Personnellement, j'ai eu ce genre de relation sans en avoir conscience sur le moment. Mon premier amour s'est tiré, sans raison. J'arrivais pas à l'oublier puis, comme pour me prouver que j'avais pas besoin de lui, j'ai été sur un site de rencontres sur lequel j'ai rencontré un jeune homme qui me plaisait physiquement, on avait les mêmes centres d'intérêts. Bref, même pas un mois après j'avais quelqu'un. Le hic c'est qu'en mon fort intérieur, je comparais tout le temps. Par contre, je ne lui ai jamais parlé de mon ex. Il s'est avéré que ce jeune homme avait déjà été trompé et qu'il était assez parano, puis collant aussi, égoïste. C'est tout ça qui a fait capoter la relation, plus le fait que je ne l'aimais pas (mais ça je m'en suis rendue compte après la rupture). Il me harcelait pour pouvoir venir chez moi, il voulait qu'on se voie tous les jours (j'avais laissé tomber mon année d'étude et il chômait), passait sa vie à m’appeler, m'envoyer des sms, me faisait une scène dés qu'un mec postait quelque chose sur mon mur facebook. Puis il avait tendance à vouloir que je lâche tous mes hobbys pour adopter les siens. Je me suis sentie étrangement libre quand je l'ai quitté. Surtout qu'au vu des gentilles remarques sur mon physique qu'il faisait, je ne devais pas être son idéal de beauté.

Au final, j'ai envie de dire que si c'était à refaire je ne le ferais pas mais vu l'état émotionnel dans lequel j'étais... Encore aujourd'hui je ne comprends pas pourquoi j'ai accepté d'être la sexfriend de mon premier amour pour continuer à le voir par la suite donc bon... En tout cas je sais que je ne le ferai plus, ça n'apporte rien à part des ennuis. Et pour le coup, je ne suis pas triste pour lui parce qu'il abusait, je comprends pourquoi il reste seul (parce que "je veux pas d'enfants avec toi parce que t'es pas blonde et t'as des yeux bruns" c'est magique ).

Vala juste pour dire qu'au final je suis un aimant à salauds et que même mes relations "pansement" sont déprimantes .

Bonjour,
Je crois que l'on n'oublie jamais vraiment son tout premier grand amour. On tourne la page, on passe à autre chose, on aime un autre homme mais il reste un point d'ancrage, de référence, un souvenir inoubliable.

Cette discu tombe bien, je suis en train de tomber amoureuse (après de longues années sans sentiment) et l'homme que j'aime me semble un peu perdu dans sa relation d'avant.
Il en parle beaucoup, n'a pas vraiment digéré la séparation car ne sais pas vraiment pourquoi on l'a quitté.
Et moi je suis là avec une tonne d'amour, de tendresse à partager et le sentiment que je dois y aller mollo car monsieur n'est pas prêt.
Je me demande presque si j'ai une chance de lui montrer que les relations se suivent et ne se ressemblent pas ou si je dois repartir sur la pointe des pieds avant d'avoir le coeur en miettes. Je ne me suis jamais sentie aussi bien avec quelqu'un mais y une ombre qui plane et qui prends de la place.

Arta, si j'étais à ta place, je lui en parlerai. Evoquer une anecdote par ci par là de sa relation passée parce que le contexte s'en approche, c'est une chose, mais en parler beaucoup, comme tu dis, s'en est une autre. Rien que les faits qu'il cherche encore à comprendre pourquoi il a été quitté et qu'il digère mal la séparation, devraient te mettre la puce à l'oreille (on ne parle pas de ce genre de chose à la nouvelle...). On n'a pas de soucis à accepter une rupture quand on a tourné la page et qu'on a plus de sentiments... Même s'il est techniquement célibataire, cet homme n'est pas disponible sentimentalement. Effectivement, avant de devoir te ramasser à la petite cuillère, je te conseillerai de t'en aller.

Pas forcément définitivement, mais en tout cas faire un break pour lui laisser le temps de réfléchir et de tirer un trait sur son passé. Si j'étais toi, je lui dirai que je vois bien qu'il n'a pas tourné la page (en même temps, il ne cherche pas vraiment à te le cacher apparemment) et que tu mérites quelqu'un qui est totalement disponible pour votre histoire, donc de ne te rappeler que quand il aura réglé ce point et qu'il sera passé à autre chose. Tu n'as pas à vivre dans l'ombre des vestiges de son passé et de ses compréhensions vis à vis d'elle. Je trouve que c'est très mal venu dans une nouvelle histoire.

Je sais j'hésite ...
Je ne suis pas tombée amoureuse depuis longtemps alors bon quand le coeur fait boum même si on sent que l'on va se planter c'est dur de rétro pédaler.
On est au tout tout début de la relation et on sait pas mal de chose l'un sur l'autre par ce qu'elle a débuté de façon épistolaire.
Je vais nous laisser deux ou trois rencontres avant de faire le point.
Je lui en ai déjà parlé, il est célib depuis longtemps, à l'impression d'avoir tourné la page mais bon je sens qu'il est échaudé.
Je ne sais pas où je vais ... Un peu la trouille que ça tourne mal avant même d'avoir commencé.
Il a le sentiment que je donne trop, trop vite et moi de me freiner continuellement dans mes élans. C'est dur d'avoir le coeur qui déborde et de sentir qu'il va falloir le remballer.
Mais si y a une chance je la tente, elle vaut le coup, l'amour c'est une denrée rare chez Arta.

Je crois que de toute façon il faut vraiment "y mettre du sien" pour ne pas voir quand le nouveau mec ou femme que l'on vient de rencontrer sort d'une relation éprouvante. A fuir immédiatement..........

Merci à toutes et tous pour vos réponses!

Je ne suis pas dans une relation sparadrap et n'ai pas l'intention d'en commencer une, mais comme je suis dans une phase de totale inconnue sur le plan amoureux et que je vis pas mal de sentiments nouveaux (doutes, craintes, etc.), je me suis posée la question, me demandant si je ne risquais pas de finir par vouloir malgré moi (émotionnel > rationnel) d'une relation sparadrap.
Du coup vos messages me permettent d'y voir plus clair et de savoir à quoi je devrai faire attention, d'anticiper, car il est exclu que je brise le coeur d'un autre en voulant réparer le mien!

Et Arta, pareil que Sibell: fais attention à ton coeur, visiblement toi et monsieur n'avancez pas à la même vitesse

Alors personnellement, j'ai eu 2 relations "sparadrap".
La 1ere, ça a été après ma 1ère relation longue (je ne dis pas 1er amour, je n'arrive pas à me rappeler que je l'ai aimé...), qui m'a bien détruite en 4ans: je n'avais plus confiance en les hommes, j'avais eu un spécimen particulièrement possessif et menteur, je voulais être libre.
D'ailleurs à cette époque j'ai refusé de commencer une histoire avec quelqu'un qui me plaisait vraiment par "peur", peur que ça dure? Que je sois à nouveau prisonnière d'une relation? J'en sais trop rien.
Mais à ce moment là j'ai rencontré un gars gentil, qui ne me plaisait pas physiquement mais avec qui je me sentais bien, pour qui j'avais de l'affection mais pas d'amour.
Ca a été clair dès le départ: je lui ai dit qu'il ne s'attende pas à une grande histoire, mais que j'avais juste besoin de tendresse et d'attention, que je ne l'aimais pas, que j'avais juste ça à lui proposer pas plus. Il a accepté et m'a bien "soignée" pendant quelque temps...Évidemment il s'est un peu trop attaché, alors je me suis détachée. Ca a fait mal, mais j'avais été honnête dès le départ, je crois qu'il ne m'en a pas voulu, d'ailleurs il m'a laissé partir sans grosse crise (ce que je redoutais au vu de mon passé).

Après lui, je suis tombée amoureuse.
Puis, pour diverses raisons, j'ai rompu, en ayant toujours des sentiments assez forts pour lui, mais décidée à le laisser dans mon passé.
J'ai rencontré ma 2e relation "sparadrap", là encore j'avais en vue quelqu'un d'autre dont j'aurais pu tomber amoureuse, mais je sentais que j'avais besoin d'abord de vivre une aventure sans lendemain, comme pour "reset". Je sais, c'est bizarre. Là où j'ai été très conne sur ce coup, c'est que je n'ai pas été franche ni avec moi (c'est après analyse que je dis ça, à l'époque je n'en étais pas vraiment consciente) ni avec lui (quoiqu'il y avait des gros signes avant coureurs: grosse différence d'âge -lui à peine majeur et moi 25ans-, de mentalité, géographiquement éloignés....).
Du coup, je l'ai fait souffrir quand je lui ai dit au bout de 2 mois que c'était fini. A ce moment là, j'étais mal à l'aise dans cette relation, et je pensais à l'autre (pas celui que j'avais laissé tomber mais celui dont j'ai dit que "j'aurais pu tomber amoureuse"), donc j'ai préféré couper court pour ne pas être encore plus hypocrite.
Ca, je le regrette.

Par contre, la suite je ne la regrette pas. Je suis allée voir le mec "dont j'aurais pu tomber amoureuse", suis tombée effectivement amoureuse, ça fait bientôt 3ans que nous sommes ensemble et avons un bébé de 2 mois

Mais je me demande toujours: si je n'avais pas "pris le temps" de faire "tampon" avec ma 2e relation sparadrap (j'en parle de cette façon ici, mais "à part ça", j'ai été plus que correcte avec lui, lui ai donné pas mal, et en 2 mois il avait réussi à me faire des coups qui font que je ne culpabilise presque pas puis je sais qu'il s'en est remis assez rapidement, l'avantage de la jeunesse fougueuse ), est-ce que ça aurait aussi bien marché avec mon actuel?

Je ne dis pas que tout le monde fonctionne comme ça, mais j'ai l'impression que moi oui.

Le seul conseil que j'aurais à donner: essayer de "sentir" que tu vas avoir besoin de l'autre comme "sparadrap", et... Le prévenir, être honnête avec lui, voir s'il est "ok" pour ça... Parce qu'effectivement, en face il y a un être humain avec ses propres attentes et ses propres failles... Autant ne pas tout casser égoistement (même si comme je l'ai vu moi même, c'est parfois difficile à l'instant T de savoir que l'on s'embarque là dedans et pas dans une "vraie" histoire).

(en me relisant, si, ça se voit que je culpabilise un peu quand même x))

J'en ai vécu une aussi (dans le rôle du sparadrap )

Un homme en instance de séparation, pas sûr de lui du tout, ayant apparemment eu une longue vie de couple pas harmonieuse.

J'ai eu un coup de coeur, on a débuté une histoire puis après quelques semaines je me suis rendue compte que je l'avais tellement boosté qu'il regardait toutes les femmes autour de lui
On en a parlé et il a reconnu que je lui avais donné la force de se sentir séduisant.
J'ai bien fait le travail de sparadrap sur ce coup-là et je me suis pris une claque.

Du coup, plus d'échanges avec des hommes fraichement libres ou pas encore séparés .
Depuis j'ai bien compris qu'il faut du temps pour se reconstruire et que commencer une histoire si l'un des deux n'est pas clair c'est aller au clash.

Et un critère de plus dans la section "recherches"

oui mais à force de critères on risque de ne plus jamais rencontré personne.

Arta a écrit :oui mais à force de critères on risque de ne plus jamais rencontré personne.

Les critères évoluent au fur et à mesure de notre vécu.
Je n'ai plus du tout les mêmes qu'il y a quelques années quand j'ai divorcé de mon ex mari par exemple.

Sur certains côtés, on en enlève et sur d'autres on en ajoute

Moi j'en avais un qui semble tout simple mais non en faut : qu'il me plaise vraiment.
Ça fait gnan gnan mais c'est honnête.
Je suis tombée amoureuse une fois à 20 ans, ça a duré 3 ans puis une fois à 40 ans et ça n'a rien donné du tout amour non partagé et maintenant.
Entre temps je me suis mariée avec un homme que je n'aimais pas vraiment et c'est dévastateur 17 ans de vie commune sans amour.
Et j'ai eut ma relation sparadrap aussi, le mec 10 ans de moins, beau gosse, bon coup et rien dans la cervelle, une erreur monumentale ou pas. Un peu de n'importe quoi ça peut faire du bien aussi.

Là je rêve d'une histoire équilibrée, de partage, d'amour, de tendresse mais dans le fond je ne sais même pas si ça existe vraiment, j'ai cru le vivre à 20 ans mais pas recroisé depuis.

Alors cet homme qui me plait même si il a une histoire, un passé, des cicatrices, il me plait, soit je vais lui servir d'infirmière et tant pis, soit il a juste besoin de poser les choses, de raconter, d'être honnête avec lui et avec moi, on verra.
On vient de se parler au tel, je suis bien ...

Yuutsu a écrit :Alors personnellement, j'ai eu 2 relations "sparadrap".
La 1ere, ça a été après ma 1ère relation longue (je ne dis pas 1er amour, je n'arrive pas à me rappeler que je l'ai aimé...), qui m'a bien détruite en 4ans: je n'avais plus confiance en les hommes, j'avais eu un spécimen particulièrement possessif et menteur, je voulais être libre.
D'ailleurs à cette époque j'ai refusé de commencer une histoire avec quelqu'un qui me plaisait vraiment par "peur", peur que ça dure? Que je sois à nouveau prisonnière d'une relation? J'en sais trop rien.
Mais à ce moment là j'ai rencontré un gars gentil, qui ne me plaisait pas physiquement mais avec qui je me sentais bien, pour qui j'avais de l'affection mais pas d'amour.
Ca a été clair dès le départ: je lui ai dit qu'il ne s'attende pas à une grande histoire, mais que j'avais juste besoin de tendresse et d'attention, que je ne l'aimais pas, que j'avais juste ça à lui proposer pas plus. Il a accepté et m'a bien "soignée" pendant quelque temps...Évidemment il s'est un peu trop attaché, alors je me suis détachée. Ca a fait mal, mais j'avais été honnête dès le départ, je crois qu'il ne m'en a pas voulu, d'ailleurs il m'a laissé partir sans grosse crise (ce que je redoutais au vu de mon passé).

Je ne suis pas d'accord avec l'idée que sous prétexte qu'on a prévenu la personne, on se lave les mains du mal qu'on lui (a) fait. C'est trop facile de blesser quelqu'un sous couvert de "je t'ai prévenu, tu n'as rien à me reprocher". Même si la personne s'engage en toute connaissance de cause, on est tous assez grands pour savoir qu'une personne amoureuse garde l'espoir qu'en passant du temps avec l'être aimé, il réussira à faire évoluer ses sentiments, à le faire changer d'avis etc... Je trouve que ça n'excuse rien. Le seul cas où je peux adhérer à une relation pansement, c'est quand les deux partenaires sont sur la même longueur d'onde et que c'est une relation transitoire pour chacune des parties.

D'où tu vois que je m'en lave les mains? Tes jugements à l'emporte pièce, gardes-les. Vu l'état dans lequel on était quand on s'est rencontrés, je peux t'affirmer que ça nous a fait autant de bien à l'un qu'à l'autre. Et justement, quand j'ai vu que ça dérapait de son côté, j'ai préféré tout arrêter.

Tu es sans doute assez grande aussi (hein? ) pour savoir que parfois, on est complètement d'accord pour un truc transitoire, et que finalement, les sentiments s'en mêlent "malgré" ça, et on n'y peut rien, ce n'est pas qu'on a changé d'avis. C'est ce qui s'est passé avec lui.

Mais quelle agressivité. Je te suggère de la garder pour toi également.

Ca a fait mal, mais j'avais été honnête dès le départ

Cette phrase dit tout. Apparemment, ça ne lui a pas fait tant de bien que ça. Et tu te disculpes avec le "j'avais été honnête dès le départ". On ne peut pas demander à une personne de sortir avec nous, mais surtout de ne pas s'attacher. C'est contradictoire, injuste et pathétique. A moins, effectivement que la personne soit sur la même longueur d'onde et se sente capable de ne pas s'impliquer dans la relation, mais ce n'est pas donné à tout le monde (et je dirai même à quelqu'un de normalement fait) d'entamer une relation sentimentale sans impliquer ses sentiments.

Après, je ne sais pas si tu représentais aussi une relation transitoire pour lui qui s'est par la suite compliquée avec ses sentiments naissants. Mais étant donné que tu ne l'as pas précisé, je pars du principe que lui étais disponible et dans ce cas là, pour me reprendre "tu es assez grande" (hein? ) pour savoir que les sentiments ne se commandent pas et qu'on ne peut pas demander à une personne disposée à l'être, de nous fréquenter mais de ne pas développer de sentiments.

Maintenant, pour ce qui est de sa situation à lui, si effectivement tu étais aussi une relation transitoire, il fallait le préciser. Quand tu écris sur un forum, tu t'exposes à la critique, donc si tu veux des critiques juste soit tu donnes tous les éléments pour que la personne puisse réagir correctement à tes écris, soit tu ne réagis pas aussi agressivement quand tu n'as pas donné toutes les informations.