reinette81 a écrit :Lady in Green, tu penses à lui c'est bien et c'est tout à ton honneur. Mais (oui tu doutais qu'il y avait un mais!) est ce une raison suffisante pour rester en couple? Un couple peut il reposer sur le sacrifice de l'un des 2? Et en allant plus loin... s'il t'aime vraiment, peut il supporter que tu ne sois pas heureuse/épanouie? Peut il être heureux en te sachant pas heureuse?

non. et puis dans le fond, c'est sur que si ça ne va pas, et bien ça ne va pas Et comme le prouvent l'expérience de certaines d'entre vous, attendre (surtout quand on est déjà fixée d'une certaine manière) empire les choses.

reinette81 a écrit :HS: Eliza-Doolitle j'adore ton nouvel avatar, t'es trop belle dessus!

+1 !

comme le PROUVE (quelle immonde fotedortograf)

Lady_in_green a écrit : Je veux vivre sur le nuage supersonique de Sangoku dans un monde sans sexisme, tout en buvant des hectolitres de cidre sans que cela aie d'incidences sur ma santé

Je viens avec toi. Non, non, tais-toi. Je viens, c'est tout.

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Le truc, c'est que ce jeune homme a un travail à faire sur lui même, que tu sois là ou non. Y'a forcément un moment ou ça coincera pour lui.

Te mettre la responsabilité de ses possibles échecs amoureux futurs (si tu pars, je m'en remettrais jamais, je n'aurais plus jamais confiance), c'est non seulement faux, mais erroné. Quoiqu'il arrive, son comportement causera des soucis même avec ses potentielles futures amoureuses.

C'est à lui de se prendre en main, pas à toi de le pousser à le faire. Rester juste parce que tu ne veux pas lui faire de mal, ce n'est clairement pas lui rendre service.

Ah, et sinon....merci

Eliza_Doolittle a écrit :c'est non seulement faux, mais erroné.:

Oh purée j'ai fait fort sur ce coup

Je voulais dire "c'est non seulement culpabilisant mais erroné".

Arrêter une relation n'est jamais facile, surtout quand il s'agit d'une personne qu'on a aimée et qui elle nous aime encore. Bien sûr, il aura mal. Une rupture qu'on subit fait toujours de la peine, mais sincèrement je trouve que c'est encore plus "pitoyable" de lui faire perdre son temps, alors que tu n'as plus le désir d'être avec lui et de construire avec lui. Je conçois parfaitement que les choses ne sont pas toujours aussi simples qu'on le dit et que vouloir et mettre en pratique sont deux choses qui peuvent être très dissociables et pas évidentes.

Toujours est-il que je pense qu'en amour, la meilleure des attitudes à avoir, pour soi et son partenaire, c'est de clarifier rapidement la situation et de pouvoir appliquer ses décisions, même si elles ont aboutis à une rupture. Peu importe à quel point ça fait mal, on s'en remet. Il a 30 ans et il ne t'a pas attendu pour les avoir, il en a vécu d'autres des séparations, c'est un grand garçon, il finira par tourner la page.

Celà-dit, même si tu as dit ne pas vouloir être en couple avec lui, j'ai l'impression que tu as peur de le regretter si tu le quittes et que donc, tu ne sais pas très bien ce que tu veux.

Coucou Lady in green,

Il y a plein de choses intéressantes de dites, je pense ne pas pouvoir ajouter grand chose. Mais je voulais te déculpabiliser :

Lady_in_green a écrit :Par contre à l'idée de séparation, il me fait presque une sorte de chantage affectif, du genre "je n'arriverai pas à vivre sans toi, si tu pars je ne croirai plus en l'amour..." ça ne m'aide pas trop comme vous pouvez l'imaginer!

Toute rupture est difficile, mais il ne peut savoir combien de temps il mettrait à s'en remettre, et je n'ai jamais croisé encore quelqu'un qui ne se remettait jamais d'une histoire d'amour, surtout lorsqu'il n'y a eu aucune trahison mais juste des rapports respectueux qui finissent par manque d'envie de continuer à partager sa vie avec l'autre.
Ca n'abime pas l'estime de soi, et je suis certaine que tu ne lui as fait que du bien

Il est difficile pour chacun de voir des chemins se séparer, en amour comme en amitié. Il faut savoir si on a l'envie de continuer (et cela peut être le cas même avec des défauts usants, si on sent qu'on n'a pas envie de laisser la relation), et visiblement c'est plus le fait que vous vous trouvez séduisants et attachants qui vous fait retomber dans les bras l'un de l'autre que l'envie de construire quelque chose, de partager vos vies.

Bref, ne culpabilise surtout pas d'exprimer ce qui t'ennuie ou ce que tu veux, même s'il le prend mal (forcément, cela n'est pas toujours facile à avaler, on a envie d'entendre en permanence qu'on vit chez les Bisounours).

Mais ce qu'il trouve insurmontable actuellement ne l'est pas ; il est certainement capable d'affronter une rupture, d'autant plus qu'il est bien entouré. C'est une épreuve de la vie, certes, mais incontournable si le couple s'est délité et il est même bien des épreuves qui, ne nous tuant pas, nous rendent plus forts, plus adultes.

Je t'envoie des pensées affectueuses

Actuellement, si je m'imagine avec ou sans mon copain ça donne ça:
avec lui: ça craint
sans lui: ça craint

Ceci décrit assez bien la situation : peut-être que je me trompe mais il me semble que tu as peur de te retrouver seule, sinon je vois difficilement comment tu aurais pu revenir vers quelqu'un qui te prenait la tête (et te la prend toujours à priori)...

Visiblement, tu tiens à lui, le voyant comme plus qu'un ami, mais en même temps il n'est pas assez responsable pour que tu puisses envisager de vivre avec lui, puisqu'il t'envahit dans tous les sens du terme.

En tout cas la relation n'est pas équilibrée : lui a BESOIN de toi (se faire rassurer, se faire demander d'aider).
J'ai l'impression que lui n'a pas confiance en lui, du coup il reporte ses problèmes sur toi, ce qui t'empêche d'être épanouie. Et tant que tu vivras avec un boulet attaché à tes pieds, tu n'arriveras pas à avancer facilement
Il faut que tu prennes du recul là-dessus, que tu discutes avec lui de vos attentes par rapport à votre relation.

Je suis complétement d'accord avec les autres: il semblerait effectivement que tes sentiments pour lui aient dévié de l'amour vers l'amitié. Mais ça, à la limite, ce n'est pas grave: il est toujours possible de dévier ensutie dans l'autre sens.

La question est: le veux-tu, et surtout, êtes vous réellement compatibles amoureusement? Si pour toi, un couple, c'est vivre dans la même maison que l'autre, cela me semble compromis, vu que vos deux fonctionnements sont trop opposés. En imaginant que tes sentiments pour lui renaissent, est-ce que tu peux arriver à former un couple avec lui sans t'épuiser ou pas du tout?

Lady_in_green a écrit :Il y a aussi ce truc tout bête, qui va au-delà de la culpabilité: je n'ai pas envie de faire souffrir quelqu'un à qui je tiens, ça me rend simplement triste.

Oui, mais en restant avec lui, tu fais aussi souffrir quelqu'un à qui tu tiens: toi-même!

Lady, je trouve que tout le monde a bien parle et je n ai rien de pertinent a rajouter donc juste

Merci encore à toutes

Plus que peur de me retrouver seule (je me sens pas trop mal toute seule en général), je pense que j'ai effectivement peur de le regretter, comme l'a dit Sibell. Pour notre bien aux deux, je devrais réussir à surmonter cette peur, et de plus cela m'est déjà arrivé de regretter certains choix, ça ne m'empêche pas d'être vivante

Okapi a écrit :Il est difficile pour chacun de voir des chemins se séparer, en amour comme en amitié. Il faut savoir si on a l'envie de continuer (et cela peut être le cas même avec des défauts usants, si on sent qu'on n'a pas envie de laisser la relation), et visiblement c'est plus le fait que vous vous trouvez séduisants et attachants qui vous fait retomber dans les bras l'un de l'autre que l'envie de construire quelque chose, de partager vos vies.

oui Okapi, je pense que c'est assez juste!

Je n'ai pas du tout envie d'arriver à une situation encore plus tendue et pénible, un peu comme ce que décrivait Remus.
Dans l'idéal, je demanderais aux gentilles fées de me laver un peu le cerveau et de me refaire tomber amoureuse de lui
Mais dans l'immédiat, je pense qu'il faut arrêter, parce que je me sens mal tout simplement Et effectivement on va en parler (ce soir certainement)

Je vous donnerai des nouvelles et puis vous embrasse!

Salut tout le monde!

Il y a quelques jours j'ai dit à mon copain (enfin ex copain) que j'avais décidé d'arrêter. Ca a été affreux, il m'a promis tout et n'importe quoi si je restais, m'a dit que si c'était fini il déménagerait je-ne-sais-où, il a fini par partir en pleurant, je reçois plusieurs messages par jour. Je n'y réponds pas, mais je l'avais prévenu que je préférais ne pas garder contact les premiers temps.

Depuis, je ne sais pas trop comment je me sens. Il ne me manque pas (en même temps ça fait 5 jours), je n'ai pas du tout envie de le voir. Je dirais que ça n'occupe pas vraiment mes pensées, mais je me sens un peu déconnectée de tout, j'ai beaucoup de peine à me concentrer. J'essaie de m'occuper mais je ne sais pas si c'est une très bonne idée, je vous donne un exemple:
Hier, je me suis levée à 4h du matin, j'ai fait un gâteau pour l'anni d'un de mes collègues, je suis allée faire du sport, j'ai déjeuné, suis allée travailler dans mon atelier jusque dans l'après-midi, suis allée faire un peu de compta sur mon lieu de travail, ai mangé une salade en marchant pour aller au bistrot avec mes amis, où j'ai bu quelques bières, suis rentrée chez moi pour manger, ai fait une "balade digestive" qui a duré une heure, suis rentrée essayer des vernis à ongles (on ne rigole pas! ), et j'ai lu jusqu'à ce que je m'endorme, je ne sais plus quand.

Donc, je me suis dit, dès que j'ai les sous, je vais en vacances!

Bin si tu ne penses pas à lui et qu'il ne te manque pas.....n'en conclues tu pas que finalement tu ne ressens pas d'amour pour lui ou du moins pas la passion qu'une jeune fille de 23 ans pourrait ressentir....???
A la lecture de ton message qui laisse bien apparaitre ton hyper activité.... (il m'a bien fait marrer...) j'ai l'impression que tu aurais besoin d'une personne plus responsable, plus indépendante, plus mature avec laquelle tu ne serais pas dans cette relation de "maman" mais plutôt dans celle de la femme protégée.
Tu t'es aperçu que tu avais fait erreur, voilà tout!!!......c'est tout à ton honneur. Alors sois cool et laisse faire les choses....profites de ton indépendance, de ta "liberté"

Il a cherché à te faire culpabiliser, mais tu sembles t'en être pas trop mal tirée... Peut-être que c'est pour cela que tu te trouves "déconnectée", afin de résister à sa culpabilisation.

lutin09 a écrit :Bin si tu ne penses pas à lui et qu'il ne te manque pas.....n'en conclues tu pas que finalement tu ne ressens pas d'amour pour lui ou du moins pas la passion qu'une jeune fille de 23 ans pourrait ressentir....???
A la lecture de ton message qui laisse bien apparaitre ton hyper activité.... (il m'a bien fait marrer...) j'ai l'impression que tu aurais besoin d'une personne plus responsable, plus indépendante, plus mature avec laquelle tu ne serais pas dans cette relation de "maman" mais plutôt dans celle de la femme protégée.
Tu t'es aperçu que tu avais fait erreur, voilà tout!!!......c'est tout à ton honneur. Alors sois cool et laisse faire les choses....profites de ton indépendance, de ta "liberté"

Me dit pas que tu te mets sur les rangs!