Hello,

Pure curiosité(désolée ...). Ou en est votre relation finalement?
Et finalement tu te sens blessée ou non quand ton entourage indique qu'il doit aimer les profils atypiques?

Hello !

Eh bien nous n'en sommes nulle part puisqu'il vit loin. Nous sommes toujours en contact mais je lui parle moins. L'envie est toujours présente pour lui bien que je ne fasse rien pour entretenir cela. C'est bizarre mais je pense que je ne comprendrai jamais. Je me suis fait une raison lol.

Je ne prends pas mal le fait que mon entourage pense qu'il apprécie les profils atypiques. Je pense qu'ils se réfèrent à ma personnalité en grande partie en fait (je suis un peu folle sur les bords ah ah).
Mais je le pensais déjà moi-même car je pense qu'il faut avoir des préférences un peu marginales pour ressentir une "attirance" envers moi car je n'ai vraiment pas un physique passe-partout/hyper féminin/facile.

C'est un constat qui ne me blesse pas car étant très objective sur mon apparence, je partage ce postulat. Maintenant si je le pouvais, j'aurais préféré être plus les normes, être plus jolie, plus " femme " mais bon ce n'est pas le cas. Je vis avec, je ne suis pas malheureuse, mais je sais que je me demanderai toute ma vie ce qu'aurait été ma vie sentimentale (pas que) si j'avais été plus mignonne. Là par exemple, pour le gars dont je parle dans le sujet,je n'aurais sans doute pas été aussi méfiante et j'aurais sans doute pu prendre une décision claire rapidement.

S'il y a une éventuelle suite, je le dirais ^^.

Ah je connais parfaitement ce sentiment.Ta lucidité est tout à fait louable! De toute façon c'est ça ou passer son temps à se morfondre...
Mais lui ne te plais pas? Et si tu as tant de questionnements sur son attirance, est-ce que vous n'êtes pas suffisamment proche pour lui demander clairement ce qui l'attire chez toi? Ou alors t'as pas du tout envie de t'embêter avec cette histoire peut-être?
Je trouve que ta démarche d'acceptation de ta "marginalité", intéressante mais ne penses-tu pas qu'il faille également accepter que ton côté atypique puisse plaire?

Eh bien il me plaît oui. À un moment il me plaisait un peu trop, C'est pour ça que je lui parle moins, Ça s'est calmé du coup lol.

Je lui ai déjà dit que je ne comprenais pas. Il m'a expliqué que c'était un tout, que mon " moi " lui plaît. Je pense que ma personnalité compense mon manque d'attrait esthétique mais bon ...
On couche pas avec une personnalité mais bien avec un corps donc j'ai du mal à saisir ce qu'il ressent. Et moi j'aurais vraiment peur (alors qu'il s'agit du seul homme au monde qui me plaise et ce depuis très longtemps). En somme il a fini par ponctuer par " je te trouve attirante que tu le veuilles ou non ". Donc j'ai décidé de m'en tenir à ça.

Bah honnêtement il y a des trucs atypiques qui peuvent être attirants et je le comprends. Mais concernant ma personne non je ne vois pas ... En tous cas je ne me fais aucun effet lol.

Ok, ben si je comprends bien c'est le fait que tu ne te plaises pas qui te bloque?
C'est dommage parce que sa perception est différente de la tienne mais bon je pense bien comprendre ta vision des choses!
Tu passes peut-être à côté d'une belle histoire (ou pas cela dit).

Oui ça peut se résumer comme ça en fait. Surtout dans son cas. Il n'a rien d'atypique. C'est un mec physiquement hyper normal/banal qui pourrait avoir n'importe qui donc son intérêt pour moi me paraît d'autant moins compréhensible.

Ma foi, je ne sais pas ... Si ça se trouve il ne se passera rien. Je vous dirai ça lol mais ça va prendre un sacré moment !

Ok! Alors peut-être à bientôt sur ce sujet

Salut, Zouzou,

En te lisant, je me suis posée des questions. Quand tu dis que si quelque chose se passe cela sera purement physique, est-ce que tu souhaites une relation purement sexuelle ? Est-ce ce qu'il souhaite ? L'avez-vous exprimé ? Tu as pu voir des photos de "son ex et de sa copine". La copine de qui ? De son ex. ou de sa copine actuelle (à lui) ? Il n'y a pas de jugement de valeur, je tente de comprendre. Tu dis qu'il fait des compliments également à d'autres femmes. S'il était exclusif avec toi, te sentirais-tu plus en confiance et plus attirante pour lui ?
Freiner autant (et au passage, tu crées des cases, tu t'enfermes dans l'une et lui dans l'autre) veut-il dire chez toi que tu as peur d'y laisser des plumes et si oui lesquelles ?

J'ai bien compris que ta grande question était "Avec mon physique comment cela fait-il que je lui plais ?".
Zouzou, il peut avoir une construction différente de la tienne, des repères différents, des repères différents sur la beauté, un rapport différent au "physique". Une définition différente de la "féminité" aussi. Ta vision de toi que tu dis 'lucide" est celle que tu as, lui de son côté peut être attiré par celle que tu es et te voir différemment que toi que tu n'envisages pas. Il peut te trouver attrayante physiquement. Il est un être entier comme toi mais cela ne veut pas dire que vous êtes foutus pareil. Vos personnalités, vos manières de voir, de percevoir, de sentir, de ressentir, d'apprécier peuvent être différentes.

Il peut aussi ne pas être branché "physique" ou que "physique" ou en avoir soupé du "physique" dicté par la société. Tu as vu une photo de son ex et tu te compares (heu il n'est plus avec au passage... réfléchis à l'utilité de te comparer ) mais tu ne te compares que sur le plan "physique" avec cette idée de beauté unique (dictée par la société toujours et qui fait l'impasse sur la diversité des beautés).

Et si qui tu es physiquement, émotionnellement, sexuellement, sentimentalement, intellectuellement, ton éducation, ton rapport à l'autre et tout ce que tu es et dégages est en ta faveur ? Et s'il avait fini par comprendre qu'une personne ne se résumait pas qu'à une enveloppe corporelle mais à tout ce que je t'ai cité précédemment et que le corps peut être perçu comme un vecteur de ces éléments et le rendre beau et attirant. Les différents aspects de ta personne sont indissociables aussi ne parler que du physique, à mon sens, n'a pas sa place.

"On couche pas avec une personnalité mais bien avec un corps". C'est qui "on" ? Zouzou, peut-être que tu vois les choses ainsi mais tout le monde n'est pas pareil.
D'abord c'est quoi "personnalité" pour lui ?
Ensuite peux-tu coucher avec une personne pour son corps qui réponde aux critères de beauté idéale désignée ou simplement dans la norme/le standard/la moyenne dictés quand tout ce que je t'ai cité qui fait une personne ne te convient pas ou est en partie inexistante ? Perso, je crois que l'attirance sexuelle est surtout dans la tête. C'est parfois indescriptible et inexplicable. Et entre ce que l'autre envoie, ce qu'on "lit" et ce qu'on projette inconsciemment en plus... Et le corps est inclus dans la personnalité.
Si on couchait avec un corps autant prendre une poupée gonflable. XD Je fais fort mais suis-je si loin de la vérité ?

Je ne sais pas si tu vas comprendre ce que j'écris parce que j'ai une manière particulière un peu chiffon de poser mes idées. Tu me diras. Peut-être que tu pourras t'en inspirer pour de prochaines conversations avec le Monsieur pour mieux le comprendre. Parfois on a beau parler la même langue, on ne dit la même chose.

De belles choses à toi, Zouzou.


PS : tu as toujours eu des relations avec un même type physique d'hommes ?

Coucou LuluBerlue !

Tout d'abord merci de ta réponse c'est très gentil.
Eh bien il a une compagne donc de façon tacite, on sait que ça n'ira pas plus loin que des rapports charnels (si ça arrive car je me tâte encore). Il ne l'a jamais dit explicitement mais nous le savons. Est-ce que j'aimerais plus ? Peut-être, avec lui, je ne sais pas, au quotidien il ne doit pas être facile et de toutes façons il n'est pas fidèle donc non (même si je ne crois pas vraiment au concept de fidélité "physique").
J'ai vu des photos de sa copine actuelle et de son ex copine à lui. Et s'il faisait des compliments à des femmes ayant plus mon profil oui, je serais rassurée. Là je suis vraiment totalement aux antipodes, c'est vraiment perturbant.

Et oui j'ai peur d'y laisser ma dignité mdr (déjà que s'il se passait quelquechose j'en perdrais obligatoirement un peu puisque je suis complice de son adultère).

Bah je t'assure que j'ai déjà échangé avec des gars qui considèrent les femmes comme des poupées gonflables. Littéralement. Je trouve ça effrayant et j'aimerais éviter d'en être une :/

Après je comprends ce que tu m'expliques, ma raison me le dit mais les hommes ne raisonnent pas comme ça à la base donc j'ai énormément de mal à me convaincre qu'il raisonne bien comme ça. C'est très perturbant. Je sais que c'est mal de considérer les gens (ici les hommes) comme de pâles copies mais j'ai tellement eu raison jusqu'ici que bon ...

Et les mecs que j'ai connu avaient au moins un point commun physique. Effectivement, le mec dont je parle dans ce sujet n'a rien à voir avec eux mais bon. Il reste, entre nous deux, celui qui a le plus de possibilités d'ouvertures.

Merci, de gros bisous à toi !!!

Et les mecs que j'ai connu avaient au moins un point commun physique.

Qu'est-ce que tu entends par là?

Eh bien, c'est un peu délicat à évoquer mais bon ...
Disons que les mecs que j'ai connu et moi étions du même groupe ethnique ( ce n'était pas un souhait de ma part, c'est juste arrivé comme ça ) et je ne suis pas du même groupe ethnique que le mec dont je parle dans le topic. Sa copine et son ex sont du même groupe que lui.

Du coup, pour moi, c'est un paramètre qui s'ajoute déjà à la différence majeure liée à ma morphologie.

Alors ça ne me dérange pas du tout. C'est juste que, encore une fois, je ne corresponds ni à ses goûts dans la réalité (de ce que j'ai pu constaté), ni à ses goûts sur les réseaux (photos qu'il partage = ce qu'il aime dans l'absolu).

Bon je sais que je réfléchis trop, je veux trop rationaliser la chose. J'essaie depuis des mois de me canaliser et de prendre le truc comme il vient.

Ok, ben je comprends tout à fait ton raisonnement.
C'est parfois se compliquer la vie que de chercher à tout rationaliser cela dit ça reste une démarche assez importante quand on cherche à mieux comprendre nos ressentis. Je pense que la meilleure chose à faire comme tu le dis c'est de laisser faire les choses.
Alors certes, l'un des faits c'est que tu ne te plais pas, mais la réalité c'est aussi que tu lui plais pour ce que tu es. Tu fais partie de ses critères d'appréciation et à partir de là il n'y a pas de question à se poser. Bon je crois que ça a déjà été dit et que du coup on radote un peu là, mais tu es à son goût comme le sont sa copine et son ex. Elles sont certes différentes de toi, mais qu'est-ce que c'est censé prouver?
Maintenant je comprends très bien qu'au milieu de toute cette tourmente de sentiments tu te questionnes et finalement c'est peut-être que tu es confrontée à une nouvelle image de toi? A tes yeux tu ne peux pas plaire et du coup difficile d'accepter que la réalité soit autre que celle que tu conçois. Enfin, je vois les choses comme ça... Mais bon si j'ai bien compris il est casé et tu ne veux pas te prendre la tête plus que ça avec cette histoire j'imagine. En soi je comprends bien ta logique mais bon les sentiments en sont souvent dépourvus.
Dernière question quand même: est-ce que cette situation te rend malheureuse? Je veux dire cette situation de non-acceptation de ce que tu penses représenter et ce refus de l'autre?

En fait, je me base toujours quand c'est possible, sur le physique des ex d'un mec. Parce que les hommes ont très souvent des préférences très très marquées.
Du coup, concernant le mec en question, je me suis demandée si j'étais un test par exemple. S'il a envie d'essayer une partenaire aux antipodes de ce qu'il aime habituellement, histoire de voir ce que ça fait. Je ne pense pas que ce soit le cas, mais l'idée m'a traversée l'esprit.

La situation ne me rend pas malheureuse en soi. Du moins pas celle-ci en particulier. Les deux choses qui me chiffonnent parfois sont que je suis souvent " la fille d'à côté " (là par exemple y'a un gars qui me faisait des avances ponctuelles depuis plusieurs années, j'étais sur le point d'accepter mais comme d'habitude, il demande à venir chez moi et ne répond pas quand je lui suggère qu'on aille boire un verre d'abord. Je pensais que c'était parce qu'il avait honte d'être vu avec moi car pas assez jolie ou trop grosse ou les deux et en fait, j'ai découvert qu'il est marié depuis plusieurs années ! ). Je ne sais pas si c'est lié à mon physique ou si c'est la faute à pas de chance mais clairement, je ne reçois de propositions que d'hommes casés. ça m'agace parce que j'ai l'impression d'être prise pour un bouche-trou, comme si je ne méritais que ça. Enfin passons c'est un autre sujet ( mais ça ne me rend pas malheureuse, je ne souhaite pas être en couple et pour cause, quand je fais face à ce genre de situations, ça ne me donne clairement pas envie).

L'autre point qui me chiffonne est que mes amies ne se posent jamais de questions quand un mec leur dit " tu me plais ". A aucun moment elles ne se demandent pourquoi elles plaisent. J'envie tellement cette forme d'insouciance ... Mais bon, je ne pourrais pas revenir sur mes façons de raisonner lol. Je pense qu'il est sain de se demander pourquoi l'autre est intéressé par soi. En revanche, j'y consacre tellement de temps qu'à ce jour je ne sais pas voir en un homme un partenaire potentiel. C'est un peu étrange mais bon.

Voilà, je réfléchis beaucoup mais je n'en suis pas malheureuse pour autant lol. C'est une question sympa, merci beaucoup. Au début je ne savais pas comment y répondre. J'espère ne pas avoir fait de HS.

Je me permets juste d'intervenir sur un point, le "Parce que les hommes ont très souvent des préférences très très marquées"...
Pour ma part je suis sortie avec des hommes qui avaient tous types d'ex, maigre, mince, normale, pulpeuse, ronde, très ronde... et tous avaient eu des types différents avant moi ou différents de moi... du coup je ne sais pas mais dans mon cas jamais eu de mec qui ne sortait qu'avec un seul type de femme et donc j'évite clairement de me comparer aux ex parce que je sais que ça ne veut absolument rien dire ^^

Je n'ai jamais rencontré d'homme sans profil type niveau femmes donc j'imagine que mon mécanisme de comparaison est un peu lié à ça ...