alors non ce n'est pas moi du tout !!

pr le reste, je suis moi même divorcée dc je connais un peu le process aussi.[/quote]

j'avais un doute sur l'étendage mais je suis quasi certaine de ta participation au topic en question, et tu semblais trouver normal les colères, grosses disputes etc… quoi qu'il en soit tu n'as pas à supporter la douleur de ton mari, il a besoin d'une thérapie et tu ne peux pas le guérir de son histoire douloureuse même avec tout l'amour du monde…

je parlais d'un chantage au divorce quand il y a des enfants au milieu…

Comme je te l ai dit clelia, il y a eu chez nous des grosses tensions familiales des 2 cotés qui ont fait qu a un moment donné nous n avons pas vu soit mes beaux parents, soit une partie de ma famille. Pour des raisons de tel a dit le mot de trop ou a eu une attitude qui etc...

Nous en avons profité pour avancer dans nos cheminement personnels, avec une professionnelle pour moi, les periodes douloureuses dans le fond sont propices a cela dans le sens ou malheureusement la souffrance ouvre parfois un verrou et de travailler dessus a ce moment là peut aider à avancer.

Par chance, ce chemin a pu etre fait avant la mort de certains et du coup l accompagnement de fin de vie a pu etre fait et c est terrible a dire mais mon mari et ses parents ont vecu des "beaux moments" une fois les façades et les barrieres effondrées face au spectre de la mort. Cela n aurait pas ete possible sans ses disputes et les therapies qui ont suivis.

C est pour cela que je voudrais te dire de garder courage et que ton idée d appeler a l aide une professionnelle peut vous aider a vous sortir de cela.

Tu dis toi meme que vous avez des caracteres impulsifs et coleriques tous les 2, cela influence tes enfants qui se construisent par imitation egalement, je me mets dans le lot, mes enfants ont pâti aussi de certains de nos comportements, les disputes ont inevitablement des répercussions sur nos enfants. Apres, a mon sens en tout cas, avec une remise en question de certaines choses , cela peut vraiment s ameliorer

Je te souhaite plein de courage pour traverser cette periode difficile et je soubaite que les choses s améliorent.

Je suis la compagne qui a mis un véto quant à la quantité de temps que nos enfants passeront dans la belle famille.
Je ne les aime mais alors pas du tout ... Après des esclandres quelques mois avant notre mariage, des jugements et critiques quant à notre emménagement, notre choix de maison, de voiture, de job, d'adoption de ma fille ... et une attitude de merde le jour de notre mariage ... J'ai coupé les ponts et ai décider de ne plus permettre à des personnes nocives de graviter autour de moi. Dans leur grande bonté, ils ont ignorés leur fils et les nouvelles ont commencées à se faire
rare et superficielles.
Mon mari, déçu, s'est contenté de cette situation et a accepté qu'ils ne changeraient jamais. Les liens se sont rompus petit à petit.
Quelques jours après que mon mari ai adopté légalement ma grande nous avons appris que nous attendions deux bébés.
Il l'a annoncé en tout dernier à sa famille tant on savait les réactions tiedasses que ça allait soulever. Et ce fut ... tiede ... sans émotions ... et après notre parcours pour en arriver là où nous en sommes pour avoir notre famille... ça a scellé mon opinion sur ces personnes.
Et pour moi il est exclus qu'ils aient une influence dans la vie de nos 3 filles ..
Trop de phrases indélébiles, trop d'attitudes dépourvues d'émotions et je n'oublie pas une chose dites par la belle mère à ma moitié, deux mois avant notre union "tu fais une erreur si tu te maries avec elle".
Je les laisse continuer à penser tout ce bien de moi et continuer à voir leur fils comme le raté que je ne verrais jamais et ... je ne leur ferais surtout pas l'affront de leur imposer nos suites d'erreurs ...
J'estime que nos parents n'ont pas à se mêler de l'éducation que nous menons avec nos enfants. De quel droit les valeurs ou la manière de faire de la grand mère ont plus d'importances que celle du père? Elle a eus ses enfants et elle a fait ce qu'elle voulait avec son mari.
Je ne permettrais jamais à ma mère de discuter mon autorité mais encore moins celle de mon mari. Outre le fait que je l'ai choisi pour devenir le père de nos filles, je sais qu'il fera des erreurs mais qu'il sera le papa parfait pour ces petites.
Les "de mon temps" "moi je ferais si/ça" bref les discours moralisateurs ça va 2mn.
Chacun sa place. Elle soutient, elle ne remplace pas le père ni la mère.
Je trouve normal que dans ces cas là le papa n'ai pas envie de donner autant de pouvoir à une grand mère aussi intrusive.

C'est un peu différent SecretMel, dans ton cas ils ont tout faux du début à la fin, te rejettent avec ta fille, essaient de dissuader ton mari de t'épouser et se désintéressent de la venue des twix…. et ton couple est uni sur le sujet. Beaux parents malveillants, on coupe les ponts, logique.

Chez Clelia on parle d'une grand mère impliquée, qui garde beaucoup les enfants (ce qui est un énorme service rendu), avec un attachement réciproque entre les enfants et la mamie, pas de fâcherie a priori entre la mère et la fille… à qui le père veut retirer les enfants du jour au lendemain pour une bagarre d'égos apparemment (la mamie n'a pas molesté les enfants, juste vexé le père, il semblerait). Ce qui me choque c'est surtout le chantage au divorce… bon apparemment ils ont tous mis de l'eau dans leur vin puisque monsieur ne veut plus de contact avec sa belle-mère (c'est son droit !) mais accepte que Clélia la voie avec les enfants (ce qui est leur droit aussi).

Après je suis d'accord avec toi, les de mon temps ceci cela, j'avais dû recadrer ma BM rapidos parce qu'elle voulait coucher bébé sur le ventre parce que les siens n'en étaient pas morts, transporter les bébés en couffin souple dans la voiture parce que les siens n'étaient pas morts (non sa fille a juste fini contre le pare brise, heureusement sans dégâts car choc quasiment à l'arrêt), les commentaires sur l'allaitement et tutti quanti…. mais bon ça faut se blinder, s'il n'y avaient que les GP qui donnent leur avis dont on se moque, mais malheureusement c'est quasiment tout le monde… à un moment j'ai poussé un grand cri primal, et fuck tout le monde, oui mon gamin porte des couches lavables (rarissime à l'époque on en trouvait pas en France), oui je l'allaite jusqu'à son entrée à l'école, et je vous emmmmmmmmm…. le tout avec un beau sourire colgate ça déstabilise ?

Je suis OK avec SecretMe et Ano dans l'absolu mais... quand on prend des grands parents comme mode de garde régulier, cela sous entend qu'ils vont faire partie de l'éducation des enfants. Ils vont passer des journées entières (voir des semaines pour les vacances) et s'il y a un désaccord de base entre l'éducation des grands parents et celle des parents ça va clasher à un moment. Il y a intérêt à avoir une grosse discussion avant que ce mode de garde soit adopté, parfois expliquer pourquoi nous agissons ainsi (ou pas!) peut dénouer bien des situations.
Après il y a des gens bloqués au dialogue. Par exemple je sais que quand j'aurai un petit je vais faire en sorte de ne pas le confier à une de ses "tata" du côté de l'homme. Mais là elle se pose face à nos principes. Par ex nous ne voulons pas d'écrans avant 3 ans, elle fanfaronne déjà que chez tata se sera TV à volonté. Nous n'aimons pas Disney? elle veut l'y amener pour ses 2-3 ans. Et je ne parle même pas de convictions morales... mais ce qui me rassure c'est que l'homme lui même en est venu à ses conclusions sans que j'intervienne (j'ai juste serré les dents pendant ses tirades sur les feignants de fonctionnaires, mais là aussi il a apprécié tout seul que c'était malsain de laisser des gamins à quelqu'un qui dénigre ouvertement le taf des parents....).

Clelia, tu parles du comportement de ton fils, mais comme tout enfant intelligent n'a t il pas simplement compris qu'il y avait une divergence d'éducation entre la maison et chez mamie? Et comme tout enfant intelligent (et ils le sont vraiment!) il s'engouffre dans la brèche et teste à fond les adultes. Et je ne parle même pas s'il y a divergence entre les parents...

juste une chose Reinette, quand les grands parents gardent souvent (ou même occasionnellement d'ailleurs) leurs petits enfants il n'en reste pas moins que l'éducation c'est les parents qui la donnent et pas eux
Ma mère s'occupe de ma fille le mercredi et la moitié des vacances quasiment pour me rendre service ( et je l'en remercie énormément) mais jamais elle ne se permet "d'éduquer" mes enfants à notre place! Et pourtant elle n'a pas la même vision des choses sur nous! L'éducation c'est affaire des parents pas des personnes qui gardent les enfants.
Après il y a toujours des choses qui sont permises chez les grands parent et qui ne le sont pas ou peu chez les parents mais ça c'est normal tant que ça reste dans le respect de certaines règles.
Et tu verras aussi "avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants" .... je te garantie que sur certains point ça changera entre maintenant et quand tu auras des enfants

Je suis plutôt d'accord avec Reinette… quand on fait garder ses enfants régulièrement (au lieu de nounou ou centre aéré) par ses parents, le prix à payer c'est souvent de devoir serrer son poing dans sa poche… je le vois chez tous mes amis qui ont confié régulièrement à leur BM, ça a fini par mettre la zizanie dans le couple.
ma BM a bcp dénigré le fait que les miens aillent en crèche et centre aéré, mais ce n'était pas négociable, je ne voulais rien devoir à personne.


Reinette, là cette histoire de tata c'est juste de la bêtise pure et dure, vouloir pervertir l'éducation d'un enfant qui n'est même pas encore conçu ça relève pour moi de la pure provocation. Elle a quelle âge cette femme ? elle a des enfants ? T'inquiète personne ne se mettra en travers de ton chemin si tu montres assez les dents. Et puis les Tata n'ont pas de droit de garde que je sache, contrairement aux grands parents. Que n'ai-je entendu sur les paaaauvres enfants qui n'allaient jamais au McDo ? oh ils ont survécu va, et une fois ados ben ils y vont de temps en temps sans moi, mais clairement je ne voulais pas les conditionner dans cette voie. Et les personnes de l'entourage qui insistaient lourdement, finissaient pas me trouver…. je peux être assez raide et au bout d'un moment, leur dire que si c'est leur trip de donner de la merde à bouffer à leurs enfants, ce n'est pas le mien. Faut pas me chercher trop longtemps quoi. Idem pour certains choix culturels, j'ai fini par rétorquer un jour mon objectif n'est pas de les élever pour en faire de gros beaufs. Ah ça n'a pas plu mais en même temps pourquoi vouloir déposséder les gens de leurs enfants bordel quoi !!! et puis les lourdauds, ça sert à rien d'argumenter dans la finesse, faut juste être plus lourdauds qu'eux. Et paf !

Ano honnêtement quand ma mère me garde mes enfants c'est que je n'ai pas d'autre solution .... des fois les horaires des centres aéré ou les fermetures annuelles ne collent pas avec les miennes ou celle de mon mari ou tout simplement financièrement ça ne passerait pas. Et pourtant je te jure que je fais ce qu'il faut pour lui laisser un minimum ! Malheureusement la crèche et le centre aéré ferment plus de jours que ce que je n'ai de congés ...... et j'ai la chance que petit dernier soit encore à la crèche et pas à l'école car là ça va devenir hyper tendu financièrement quand j'aurai les 2 au centre aéré!

ah mais je dis pas qu'il faut pas les laisser… mais par exemple mon copain, ses enfants ne sont pas allés en crèche, ni en péri, ni cantine ni rien, la BM les avait tout le temps… plus qu'une assistante maternelle ne les aurait eus….. alors c sûr que finalement le couple éducatif c'était maman et belle maman, lui il devait juste dire merci pour les économies (il aurait largement préféré payer d'ailleurs)…. complètement dépossédé de ses gosses et ça a laissé des traces post séparation.

pour les finances je comprends bien, avec trois enfants nés dans un intervalle de 4 ans, j'ai clairement bossé pour des cacahuètes certaines années… disons que j'ai cotisé pour la retraite LOL

oui voilà il y a une grande différence entre utilisé les parent/beau parent comme mode de garde permanent et les avoir pour mode de garde occasionnel (ce qui je crois est le cas de Clelia d'ailleurs si je me trompe pas).
Clairement c'est un choix de couple après, si ton copain était d'accord j'ai envie de dire faut pas se plaindre après coup lol Avec mon mari on s'est mis d'accord là dessus dès que le problème s'est posé, ma mère nous dépanne bien (ça lui fait aussi très plaisir de profiter de ses petits enfants) mais on refuse de lui laisser trop car elle a sa vie. Elle a beau habité sur le même terrain que nous, le matin et le soir c'est garderie pour la grande je me verrai pas lui demander de se lever systématiquement à 7h pour emmener ma fille à l'école!

il n'était pas d'accord… on ne lui a pas demandé son avis. Genre y'a pas de place en crèche (surtout si tu as pas déposé le dossier) et les nounous ça craint et puis on a pas les moyens…. euhhh.
Tu hallucinerais…. elle ne faisait pas que se lever tôt le matin pour les emmener à l'école…. certains jours elle pouvait se taper 70 km de bus pour les emmener ramener chez eux ! à 70 ans passés ! parce qu'elle n'avait pas le permis...

j'ai une autre copine dont la maman était assmat et elle lui a laissé sa fille…. et elle faisait n'importe quoi, le père était FOU. Genre elle lui donnait dix fois trop de bibs, une fois j'étais avec lui on pose la petite pour trois ou quatre heures avec deux bibs, elle avait 5 mois, quand on est revenus elle avait bu les deux bibs ET un troisième de lait de vache du frigo sucré parce qu'elle avait faim elle pleurait la pauvre. A même pas deux ans le pédiatre hurlait à l'obésité, la gosse était surnourrie, gavée de bonbons…. bien coincé le père… il pouvait rien dire, car en plus y'avait la caution professionnelle, c'était elle la nounou agréée…ouille ouille ouille

oui je veux bien mais j'en envie de dire que si tu as pas confiance en ta femme pour ce genre de chose ba le dossier de crèche tu le fais toi hein!! Enfin bref là est pas le sujet

Oui c'est de cette situation que je voulais parler. Quand les grands parents interviennent de manière quotidienne ou quasi quotidienne avec les enfants: aller les chercher à l'école, les garder en soirée, à manger et que du coup des gestes quotidiens tels que la douche et les repas sont souvent pris en charge par les grands parents.
Ma tante avait son petit fils tous les jours, c'est elle qui assurait la sortie de crèche puis de l'école, gouter et activités jusqu'au dîner (que plus que régulièrement ils prenaient chez les beaux parents), bref là du fait de l'intervention quotidienne ils deviennent acteurs à part entière de l'éducation. Et il y a eu pas mal de tensions sans parler du fiston qui se régalait de profiter des divergences des adultes!

Je ne souhaite pas cela car j'ai envie que mes parents puissent être justement des grands parents gâteaux sans enjeu éducatif direct. Ils auront des petits enfants pour se faire plaisir, l'éducation ils ont donné avec moi, à leur tour de profiter de leurs petits enfants quand le moment sera venu.

Pour les principes théoriques et la pratique, je sais l'écart. Mais je sais aussi qu'il y a des choses qui nous tiennent vraiment à coeur dont les écrans et de minimiser les achats trop genrés (rose et bleu entre autre). Ça je l'ai identifié comme quelle chose de fondamental dans l'éducation que nous souhaitons donner. Après les trucs genre allaitement, tétine & co je me dis plus que je verrais quand j'y serai. Je sais que je veux allaiter, mais vais je pouvoir, c'est une autre question!

Pour la tata oui c'est de la provocation mais elle est assez c*n pour mettre un gamin au milieu, elle l'a déjà fait par le passé avec d'autres. Déjà je suis contente car à la base elle aurait du être la marraine de notre premier bébé. Mais elle a tellement énervé l'homme que nous sommes là aussi d'accord: pas de baptême donc pas de marraine et si baptême un jour il y a ce sera aux 18 ans de notre progéniture et donc son propre choix.
Mais elle est bien lourde avec ses provocations même si je sais que ça cache un profond mal être et ressentiment envers moi (qui lui ait symboliquement volé son cousin en l'éloignant d'elle de son point de vue). Sauf que tout ce qu'elle réussit à faire c'est se mettre tout le monde à dos (y compris le reste de la famille...).
À cela s'ajoute des problèmes de couple et d'alcoolisme, bref c'est la dernière personne à qui je confierai mes enfants! ><
Oh et elle a des enfants et là je ne vais pas entamer le chapitre mais pour résumer la grande de 16 ans prend tout le monde pour des jambons en faisant croire qu'elle bosse comme une malade (mais se tape du 5 à l'oral de français au bac et quand on vient est systématiquement en sortie où elle se déchire) et la cadette qui à 12 ans boit une coupe entière de champagne proposée par les parents...

ah ouais c'est Marraine la Bonne Fée…. cours, viiiite !

... Après une salve épidermique -au début du sujet- de protestations basiques contre le mari forcément fautif (un peu comme d'habituuuuuuude..) sans chercher à voir plus loin...

J'ai noté tout de même que "le chat" ne parvenait pas à faire évoluer le débat. Et quel est-il?
Tu dois bien avoir un avis sur cette critique de "mamie" envers ton mari!

Quelle était sa critique? T'y associes-tu?

Déjà, de quoi je me mêle? C'est à vous (ton mari et toi) de décider de ce que vous faites.
Que ta mère se propose pour donner un coup de main : ok.
Mais attention à ce qu'elle... "reste à sa place"... et ne s'impose pas en se croyant indispensable mouarf!

Si elle descend ton mari, dénigre ses idées, c'est normal qu'il souhaite mettre de la distance!

Pour moi en définitive celà n'est pas grave puisque tu viens confirmer que ton mari est finalement d'accord d'accepter l'aide de ta mère pour garder vos enfants pour 1 journée/semaine.

Reste : brouille entre eux 2 ; là j'espère que tu sauras quel "camp" choisir.
Mais plus important à considérer : mésentente conjugale : Voilà le chantier en cours.