Poirier :

Ah si si, je le fais bander, y a pas de souci. Justement avec moi les soucis arrivent rarement. Sexuellement ça se passe bien.
Il a juste des humeurs où il ne veut pas du tout de sexe il m'expliquait, des humeurs ou il en veut plein. Qu'il peut ne pas bander meme face a une bombasse comme il dit, ce qu'il ne comprend pas. Il est complètement instable ( sur le plan sexuel, et dans sa vie. ) Qu'il a un gros souci de confiance en lui. Que d'un coup il débande sans comprendre juste en mettant le préservatif ou juste pour un changement de position, ça le stresse et il redoute ça . Alors je l'aide et tout repart très bien, si ça arrive. Mais à force avec moi il se met moins de pression car je passe du temps à le rassurer et à dédramatiser, donc ça va. C'est juste ce que lui m'avait expliqué au tout début de la relation, qu'il a des soucis de libido, qu'il est particulier. Qu'il comprend pas lui même.

Etre en couple avec lui me pose aucun souci, bien évidemment que moi je le peux. Lui, non. Car comme j'ai dit avant, il veut sa liberté comme il dit. Ce qui m'en empeche, c'est donc lui, ses règles. On vit ensemble 3 jours par semaine.

Ses soucis, ce sont des soucis psychologiques, familiaux, de boulot, de ne pas réussir à percer dans la musique, de diverses frustrations dont sexuelles, de passé. Il est pas marié, pas d'enfant, pas d'autre fille dans les parages pour le moment. Il a meme parlé de moi a ses parents à Noel, en laissant entendre que nous étions ensemble.


Il faut bien que je parle de lui, pour expliquer la situation. Car j'ai l'impression d’être plutôt claire à mon sujet ( de répondre aux questions que tu me poses ), et que ce que je ne comprends pas, c'est lui. Alors forcément, je suis incorrigible sur le " il, lui, son ... " ^^

Quand je parle de cette histoire, je parle de lui, mais de moi aussi, de mon ressenti. En tout cas j'ai l 'impression. Ou alors je ne comprends pas vraiment et j'ai un souci pour m'exprimer?


Tecolote :

Oui, je me dis parfois qu'il doit me penser acquise, donc ça le rassure de me savoir là. Dans sa vie. A tout accepter. Pas besoin de faire d'effort.
Le discours sur la femme trophée, il dit lui meme qu'il ne veut pas penser comme ça, que ce n'est pas lui. Je l'assimile a sa periode instable, un peu puérile actuellement, mais que ça, ce n'est pas fondamentalement lui..
Ma crainte aussi c'est de perdre du temps, a peut etre l'aider à sortir de tout ça, pour qu'au final quand il ira mieux, il aille vers une autre... c'est une possibilité oui. Et je ne pourrai rien lui reprocher vu que je connaissais plus ou moins la situation au départ oui ...

Salut Chachoupiette,

Alors j'ai bien compris que tu recherches des alternatives mais, de mon point de vue, il n'y en a guère.
Tu ne pourras contrôler ( ou tenter de le faire ) que ce qui est de ton côté, soit tes sentiments et ta façon d'agir avec lui.

L'erreur majeure dans votre situation est le comportement de " couple amoureux " alors que vous n'êtes aucun des deux, ce qui engendre des attitudes et des limites floues et qui pourrait aboutir à une confusion des sentiments. Quand on est dans ce type de relation, aussi dur que ça puisse être, des limites nettes sont nécessaires.

Maintenant il y a 2 cas de figure :
Soit il est bien intentionné mais ses problèmes font qu'il ne se sent pas d'être en couple ... Tu l'as déjà " rassuré ", donc soit il a vraiment trop peur, soit il n'a juste pas envie du tout. Quoiqu'il en soit, ça n'ira pas plus loin. A toi de voir maintenant ce que tu souhaites.

Soit tu es tombée sur un gentil co**ard. Il est déjà plein de contradictions : il te prévient qu'il ira coucher ailleurs mais ne le fait pas pour X raisons, te dit que vous ne devez pas vous comporter comme un couple mais ses gestes font clairement couple, te fait comprendre de ne rien attendre de la relation mais te parle de jalousie si tu rencontrais quelqu'un. Il veut quoi exactement ? Le beurre ( toi, ta disponibilité sexuelle et affective ) et l'argent du beurre ( sans engagement ) et la crémière ( relation exclusive - a priori de ton côté car si lui allait voir ailleurs tu n'aurais pas le droit d'être malheureuse ou jalouse puisqu'il t'avait prévenu au départ -) en fait ?
Et si ce mec a des intentions négatives, je ne sais pas ce qu'il sait de toi, mais s'il est au courant de ton manque de confiance en toi notamment concernant ton physique et du fait que tu étais vierge ( c'est un détail selon moi mais à savoir ce que ça représentait pour toi ), il a malheureusement de bonnes armes en sa possession pour soit te retenir très longtemps, soit te faire sacrément mal quand ( en partant de l'hypothèse que vous histoire est éphémère ) ça se terminera entre vous.

Et ce n'est que mon avis mais je n'associe jamais l'excitation sexuelle d'un homme à ma personne. Absolument jamais ( je sais que des femmes peuvent être comme ça aussi ). Donc oui, il pourrait totalement avoir des érections et coucher avec toi sans te trouver attirante ou jolie. Je ne dis pas que c'est le cas ! Je dis juste que ce n'est pas un indicateur très fiable. Et ce qui me conforte dans le fait de t'exposer cette opinion est son histoire de fille trophée.

Donc si cette histoire te fait du bien, continue, y'a pas de mal à se faire plaisir. Néanmoins, blinde-toi et impose-toi des limites dans tes gestes, ta façon de lui montrer de l'affection bref votre façon d'être peut-être. Pas au point d'être glaciale mais histoire de différencier un peu votre relation d'une relation de couple ( posée, officielle, tout ça ).

chachoupiette a écrit :Sexuellement ça se passe bien.

N'en dis pas plus! juste des photos et vidéos ça ira^^

chachoupiette a écrit :On vit ensemble 3 jours par semaine. Il a meme parlé de moi a ses parents à Noel, en laissant entendre que nous étions ensemble.

Enfin ça c'est -encore une fois- SA version, ses dires...
Rencontrez donc toutes les personnes qu'il vous chante au plus tôt... C'est bien de tâter le terrain, quoique que quand on vit ensemble, l'important, c'est le ménage que tu formes avec cet homme... PS : pourquoi 3 jours/semaine?

Tu ne peux t'empêcher de parler à sa place, te mettre à sa place (eh il est pas assez grand pour se défendre?). Ceci veut simplement signifier que c'est TOI qui doit décider de ce que vous devez faire tous les 2???

Bref : si c'est à toi de "porter la culotte", eh bien pourquoi pas?

Bonsoir miss,

J'ai bien lu toute ton histoire, et je n'ai qu'une chose à te dire : protège-toi (dans tous les sens du terme).

Ce garçon n'a pas l'air prêt pour un quelconque engagement, ou alors il a une drôle de façon de le montrer...
Vouloir les avantages d'une relation sans ses "inconvénients", c'est un peu facile.
Qu'il ait éventuellement des problèmes de libido, d'érection tout ça, pourquoi pas, mais ce sont aussi des choses qui peuvent se résoudre, si on prend le temps.

Mais je trouve qu'il te prend un peu pour son jouet, quand même.

Fais attention, parce que tu commences à t'attacher, il ne faudrait pas que tu y laisses des plumes et que tu perdes ton temps...

Merci ZouZou-X3Again

effectivement, parfois je pense avoir à faire au cas de figure numero un, et parfois au deuxieme !
Sinon le fait que je sois vierge c'était plus si important pour moi , il ne peut pas m'atteindre sur ce sujet en tout cas.

Je vais essayer de me blinder oui, j'essaye déjà de me proteger depuis quelques mois. Mais ses comportements ambigus me font baisser la garde parfois. Lui même la baisse parfois aussi alors ça n'aide pas.

Poirier :

Je vais voir pour envoyer ça en MP

On passe trois jours ensemble chez lui, car ça me convient bien, et lui aussi. Les autres jours il est pris avec ses repet' en plus.
J'aurais du mal a vouloir le voir plus pour le moment, ça m'étoufferait et lui aussi. Mais on se voit quelques fois en plus aussi, en fonction. ça arrive.

Il est assez grand pour se défendre, j'expose juste ce qu'il me donne comme informations, pour vous en faire part .
Je ne peux pas décider ni porter la culotte.
Enfin, si, je pourrais exprimer mon envie qu'il ne voit pas d'autres personnes, mais ça ne changerait rien vu qu'il le veut. A part que ça stopperait cette relation actuelle et qu'on resterait uniquement amis alors. Vu qu'il veut et a besoin de voir ailleurs. Et qu'il ne veut pas me faire souffrir.
En tout cas ça stopperait tout entre nous, pour le moment. Vu qu'il ne peut pas me donner plus.
Je ne suis pas sure de réussir à gérer l’arrêt de la relation actuellement... même si parfois j'en souffre, avec un espoir pour un futur différent. J'ai l'impression que pour ça, je suis obligée de me laisser un peu marcher dessus.

Je suis un peu négative en ce moment car ça me pèse plus que d'autres moments. J'essaye d'être productive quand meme, en partageant cette histoire ici.

Et je me disais que peut etre il y avait des solutions alternatives, pour améliorer cette relation, ou des conseils à me donner pour que ça joue en ma faveur ou m'aider dans ma reflexion. On ne sait jamais

Par moments je me dis aussi que c'est un cas ce garçon, et que le plus sain pour moi serait de trouver un garçon moins instable. Sauf que j'ai souvent du mal à lacher l'affaire, et que là je me dis que lorsqu'il aura réglé ses soucis bah peut etre ça ira mieux tout ça...

Littles0 a écrit :Bonsoir miss,

J'ai bien lu toute ton histoire, et je n'ai qu'une chose à te dire : protège-toi (dans tous les sens du terme).

Ce garçon n'a pas l'air prêt pour un quelconque engagement, ou alors il a une drôle de façon de le montrer...
Vouloir les avantages d'une relation sans ses "inconvénients", c'est un peu facile.
Qu'il ait éventuellement des problèmes de libido, d'érection tout ça, pourquoi pas, mais ce sont aussi des choses qui peuvent se résoudre, si on prend le temps.

Mais je trouve qu'il te prend un peu pour son jouet, quand même.

Fais attention, parce que tu commences à t'attacher, il ne faudrait pas que tu y laisses des plumes et que tu perdes ton temps...

Merci pour ta réponse . J'espère ne pas être qu'un jouet, effectivement .
Je vais essayer de me proteger plus encore, et ne pas faire trainer cette situation trop longtemps... quitte à devoir prendre les mesures nécessaires moi même ... ça ne peut pas durer des mois comme ça encore, je pense.

chachoupiette a écrit :ou des conseils à me donner pour que ça joue en ma faveur ou m'aider dans ma reflexion. On ne sait jamais

Laisse en évidence un test "grossesse" (je sais pas le nom exact) qu'il le voit, et note sa réaction...

Que ce soit un artiste, pourquoi pas?
Mais attention, c'est une question que je me pose des fois : qu'est-ce qui est le + important :
-Etre en couple avec la personne que l'on aime?
-Faire ses musiques même si des fois on se sent "artiste maudit" mais on persévère, on galère et Dieu sait que dans l'histoire d'un couple, y'aura des moments de doute...
Tu réinsistes sur ta 'viergitude" (ça change de la virginité)... Mais ça c'est du passé, on reste pas vierge à vie, et toi c'est 'balance' que moi je serai toujours et à jamais 'vierge' alors c'est une 'fixette' inutile...

Je ne dirai pas que c'est mort... Votre relation peut évoluer mais je pense que vous devez sortir voir votre famille, faire une "entrée sociale" (et d'ailleurs tu prendra soin de noter comment ça réagit dans votre entourage). Etre en couple n'est pas une tare à dissimuler : d'habitude, on est fier de s'afficher, et de "valider" son amour (mais ceci détone avec la faible force des sentiments que tu exprimais pour lui, et ça, ça me gêne parce que je ne sais s'il faut être raisonnable en amour, s'il faut se résigner en amour : pour moi : c'est se donner à fond et s'abandonner, je crois que c'est le principe, le "mode d'emploi", se rendre compte que ça, c'est important, se battre pour -pas l'un contre l'autre, hein!!- mais que que ça c'est VITAL..)
D'une manière générale, un couple, faut que ça avance, faut un ou des projets.

Il vous faut trouver une réponse à la question :

"qu'est ce qu'on va bien pouvoir faire ensemble???"... Et le tout, c'est de le vouloir ensemble... Ca me semble pas plus compliqué^^

Je pense qu un couple qui dure ne se base pas sur le fait qu un des deux aide l autre a aller mieux.

Il a des problemes ok, c est a lui de les regler et pas a toi de toujours chercher a t adapter dans le but de le "soigner" c est l effet que cela me fait en te lisant mais c est personnel.

Essaie de t affirmer comme tu es, avec tes envies et ensuite tu verras bien s il s adapte ou pas a qui tu es vraiment.

Si on "soigne" quelqu un le risque est grand que soit on perd une partie de notre vie pour une cause perdue car on ne peut faire un travail que sur nous on a pas de pouvoir sur les autres, soit que la personne soignee nous quitte en disant merci tu m as aide grace a toi j ai pu regler certaines choses mais je n ai pas de sentiments amoureux je te vois comme ma soeur ou ma psy ou j ai rencontre quelqu un d autre etcc.

Il a dit qu il n avait pas assez de sentiments amoureux je me baserais uniquement la dessus personnellement. Apres les petits mots calins meme etcc ne veulent pas dire grand chose pour moi c est les actes concrets d engagement qui créent un couple , mais je ne suis pas quelq un de romantique. Je me souviens d une ancienne amie qui ne me disait que son mari lui ofrait une rose chaque 8 du mois car ils s etaient rencontres un 8 et elle voulait que je fasse waouh mais perso quand je voyais parfois comme il se permettait de lui parler je me disais "puree sa rose il peut se la mettre ou je pense" mais c est tres personnel. Moi je prefere les gens sur qui je peux compter mais qui ne font pas de mots et qui investissent du temps pour moi pas quand ca les arrange que des mots que je trouve assez "faciles" a dire. Et certaines personnes dissocient desir sexuel et amour donc je me baserais pas la dessus. Tu essaies trop d etre parfaite pour compenser le fait qu il n est pas completement amoureux' c est pas ta faute tu es aimable c est juste que tout le monde n aime pas tout le monde, c est la vie. On merite tous de rencontrer quelqu un qui nous aime comme on est au naturel.

Il est aussi urgent de faire un travail sur toi, sur ton estime de toi independamment de cette relation. A mes yeux il y a aussi un danger a ce que type de relation t apporte a un moment de ta vie ou tu manques d estime de toi.

Mais de toute facon tant que tu n en auras pas assez marre de la situation tu resteras avec lui, lui n a pas de raison de cesser puisque tout est assez facile pour lui dans cette relation. A moins qu il rencontre quelq un qui lui inspirera des sentiments amoureux plus fort

Saralou a écrit :Je pense qu un couple qui dure ne se base pas sur le fait qu un des deux aide l autre a aller mieux.

Il a des problemes ok, c est a lui de les regler et pas a toi de toujours chercher a t adapter dans le but de le "soigner" c est l effet que cela me fait en te lisant mais c est personnel.

Essaie de t affirmer comme tu es, avec tes envies et ensuite tu verras bien s il s adapte ou pas a qui tu es vraiment.

Si on "soigne" quelqu un le risque est grand que soit on perd une partie de notre vie pour une cause perdue car on ne peut faire un travail que sur nous on a pas de pouvoir sur les autres, soit que la personne soignee nous quitte en disant merci tu m as aide grace a toi j ai pu regler certaines choses mais je n ai pas de sentiments amoureux je te vois comme ma soeur ou ma psy ou j ai rencontre quelqu un d autre etcc.

Il a dit qu il n avait pas assez de sentiments amoureux je me baserais uniquement la dessus personnellement. Apres les petits mots calins meme etcc ne veulent pas dire grand chose pour moi c est les actes concrets d engagement qui créent un couple , mais je ne suis pas quelq un de romantique. Je me souviens d une ancienne amie qui ne me disait que son mari lui ofrait une rose chaque 8 du mois car ils s etaient rencontres un 8 et elle voulait que je fasse waouh mais perso quand je voyais parfois comme il se permettait de lui parler je me disais "puree sa rose il peut se la mettre ou je pense" mais c est tres personnel. Moi je prefere les gens sur qui je peux compter mais qui ne font pas de mots et qui investissent du temps pour moi pas quand ca les arrange que des mots que je trouve assez "faciles" a dire. Et certaines personnes dissocient desir sexuel et amour donc je me baserais pas la dessus. Tu essaies trop d etre parfaite pour compenser le fait qu il n est pas completement amoureux' c est pas ta faute tu es aimable c est juste que tout le monde n aime pas tout le monde, c est la vie. On merite tous de rencontrer quelqu un qui nous aime comme on est au naturel.

Il est aussi urgent de faire un travail sur toi, sur ton estime de toi independamment de cette relation. A mes yeux il y a aussi un danger a ce que type de relation t apporte a un moment de ta vie ou tu manques d estime de toi.

Mais de toute facon tant que tu n en auras pas assez marre de la situation tu resteras avec lui, lui n a pas de raison de cesser puisque tout est assez facile pour lui dans cette relation. A moins qu il rencontre quelq un qui lui inspirera des sentiments amoureux plus fort

Ce que dit Saralou, complète très bien ce que j'ai raconté l'autre jour.

Alors je trouves sa vraiment bizarre et malsain parce que j'ai l'impression qu'il t'utilise peut-être que je me trompe. Il ne veut pas s'engager avec toi mais te dit que tu es beaucoup plus qu'une amie ou ine amante .. qu'est-ce que sa veut dire ? Je pense que c'est une personne indécise, il est tellement perdu qu'il ne sait pas ce qu'il veut dans la vie. Et toi qu'est ce que tu veux avec lui ? Est ce que cette situation te Conviens ? Moi je pense qu'il se sent seul et qu'il a besoin de compagnie , et toi je pense que tu dois faire partie d'une des seules à le soutenir et à être là pour lui donc c'est pour sa qu'il dit qu'il a besoin de toi . Si c'est le cas je trouves sa vraiment débile et méchant de sa part car rien ne lui donne la permission de jouer avec les sentiments d'une personne pour son propre bien .
Moi j'étais avec une personne un de ce genre là aussi , on s'entendait tellement bien , je lui plaisais mais après il a commencé à etre bizzare et puis un jour il me dit qu'il m'a aimé seulement parce que à un moment donné il se sentait seul et avait beaucoup de stresse et il avait besoin de quelqu'un pour le soutenir ect ... bref c'est mon avis perso mais je ne pense pas que c'est une bonne idée de continuer avec lui car un mec aussi indécis et qui est même capable d'aller voir ailleurs n'en vaut pas la peine

Ma pauvre, je sors tout juste d'une relation du même acabit, quoique que peut-être moins intense de mon côté, car il avait du mal à s'ouvrir, mais mêmes axes principaux: grosse complicité, très proches, je voulais aller plus loin, lui ne voulait pas s'engager.

Je ne comprends toujours pas comment on a pas fini en couple. Tous mes amis y croyaient, jusqu'à ce que je leur raconte mes belles déclarations et la froideur/distance avec laquelle il les recevait. Pourtant, il était vraiment correct, adorable, je crois qu'il s'était sincèrement attaché à moi.

Tout a été dit dans les commentaires précédents. Tu ne peux pas porter la relation toute seule, espérer qu'il change d'avis, ou ça peut durer longtemps, et tu risque de finir par lui en vouloir. Certaines personnes sont juste compliquées, et tu n'as pas en souffrir. Mais je comprends que la perspective de le perdre est plus douloureuse que la situation actuelle. Si tu es comme moi, il arrivera un moment ou cela te seras insupportable et la perspective de le perdre sera déjà plus abordable, et tu pourras te détacher un peu.
Je te souhaite sincèrement qu'il finisse par "officialiser" votre relation, mais si ce n'est pas arrivé depuis tout ce temps, c'est mal engagé.
Tout dépend d'à quel point tu peux supporter ça.
Bon courage en tout cas, tu as fait preuve de patience, et tu n'auras pas à avoir de regrets s'il ne se réveille pas.

Bonjour,

Il n'aime pas, ne veut pas s'engager... Il préfère avoir sa liberté, mais il éprouve sans doute quelques choses sinon il ne reviendrait pas vers toi...

Malgré tous et j'en suis presque sur et certains, tu es là et il est avec toi, mais si demain il rencontre une autre femme qui le fait craqué ... je te laisse imaginé la suite... je pense que c'est pour ses raisons qu'il ne s'engage pas...

Il a des relations plus ou moins durable, mais il a sa liberté et donc aucun compte à rendre s'il l'on veut ^^

Il éprouve des choses, ces certains, mais l'avoué, serait un aveu de faiblesse, qui le forcerait à s'engager, ce qu'il ne veut pas du tout à priori ^^

Toi par contre tu es très engagée sentimentalement, ce qui ne semble pas son cas. Fait attention à ne pas trop souffrir, car c'est souvent celui qui s'attache à l'autre qui en souffre le plus...

Soi tu continu ainsi, mais toi tu n'est pas satisfaite, soit tu arrête simplement, ou tu essaie de le convaincre, mais je doute qu'il change d'avis, par rapport à ce que j'ai pu en lire.

Bon courrage

Pour avoir vécu une relation très similaire, je peux te dire que tu as reçu de bons conseils.
Je suis disposée à en discuter par mp, si tu le souhaites.

D'expérience, ce genre d'histoire ne se finit jamais très bien.

Il faut absolument que tu t'affirmes.Là, tu es en train de te plier à tous les désirs de cet homme, qui dicte complétement les termes de votre relation.Tu ne parles que de lui, de ce qu'il veut.

Et toi, tu suis, parce que tu es attachée à lui, tu renies et étouffe tes désirs.Mais pourquoi changerait-il quoi que ce soit?
Il a absolument tous les avantages et se garde même le droit de couper court à n'importe quel moment, et sans reproches, puisque "vous n'êtes pas un couple".

Il veut te garder sous le coude, dans une relation bien confortable, ou certes il tiens à toi, mais n'est absolument pas prêt à une quelquonque forme d'engagement.

Si tu ne t'affirmes pas, car tu as peur de le perdre et de trop demander, tu vas justement le perdre.Cette relation "entre deux", à long terme, c'est de l'attente pour rien, des mensonges qui deviendront "nécessaires" pour maintenir cet entre deux, et ce n'est pas comme ça qu'il réalisera qu'il te veut.Il t'as déjà, et tu es là quoiqu'il se passe.La situation va pourrir, tout simplement.

Affirme-toi! Pose toi la question de ce que TU veux, pas de ce que LUI veut.Dis-le.Prend un peu de distances.
Si ça doit se finir, au moins tu auras gardé ta dignité jusqu'au bout.
Ce n'est pas en restant gentiment dans l'ombre qu'il comprendra qu'on a pas et le beurre, et l'argent du beurre, et la crémière, et éventuellement d'autres, sans se positionner .

nella34 a écrit :Pour avoir vécu une relation très similaire, je peux te dire que tu as reçu de bons conseils.
Je suis disposée à en discuter par mp, si tu le souhaites.

D'expérience, ce genre d'histoire ne se finit jamais très bien.

Il faut absolument que tu t'affirmes.Là, tu es en train de te plier à tous les désirs de cet homme, qui dicte complétement les termes de votre relation.Tu ne parles que de lui, de ce qu'il veut.

Et toi, tu suis, parce que tu es attachée à lui, tu renies et étouffe tes désirs.Mais pourquoi changerait-il quoi que ce soit?
Il a absolument tous les avantages et se garde même le droit de couper court à n'importe quel moment, et sans reproches, puisque "vous n'êtes pas un couple".

Il veut te garder sous le coude, dans une relation bien confortable, ou certes il tiens à toi, mais n'est absolument pas prêt à une quelquonque forme d'engagement.

Si tu ne t'affirmes pas, car tu as peur de le perdre et de trop demander, tu vas justement le perdre.Cette relation "entre deux", à long terme, c'est de l'attente pour rien, des mensonges qui deviendront "nécessaires" pour maintenir cet entre deux, et ce n'est pas comme ça qu'il réalisera qu'il te veut.Il t'as déjà, et tu es là quoiqu'il se passe.La situation va pourrir, tout simplement.

Affirme-toi! Pose toi la question de ce que TU veux, pas de ce que LUI veut.Dis-le.Prend un peu de distances.
Si ça doit se finir, au moins tu auras gardé ta dignité jusqu'au bout.
Ce n'est pas en restant gentiment dans l'ombre qu'il comprendra qu'on a pas et le beurre, et l'argent du beurre, et la crémière, et éventuellement d'autres, sans se positionner .

Ce que ça me parle ce que tu écris <3

On va dire que ça sent le vécu!