Moi ça ne me choque pas. Ma meilleure amie fonctionne comme ça. Elle a un bon salaire à temps plein et son mari lui bosse à temps partiel. Du coup pour le petit il n'y a qu'une journée par semaine où il est placé en crèche, le reste du temps il est souvent avec papa et des fois avec maman. Elle elle a été ravie de savoir le bébé avec son papa à sa reprise du travail, ils ont aussi des avantages financiers, sans parler de la qualité de vie (il peut aller au marché bio, faire des courses, s'occuper de RDV administratifs etc...)
Après cela a été clair pour eux pendant le projet. Ils se le sont dit clairement, chacun a choisi son rôle. Chacun y a trouvé des avantages. Mais cela a été formulé avant, cela a fait parte d'un projet.

Dans ton cas Satinette je comprends que ça ne passe pas si cela n'a pas été mis au clair avant entre vous, pire si le projet était autre et que lui change en cours de route. Là je conçois que tu te sentes lésée car tu n'as pas choisi d'être celle qui va bosser au max et donc moins profiter de l'enfant, alors que lui s'octroie d'emblée un rôle qu'au final vous convoitez tous les deux. Et là ça risque en effet de ne pas fonctionner si cela t'es imposé et que tu sens lésée.
J'ajouterai que pour construire ainsi un couple il faut avoir une grande cofinance dans l'autre car en cas de séparation tout devient très vite compliqué à cause de la dépendance financière.
Enfin si lui se retrouve dans la situation de vouloir profiter de son enfant, il me semble la moindre des choses qu'il comprenne qu'il en va de même pour toi et qu'il ne peut légitimement te demander de bosser plus (pour gagner plus) afin de satisfaire son envie à lui car cela aura pour conséquence que toi tu verras moins ta fille... en gros il ne peut exiger ce que lui me^me ne veut pas faire quoi...

Merci pour vos réponses!

Clau: je ne pense pas qu'il souhaite se jeter dans une telle carrière , il aime sa fille mais pas les enfants des autres!

Gourmandise!: ah oui juste un enfant ça suffit largement pour être bien occupé, mais il n'y a que ceux qui en ont qui peuvent comprendre

Le chat: je vivrais certainement mieux la situation si ma famille s'en fichait, ce n'est pas le cas. Pas mal, de ce que je croyais être des amis, sont partis.

Mellyne: notre couple est au point mort, et ce depuis ma grossesse, j'ai perdu l'envie, la flamme et du coup je suis tellement déçu de la tournure des choses ...Et puis surtout après un enfant on se sent tellement mal dans son corps...

hier soir, j'ai remis tout ça sur le tapis. Les choses se sont dites calmement.Il m'a répondu que ce n'était pas un bon calcul qu'il reprenne une activité professionnelle, que au prorata je gagne mieux que lui et que notre petite est bien avec ce rythme de vie.

J'ai eu tellement les boules que j'ai mis mes baskets et suis allée marcher pendant 2 h le soir.

Ce n'est plus la peine d'en discuter je me bousille le cerveau avec tout ça, il n'y aura aucun autre arrangement possible

Mais il faut voir plus loin que les revenus de maintenant... ça n'avantage peut être pas maintenant mais quid de sa retraite? Quid de sa ré insertion pro?
Satinette, il n'a rien à t'imposer, pas plus que toi mais là je te sens frustrée et déçue...
Et toi tu es bien dans ce rythme de vie? Pourquoi?

Je pense que comme tu le dis derrière il y a autre chose, manque de passion entre vous, une routine qui ne te convient pas, et toi qui est mal dans ton corps (d'après ce que tu dis) ?
Il n'y a pas que ce que l'on gagne dans la vie, il y a aussi ta santé et cela passe par le mental. Le boulot ça se passe bien ? Combien de temps vois-tu ta fille quand tu travailles ? N'y a t'il pas une journée où tu peux ne pas travailler ou demi journée? (certaines maman prennent le mercredis) pour profiter un peu de ta fille.
Il faut peut être que tu réfléchisses à ce qui pèche en dehors de ça dans ton couple.
Et perso la famille doit rester en dehors de mon couple, ça ne regarde que moi mon équilibre et ce genre de chose me saoul.

Un gars qui bosse toute la journée sans voir ses gosses, cela semble beaucoup plus normal à la plupart des gens...

Que les deux travaillent à mi-temps nécessiterait une parfaite coordination, et engendrerait des frais faisant douter de la rentabilité financière de l'opération.

Reinette, tu vois de nombreuses femmes qui perdent leurs bonnes résolutions de compagne une fois l'enfant là, pourquoi serait-ce un privilège de femme de changer leurs perspectives ?...

J'adorerais un tel mode de fonctionnement, mais pas en surprenant ma partenaire, et il est vrai que les femmes appréciant cela sont vraiment très minoritaires, même si la plupart peuvent trouver l'idée charmante pour autrui.

Le plus surprenant est encore une forme de jalousie à l'idée que le père passe plus de temps avec l'enfant qu'elles, alors que cela ne les gênerait pas que le gosse soit trimbalé comme un paquet de linge dont on se débarrasse ça et là, le laissant grandir en dehors du couple.

La chat tu te trompes de débat. De plus comme je l'ai dit ma meilleure amie bosse pendant que son mari est à mi temps au foyer, et cela leur convient très bien. C'est un choix qu'ils ont fait dès le départ, c'est leur équilibre et chacun y trouve son bonheur.
Par contre dans le cas de Satinette c'est imposé et pas dit à la base, voir elle attendait le contraire (qu'il trouve pour souffler un peu et lâcher du lest pour avoir plus de temps avec sa fille). Ce qui n'est pas du tout pareil qu'un projet de vie fait à 2...
Je ne vois absolument pas où je dis que c'est plus normal pour un homme que pour une femme
Tu te trompes de débat et parle de sexisme quand on te parle d'un couple précis et d'une situation précise.
Je relève simplement que ce mode de vie et de garde relève d'un choix de couple, établi avant la venu de l'enfant. Quand le projet change pour l'un des deux après la venue de l'enfant, là il y a un soucis (et peu importe de qui ça vient, là n'est pas la question).
De quel droit une personne qui a fait un enfant avec une autre personne va demander ensuite de changer le projet de vie en sa faveur et au détriment de l'autre personne? De quel droit une personne peut du coup demander que l'autre travaille plus afin de soi même ne pas travailler? Surtout quand ce surplus de travail va occasionner du travail hors de la maison et donc moins de temps avec l'enfant, alors que la personne qui travaille veut elle aussi passer plus de temps avec l'enfant? Et l'enfant justement, où est son bonheur et son équilibre si l'un des parents ne se sent pas bien? S'il ne passe pas assez de temps avec l'un de ses parents?

Et donc sous prétexte que des tas de femmes ont fait ça (et puis c'est quoi "leurs bonnes résolutions "d'abord?) , c'est normal...? Les suivantes vont payer pour les erreurs des autres, c'est ça ton argument le Chat? oO

La jalousie, comme tu y vas! Par contre la culpabilité je la vois bien plus oui! La pression d'être une bonne mère, elle est bien là oui. La jalousie peut être aussi, mais comment n'y serait elle pas quand une personne demande à une autre d'assumer plus de "mauvais moments" pour qu'elle même en fasse moins? C'est pas de la jalousie, c'est juste ne pas se faire prendre pour une poire à un moment et veiller à ce que soi même on soit heureux.

Aujourd'hui je ne travaille pas et je récupère ! ou f !
Et oui je suis déçue... on avait pas prévu cela, je n'avais pas envisagé cela...
Je suis fatiguée depuis ma reprise, on devrait avoir un an pour récupérer après un accouchement et pas 3 mois.

Je voulais réduire mon temps de travail pour vivre plus !
Et ben mon compagnon ne juge pas ça "judicieux"...
Il a le même raisonnement que toi le chat.
Au delà de la rentabilité, et moi ?? Je mérite pas de souffler un peu ?...non pas rentable tout ça.
Il a pas tord du tout dans le fond, financièrement, déjà...
Ma petite est très heureuse d'avoir son papa et a 5 mois elle l'appelle toute la journée, mais pas moi.

Ce qui me rend amère, c'est que ma vie ne change pas, je suis au boulot tout le temps , et le soir j'ai peu de force pour m'occuper de ma fille.Alors pour mon "couple" je n'en parle pas...

Je me sens "blouzée", j'ai attendu toute ma vie pour avoir une vie de couple, une famille et je vis ça...

Et je suis résignée, rien ne le fera changer d'avis, c'est trop facile je trouve...

L'essentiel dans la vie est de trouver une bonne poire bien gentille qui s'occupera de tout.
Je suis devenue si aigrie...

Je rebondis sur la réponse et l'argumentaire de Reinette, qui pointe en effet l'avenir.

Concrètement, le papa, il est en congé parental là, ou juste il reste à la maison sans que sa situation ne soit véritablement cadrée ?

Parce que de nos jours, hélas, on vit encore moins d'amour et d'eau fraîche que avant.

Alors en vrac :
- si congé parental, ça va s'arrêter un jour (sorry, je ne sais même pas l'âge de l'enfant).
- si pas de situation cadrée, Reinette a raison, l'avenir va être sombre et j'en sais quelque chose puisque alors même que je dois me résoudre à vivoter de petits boulots, ma retraite est foutue (pas compromise mais bien foutue).

Puis votre enfant a un moment va aller à l'école, grandir, et là, le papa va sans doute vite trouver que les tâches ménagères c'est moins cool.

Je pense aussi Satinette que tu n'es plus heureuse dans cette situation et que l'avenir du couple sous cette forme me semble mal engagé... surtout si la dernière discussion s'est terminée de la sorte.

Son domaine d'activité principal, il ne peut pas exercer à domicile ?

Satinette,

De ce que tu dis, j'ai l'impression que tu te sens coincée dans une vie qui ne te convient pas, qui t'est imposée par ton compagnon qui refuse le dialogue et le compromis. A mon avis, le problème ne vient pas tant de cette situation présente qui te pèse, mais de la négation de ta personne dans le couple et son devenir.

As-tu envie de faire redémarrer le couple (en opposition au point mort actuel) ? Que te faudrait-il faire pour retrouver l'envie d'être avec ton compagnon, votre complicité ?

Indépendamment de ton couple, que pourrais-tu faire pour te sentir mieux dans ton corps ? Une grossesse a la réputation de modifier la façon dont on se voit, son corps, mais aussi soi-même. T'es-tu laissée le temps d'intégrer ces changements et reprendre confiance en toi ?

Enfin, ce qui suit n'est pas du tout une généralité et ne reflète qu'une expérience que j'ai pu acquérir, et encore, de seconde main. Ma cousine était en couple mais ni l'un ni l'autre n'avait de situation professionnelle stable. Lorsque sa fille est arrivée, elle a eu un rappel à la réalité assez violent et a pris un emploi "alimentaire" pour faire vivre sa famille. Son compagnon non. Elle l'a accepté parce qu'il était vrai qu'en faisant les comptes, ils s'y retrouvaient. Sauf que quand la petite est rentrée à l'école, elle lui a demandé de reprendre un travail pour la soulager, et surtout pour l'avenir et les extras. Lui n'a pas voulu, il n'avait tout simplement pas envie de travailler, la situation lui convenait, il n'avait aucune envie de changer. Le couple s'est séparé, leur vision du couple n'était plus compatible pour permettre la vie commune ...

(pour Satinette)
J'ai souvenir de tes précédents sujets et il me semble que ce que tu vis actuellement n'est qu'un poids en plus qui alourdit le mal-être dans lequel tu te trouves et je pense que tout ça ne pourra se régler que globalement. Bon courage quand même.

Satinette, tu vis la situation dont je rêve . Moi je déteste laisser mes enfants à une nourrice et j'aimerais tant pouvoir gagner suffisamment pour que leur papa quitte son boulot (qu'il déteste) et s'occupe d'eux.

Par contre je comprends tout à fait ton ressenti puisque visiblement la situation t'es imposée. Je sais que vous êtes un jeune couple (apparemment), et que le dialogue c'est quelque chose de plus difficile au début, mais je ne comprends pas pourquoi tu ne lui dis pas clairement et simplement que non, ça n'est pas possible. Il faut qu'il trouve un travail ou bien tu reprendras ta liberté et ton argent avec.

Quand tu parles de vos communications, j'ai l'impression que c'est lui qui décide et que tu n'as pas trop ton mot à dire. Je trouve particulièrement inquiétant le : "rien ne le fera changer d'avis" .

Je trouve qu'il y a tant de choses négatives qui ressortent de tes messages. D'abord, j'ai l'impression que tu ne ressens pas vraiment d'amour pour ton compagnon. Il y a eu la passion, ça tu le dis. Mais qu'il y a-t-il maintenant?

Ensuite, et excuse-moi si je me trompe, mais je pense aussi que l'avis de ton entourage influence beaucoup ton ressenti. Si tu étais un homme et que ça soit ta femme qui ne travaille pas, tout le monde trouverait ça normal (surtout que votre fille est très jeune). Comment le ressentirais-tu toi? J'ai vraiment l'impression en te lisant que le fait de passer pour "la bonne poire" comme tu le dis toi-même joue beaucoup dans ton ras-le-bol. Personnellement je ne vois pas en quoi ça concerne ta famille et vos amis et de quel droit ils se permettent de te communiquer leur jugement.

Qu'on s'entende bien. j'estime qu'avoir une opinion, émettre un jugement sur les gens qui nous entourent c'est normal et humain. La communiquer aux personnes concernées ça implique qu'ils pensent être légitime pour se mêler de vos affaires, ce qui n'est évidemment pas le cas.

En bref, mon message est très décousu je l'admets, mais je pense qu'il faut surtout que tu apprennes à t'affirmer. Tu le fais dans le monde professionnel je suppose, non? Donc apprend à le faire aussi dans ta vie privée. A ton homme, tu lui dis que non, la situation ne te convient pas. Que tu souhaites lever le pied à ton boulot et que ça implique donc qu'il contribue aussi financièrement. A ta famille et tes amis tu leur explique gentiment que ton couple te regarde et que s'ils souhaitent continuer à faire partie de ta vie, qu'ils gardent leur opinion pour eux.

Alors chez moi ta situation est le deal de notre couple :

J'ai été aussi désespérément célibataire jusqu'à 28 ans.
Ce qui effectivement m'a laissé le temps et l'occasion de saisir l'opportunité d'un bon job qui rapporte.
Sur ce je rencontre chatonchaton. Il est en reprise d'études à ce moment. Finalement, ça capote, et parallèlement notre couple mûrit. Se pose alors la question de l'emménagement en commun, le partage des charges, etc etc.

Lui ne vit pas forcément bien le fait de ne pas avoir de travail, mais il ne supporte pas le monde du travail à ce jour : trop peur, trop manque de confiance en lui.

En ce moment cela ne pose pas de problème.
Nous avons réglé nos dépenses en fonction : pas de vacances, pas de voyage, pas de nouveaux meubles, pas de nouvelles technologies de ouf, des pâtes 6 jours sur 7, très peu d'extras...

Je lui ai alors proposé ce deal : et si nous faisons un enfant maintenant ? Il a bien envie de monter son entreprise, mais c'est un pari. Le temps de voir si cela fonctionne, pourquoi ne pas profiter du fait qu'il soit "à domicile".
Chez nous il y a un temps de réflexion de 3 jours, 3 semaines, 3 mois. Il a fait sien le projet d'être "homme à domicile", expression qu'il préfère à "homme au foyer".
Un truc très important aussi : on sait qu'il s'agit d'une phase. Cette phase peut durer, mais aux 3 ans de l'enfant, il peut aussi choisir une autre voie et nous utiliserons les structures possibles. Ou bien à ce moment c'est moi qui prendrais un congé parental (parce que oui, moi aussi j'ai bien envie de me poser, même si je n'estime pas DU TOUT que s'occuper d'un enfant et du foyer soit autre chose qu'un travail à plein temps. J'ai beaucoup d'admiration pour les gens qui le font, j'ai beaucoup d'admiration pour ton homme).

Ce n'est pas facilement socialement acquis : ma famille ne l'encourage pas du tout, par exemple, et ce n'est pas facile de ne pas les envoyer chier sur ce choix de vie qui est mien, qui est notre. Je les adore et je sais qu'ils ne veulent que mon bien, mais des fois j'ai bien envie de leur dire "fuck, est ce que je remets en cause vos choix de vie ?"

Alors ça passe par des restrictions dans notre couple, mais pour le moment avec beaucoup de bonheur en face.
Et ce n'est ni une fatalité, ni éternel. C'est maintenant, c'est comme ça.

Et TOUT VA TRES BIEN

le_chat_du_cheshire a écrit : J'adorerais un tel mode de fonctionnement, mais pas en surprenant ma partenaire, et il est vrai que les femmes appréciant cela sont vraiment très minoritaires, même si la plupart peuvent trouver l'idée charmante pour autrui.

Reinette, une fois n'est pas coutume, je ne vais pas être d'accord avec toi : je ne pense pas que le chat se trompe de débat, bien au contraire. Le titre du topic c'est "nos rôles se sont inversés". Cela sous-entend que les rôles étaient prédéfinis. C'est du sexisme ordinaire, mais c'est peut être, je rejoins le chat, le sexisme le plus porté par les femmes...

Moi, j'ai proposé à mon homme de prendre un congé parental, mais c'est lui qui a refusé... j'aurais adoré, c'est dommage, mais bon, je ne peux pas le forcer (au début, il était plutôt pour, et puis, son boulot lui plait bien, finalement, et il se rend compte aussi que passer sa journée à s'occuper d'enfants n'est pas simple, et que, socialement, c'est regardé de façon suspecte: pour un homme, il est plus valorisé de travailler).

Ceci dit, clairement, ton homme ne peut pas prendre ce genre de décision de façon unilatérale sans prendre en compte ce que tu veux toi. Il va falloir trouver un compromis, cela me semble clair, tu ne peux pas accepter qu'il prenne de façon unilatérale une décision que tu refuses profondément, sinon, tu finirais par lui en vouloir et peut-être par le lui faire payer d'une façon ou d'une autre...

satinette a écrit :Bonsoir à tous !

J'essaie d'être brève ...
J'ai passé la majeure partie seule, entre 18 et 28 ans, pas de petit ami, rien. Une vieille fille quoi.
Du coup, j'ai énormément travaillé, me créant une situation professionnelle confortable, me permettant d'être proprio etc.... Aucune joie dans tout ça quand on est seule comme un rat mort.
Un jour je me suis dit qu'il fallait que je m'y mette, il était temps.
J'ai rencontré que de mauvaises personnes( hommes d'un soir) qui m'ont conforté dans l'idée que je n'étais que de la crotte.
Et puis est venu le dernier, devenu très, trop rapidement le papa de ma fille.
J'étais tellement avide d'amour, de passion je n'avais jamais vécu cela il a fallut que j'attende d'avoir 30 ans pour vivre ce que d'autres vivent à 16 ans...
Sa situation était beaucoup moins caler que la mienne, pas grave je gagnais largement pour 2...

Sauf que maintenant , depuis la naissance de ma fille, il ne veut plus bosser. Il veut être homme au foyer...
Il s'occupe bien de la maison, de notre fille et me facilite la vie.
Financièrement c'est chaud évidement mais pas insurmontable.
Mais ça ne me rends pas du tout heureuse.
Je n'assume pas d'être celle qui bosse toute seule.
Et vis-à vis de ma famille et de mes amis ça ne passent pas.

Tout ça c'est pas la catastrophe ... mais je suis pas du tout heureuse... Je me sens être la fille stupide qui entretient un homme ...Comme si je ne méritais pas mieux...

Défouloir su soir, bonsoir !

Bonjour Satinette !

Tu pourrais expliquer ce qui te rends malheureuse dans cette situation ?