J'ai lu ton message avec beaucoup d'intérêt, Saralou, et ça m'a fait réfléchir.

Nous remettons régulièrement notre couple en cause mais jamais notre amour (et je suis absolument convaincue que ni l'un ni l'autre ne sommes capables de rompre). Tous les deux, on fonctionne pareil: notre couple est la base de tout dans notre vie, il passe avant tout et si jamais il s'effondrait, je ne donnerais pas cher de notre avenir, à l'un et à l'autre.

...
C'est pas du tout malsain, hein?

Darlee-doo a écrit :J'ai lu ton message avec beaucoup d'intérêt, Saralou, et ça m'a fait réfléchir.

Nous remettons régulièrement notre couple en cause mais jamais notre amour (et je suis absolument convaincue que ni l'un ni l'autre ne sommes capables de rompre). Tous les deux, on fonctionne pareil: notre couple est la base de tout dans notre vie, il passe avant tout et si jamais il s'effondrait, je ne donnerais pas cher de notre avenir, à l'un et à l'autre.

...
C'est pas du tout malsain, hein?

mais non pourquoi cela serait malsain ?

De toute manière, c'est notre mode de fonctionnement à nous, on n'y peut pas grand-chose.
Je disais "pas très sain" du fait de la codépendance non nommée qui apparaît clairement dans la description de notre couple.

Maintenant, et depuis quelques années, les "disputes" sont en général assez courtes : on parle d'un sujet qui fâche, on n'est pas d'accord, on hausse le ton, quand on commence à perdre le fil du sujet (j'ai les larmes aux yeux, il se sent blessé etc.) en général, on se met d'accord pour laisser tomber et en reparler + tard. Ou alors (plus rarement), l'un de nous met de l'eau dans son vin et accepte la proposition de l'autre.

On se réconcilie en général dans la journée, en se moquant de nous même, pendant la dispute, ou en se provoquant "pour jouer". Même si le sujet originel n'est pas toujours réglé aussi vite, on a appris que certaines choses mettaient du temps à se tasser, et que finalement il y a beaucoup de choses pour lesquelles on n'a pas besoin d'être d'accord pour vivre ensemble. En anglais, on dit que "we agree to disagree".

Par contre, je me souviens encore de notre 1ère année de vie commune, où nos disputes étaient beaucoup plus spectaculaires, portes qui claquent, pleurs, cris, engueulades en public etc. Je pense que c'était beaucoup lié à l'insécurité de nos débuts. Heureusement qu'on a réussi à en sortir parce que, niveau énergie, je n'aurais pas tenu le rythme

Darlee-doo a écrit :De toute manière, c'est notre mode de fonctionnement à nous, on n'y peut pas grand-chose.
Je disais "pas très sain" du fait de la codépendance non nommée qui apparaît clairement dans la description de notre couple.

il y a bien longtemps que je n'analyse plus les relations de couple en terme de dépendance ou autre. Je me considère comme une femme libre dans ma tête, pour autant je serais dévastée par la perte de mon mari et c'est normal.

On doit juste pouvoir être heureux dans son couple, après tout le reste n'est qu'adaptation aux êtres qui le forment, mais cela ne regarde que ces personnes.

saralou a écrit :il y a bien longtemps que je n'analyse plus les relations de couple en terme de dépendance ou autre. Je me considère comme une femme libre dans ma tête, pour autant je serais dévastée par la perte de mon mari et c'est normal.

On doit juste pouvoir être heureux dans son couple, après tout le reste n'est qu'adaptation aux êtres qui le forment, mais cela ne regarde que ces personnes.

J'adore j'adore j'adore j'adore j'adore.

Darlee-doo a écrit :
Nous remettons régulièrement notre couple en cause mais jamais notre amour (et je suis absolument convaincue que ni l'un ni l'autre ne sommes capables de rompre). Tous les deux, on fonctionne pareil: notre couple est la base de tout dans notre vie, il passe avant tout et si jamais il s'effondrait, je ne donnerais pas cher de notre avenir, à l'un et à l'autre.

...
C'est pas du tout malsain, hein?

honnétement je me retrouve dans ce que tu dis. Des fois ça me fait un peu peur. Mais je ne le contrôle pas (et lui non plus). Et lorsqu'un jour il m'a dit les larmes aux yeux en pleine dispute "mais je m'en fous d'être pauvre ,malade et d'avoir une vie de merde si on est ensemble. C'est ça l'important" ba je me suis vraiment rendue compte que je ne pouvais pas me passer de lui non plus. C'est la première fois que je ressens ça avec quelqu'un.
Mais ça me rassure de lire ce que tu dis Darlee. Parce que bon, ayant grandi sans père ni beau-père (ni deuxieme maman ni belle-mère), je sais pas vraiment ce qu'est un vrai couple. Et du coup des fois je me demande si ce que je pense/ressens tient la route. Si le fait de penser que mon couple est un élément central de ma vie est bien/mal/absurde/...
Accesoirement Saralou tu me rassures aussi. Et au passage ça ne m'étonne pas que tu t'énerves peu. A l'écrit ça se sent que tu es posée et très calme. Je t'admire sincérement car c'est quelquechose que j'aimerai arriver à faire.

Merci Darlee et zazator.

En fait dans la vie réelle je suis moins posée et moins calme.

Mais par écrit j'arrive mieux à m'exprimer, je relis avant d'envoyer (à de rares exceptions près) et du coup cela donne ce côté posé que j'ai moins dans la vie quand meme.

Par contre je suis incapable de rebondir de manière drôle sur un post comme vous le faites Darlee, toi, et plusieurs autres, alors que dans la vie parfois,il peut m'arriver d'être drôle.

Mais il m'est arrivé d'écrire quand j'avais quelque chose sur le coeur après une dispute par exemple et cela m'aide à y voir plus clair.

Je ne me mets pas facilement en colère, mais je n'ai pas de mérite en fait. Pendant très longtemps la colère je la retournais contre moi. J'ai eu une mère assez en colère et qui le manifestait assez fortement et cela m'a fait souffrir.

Donc j'avais gommé toute colère en moi, en l'étouffant par la nourriture en fait, mon obsession était "je ne serai pas comme elle".

Il m'a fallu par contre une thérapie pour réussir à mettre des mots sur la colère qui est une émotion comme une autre et qui doit pouvoir sortir de soi (après on peut essayer de la gérer pour ne pas détruire ni soi, ni les autres).

En fait, d'avoir rencontré un conjoint qui manifeste sa colère et de devoir trouver le moyen de l'affronter, d'exprimer la mienne, etc,, m'a énormément aidé à avancer.

Par contre, c'est vrai que je suis de moins en moins en colère depuis que je travaille sur le lâcher-prise sur les évènements et sur les comportements de gens qui m'entourent.

Mais cela m'arrive d'être en colère, de mauvaise humeur etcc, mais je ne suis pas impulsive et j'ai appris à dire ce que je ressens, tout le temps par contre. Je ne garde pas pour moi un ressenti sur un évènement, sinon cela prend des trop grandes proportions.

Mais je ne me fâche pas facilement, j'ai une capacité à pardonner qui a été longtemps assimilée à de la faiblesse par des personnes proches, mais je ne vois plus du tout cela comme cela maintenant.

Bonsoir

Nous on se chamaille plus qu on ne dispute. Il faut dire que lui n aime pas qu on soit en conflit et moi je suis de moins en moins "grosse colère" depuis que je l ai. Le dernier exemple : la semaine dernière il était en déplacement mais devait rentrer jeudi soir. Il m appelle tous les soirs quand il est en déplacement sauf le jour où il rentre (comme moi : après plusieurs jours /semaines d absence quand on rentre on a des trucs à faire). Du coup je ne m inquiète pas qu il n'appelle pas mais le lendemain : pas la, sa mission a été prolongée et je l ai appris pas un de ses collègues...

Du coup quand je l ai vu, on a parlé de plein de choses et à un moment je lui ai demande si son téléphone allait mieux. Il a un peu bloqué puis a compris ce que je voulais dire, à rigolé et s est excusé en expliquant que ses collègues et lui étaient allé tard au resto et qu il avait zappe. Le monstre, en ce moment on se voit peu, ça ne va pas aller en s améliorant et il me zappe !!!

Sinon quand on se chamaille il m énerve car il part en moulinette en croyant anticiper ce que je veux dire alors que souvent pas du tout ! La je l arrête juste en lui demandant si je peux en placer une. Pareil, il rigole et on peut discuter.

Je suis tombée amoureuse ou j ai cru l être pas mal de fois mais jamais je n avais imaginé cette capacité illimitée à résoudre les petits problèmes, à avancer ensemble. Cela dit, je suis tombée sur une vrai perle pour mon caractère de cochon

Nous aussi, nous appliquons le principe de ne jamais se coucher fâchés (donc, bien sûr, parfois, on se couche trèèèès tard!! lol).
Là j'aurais l'impression qu'on est "officiellement en froid". Une dispute, c'est une parenthèse (salutaire, nécessaire, parfois) et on referme toujours les parenthèses - pas 45h après si possible.
C'est une limite, dans notre couple : si jamais l'un de nous s'endort fâché, il a enfreint la règle, il a fait volontairement de la peine à l'autre, il a accepté de laisser l'autre galérer pour s'endormir tout seul et tout triste, et va devoir s'excuser à un moment, obligatoirement

zazator a écrit :Mais ça me rassure de lire ce que tu dis Darlee. Parce que bon, ayant grandi sans père ni beau-père (ni deuxieme maman ni belle-mère), je sais pas vraiment ce qu'est un vrai couple. Et du coup des fois je me demande si ce que je pense/ressens tient la route. Si le fait de penser que mon couple est un élément central de ma vie est bien/mal/absurde/...

Tu sais, je suis la fille d'un couple extrêmement stable, amoureux et uni mais qui ne fonctionne pas du tout comme ça, alors je n'ai pas hérité de ce système, mais c'est sûr qu'il nous convient, à M. Doo et à moi, et qu'il a l'air de vous convenir également.

Mon mari se met rarement en colère (une fois par an, sans doute moins), mais quand il est en colère, c'est impressionant: il est capable de taper de toutes ses forces dans le mur et de se casser la main, par exemple. Moi, c'est le contraire, pendant très longtemps, je n'ai pas réussi à exprimer ma colère.

La première dispute a été épique entre nous, avec lui genre hulk, et moi tétanisée: quand j'y repense, notre couple aurait pu s'arrêter là. Heureusement, elle s'est produite après 1 an de vie commune, ce qui nous a permis d'arriver à la dépasser (elle se serait produite au bout de 2 jours, j'aurais fui).

Depuis, nous avons appris chacun à mieux gérer notre colère: lui se met moins dans des états pas possibles, et moi, je suis moins comme un lapin tétanisés par les phares de la voiture qui lui fonce dessus. Quand il sent que sa colère le dépasse (mais c'est de plus en plus rare), il s'éloigne pendant quelques temps, le temps que sa colère retombe, et moi, j'arrive à exprimer ma colère et à dire ce que je ressens.

Nous aussi, on ne se couche pas fachés: en général, il y a un gros éclat de colère, ensuite chacun boude dans son coin, puis on revient vers l'autre et on arrive à s'expliquer plus calmement. Par contre, on fait bien attention à ne jamais s'insulter ni dire des phrases vraiemnt blessantes qu'on pourrait regretter ensuite.

De lire tout ça me fait réfléchir et je me rends compte que les disputes les plus fortes se passaient souvent lorsque je tombais en mode "glacial". Vu que mon mari est assez colérique, si il n'y avait pas de répondant en face, que je l'ignorais, il était encore plus en colère.

Aujourd'hui, les sujets de dispute sont plus rares et lorsque ça arrive il y en a toujours un qui finit par relativiser et tourner la dispute (pas le motif, mais la façon de le gérer) en plaisantant.

Pour les enfants, si on les voyait se crisper dans la période difficile, ils ont aujourd'hui retrouvé un bon équilibre et ne se tourmentent plus si papa ou maman sont fachés, parce que ça ne dure pas et qu'ils ont compris que ça ne remet pas la famille en question. Je crois que si on avait pas eu les enfants à protéger on ne serait plus ensemble. C'est pour eux qu'on a réappris à communiquer et qu'on a retrouvé l'amour qui nous unissait.

viva a écrit : Aujourd'hui, les sujets de dispute sont plus rares et lorsque ça arrive il y en a toujours un qui finit par relativiser et tourner la dispute (pas le motif, mais la façon de le gérer) en plaisantant.

Oui, on fait ça aussi: un peu après la dispute, il y en a toujours un qui va faire un truc "drôle" et ça va faire rigoler l'autre. Ainsi, on arrêtera de se drapper dans notre dignité et la dispute pourra prendre fin.

PFIOUUUU

alors nous on est plutôt complémentaires...^^

lui qd il n'enerve il est du genre a ne rien dire, avoir les narines qui gonflent et soupirer. il se tait et regarde la télé (ou son pc...)

moi je suis du genre a m'enerver, voire a crier... très dramatique comme fille....

mais je peux me calmer tout aussi vite que je me suis énervée, alors que lui est du genre boudeur...

mais bon, on s'enerve rarement, pcq il est assez anti-conflit...

et nous aussi; on ne s'endort jamais enervés, jamais! sinon de toute façon je peux pas dormir...