Nous étions un couple improbable sur lequel personne n'aurait parié. Et nous avons tenu 22 ans quand même. J'ai déjà parlé de notre histoire ici, je ne vais pas le refaire, pas par flemme, mais parce que le divorce sera prononcé au Tribunal fin novembre et que le temps passant, les choses s'apaisent et que je n'ai pas envie de remuer un passé assez lourd.

Sibell a raison, en tout cas pour moi : je le vis comme un échec, moi j'étais partie pour la vie. Et c'est doublement un échec puisque c'est moi qui suis à l'initiative du divorce. Même si je sais que c'est la meilleure solution, voire la seule, ça ne rend pas forcément les choses plus simples.

Disons que l'histoire de notre divorce, c'est deux personnes qui ont pris une route et qui devaient faire le chemin ensemble. L'une devait souvent passer devant pour montrer le chemin à l'autre et l'attendre dans les passages difficiles. Elle s'arrangeait aussi pour effacer au mieux ces passages difficiles. L'autre, au lieu d'apprendre à suivre la route, comptait sur la 1e personne pour continuer à prendre le chemin en charge et a fini par la traiter juste comme un employé de voirie. L'autre s'arrangeait aussi pour prendre les bretelles sur le côté et attendait que la 1e personne vienne la récupérer et rattrape le retard qu'elle avait généré et répare les accidents qu'elle avait causés. Et un jour la 1e personne a décidé de laisser l'autre seule sur son chemin, parce que c'était la seule condition pour arriver un jour à avancer normalement.

Très banal quoi. Mais douloureux quand même quand on voit qu'on a parcouru si peu de route depuis le début alors qu'on devrait être proche de l'arrivée.

Darlee-doo a écrit :Je trouve le post hyper intéressant mais je trouve tes conclusions un peu curieuses, Almarita.

moi aussi je trouve ça vraiment très intéressant

après que tout le monde se rassure, je ne fais pas de conclusions fermes et définitives sur le post même si c'est écrit noir sur blanc

on est sur Internet quand même donc rien de bien sérieux (même si les histoires racontées sont extrêmement sérieuses elles et mettent en jeu la vie de vraies personnes)

comme a dit Capucine, c'est juste une "étude du café du commerce" lol (donc rassure-toi ^^ je ne compte pas soigner quoique ce soit via un forum parmi tant d'autre c'est très loin d'être aussi grave dans ma ptite caboche) d'ailleurs Capucine si tu as des études consultables gratuitement sur le sujet, je suis preneuse (ça m'occupera les longues soirées d'hiver vois-tu hihi)

n'empêche je trouve ça hyper intéressant de comparer les vécus parce que déjà ça offre un espace pour ceux qui l'ont vécu de près ou de loin pour pouvoir en parler de ce fameux divorce et ensuite parce que c'est à la fois très personnel et d'un banal affligeant (mettons 1 "union" sur 2 en comptant l'officiel et l'officieux)

comme je n'arrête jamais de me poser des questions sur mes congénères... je me demande aussi pourquoi on en fait des caisses lors du mariage et pourquoi c'est synonyme de réussite sociale alors que tout le monde se marie quoi y a rien de si exceptionnel depuis plus de 6000 ans au moins lol (bon du coup que le divorce soit équivalent de l'échec prend tout son sens bien sûr)

bref nous sommes très bizarres et ça m'intéresse mais mon propos passe sans prévenir de l'individuel au massif sur plusieurs générations donc désolée si je suis mal comprise

Pour réagir sur un point, il me semble quand même, intuitivement, émotivement, que le mariage est beaucoup plus un signe de réussite sociale pour les femmes que pour les hommes. D'ailleurs, dans beaucoup de couples, c'est encore l'homme qui demande en mariage.

Socialement on est encore beaucoup dans une société où pour l'homme la réussite est professionnelle et pour la femme c'est un mari et des enfants... Je vois sur le site Vie de Meuf et dans la vie nombre de filles dont la réussite brillante dans les études ou le boulot est tempéré par un cinglant "Mais quand est ce que tu te trouves un mari" et variantes. Je ne suis pas sociologue, mais je crois que ça a encore beaucoup à voir avec l'idée que le mâle assure le revenu ( n'est il pas rare de lire, dans les "conseils pour faire marcher un couple", qu'une femme qui gagne plus que son homme ou lui demande de contribuer aux tâches ménagères le "castre") et que la femme assure la reproduction ( pas plus loin que ce forum, une posteuse craignant que ne plus pouvoir avoir d'enfant alors qu'elle n'en veut pas la grillerait auprès d'un conjoint)... Peut être qu'apprendre plus de respect et de sens de l'indépendance aux mentalités aiderait je pense.

Merci, Almarita
Ton exemple me conforte dans mon idée: outre les sentiments ressentis, il y a une grande part de social dans l'attitude de chacun: la vie de ton amie c'est popote, ménage et jeux vidéos alors qu'elle a cinq ans d'études, et elle reçoit je parie peu de pressions pour en changer; ce serait son copain qui resterait à la maison à jouer à World of Warcraft en slip, là tout le monde rait de sa remarque acerbe... Et je ne te dis pas si il faisait le ménage, là "ce serait plus un homme". Pourquoi: parce qu'encore un homme est celui sensé rapporter le revenu tandis qu'une femme qui se consacre à son intérieur et à ses bébés suit le "chemin normal". N'entend on pas depuis le début de la crise qu'un bon remède serait de limiter le travail des femmes, ce qui libérerait des postes pour les chômeurs? Dans ce cadre, une femme divorcée apparaît donc comme ayant raté "ce à quoi elle est destinée", ce qui est fort triste je pense.

Je pense que pour de nombreuses femmes c'est aussi une solution de "facilité" que de se retrancher derrière leur copain ou mari. D'une certaine manière, je trouve que c'est ne pas avoir à se débrouiller toute seule dans la vie ( tout du moins financièrement ), ne pas avoir à se "responsabiliser".

C'est plus facile d'accepter un rôle qui nous est "prédestiné" plutôt que de se battre pour obtenir un job, et se lancer dans la "jungle". Enfin, je ne sais pas si j'arrive à être claire, mais le seul moment de ma vie ou le fait d'être femme au foyer m'a effleuré l'esprit c'est parce que je me suis dit que je n'aurais rien à faire à part m'occuper de mon intérieur, que je ne me confronterai pas aux échecs et aux refus et que je n'aurai pas à batailler pour devenir quelqu'un par "moi-même".

Heureusement, ça m'est vite passé...

Je pense qu'on peut devenir quelqu'un "par soi même" en restant au foyer.

Ma tante en est un exemple. C'est l'une des femmes les plus libres que je connaisse malgré le fait qu'elle dépende financièrement de son mari, elle est heureuse (ce qui est quand même à mon sens un but plus important que celui de ne dépendre de personne) et responsable...Et s'est longtemps battue dans la "jungle", d'ailleurs, jungle qui ne correspondait pas du tout à son caractère zen, contemplatif et pacifique. Elle a eu un chemin pas facile, alors j'ai du mal à entendre que c'est une "solution de facilité" que de rester au foyer. Je dirais plutôt parfois le seul moyen de survie permettant justement d'être soi-même. Et ça demande aussi beaucoup de courage lorsqu'on est dans une famille plutôt féministe

On dépend de toute façon TOUJOURS de quelqu'un. Et j'avoue préférer dépendre de mon aimé qui me chérit, pour qui je suis importante, que de mon patron ou de l'état.
Après, je ne fais pas l'éloge de LA femme au foyer, mais je tempère un peu les propos...

Le tout, est que chacun trouve sa voie, sa place.

Personnellement, actuellement je suis à mi-temps, et j'ai eu de la part de ma famille QUE des retours négatifs, ou du moins très sceptiques. (Sois indépendante, ma fille!).
MA réussite, pour mes parents, c'est d'avoir un boulot qui rapporte de quoi vivre décemment, et éventuellement un copain, oui. Les deux, quoi^^ je ne ressens pas du tout les choses de la même façon que vous, en fait :/ Ca doit dépendre du milieu culturel?

Attention, ne confonds pas. Je ne parle pas de la femme qui choisit d'être femme au foyer par vocation, mais celle qui le choisit pour ne pas avoir à travailler. Et j'en ai beaucoup au tour de moi. Je trouve personnellement dommage que quelqu'un qui a fait 5 ans d'études, finissent femme au foyer sans même avoir travaillé 1 an. Après ce n'est qu'un avis personnel, qui n'engage que moi. Mais ces 5 ans d'études, était concrètement, une perte de temps...

Je fais de longues études actuellement et ce n'est pas pour terminer en tant que femme au foyer. Je me forme pour devenir qualifié, j'en ai encore pour 6 ans et je ne fais pas 6 ans d'études pour passer ma journée et prendre la poussière et à faire la lessive. Après je ne dis pas non plus que je ne serai jamais femme au foyer. Après avoir travaillé quelques temps, si j'ai des enfants et que je peux me le permettre, bien entendu, je m'arrêterai.

Je trouve dommage que quelqu'un qui a certainement souffert des restrictions d'une vie d'étudiant pour obtenir son diplôme, passe directement à la case femme au foyer. Position que je ne dénigre absolument pas, mais je crois qu'on peut faire les deux.

Je comprends mieux Excuse moi s mon message a paru un peu agressif (chuis à cran en ce moment, et même si j'essaie d'y mettre les formes, desfois....).

Je n'ai pas mal pris ton message, ne t'en fait pas. Au contraire je comprends. Il y a beaucoup de préjugés qui placent les femmes aux foyers au rangs de femmes passives et pas très intelligentes...

Alors qu'au fond comme tu l'as dit, certaines vivent leur vie ma fois. Parce que y a aussi la femme au foyer qui a femme de ménage et nounou...Elles ont tout compris.

Bon je me lance, c'est tout frais donc pardonnez moi si c'est un peu confus mais ça fait du bien de parler.

Donc voila, ma femme et moi nous nous sommes rencontrés au college moi 16ans et elle 15ans, bref scolarité, puis service militaire etc, bref on se met en "ménage" debut 2001, petite maison, mais amour passionné, 3 chiens plus tard, on se marie en 2005, et un petit garçon né en 2006.
Nous construisons notre maison en 2009 et y rentrons en 2010. Puis s'immisce cette p.t.. de routine, et on s'y enfonce, ne nous rendons meme pas qu'on s'eloigne l'un de l'autre.
Nous nous connaissons depuis ,si,longtemps qu'on ne se parle presque plus, on pense que le conjoint devrait savoir, puisque l'on se connait depuis si longtemps.

ET on se rabaisse, tu travail trop, tu fais pas grand chose .... on prend ça a la plaisanterie, mais on se blesse l'un l'autre et oui, "les mots tuent"!!
La tendresse disparait, le sexe aussi.

Bref debut septembre, je trouve le comportement de ma femme bizarre, on dirait une "gamine" cachant des choses, donc la suspicion aidant, je fouille 'et oui c'est pas bien!, et je trouve des messages privés, echangé sur un forum, avec un homme.

1er acte:
Là c'est le début de la fin, je passe la dispute, la vaisselle cassée... (je n'ai pas levée la main sur ma femme!) Apres reflexion et discution, elle me dit avoir un manque de tendresse.elle a rencontré cet homme sur internet, je lui explique que c'est un "prédateur sexuel", lui demontrant comment il l'a seduite, mais rien n'y fait.
Je fais mille et un effort pour la tendresse, mais mes efforts reste vain, ils sont unilateral.

2eme acte:
3semaine passe, et là ma femme ce couche tout les soir vers 20h15 me disant qu'elle va bouquiner ds le lit, me laissant seule devant la telé ou l'ordinateur. Mais la pareil, comportement bizarre, et je me rend compte que son telephone portable ne traine plus comme d'habitude, d'ailleurs le mareque page de ses bouquins ne bouge pas, et oui quand la suspicion vous tient!!
Bref un matin lorsqu'elle est sous la douche, lecture des SMS, et patatra , encore des messages ... rien de sexuel non mais bon des lieu de rencontre ETC...En fait elle passe ses soirée a tchatter.
Reexplication ce cout si elle m'annonce l'avoir rencontré 1 fois, ce coup ci, c'est la routine, encore des effort, mais rien ne bouge, y a tjours un malaise.

3eme acte:
Le 2 novembre elle m'annonce qu'elle a vu ce type a 4 ou 5 reprise, mais sans sexe, le midi pendant sa pause dejeuner, et qu'elle ne m'aime plus depuis 1ans, qu'elle me quitte, et elle part chez ses parents. Je' suis anéantie, et oui, j'aime ma femme comme un fou, repétage de plomp,tout seul.

4eme acte
Apres une semaine seul, ou nous sommes tout de meme en contact, je suis détruit, malheureux comme, comme je sais pas quoi d'ailleurs, j'essaie d'ouvrir le dialogue mais je suis fasse a un mur, elle ne me parle pas, elle ne m'aime! plus,et c'est tout, je lui promet de faire ce qu'il faut pour "réessayer". Elle m'annonce que cette relation avec cet homme et le debut du relation sentimentale.Pour moi c'est la fin du monde.

5eme acte:
Le dimanche suivant, je vois mes parents, qui n'étaient pas là cet semaine, ma mére me dit" si il n'est pas venue la chercher c'est qu'il y a une raison", elle doit avoir le don de voyance, l'apres midi meme ma femme viens a la maison prete a discuter, bizarre !
Elle m'annonce avoir posé la question "fatidique", et non il n'a pas de sentiment, c'était juste un plan q!!!
Bref elle repart chez ses parents, et decide de faire le mort, plus de telephone, de sms, de mail

6eme acte
Le mercredi, elle reviens, prete a réessayer, YAHOUU, mais la rejouissance et de courte durée, nous faisons des effort surhumain, mais voila, j'aime ma femme, mais malheureusement qquechose et cassé de mon coté, trahison, pas de regret ni de culpabilité de la part de ma femme.
Elle meme a le culot de me dire qu'elle a été trahi, par cet homme, pour qui elle penser avoir des sentiment, et que si celui ci était venu le chercher elle serait partie avec. Bonjour la révélation!!!

Bref sa tient pas,10 jours plus tard on parle Divorce, rdv a la banque, chez le notaire, chez l'avocat

7emme acte:
Madame est repartie chez ses parents hier soir, et est venu recuperer ses vetements cet apres midi.
On fait tout pour proteger notre fils.
Voila ou nous en sommes, au jour d'aujourd'hui.
Je sais pas si c'est tres clair, mais voila, la routine, les non dit, le manque de tendresse, tout ça avec une pincée de manque d'interet pour son conjoint, nous en sommes là maintenant.


Pour la suite rdv chez l'avocat le 14 decembre.
Mais au fond de moi, j'espere tjours, c'est humain, je suis desemparé, triste, malheureux, j'ai jamais autant souffert. Mais je me dit qu'on va se rerencontrer, j'en sais rien en fait, a des moment ça va, a d'autres je suis en pleures(et oui, les hommes pleures)
A savoir quand meme qu'elle n'a plus de contact avec cet homme et que la relation et resté "platonique"
J'espere ne pas avoir pollué le post.

Ohhhh, la dernière histoire est vraiment triste

Bon, je remonte ce post assez ancien parce que je trouve la question passionnante et les réponses pertinentes dans leur différences (ahhh vous m'impressionnerez toujours...)

Puisqu'on ne parlait pas de divorce au début, mais bien de séparation, je raconte mes parents, pour moi l'anti-exemple par excellence :

Années 70, deux bibliothécaires gauchistes anti-mariage se rencontrent, font une fille, puis une deuxième (et quelques fausses couches, donc chacune de ces filles était voulue-voulue. Moi chuis la deuxième). Hors de question de parler mariage. Baaaaah, le mariage ça veut dire le divorce, on écoute Brassens en boucle (j'adore Brassens) et on reste "célibataire" sur sa feuille d'impôt pendant... euh... 20, 25 ans... Sauf que moi, la petite dernière de 83, je n'ai JAMAIS vu mes parents s'aimer. Je n'ai aucune preuve de leur amour. Je les ai toujours vu se détester, s'engueuler, se faire du mal moralement. Mais rester ensemble, envers et contre tout, pour ? Les enfants ? Les apparences ? Je ne sais. Pas les sous, ils sont tous deux indépendants financièrement et sur un pied d'égalité (bibliothécaires, quoi).
Mon père fini ENFIN par quitter le domicile conjugal quand j'ai 15 ans, pour vivre pas trop loin pour qu'on continue à se voir (je dis "enfin" car la situation morale, la tension, était devenue insupportable la dernière année. J'ai prié pour qu'il parte !)
Et j'apprends un an après qu'à priori mes parents (dont je pensais qu'ils n'avaient plus eu de rapport sexuel depuis ma naissance, normal, quoi) faisaient l'amour (euh...) jusqu'à quelques mois avant la séparation, et que c'est le refus de ma mère de continuer cette "comédie du sexe" qui a précipité le départ de mon père.
Où est le vrai, où est l'imaginaire, je n'en sais rien, et je n'en saurais jamais rien puisqu'ils sont morts tous les deux, mais je crois que je ne connais pas d'histoire plus GLAUQUE que celle là. Pardon si je choque quelqu'un, mais même une histoire de violence conjugale, je crois que je trouverais cela plus romanesque... Je passe sur l'alcoolisme aggravé des deux et sur le viol collectif de ma mère deux ans avant ma naissance dans le bois de Vincenne, et là, comme ça, je dis "mais comment voulez-vous que je n'en prenne pas pour 40 ans de psychanalyse ?!"

Donc, nota bene, je donne ce témoignage car nous sommes bien HORS mariage, comme quoi refuser de signer un bout de papier n'assure pas un couple sain pour autant.

Par ailleurs, laissez moi vous faire découvrir l'une des spécificités de ma ville d'adoption : NIORT. La ville du Marais Poitevin, de l'Economie Sociale et des mutuelles (Maif, Macif, Maaf...), la ville qui a le deuxième plus petit taux de pluviométrie en France (Poitou Charentes, je rappelle !), et surtout, la première ville où l'on divorce en France. Spécificité sociologique.
Que l'on m'a expliqué quand je suis arrivée : comme nous sommes dans la ville des mutuelles, de l'Economie Sociale, nous sommes dans une ville où l'emploi est bon, plutôt bien rémunéré, où l'égalité salariale homme/femme est plutôt respectée. Résultat, les couples peuvent plus facilement divorcer car la femme et l'homme ont bien souvent le même niveau de vie assez aisé, et peuvent donc assumer le coût du célibat plus aisément. Parce que ça compte aussi, ça, quand on a goûté aux joies du couple, mince, le célibat coûte tellement cher !
Et détail intéressant, je connais donc dans mon entreprise de l'ESS et les macif, maif environnantes, pas mal de couples divorcés, et pour les enfants le mode de garde le plus répandu est la garde alternée.

Hmmm, sociologiquement, des questions se posent...

le cas d'une famille proche dont je suis allée au collège avec les 2 filles et nos mères travaillaient ensembles.

les parents. un couplé étonnant. Lui réputation de coureur de jupons, tendance à trop boire et énormément de TOC et TIC, mais vraiment beaucoup.
elle elle fait celle qui ne voit rien. Elle a une grave maladie et son corps est un peu une bombe à retardement. Elle est entièrement dévouée à ses 3 filles, elle se fait quotidiennement marcher sur la tête par les 3. Elle ne vit que pour elles et les 6 chiens qui peuplent les quelques m2 de jardin.
lui continue ses petites conquêtes.
Les filles sont grandes maintenant. La conquête de trop ... elle demande le divorce.
en fait cette femme a élevé ses filles et c'est réveillée un jour en se disant "j'ai réussi, maintenant elles sont autonomes et peuvent vivre sans moi. il me reste du temps (peu sûrement) et je veux profiter". elle a perdu 20 kgs, a arrêté de se faire marcher dessus par ses filles qui ont du commencer à moins compter sur elle (surtout l'une pour qui elle jouait tout le temps les babysitter). elle est remariée aujourd'hui, fait des tas de voyages, croque la vie et profite de ses petites filles sans avoir à gérer leur éducation, que le plaisir! chaque jour est un cadeau pour elle et peut être le dernier.
lui a passé une sale période mais ses TIC et TOC ont disparus complètement en 15 jours! il vit tranquille et peut enfin goûter au bonheur de prendre des vacances (et oui avant c'était impossible avec 6 chiens et les petites filles à garder...)
c'est une fin heureuse en fait ce divorce là puisque tout le monde se faisait du mail en fait ensembles, divorce donc au bout de 25 ans de mariage.

la fille 1 (ce sont des fausses jumelles)
lors d'une expo l'année de mes 20 ans j'apprends qu'elle est enceinte de 2 mois d'un mec d'à peine 18 ans qu'elle connaît depuis 4 mois et qu'elle veut le garder, ils vont s'installer ensembles contre l'avis général.
BB1 nait et l'été suivant c'est le mariage. Tout semble bien aller, c'est presque un couple de quadra que j'ai la sensation d'avoir sous le nez tant ils sont sages!
BB2 arrive. Et là très vite ça dégringole... Elle assume beaucoup de choses elle qui auparavant était si insouciante. Lui il commence à sortir comme un ado, ne plus faire d'heures sup'... pourtant la maison reste à payer et y'a 2 enfants à nourrir. Routine, fins de mois difficiles mais surtout de plus envie de liberté et de sorties de chaque côté et lui ne s'en prive pas alors que elle si pour les petites.
Entre temps divorce de ses parents à elle. La grand mère se retire et dit à sa fille qu'elle ne gardera plus ses 2 petites filles, elle doit trouver un autre moyen de garde. Sauf que sa fille a toujours pensé qu'il en serait ainsi de même que son mari. Mari qui continue à sortir et faire la fête comme si rien n'avait changé alors que parfois faut même payer une babysitter... puis il la trompe dans ses sorties en boîte.
c'est le divorce. mais elle elle est plus mûre et assume ses filles. Lui il ne les voit presque plus, il vit la fin d'adolescence qu'il n'a pas vécu.
elle elle retrouve le bonheur, famille recomposée et la moitié du temps il y a 5 enfants à la maison! mais elle est heureuse maintenant, maman d'une tribu c'est son équilibre il semblerai. auprès de ce nouveau compagnon elle peut se laisser aller, compter sur lui. le mariage aura duré 8 ans.

fille 2.
elle se marie avec un mec qu'en gros toute sa famille (parents et soeurs) peuvent pas sentir. Mais tout le monde fait semblant pour elle.
elle lui répète à longueur de temps qu'il va la tromper, que tous les mecs sont pareils blabla bla.
lui n'est pas très sympa avec elle. Il lui fait des réflexions sur son travail (inintéressant), ses goûts (pas évolués) etc etc...
il aime se mettre en avant lui.
bizarrement ils se marient avec ce contexte déjà installé.
je la rencontre 2 ans plus tard: elle divorce. Il l'a trompé avec une collègue, exactement le scénario qu'elle lui a répété depuis qu'ils se connaissent!
elle m'avoue qu'en se mariant elle savait très bien que ça ne durerai pas mais elle voulait la cérémonie, la robe tout ça... je reste
actuellement elle est en couple avec un gars plus âgé qui vit plus de l'assistance familiale (gros bourges de son côté) que de son travail. Elle elle bosse et fait bouillir la marmite. Lui a des enfants qu'elle assume 1 WE sur 2, d'ailleurs c'est elle qui paie la voiture familiale et s'endette sur plusieurs années quand sa petite citadine rend l'âme dans un accident (où elle est en tord). Du coup là en plus elle raque une assurance super chère.
Là ils vont se marier en 2014...