non je connais leur histoire de part plein de sources (eh oui le hasard fait que je connait des amis qui sont amis avec la famille de l'ex femme ... , que ma tante a une collègue qui était amie avec elle les enfants ensembles à l'école et nés à la même période de l'année donc les annivers ensemble ..., et encore d'autre sources d'informations non voulue et neutre dans leur histoire, des collègues de son boulot à elle qui connaissent des amis ...)
voilà comment je connais les détails de ce premier mariage depuis le début de notre relation sans le vouloir alors que lui a mis du temps à se confier et à commencer de s'extérioriser, de découvrir cette plaie à vif pour tenter de la soigner

et rassure toi je sais bien que "si il n'y a pas d'amour entre nous nous serons malheureux, je serai malheureuse et je sais j'en suis pleinement consciente qu'il n'ai pas possible d'élever un enfant dans un foyer vide d'amour même si ses parents l'aiment lui, cet enfant, de tout leur coeur tous les deux" ou autrement dit "je ne pourrai vivre sans amour et que si nous sommes malheureux dans notre couple nous rendrons notre enfant encore plus malheureux que si nous étions séparés"

merci pour ton opinion et surtout n'hésite pas à me mettre face à mes contradictions ça fait avancer ma réflexion

Hello jujue ,

Je suis de tout coeur avec toi . La situation serait peut être plus simple si vous n'attendiez pas d'enfant mais vous êtes deux à l'avoir conçu et voulu : c'est déjà une énorme bonne chose non ?
Après il est vrai que la situation paraît plus comme une transition pour lui en vue d'une guérison alors que toi tu as l'air plus tourneée vers l'avenir. Pas simple. Il vaut mieux que l'aide soit de l'extérieur ,et si comme tu le redoutes il se détourne par la suite de toi une fois sa prise de confiance en lui faite, tu affronteras cela au fur et mesure . Garde tes préoccupations axées sur toi et ton enfant à venir, fais-toi une graduation de tes priorités

Courage

J'ai lu attentivement ton message, et je suis vraiment choquée du comportement de ton homme.
Je sais que je suis jeune, mais justement, je peux te dire que voir des couples s'entretuer et se faire du mal constamment, ça a détruit un certain "équilibre" dans ma vie.
Tu ne mérites pas de verser autant de larme, et de souffrir si fortement. Dis toi que tu n'es coupable de rien, tu es juste passé pour la bonne poire, et je pense que c'est ça qui te fait en grande partie du mal.
Je comprends que tu cherche par tous les moyens de te "rassurer" (et encore, je ne pense pas que ça te rassure vraiment) en contactant toutes les femmes qu'il à appelé, vu, et avec qui éventuellement il a couché avec...

Il ne te respecte pas, sur ce point nous sommes d'accord. Mais le pire c'est de faire ça à une femme enceinte !!!!! M**** c'est son enfant que tu porte, comment on peut faire ça à son gamin (non plus que tu sois laissé pour compte mais je ne comprend l'attitude de ces hommes là) !!
Franchement, je pense qu'il a beaucoup plus pensé à son petit confort personnel au détriment du bien être des gens qui l'aimaient. Et je trouve le partage encore inégal dans la mesure ou c’est monsieur qui obtient encore les faveurs parce qu’il y a un enfant qui va bientôt naître dans cette histoire. Mais je pense que tu devrais vraiment penser au bien être de ton bébé, plutôt qu’au sien. Que va penser ton enfant s’il apprend que son papa à trompé sa maman, et que sa maman n’a rien fait ? Il va sûrement trouver ça normal, et du coup… (Je ne le souhaite vraiment pas, et qui le souhaitera par ailleurs) peut-être même reproduire la même forme d’irrespect vis-à-vis de la femme.

Je ne sais pas si j’ai été assez claire et compréhensible mais j’espère du fond du cœur que tu t’en sortes. Pense à toi et à ton bébé à présent et cesse de stresser autant durant tu grossesse qui doit être la plus calme possible.

je ramène de nouveau ma fraise....aprés avoir lu tes témoignages et les différents avis
je voulais juste te faire part de ma propre expérience....lorsque j'ai connu zhom,il sortait d'un divorce assez difficile avec les blessures qui vont avec il n'empèche que nos relations ont parfois étés tendues car son manque de confiance en moi nous gachait pleins de choses....son comportement était du en grande partie à ce qu'il avait vécu avec son ex (qui l'a trahie dans tous les sens du terme...) et dans tout ça il y avait un enfant. Ce qui me choque dans ton histoire c'est que tu dis que ton zhom n'éprouvait pas de sentiment amoureux à ton égard (quel mufle!!! .....et quel manque de respect!!)je pense que par amour justement on change , on évolue et on réapprends à faire confiance....encore une fois je ne se souhaite pas juger mais je suis trés septique quant à son amour pour toi . D'autre part si tu lui laisse une nouvelle chance et que son comportement ne change pas tu seras fixée!!

ne le laisse pas te détruire ni toi ni ton enfant sous prétexte qu'il est "instable"....je te dis ça car la fille de mon homme est encore perturbée par la séparation de ses parents aprés tout ce temps.....il est des choses que les adultes supportent mais qui ne doivent pas avoir d'incidences sur leurs enfants

:kiss: et courage

moi je te dit ce que je resen ne le prend pas mal mais pour moi il essaye de te reconquerire car avec toi il se sent côté logement ect...en surté.

je ne pense pas qu'au fond il t'aime vraiment et moi je dit toujours un homme qui t'as tromper une fois le referas.

c'était juste ce que je pensais pour moi je ne lui laisserai pas une chance.

voila bon courage et félicitation pour ton bébé.

je sais bien qu'il y a une énorme énorme probabilité qu'il cherche a retrouver le confort et les habitudes qui font sa vie depuis 1 an et que dès que j'aurai baissé un tant soit peu ma garde ... ca recommence parce qu'un homme qui est vraiment infidèle l'est souvent par nature
mais il y a des cas autes où c'est comme le dit mon meilleur ami " quand on a risqué de perdre une chose essentielle et très importante de notre vie que l'on se rend compte que l'on n'ouvre les yeux sur l'importance de cette chose et nos vrais sentiments" il dit qu'il ne m'aimait pas d'amour au début que c'était une sorte de sentiment d'attachement une amitié batarde, un bien être avec qq'un mais même si il a eu une autre manière de le dire c'est en se reveillant près de cette fille qu'il a pris conscience de ses sentiments envers moi et même si vous devez croire que je suis naïve de croire à celà, le connaissant comme je le connais c'est fort probable de sa part, car il a souvent besoin d'"électrochocs" pour réagir face à l'important et je le crois d'autant plus car les faits sont là, le sentiment de malaise que j'avais l'impression qu'il ressentait à mes côtés a disparu dans ces moments là et ce n'est qu'anecdotique c'est vrai mais à partir de cette période là lorsque l'on marchait dans la rue et qu'il rencontrai qq'un de sa connaissance, moi je continuai de faire comme d'habitude c'est à dire avancer le temps qu'il dise bonjour pour ne l'obliger à rien et après ça il me rappellait pour me présenter, il me faisait venir au régiment le voir avec tous ses collègues autour, il m'a présenter ses amis les plus proches ... et je sais que ça a e difficile pour lui car comme moi si vous êtes là c'est quand même que nous avons cette chose qui nous lie : la dictature de la norme sociale sur le physique et lui comme je l'ai dit avant avait une femme type kylie minogue en brune donc danny minogue ... lol et moi je suis pas comme ça je suis grande et obèse, pas très soignée (pas la pro du brushing et du maquillage, ni des fringues qui me vont car je suis trop introvertie pour me mettre à mon avantage ...) donc ça lui coutait avant et après ça lui vennait naturellement

doudounette14 , je vais te demander qq ch d'indiscret mais de quelle nature étaient vos tensions de couple quand ton homme avait encore des blessures à vif

autrement un ami m'a dit hier soir " attention ma jujue le manque crée l'envie et donc il va de plus en plus se dire que tu lui manque que tu es la femme de sa vie et qu'il t'aime mais se sera du manque par habitude et non des sentiments" et j'ai répondu "que je comptait bien là dessus mais en sens inverse en voyant si il craquait vite car si vraiment il repartait toujours aussi vite vers la facilité, il le fera cette fois encore si il n'a pas de vrai sentiments forts, il ne supportera pas cette attente "pour rien" et craquera assez vite " est ce que je suis folle de compter là dessus ou est ce que vous trouvez celà logique comme manière de voir si deson cîl a de vrais sentiments et si de mon côté mes sentiments résistent à cette épreuve et si ma confiancce reviens en atténuant mes doutes et mes peurs ??????

et ticca, ne marche pas sur des oeufs avec moi, car ton jeune âge n'enlève rien à la valeur de tes opinions, mais je te dirai juste et celà vient de mon expérience perso et donc n'est qu'exhaustif "il y a encore 3-4 ans de celà ma réaction aurai été exactement la tienne ou même encore plus catégorique et inediscutable car la vie ne nous a pas encore beaucoup montré de sa palette de gris du point de vue des relations sentimentale (nous concernant directement, notre vie sentimentale)
plus jeune nous avons des rêves, des désirs, des espérances que même malgré une grande maturité nous ne pouvons pas confronter aux exigences, nécessités, réalités de la vie, et ce n'est qu'exemple mais sache qu'au début de ma grossesse j'ai mal vécu un sentiment qui m'envahissait c'est celui de perdre mon indépendance car avant je choisissait dans ma vie, mon boulot, mes relations, bref toutes mes décisions en fonction de moi, mes valeurs humaine, morale, mes envies, mes obligations, mes attentes de la vie, mes impératifs ... et là je me retrouvait à faire mes choix en fonction d'un petit être qui était devenu tout pour moi, qui était plus que ma vie n'avait jamais été et ça je te promet ça fait évoluer et ça change tout dans la vie
c'est pour celà que j'insiste encore sur la valeur de ton point de vue, car comme tu le dit c'est celui d'une personne de ton age avec ton vécu, ton expérience et il m'aide aussi car il me fait me rappeller que je ne doit pas perdre de vue complètemetn quelles étaient mes rêves et mes attentes de bonheur dans la vie, quand jecommençait MA vie après cette prise d'indépendance du monde familiale qu'ast la fin de l'adolescence ...


encore merci à ceux qui apporte leur pierre à l'édifice de ma réflexion et de ma prise de décision

désolée d'appuyer là ou ça fait mal pour ceux qui ont vécu des situations proches, similaires ...et désolée de la longueur de mes post mais vous devez vous douter que celà fait du bien de se confier sans retenue sans avoir peur de blesser les personne en face (ce qui est impossible avec la famille et pas toujours facile avec les amis trop proches)

bises

Jue

Alors de un, félicitations pour ce petit bout
De deux, je t'ai lu en entier (première fois que je ne décroche pas)
DOnc :
Si je peux me permettre, je n'ai pas vécu nin connu une telle situation ,mais....

Lorsque tu écris qu'il t'avoue ne pas t'avoir "aimé" pendant 5 mois (je crois) je me pose une question......comment vient le déclic au bout de tant de temps ?

Je veux dire soit tu aimes la personne ou tu ne l'aimes pas mais 5 mois pour s'en rendre compte...il n'y a que moi que cela choque ?

Je suis de tout coeur avec toi en tous cas je te trouve très courageuse et surtout laisse parler ton coeur mais surtout prend la bonne décision...


Amicalement

A la relecture, ce matin, je constate une chose, c'est que lui a le rôle du pauvre homme qui a souffert qui est blessé, et ton devoir serait de lui servir de marchepied pour l'aider à guérir et refaire sa vie.

Laisse moi te dire une chose. Moi aussi je suis divorcée, ai dû quitter le domicile ex-conjugal, ai des enfants, et pourtant le fait de refaire ma vie a plutôt tendance à m'emplir de joie. Rien n'a pourtant été facile, et des blessures j'en ai eu ma part. J'ai rencontré Zhom à un moment où je pensais pouvoir bénéficier d'un temps de convalescence amoureuse, je pensais prendre pour un an ou deux un petit célibat gentillet avec des historiettes à droite à gauche. J'étais depuis 6 mois dans ce petit train-train quand je l'ai rencontré. Ca a été un choc de me réinvestir aussi vite, surtout par rapport aux enfants, au divorce pas fini. Mais finalement ce qui m'a le plus aidée a été d'être ultra-transparente sur ce que je vivais vis à vis de Zhom. Je n'aime plus mon ex-mari c'est bien clair dans ma tête, et si ça n'avait pas été clair jamais ô grand jamais je ne me serais investie avec Zhom.

Je m'apprête à emménager avec lui dans un appartement commun, et crois-moi pour avoir déjà vécu une vie de couple c'est un acte que je ne prends pas à la légère. Il a envie d'enfants, je freine ses envies pour l'instant malgré mes envies à moi, c'est parce qu'avec mes 2 Monstres je sais ce qu'est la responsabilité d'élever un enfant, et même si je suis sûre que c'est avec Zhom que je passerai une immense partie de ma vie, même si je suis convaincue qu'il fera un père extraordinaire (je le vois au quotidien être un beau-père formidable pour mes Ptits), je veux que nous ayons ensemble l'assise suffisante pour consacrer le maximum de nous-même à cet enfant.

Voilà, ce n'est pas parce qu'on a eu des blessures, plein de cicatrices parfois encore à vif (ah la problèmatique des enfants... ah encaisser le fait d'avoir été trompée et insultée...) que celles-ci constituent une bonne excuse pour faire du mal à la personne avec qui on refait sa vie, à plus forte raison un enfant. Au contraire cette personne-là est encore plus précieuse, car l'expérience nous a donné toute l'ampleur de sa valeur.

je ne peux lui reproché de ne pas m'avoir aimé pendant les premiers temps même si 5 mois c'est très long
mais j'ai la faiblesse de croire en général dans la vie (et pas pour ce cas en particulier) que l'amour peut venir d'un coup de foudre ou alors celà viens avec le temps comme 2 amis ou 2 collègues ... qui se rendent compte un beau jour que la personne qu'ils cherchent pour partager leur vie, la personne qu'ils aiment pardessus tout, la personne sans laquelle ils ne peuvent vivre est là devant eux depuis déjà un moment mais que le contexte, la vie, les préjugés ... leur ont cachés l'évidence

pour moi aussi l'amour pour lui est venu avec le temps, nous étions amis, nous discutions beaucoup car nousaimons tous les 2 la nature, les animaux, les balades en forêt, les enfants ... nous sommes d'un monde assez proche et c'était devenu qq'un avec qui je trouvais très agréable de discuter puis une soirée a dérapé besoin tous les 2 de réconfort, d'une présence physique et le lendemain c'était redevenu naturel comme relation, nos discutions, nos goûts ... ont fait qu'il s'est creusé une petite place dans mon coeur place qui a ranie au fil du temps jusqu'à ce que ce sentiments que je resentais pour lui je l'identifie honnêtement : de l'amour oui malgré les complications de sa vie, malgré les complications que celà amènerai dans ma vie (vis à vis du quotidien de belle-mère, de ma famille ...) j'étais tombé sous son charme, comme une fois je l'ai dit en toute franchise à une collègue (même si celà en choque certains) quand je l'ai vu la première fois je me suis dit qu'il était loin d'être mignon, qu'il était trop petit pour moi ... le genre de préjugés que les autres me collent et qui ne devrai pas me venir à l'esprit (même si c'est humain) mais celà n'est pas rentré en ligne de compte car nous discutions comme 2 connaissances, 2 amis et jamais au début ne me serai venu à l'esprit l'idée qu'il pourrai devenir ma moitié mais en apprenant à le connaître, en vivant des choses à ses côtés, au fil des discussions ... il a fait sa place dans mon coeur
bon tout ça pour dire que je ne peux pas lui reproché de ne pas m'avoir aimé au premier regard car moi non plus, et je pense, je suppose (vu ses paroles et les faits) que pour lui ce fut pareil que je suis passée du stade d'amie avec laquelle on se sent bien et avec qui on discute, on partage des choses à celui de personne pour qui on a des sentiments mais vu son passé, ses blessures lui a eu besoin de plus de temps pour en prendre conscience et reconnaître ce sentiment ... et le fait de me tromper à un virage de notre vie a 2 ça je le laisse à votre interprétation ...

si vous pensez que je délire et que je me berce d'illusions dites le moi comme certains l'ont déjà fait ... mais si vous pensez que ce type d'amour est possible que l'amour peut apparaître, se construire et grandir au fil du temps et que parfois nous le nions malgré nous ............

Oh Jujue moi je ne crois pas que le coup de foudre soit obligatoire pour s'aimer fort et tendrement.

Le coup de foudre ne garantit rien (je connais, je suis spécialiste de la chose :sifl: ) :
- avec mon premier mari c'était un mix, on se connaissait depuis l'enfance on ne s'aimait pas trop puis un jour on s'est vus par hasard et paf, :crazyeyes: the coup de foudre. Maintenant on n'est plus ensemble...
- avec Zhom, on s'est rencontrés au bureau, mais on a su dès qu'on s'est vus qu'on ne serait bcp + que collègues :multi: :kiss:

Tu as raison un couple se construit au jour le jour, pierre après pierre, et puis les heurts sont parfois nécessaires dès le départ pour partir sur des bases saines.

Mais là tout de même... il aime qui exactement ? je ne cerne pas bien j'avoue... :-k

c'est bien là tout le problème kamae si seulement je le savais
si je pouvais lire l'avenir et savoir si c'est un mal pour un bien comme l'on dit si c'est en croyant avoir perdu ce que l'on aime que nos sentiments deviendront plus fort
une chose est sure il n'aime pas la femme avec qui il m'a trompé
mais pour son ex-femme c'est plus compliqué, il la hait et tellement que c'est un sentiment à mes yeux aussi fort que l'amour

si seulement comme tu le dit c'était une épreuve à surmonter pour sortir grandit et plus fort à 2 mais je suis tellement incertaine du résultat final
se sert-il de moi uniquement pour ne pas être seul officiellement et pratiq ?
se sert-il de moi comme une bequille le temps de sa guerison pour reconstruire sa vie ?
as-t-il des sentiments pour moi mais pas de l'amour, pas ceux que j'ai pour lui ?
m'aimes-t-il juste comme la mère de son enfant ?
ou es-t-il vraiment amoureux de moi en tant que personne, femme et ravi d'avoir un bébé avec moi car c'est moi et moi seule ?

mais ce qui est sur c'est que ce soir c'était très difficile de le voir (il est passé pour des papiers et des affaires) et quand il est parti j'ai craqué et je craque encore en écrivant ces mots car je l'aime, plus je le repousse plus mon coeur se déchire douloureusement et en toute franchise dans ce sentiment précis le bébé n'y est pour rien du tout, c'est juste ce qu'il est lui pour moi

Il dit qu'il ne t'a pas aimée au début. Mais s'il sortait d'une relation très difficile, est ce si étonnant que ça ? Si vraiment il a vécu des choses difficiles, il pouvait ne pas avoir envie de retomber amoureux tout de suite, prendre le temps. Je sais bien que ça parait bizarre comme situation, mais ne pas ête amoureux, ça ne veut pas dire forcément ne pas aimer. Il peut y avoir de la tendresse, l'envie d'être avec l'autre et après les sentiments peuvent apparaitre.

Ce qu'il t'a fait après, oui c'est un manque de respect c'est vrai. Mais il y a deux hypothèses : l
- la moins favorable : il est comme ça et ne changera pas.
- la plus favorable : ça correspond à un mauvais moment de sa vie où rien n'était clair dans sa tête et ça ne veut pas dire que ça se reproduira.

En fait c'est bien difficile de te conseiller, parce que si nous étions à ta place, je suis certaine que nous ne réagirions pas toutes de la même façon.

Il n'y a que toi qui peux savoir ce tu veux, ce dont tu as envie, ce que tu es prête à pardonner, prête à supporter. On a tous nos propres limites de ce qu'on peut supporter et elles varient en fonction des moments et des circonstances. Redonner une chance à qq'un ça ne veut pas dire s'engager éternellement, ni faire un trait sur tout. Ca veut dire essayer de repartir sur de nouvelles bases en tirant les leçons des expériences du passé. Vouloir repartir en se disant qu'on va tout gommer, personnellement je n'y arrive pas. C'est se voiler la face. Je préfère penser que oui il y a eu de mauvais moments mais qu'ils sont derrière maintenant. Je n'ai pas envie de prétendre qu'ils n'ont jamais existé.

J'ai redonné une chance à mon zom il y a plus de trois ans maintenant. J'ai voulu partir (au bout de très longtemps et de plein de choses) et quand il a pris conscience que je ne plaisantais pas, il a décidé de changer et il l'a fait. Je ne regrette pas d'être restée. Mais ça ne veut pas dire que je suis prête à repasser par où je suis passée et il le sait.

On sent bien que tu tiens à lui, en plus vous allez avoir un bébé.

Tu ne me parais pas prête à prendre la décision de le quitter (ce n'est pas un reproche, je n'arrivais pas non plus à la prendre cette décision et on n'avait pas de bébé nous ! )

Alors si tu as envie de lui redonner sa chance, pourquoi pas ? Simplement il faut que tu te mettes des limites, qu'il sache ce que tu ne supporteras plus et ce qui se passera si certaines choses se produisent (je précise bien : ce n'est pas à lui que tu mets des limites, c'est à toi). Si tu te sens assez forte pour repartir du bon pied, si tu penses qu'il en est capable, si tu l'aimes et qu'il t'aime, ça vaut le coup je trouve !

Juste un apparté...

Ne pas aimer quelqu'un au début d'une relation c'est possible.
pour ma part je sortais d'une relation de presque 2ans avec un homme qui avait reussi a me détruire psychologiquement.

Je me reconstruisais doucement quand j'ai rencontré mon zhom et au départ j'ai eu besoin de beaucoup de temps pour m'attacher à lui...
Il etait l'homme dont j'avais besoin mais les sentiments ne sont pas apparus comme ca en croisant les doigts.

Jujue a écrit :
... mais si vous pensez que ce type d'amour est possible que l'amour peut apparaître, se construire et grandir au fil du temps et que parfois nous le nions malgré nous ...

Ce type d'amour est possible je confirme Jujue.

Miss_Flamme a écrit :

Jujue a écrit :
... mais si vous pensez que ce type d'amour est possible que l'amour peut apparaître, se construire et grandir au fil du temps et que parfois nous le nions malgré nous ...

Ce type d'amour est possible je confirme Jujue.

Pour amener de l'eau à ton moulin :
J'ai recontré le shom sur le net, quand on s'est vu la première fois je suis rentrée de mon RDV contente d'avoir rencontré quelqu'un de sympa et intéligent mais je ne me voyais pas du tout avec lui, physiquement c'était raiment pas mon type...
On s'est revu le lendemain à une soirée que j'organisais et l'alcool aidant je me suis laissé embrassé mais c'est tout. et j'en suis contente car notre première nuit ensemble a été un mois et demi après et pendant ce mois on avait appris à se connaître encore mieux et on s'entendait super bien et on était bien ensemble et après cette première nuit j'ai su que c'était lui et personne d'autre ca fait deux ans que nous sommes ensemble et je pense qu'on construit l'amour tous les jours...

Par ailleurs, j'ajouterai comme Patty qu'il faut absolument que tu lui poses TES conditions mais que toi aussi tu les respectes au mot près. Qu'il sache bien ce que tu attends de lui, par rapport à toi, à vous ensemble et au bébé. Sois forte face à lui et ne te laisse plus faire...

Hello !
Je t'ai lu et bien que n'ayant jamais vécu ta situation, j'ai envie de te répondre.
Tu sais, par certains cotés, ton histoire me fait penser a celle de ma meilleure amie :
Il y a 7 ans, rencontre avec son zhom. Au 1er passage a l'acte, un bébé s'annonce, donc 1 mois après la rencontre, ils vivent ensemble. Lui, est un type super parano, qui se fait des films a longueur de journée style "j'suis sure qu'elle me trompe, que personne ne m'aime...etc..."
Depuis, ils ont eu 1 autre enfant - et en septembre dernier, un 3ème qui s'annonce. Seulement voila, son zhom rencontre (chez nous en + ) une copine. Ils ont tous les 2 un soi disant super coup de foudre. Bref, pour accélerer mon récit : il commence a la tromper, nous dit qu'il n'éprouve plus rien pour sa femme (nous on lui conseille un truc tout simple : le dialogue !!!) , la situation s'envenime, vu qu'il n'a le courage de rien il dit sans cesse a sa femme "Shirelle dit que, pense que, trouve que....(quel courage !!! moi, je ne lui ai rien dit de tout ca !!!)
Bref, ma copine m'en a voulu a mort pensant que tout venait de moi. Il a été tellement odieux avec moi, et moi si proche de ma meilleure amie que j'ai finit par lui expliquer. Elle était enceinte de 3 mois quand elle l'a foutu a la porte. Pour abrégér un peu s'en sont suivi : menace, coup de salaud, chantage sur les enfants, menace de TS, insultes et j'en passe et des meilleures. Bref elle a vécu l'horreur....A ce jour elle est enceinte de 6 mois, les choses se sont apaisées, et malgré tout ce qu'elle a vécu, elle se dit que peut etre dans quelques années ils se remettront ensemble, s'il change suffisamment.
Tout ca pour te dire, que même en vivant des drames pareils, je pense que rien n'est jamais perdu si on le décide (a 2) et si on fournit les efforts suffisants (a 2) et si on le souhaite vraiment ( toujours a 2).
Alors bien sur : les femmes ayant vécus des divorces cata, des situations très douloureuses, des humiliations, des tromperies...te diront oublie le c'est un co******....tandis que les jeunes filles en fleur, moins experimentées te diront, c'est beau l'amour, laisse lui une chance...
Moi, je pense juste qu'on ne peut jurer de rien, ni de son amour pour toi, ni du fait qu'il soit un salaud. Ce qu'il ressent vraiment, lui seul le sait. Tu peux juste avec son accord et en l'aidant un peu, essayer de percer un peu les secrets de son ame, par le dialogue, et surement en vous laissant du temps...
Lit mon post si tu veux (comment retrouver qq 'un du net). Tu verras que , bien que mariée a un homme que j'aime réellement, mon coeur me joue des tours. Que penserait mon mari s'il lisait ce post ??? il me quitterait peut etre, se disant que je suis une sal****
Et pourtant je l'aime toujours profondemment. Quoique les gens puissent en penser. Exprimer ce qui est dans mon coeur n'est pas facile, voire complétement imcompréhensible pour quelqu'un d'autre que moi. Pourtant, je ne me raconte pas d'histoire, je sais que j'aime mon mari...
Bref, personne ici n'a les cartes suffisantes pour te dire ce qu'il en est. L'amour pour moi, c'est toujours un jeu de poker...une part de bluffe que NUL ne peut nier. Parce que même si on croit parfaitement connaitre l'autre, on est jamais sur de rien. C'est ainsi que parfois des femmes de 50 ou 60 ans, découvrent tout juste que leur mari les a trompé toute leur vie, sans qu'elles ne s'en doutent jusqu'alors.
Cherche juste où est ton bonheur, ne renonce pas trop vite, mais réfléchis et pense a toi. Penser a toi ne signifie pas forcemment "il m'a trompé, je le quitte"...mais cela peut etre aussi "il m'a trompé mais je l'aime quand meme".
Bref, a trop vouloir intellectualiser tout ce qui nous arrive en amour, je crois que beaucoup d'entre nous passe a coté du bonheur. Dommage, non ?
Bizzz