avec tes réponses, il me stress ton copain... Il me fait un peu peur...
La vie est une éternelle compétition pour lui, même avec sa moitié ? Que se passera t'il quand il y aura des enfants ?

Mince, si mon mec faisait la moitié de ce que fait le tien, je tiendrais pas (ou peut être que si, comme toi, mais je ne le saurais pas...)

C'est un peu pareil dans mon couple, niveau "intellectuel" (c'est très bizarre dit comme ça).

Je suis typiquement une héritière de Bourdieu. C't'à dire que mes parents étaient bibliothécaires, ma famille vient du théatre et du cinéma (deux Césars quand même dans la famille ) ; Je suis une littéraire, mais j'ai "de la culture G" (c'est nul comme terme, ça veut rien dire !!)
Mais c'est comme ça que les gens le perçoivent. M'en suis rendue compte assez tard, mais comme je dois avoir quelques centaines bouquins chez moi (avec deux parents bibliothécaires et morts, c'est facile aussi !).
Et je ne supporte pas les fautes de français, je fais partie de ces gens agaçants qui reprennent (mais seulement pour les gens que j'aime, pour qu'ils ne se ridiculisent pas avec un "au jour d'aujourd'hui et malgré que..."

Chatonchaton vient du milieu ouvrier du Ch'Nord. Etant très curieux, il a aussi beaucoup de "culture G", pas forcément la même que moi, donc on peut discuter de tout.
Au début de notre relation, j'avais peur de le mettre mal à l'aise avec mon "niveau" (sachant qu'en plus je suis cadre en cdi et lui chômeur). Heureusement il ne s'est pas du tout pris la tête avec ça ! il est tout à fait fière de qui il est, et il est tout à fait fière d'être avec moi ! Aucune compétition, nous ne venons pas du même monde, c'est donc émerveillés que nous découvrons le monde de l'autre.

Mais c'est pas pareil dans les familles. Ma famille à moi n'accroche pas plus que ça avec lui et ne fait aucun effort pour l'intégrer, mais ce n'est pas en rapport avec sa culture, c'est plutôt qu'ils ont peur pour moi du "profiteur" (faut dire qu'ils avaient accueilli à bras ouverts le précédent, qui a été le pire pervers narcissique du monde. Ils se méfient maintenant, je ne peux pas leur en vouloir). Je le cache tant que faire se peut à Chatonchaton, qui lui aime beaucoup ma famille, qui elle même joue le jeu et ne lui montrent pas leur méfiance. On se marre donc bien.

De son côté, je m'entends super bien avec sa famille, ses frères, sa mère, qui me préfère mille fois à son ex (good point !). J'aime beaucoup sa mère, qui peut être très chiante dans son côté maniaque et mère poule (tous ses enfants ont 10 ans. Elle les traite comme tel. C'est parfois un peu agaçant...), mais j'ai aussi de passionnantes discussions avec elle sur l'actu, l'histoire de sa famille etc.

Sauf que ce Noël-ci, elle nous a fait un gros complexe d'infériorité. Chatonchaton m'a raconté que quand nous sommes arrivés, elle lui avait discrètement demandé si il arrivait à parler avec ma famille, parce que "tu comprends, ces gens là, ils viennent pas du même milieu, ça doit être dur"...
ça m'a tué ! je ne sais pas pourquoi cette réflexion m'a rendue si triste, mais j'étais mal pour ma Belle-Mère, qui un autre jour où il y avait une discussion animée à table, nous balance "oh ça va, j'ai pas le même QI que vous, hein"
????!!!! What ? J'étais derechef tellement triste !!

Pardon Sibell, j'ai raconté ma vie, désolée...

Mais tout ça pour dire que je me rends bien compte que les gens, surtout quand ils n'ont pas assez confiance en eux, se mettent en compétition. Mais pour ma part, je n'accepterais jamais cela dans mon couple, ni venant de moi, ni venant de lui. On en a déjà parlé, et il sait que si je deviens venimeuse dans le genre, il peut dire stop à tout moment pour qu'on reprenne plus sereinement plus tard. Jusqu'ici, tout va bien

Chez nous, c'est l'inverse. Mes parents ont tous deux un niveaux d'étude assez élevé, mais sortis de leurs domaines, ils n'ont pas une énorme culture générale, pas par manque d'intelligence, mais par manque d'intérêt. Ils n'aiment pas trop lire, ils sont plus télé et activités qui ne stimulent pas trop intellectuellement. Moi, je suis très littéraire également, j'aime beaucoup lire, m'instruire, j'ai soif d'apprendre toujours plus.

Dans sa famille, c'est plutôt le contraire. Bien qu'ils aient bien réussi leurs vies professionnelles, ils n'ont pas un cursus d'études spécialement haut, mais par contre, ils sont très littérature et intellectuels également.

Mon copain est cultivé, mais il l'est peut-être un peu moins que moi sur certains sujets. Et puis je pense que ce n'est pas qu'une question de culture. Je suis un peu oratrice, si on peut dire ça comme ça, j'ai de la facilité à argumenter et je peux défendre mon point de vue très nettement. Lui, je pense qu'il lui manque ça aussi. Il peine plus à se lancer dans un débat, il manque vite d'arguments, même s'il connaît le sujet.

Enfin tout ça pour dire que, oui, je pense que (même s'il ne le reconnaîtra jamais), ce besoin de ce surpasser toujours vient du fait que quelque part, il a besoin de se prouver quelque chose à lui-même. Et vis à vis de moi, je ne trouve pas son attitude juste, mais, j'en suis peut-être en partie responsable. Je me rappelle pas mal Monica dans friends, des fois. J'ai un côté un peu despote et dans un débat ou une discussion, j'ai tendance à vouloir décrocher le dernier mot à tout prix et à détruire un peu l'argumentation des autres. D'autant plus, si je sais que j'ai juste, je peux me transformer en vrai tyran qui veut imposer son point de vue ou son savoir. Donc, quelque part, peut-être je déclenche quand même ce genre de choses.

L idee que ton comportement puisse declencher ce genre de reaction est intéressante, pour autant, cela lui appartient quand meme.

Je crois que je te l avais deja dit, mais mon mari jeune etait du meme type de caractere que ce que tu decris de toi, debattre a tout prix quitte a parfois "ecraser " l autre si tu crois avoir raison.

La personne avec qui il etait avant, il avait tendance du coup a l ecraser, car elle n arrivait pas a debattre et etait depasse par le ton et souvent pleurait quand elle n arrivait pas a donner ses arguments.

Au final, apres des annees, elle a rencontre un garçon qui etait moins passionne, mais qui lui convenait mieux, elle est toujours mariee avec lui d ailleurs.

Or, si j ai un caractere assez calme et doux, je n en suis pas pr autant effacee et je ne suis pas impressionnee par les grands debats, le ton qui peut monter, cela ne m epanouit pas, mais je suis capable de le faire et j ai des convictions que je n hesite pas a affirmer, meme si je le fait d une maniere assez calme.

Tjs est il que mon mari apprecie enormement cela, il sesent libre d etre comme il est, il sait que je sais mettre la limite, clairement et que je ne suis pas demolie.

Il a conscience qu il pourrait etre tyrannique sans cela. Bon cela c etait quand ns etions plus jeunes, maintenant en vieillissant ensemble, tout est plus paisible et on s accepte vraiment comme on est.

Mais je ne me suis jamais sentie inferieure a lui, donc je pense que cela se ressentait. Mais je ne me suis pas transformee pour que cela passe mieux et c est ce qui lui plait beaucoup, cette independance d esprit que j ai, on vote pas la meme chose par exemple et meme s il cherche a me convaincre il est fier que j ai mes idees.

Bien sur que c est une bonne idee de faire un travail sur soi, c est benefique pour notre developpement personnel, mais il doit s affirmer face a toi, independamment de ce que tu es. Donc si ton comportement declenche chez lui telle ou telle reaction, il doit travailler dessus et inversement.

Oui, lui doit travailler la dessus. Je pense que contrairement à toi (et même s'il a tendance à montrer l'inverse), il n'a pas assez confiance en lui pour relativiser. Quoiqu'il en soit, je peux peut-être aussi travailler sur moi et m'exprimer de manière moins vindicative, mais par moment c'est plus fort que moi.

A l epoque ou on s est connu j avais pas obligatoirement une grande confiance en moi, mais j etais pas impressionnee par ce type de comportement car dans ma famille le debat etait valorise, car mes parents avaient souffert de ne jamais pouvoir l ouvrir chez eux.

Par contre ce que je peux dire c est que plus je me suis affirmee, plus mon mari a reussi a travailler sur sa maniere de formuler, il est devenu quasi un homme diplomatique .

parallelement il m a beaucoup apporte dans sa maniere de s en foutre du regard des autres.

J ai eu une periode, quand ns sommes devenus parents, j essayais d etre une femme et une mere parfaite et j etais un peu trop fatiguee pour debatre de quoi que ce soit ou j ai trouve que c etait pire dans le fond, car j etais pleine de doutes et cela declenchait chez lui une maniere de faire assez autoritaire, meme si c est pas le mot exact.

C est en commençant ma therapie que je me suis rendu compte que je me perdais un peu, et que je devais redevenir moi meme.

en travaillant la dessus, tout s est remis en place.

Il est possible au vu de ce que tu ecris, qu il n arrive pas a te tenir tete, que ce que tu vois comme un debat, il voit cela comme une tentative de prise de pouvoir et que du coup, connaissant tes points faibles (doutes sur ta peau etcc) il tente de prendre le pouvoir de cette maniere.

il y a des gens qui ont de la peine avec les grands debats, chez nous a 4 je peux te dire que c est anime parfois et je vois que certaines personnes cela les met mal a l aise ou alors cela les soulent etcc, c est leur droit et a ns de ns adapter egalement.

d ou je pense ton idee de travailler sur toi tres bonne, savoir arreter, meme si on pense qu on a raison peut etre tres utile dans la vie, meme si c est pas facile.

Tu pourrais lancer le sujet de maniere non conflictuelle, que ressens tu lors de nos debats, quand tu t arretes c est pr quelle raison ? etcc es-tu usé ?, fatigue etcc , qu est ce que cela reveille en toi ?

en fait derriere ce caractere sans peur et passionne de mon mari il y avait le petit garçon sensible qui s etait un peu transforme en "petit dur" pr pouvoir survivre.

C est grace a ce petit garçon, qu il a su me laisser decouvrir que j ai craque. Mais il lui a fallu du temps et une confiance en moi enorme.

tu lui as reparle depuis, c etait comment ?

Oui, c'est tout à fait possible qu'il m'attaque là où il peut avoir un peu d'ascendant. Mais bien sûr, ce n'est pas formulé explicitement, sinon il passerait pour le rancunier et il n'aime pas se mettre en position coupable.

Ce que je ressens lors d'un débat? Pas grand chose, si ce n'est que, quand je sais que j'ai raison (avec preuves à l'appui donc), je ne supporte pas qu'on vienne me dire le contraire. Je n'affirme jamais rien, à moins d'en être sûre à 100%, alors quand on vient me contredire, qu'on remet ma parole en doute, alors que je sais que je suis dans le juste, je pense que ça me blesse dans mon orgueil. Je le vis comme un affront...

Quand je crois savoir, mais que je ne suis pas sûre, je ne me pose pas de manière affirmative dans le débat. Je précise que je peux me tromper, mais qu'à mon avis, c'est ainsi. Par contre quand je le sais, je le sais, c'est tout. Et je peux aller jusqu'au bout. C'est à dire, faire abandonner la personne en face. J'ai de la peine avec les gens qui sont dans le faux, mais qui partent quand même du principe qu'ils ont raison, par simple fierté. Tu as beau leur démontrer qu'ils ont tord, ils continuent, juste parce qu'ils ont l'impression qu'ils vont "perdre la face" s'ils reconnaissent qu'ils ont eu tord. Hors pour moi, reconnaître qu'on s'est trompé, c'est une preuve d'intelligence et je suis la première à le faire quand on me démontre que je ne suis pas dans le juste. Mais les gens qui savent tout sur tout, mais qui ont en fait tout faux, oui je peux devenir très virulente et imposer mon point de vue.

C'est possible aussi qu'il voit ça comme une tentative de prise de pouvoir. Il se montre très sûr de lui et très serein (il l'est dans un certains sens), mais je décèle plusieurs failles qui montrent, par exemple, qu'il a peur de passer pour un pigeon. Quand je lui fais remarquer qu'il s'est fait rouler dans la farine, il n'aime pas par exemple. Il en devient presque radin, tellement il a peur qu'on profite de lui. Il a peur d'être "trop bon trop con". Je pense qu'il manque de confiance en lui et du coup, il vit mal mon assurance, même si paradoxalement, c'est aussi ce qui lui plait. D'où, je pense, l'incohérence entre ses reproches et ses actes.

Sibell a écrit :Je n'affirme jamais rien, à moins d'en être sûre à 100%, alors quand on vient me contredire, qu'on remet ma parole en doute, alors que je sais que je suis dans le juste, je pense que ça me blesse dans mon orgueil. Je le vis comme un affront...

Quand je crois savoir, mais que je ne suis pas sûre, je ne me pose pas de manière affirmative dans le débat. Je précise que je peux me tromper, mais qu'à mon avis, c'est ainsi. Par contre quand je le sais, je le sais, c'est tout. Et je peux aller jusqu'au bout. C'est à dire, faire abandonner la personne en face. J'ai de la peine avec les gens qui sont dans le faux, mais qui partent quand même du principe qu'ils ont raison, par simple fierté. Tu as beau leur démontrer qu'ils ont tord, ils continuent, juste parce qu'ils ont l'impression qu'ils vont "perdre la face" s'ils reconnaissent qu'ils ont eu tord. Hors pour moi, reconnaître qu'on s'est trompé, c'est une preuve d'intelligence et je suis la première à le faire quand on me démontre que je ne suis pas dans le juste. Mais les gens qui savent tout sur tout, mais qui ont en fait tout faux, oui je peux devenir très virulente et imposer mon point de vue.

Comme je te comprends ^^

Sibell a écrit : Ensuite, il a enchaîné sur un autre reproche: notre sexualité. Un point où je le comprends: je n'ose pas me montrer complètement nue devant lui. J'ai perdu beaucoup de poids et j'ai un corps très abîmé, je complexe beaucoup, surtout sur le haut du corps et c'est vrai qu'après plus d'un an de relation, je comprends que ça puisse le peser. Mais disons que, je pense inconsciemment, il ne m'aide pas à me mettre à l'aise. Il me dit qu'il faut que je me raffermisse les fesses, que si je complexe, j'ai qu'à faire du sport, faire quelque chose pour m'améliorer, etc... etc... Sauf que ça fait trois ans que je fais du sport, mais j'ai perdu 50 kgs... Je n'aurai jamais le corps de quelqu'un qui a toujours eu un poids stable ou avec une évolution constante. Du coup, ces petites remarques me font me dire qu'il n'acceptera pas mes défauts, que je vais lui déplaire et je n'ose pas. Ca ne m'aide pas en gros... A côté de ça, c'est quelqu'un qui me dit très rarement que je suis belle, qu'il m'aime ou quoique ce soit... Il ne me complimente presque jamais et ça ne m'aide pas non plus à me sentir désirée. Pourtant, je ne suis pas quelqu'un qui a besoin d'entendre ce genre de choses à longueur de temps, mais de temps en temps, oui, j'en ai besoin. Quand je lui dis, il me dit qu'il n'est pas expressif, c'est comme ça et c'est tout.

Bonjour, je me permet de répondre car je suis un homme ! Et je vais essayer de dénouer quelques trucs si j'y arrive.

1/ Si il est avec toi, c'est qu'il t'accepte en tant que tel, et désolé, ton corps il le connait. On vous a jamais dit les filles mais on a des yeux bioniques :p
2/ le contact de peau à peau c'est quelque chose de formidable, dommage de s'en priver.
3/ pas de compliments ne veut pas dire pas de sentiments, la majorité des hommes que je connais on un mal de chien a avouer quoi que ce soit, c'est surement pour ne pas perdre de virilité ou assumer le bout de femme en eux... j'en sais rien, fait confiance au langage du corps.
4/ La plupart des hommes savent qu'il n'y a pas que des Kate Moss dans la vraie vie, et que pour la plupart ce genre de filles leurs font peur... Etre en couple avec quelqu'un est déjà une chose positive et gratifiante.

Par contre, si vous ne sortez jamais ensemble dans la rue, si il ne ta présenté à sa famille, ses amis, méfiance est de rigueur. Si oui, il assume, donc n'ais pas peur fonce ( mais pas trop ça peu faire peur aussi )

Sibell a écrit : La seconde chose qu'il me reproche c'est d'être trop passive dans notre intimité. De ne rien faire pour l'exciter. Bon alors: j'ai essayé les déshabillés, pas de réactions spéciales, ça ne me donne pas envie de continuer.

Une autre chose, il me reproche en gros de faire l'étoile de mer; sauf que quand je bouge, il me demande d'arrêter... Je sais plus comment faire. Je vais essayer de prendre sur moi concernant mon complexe et me mettre totalement nue, au risque de le dégoûter, pour les autres choses, je ne sais pas ce qu'il attend de moi... Je finis pas croire que finalement, je ne suis pas à la hauteur.

Un truc qui fait craquer un homme en 3 secondes ? prends son sexe dans la main en l'embrassant, tout doucement ( sa bouche, son visage en ce qui concerne le service trois pièces ne le fait pas si tu n'a pas envie car ça ce sent et ce n'est pas agréable, il vaut mieux s'abstenir ), caresse le tout doucement, car c'est fragile et ultra sensible ce bout là :p
N'est pas peur ça ne mords pas !
Caresse le avec la paume de la main, lentement, comme si tu te caressais toi même , entoure le, joues avec.
Ps : ne pas oublier d'aller remercier le 2 litchis qui pendouillent ( mais achtung fragile )

Simple facile et efficace

Par contre, je n'ai pas dit qu'il fallait sauter dessus direct, c'est juste une étape dans les préliminaires. Pense que son corps est quasiment comme le tien, des caresses sur tes zones sensibles ( poitrine, fesse, tétons, ventre, cou, dos, et, etc ... ) si elles fonctionnent sur toi il y'a de grandes chances qu'elles fonctionnent sur lui.

Tu n'est pas obligé de te mettre nue direct mais tu peux remonter doucement ton haut , laisser dépasser ton bidou afin de venir en contact avec le sien, et à ton rythme , laisser échapper nonchalamment un sein ou deux sur sa poitrine doucement en cherchant le contact de la peau, normalement et surtout si tu le prive de ce plaisir depuis un an tu devrais être récompensé .


Voilà, courage, l'abandon à l'autre est une des plus belle chose que l'on puisse offrir.

Sibell a écrit :Oui, lui doit travailler la dessus. Je pense que contrairement à toi (et même s'il a tendance à montrer l'inverse), il n'a pas assez confiance en lui pour relativiser. Quoiqu'il en soit, je peux peut-être aussi travailler sur moi et m'exprimer de manière moins vindicative, mais par moment c'est plus fort que moi.

l’équilibre de la balance affective c'est : 1 reproche = 5 compliments.

Vivement les reproches alors

146133 a écrit :Vivement les reproches alors

Ou pas ^^

Pour ce qui est de signaler son envie, je me demande si le monsieur n'est pas aussi influencé par une certaine imagerie porno où la fille est une vraie morte de faim qui saute sur le gars et son service trois pièces...
Parce que à ce que j'ai lu il a quand même dit "j'avais bien compris que" c'est donc que le message est passé non?

Pour prendre les choses en main... ça peut aussi être un jeu. mais je comprends aussi que dans le contexte de reproches ça n'aide pas et ne donne pas envie! Dur d'être complices quand on se sent dans ses retranchements.
Parce qu'à lire ce qui a été posté par la miss c'est ce qui ressort le plus pour moi: manque de complicité et de dialogue (asséner des reproches c'est pas un dialogue hein, voir ce qu'on peut ENSEMBLE pour que ça aille mieux ça oui c'est un dialogue)

Je ne vais pas aborder le côté sexualité, d'autres l'ont fait.

Ce qui m'a interpelée dans ce que tu dis, c'est "je vais essayer d'être moins disponible, moins aux petits soins", puis ensuite quand tu dis qu'il te fait des reproches "pour ton bien", ou encore qu'il sombre dans le mutisme quand la discussion ne l'avantage pas. Et aussi qu'il a du mal avec le fait que tu puisses recevoir des compliments, ou être meilleure que lui dans certains domaines. Et enfin qu'il évite les confits à tout prix.

J'ai reconnu mon ex-mari sur ces points, et moi sur le fait d'être tout le temps disponible et aux petits soins notamment mais pas que ça.

Si tu es comme moi, tu vas attirer ce genre d'homme. Des hommes qui veulent de l'exclusivité et avoir un ascendant sur leur compagne. Ils choisissent de préférence des femmes plutôt brillantes, dont on a l'impression qu'elles sont bien dans leur peau et qui dégagent une certaine aura, mais avec un complexe d'infériorité, une peur panique de l'abandon et un côté "mère Thérésa" développé.

Ils aiment notre réussite quand elle les valorise ou leur rapporte, sinon il vaut mieux éviter de leur montrer qu'on peut être meilleure dans certains domaines. Et quand ça arrive, ils s'approprient le succès qu'on peut avoir (je me souviens de parties de Trivial Pursuit mémorables, où là j'avais des compliments parce que c'était notre équipe, et donc lui, qui avait gagné).

Ils n'aiment pas qu'on nous complimente, parce que ça risque de nous donner confiance. Ils nous font vivre des moments très agréables et au moment où on se sent en confiance, hop, la phrase qui tue, le mot qui blesse, sans en avoir l'air, "pour ton bien ma chérie" ! Et on retombe dans nos complexes avec la peur qu'ils nous lâchent à cause de ça. Ils nous font vivre dans un doute permanent, parce que c'est le moyen de nous garder.

Pourquoi il est revenu ? Il t'aime certainement à sa façon.Mais plus pour lui que pour toi. Surtout, on dirait qu'il se valorise avec toi, et c'est sûrement quelqu'un qui, à la base, a du mal à se valoriser, il doit aussi complexer à plusieurs niveaux et son seul moyen de s'en sortir c'est de trouver quelqu'un qui soit encore plus complexé que lui. Il suffit alors d'appuyer au bon endroit, de se montrer ensuite comme le sauveur de l'autre et voilà comment remonter un ego défaillant.

C'est une relation toxique dont on a souvent du mal à se sortir. Quand j'ai voulu divorcer, l'argument premier de monsieur était "tu n'en es pas capable". Puis ça a été "tu ne t'en sortiras pas sans moi" et enfin, comme tout ça ne marchait pas "tu ne retrouveras jamais personne et tu seras toute seule". Et quand ça n'a toujours pas marché, on est passé aux insultes, dévalorisations, menaces. Mais c'était fini, ça ne marchait plus.

Je ne sais pas si tu reconnais certaines choses dans ce que je te dis. J'ai en tout cas l'impression que tu n'es pas heureuse dans cette relation, mais que tu la conserves, peut être de peur de ne pas trouver une autre personne et surtout parce que tu estimes que tu n'as rien à te reprocher, mais que tu es pleine de doutes. Donc tu te remets en question. Toi. Toute seule. Mais lui dans cette remise en question, il fait quoi ? Il en fait autant ? Ou il te regarde te battre avec tes doutes et tes questions, comme une mouche dans une toile d'araignée en te disant de temps en temps "mais pourquoi tu réagis comme ça ? Allons calme toi. Ca va aller. Voilà ce que tu devrais faire et tu devrais le faire pour toi, pas pour moi". Mais en réalité, pour qui veut il que tu changes ?

je ne suis pas tout à fait OK avec cette phrase Patty "attirer ce genre d'homme".
Si je reprends dans l'ordre... pour mon petit cas à moi
femme plutôt brillante > je pense que oui
impression de bien dans leur peau > yes mais c'est de plus en plus un fait et non plus une impression
une certaine aura > je pense là aussi, je passe rarement inaperçue
complexe d'infériorité > encore là avec ses relents oui, mais j'y travaille...
peur panique de l'abandon > oui plutôt, enfin ma plus grosse peur à moi c'est de décevoir.
côté mère Thérésa > OK là je peux pas nier ^^moi je préfère parler de générosité.

Avec ce même cocktail j'ai attiré l'ex oui certes. Mais j'ai aussi attiré Namoureux. La seule différence c'est que pour ce qui est d'être bien dans ses baskets je n'ai plus seulement l'air mais la chanson complète.
Je me demande du coup s'il ne faut pas regarder les choses en miroir. Deux personnes s'attirent dans une relation, voir ça comme "une veut manipuler l'autre et en tire profit" me parait pas mal bancal comme base de départ d'une analyse du couple non...?
Je veux dire par là qu'avec l'ex, avec du recul je me rends compte que je ne pouvais avoir une relation saine, que ne savais pas en avoir une. Donc oui quelque part je cherchais quelqu'un qui ne me voulait pas du bien parce que moi même je ne m'en voulais pas...
Bref dans une relation faut être 2 quand même. Et que celle/celui qui n'a jamais accepté ce qu'elle/il n'aurai pas du "par amour" me jette la première cacahuète
Tout ça pour dire que dans un couple ce n'est quasi jamais l'un tout noir l'autre tout blanc. Oui nous faisons des erreurs et c'est tant mieux dans le fond! Un couple ne fonctionne pas parce que ce ne sont pas les DEUX bonnes personnes.

mais partir du principe qu'avec "la base" qu'on a on va forcément attirer tel genre d'homme profiteur, ça me gêne. Qu'on devienne plus méfiant avec l'expérience OK, on sait ce qu'on veut ou pas et c'est tant mieux. Mais après il y a le risque de se dire "s'il/elle vient vers moi c'est que il va faire ceci ou cela de négatif" , c'est fermer la porte à de jolies choses et de belles personnes.
Se protéger c'est bien, s'isoler et se mésestimer non.

Je ne veux pas dire que toutes les femmes ayant ce profil n'attirent QUE ce genre d'hommes (heureusement ! ) mais plutôt que c'est ce profil de femme que ce type d'homme recherche.