faire parce que personne ne t'avait jamais appris comment être un bon père, un père qui écoute ses enfants parfois, qui les aime et qui le leur dit, juste avec des mots, sans qu'on l'y force... je n'avais pas compris à quel point la vie ne t'avait pas donné le mode d'emploi...

Aujourd'hui, je me remets peu à peu de ma défaite contre la bouteille, cette salope qui m'a volé le premier homme de ma vie, et putain que ça fait mal de valoir moins qu'une bouteille de bière aux yeux de son propre père!

Aujourd'hui, les yeux moins embués par la colère et la douleur, je peux voir que chaque chance que je ne me donne pas, c'st une victoire de plus pour toi, un pouvoir de plus que je te laisse avoir sur ma vie. Je suis sur le chemin du pardon, j'ai déjà quitté celui de la colère... Mais hélas, ma vie est plus sereine quand tu n'y es pas, Papa...

Je suis un peu dans le même cas que Tenshi.
Mon géniteur a vite fait de se barrer et le beau pere qui pouvait pas me piffrer.

Du coup depuis que je suis avec mr Yubaba je commence seulement à décrouvrir enfin ce qu'est un vrai père et une vraie cellule familliale.
D'ailleurs je ne pouvais pas croire au début que ça pouvait être vrai, un père qui est présent, gentil surtout gentil, complice et j'en passe.

J'avoue que je ne sais pas vraiment ce que c'est un vrai père mais je sais ce qui m'a manqué venant d'un père et je suis heureuse de pouvoir l'offrir à mes futurs enfants.

Par contre pour l'anecdote, la dernière fois que j'ai croisé mon père y'a 15 ans, je devais faire quelque chose comme un taille 42 ou 44, j'entrais dans l'âge ingrat, je me trouvais déjà grosse et j'étais déjà dans l'enfer des régimes, et bah tout ce qu'il a trouvé à dire c'est qu'il trouvait que j'étais trop maigre. Je l'ai encore plus detesté quand il m'a dit ça

Pour ma part j'ai toujours vecu avec mon pere meme si cela n'as jamais ete tout rose, au depart mon pere ne me voulais pas, et il me la fais ressentir. Quand j'ai commencer a prendre du poids, il na pas ete de main morte pour m'insulter et me rendre encore plus mal a l'aide que je l'etais deja dans mon corps. A present il a pris de l'age, j'ai changer ( physiquement) mais bon je sent toujours qu'il me scrute pour essayer de me balancer une petite vanne. Enceinte il m'appelait la mere porteuse ( pas super). je ne me souviens pas une fois en bientot 26 ans l'entendre dire k'il nous aime ( moi et mes soeurs).

heureusement que j'ai ma maman, malgré tout ce qu'elle a endurer elle est restée pour ne po nous laissé avec lui et qu'il nous detruisent.

Mon père,

Je pourrai dire mon père ce héros, mais il ne se résume pas qu’a ça pour moi.Mon père, cette force invisible toujours présente a la maison. Il c’est sacrifie pour sa famille, n’a pas hésiter a travailler 38 années de suite de nuit. Il y a laisse sa santé. Il ma toujours soutenu, jamais critiqué. Ne ma jamais fait de reproche sur ma scolarité ou autres. Comme si il avait eu un 6e sens. Comme si il savait que son fils sortirai du gué par un autre chemin que la voie classique. Il était la encore, quand son fils a pris « coup derrière la tête ». Mais ce que j’ai surtout appris de lui, c’est le respect d’autrui, la curiosité, l’altruisme plein de petite chose lambda pour beaucoup peut être mais importante a mes yeux. Aujourd’hui, encore, il est la. Toujours aussi disponible, il continu a me donner des conseils, a m’encourager quand j’en ai besoin. Parfois, quand je suis las, il est la, assis a mes cotes, silencieux, comme pour me dire : je suis la……ça me fait du bien.
quand parfois j’y songe, je me demande si je pourrai être à la hauteur comme il l’est.

Ah mon père que dire ... on a la chance d'avoir une relation particulière lui et moi on est pareil ! Il m'as beaucoup aidé lorsque je me suis rendu compte que ma mère étais beaucoup plus aimante avec ma soeur ... mes kilos en trop en étant la cause ? je ne saurai l'assuré mais je le pense !!! De toute facon j'ai toujours remarquél'attachement de mes parents ma mère voulant a tout prix que ma soeur réussisse et mon pere qui m'aidé en m'aimant 2 fois plus pour combler le manque d'amour de ma mere. Mais bon je me suis habituer a passé derrière !!...!!

En tout cas mon père m'aime comme je suis on a une complicité sans faille bien sur des éclats quelques fois mais toujours pour mieu se retrouver !!!

Je ne vivrai pas sans lui !!! C'est ma force, mon espoir, mon idole, il a su m'enseigner tant de chose, une discipline stricte mais raisonable que je ne regrette pa le moins du monde !!!

Avec mon père j'ai vraiment la plus belle relation qui soit !!!

Pour ma part, bientot 12 ans sans père.
Je ne l'ai jamais revu, môssieur a préféré refaire sa vie et tout détruire autour de lui.
Deux enfants de 25 ans de mariage rayé barré parce que quoi d'ailleurs?
allez savoir, je sais juste que j'ai continuer sans lui, que les blessures sont là, mais elles s'estompent...

Tôt ou tard y'aurra une confrontation que je provoquerai, j'ai plus 15 ans on peut plus jouer avec les sentiments, on peut plus faire de chantage, et j'ai compris beaucoup de choses, il ne m'ora pas

Je rectifie sur le sujet, que mon père n'est pas parti avec une nana, enfin du moins le divorce ne vient pas de là, ni la rupture parent/enfant.
Juste que la marginalité la touchée a 40, le mensonge et le laxisme d'un homme qui avait tout pour lui mais qui part fierté a tout bousillé.
Des dettes, des tromperies, escroquerie, on a tout perdu, et lui facilité d'insovabilité, plus facile de tout faire payé aux autres et de reprendre sa vie avec une autre...

J'ai appris les valeurs et tout le reste grace a ma mère, et mon grd père hélas parti, et qui me manque. Il avait pris par lui même la place d'un père absent. Merci a lui de m'avoir appris que tous les hommes sont différents, que la vie continue et que on est ce que l'on est par soi même.

Bien sur, 11 an sde haine envers ce père, 11 ans d'irritabilité, d'agresivité que je ne canalisait pas, je ne pensais pas que celà jouait sur mon inconscient.
Et puis Papi est parti, sensation et sentiment d'abandon encore d'un homme, petage de plombs, deprime, et puis psy et décantage de tout celà.
Je vis avec un poids en moins, j'arrive a construire avec les hommes des relations amicale comme amoureuse.

Je renaît de mes cendres.
Je n'ai pas rconter tout l'histoire par rapport a mon père, mais nous avons eu la chance de rester soudé les 3 qui restaient : ma mère , mon frère et moi.
Par toute la douleur, et tout le reste qui serait trop long a expliquer ici plus de ce que la base de cette histoire peu être représentative a vos yeux.. La blessure se referme ,mais les souvenirs les plus dur prennent emprisent sur les meilleurs. Et ce qui me pousse a savoir que tout n'est pas réglé mais que jedevrai trouver la force un jour, mettre une échéance pour lui deverser mes randcoeurs et mes sentiments a son égard.. je ne le louperai pas , je sais que lui ne la pas fait et continuera.

Désolée a vous toutes de mettre épanché si longuement sur l'histoire, mon histoire de père/enfant... besoin d'épanché ma détresse qui parfois me ronge et me dévore.
Autour de moi on me comprends mais je ne sens pas le soutien que je pense que je devrai avoir ou est-ce moi qui interprète les choses differement.
Et de part certain contexte dema vie personnelle, celà me mes des barrières...
alors je sais qu'ici, pas de jugement, juste une ecoute et des histoires qui peut être se ressemble.

merci.....

Depuis que j'ai 15 ans je ne parle plus a mon pere .. Car il a honte de moi on ne va jamais nulle part enfin JE ... Et puis ma mere n'arrete pas de me dire que je mange trop de faire un regime et d'rreter de mangr du pain comme une grosse vache ... Ce qui ma valu de me faire vomir pendant 2 ans .. Maintenand je vis seul .. je n'ai plus de contact avec personne... Si c'est pas malheureux d'en etre arriver la ..

relation avec mon père? inexistante est le qualificatif le mieux adapté !

a peine vu quand j'etais gamine car il etait sans cesse en déplacement et quand il etait là,j'en garde pas de très bon souvenir a cause de la violence dû a l'alcool qu'il faisait regner! c'est d'ailleurs a cause de ça que ma mère a fini par divorcer quand j'avais 9 ans. Je l'ai vu très épisodiquement de 9 a 16 ans puis plus rien ou presque ( je l'ai revu qu'une fois depuis ). si au départ ma haine a son égard était intense,j'ai fini par en faire le deuil et ceci très étonnemment au moment de mon divorce quand j'ai du faire le point sur ma vie(Je pense d'ailleurs que l'echec de mon mariage etait dû en grand partie a cette relation de peur d'abandon ,héritée de mon père, que j'avais avec les hommes et dont mon ex-mari a largement abusé).

depuis je n'éprouve plus que de l'indifférence pour lui. j'ai retrouvé un équilibre auprès de mon second mari qui m'a beaucoup rassurée sur sur ma peur d'etre abandonnée et auprès de mon beau-père,le 2nd mari de ma mère qui, malgré les relations orageuses que nous avions durant mon adolescence, m'a montré qu'il m'aimait comme sa propre fille et que je pourrais toujours compter sur lui .Il m'a fallu 35 ans pour apprendre une chose mais elle a changé radicalement ma vie : Tous les hommes ne sont pas des salops .

Il est 15h15... ma mere a dit la phrase de trop : Tu me fait honte. C'est sortie tout seule dans sa bouche . Que doit-je faire ??

Mon père?

C'est un homme qui m'a apporté juste ce qu'il fallait, ni trop d'amour, ni trop peu.
Il aimait beaucoup nous faire des cadeaux (pour moi un cheval, pour mon frère une moto,...), et notre portefeuille faisait d'ailleur souvent régime à cause de ça lol.
Il était tout ce qu'il y a de plus gentil et doux, malgrés son physique de gros dur ( c'était enfait un gros nounours )
JAMAIS il ne m'a fait de reproches sur mon physique (j'ai toujours été bouboule...) et il ne m'a jamais manqué de respect.
Bref c'était un père parfait qui nous cherissait et qui cherissait ma mère sans nous étouffer.
Cela fait maintenant 4ans qu'il est décédé, j'ai encore du mal à en parler aujourd'hui, bien que ça aille mieux, disons que je retiens mes larmes maintenant, ce que je ne savait pas faire avant...