Ambre, je suis contente pour toi que tu sois tombée sur une psy qui à pu cerner ton problème.
Commencer une thérapie n'est vraiment pas une chose aisée.
Déjà il faut admettre le fait d'en avoir besoin.
En suite, il faut trouver le bon partenaire (psychologue ou psychiatre).
Il ne faut pas se dire que dans 6 mois tout sera rentré dans l'ordre. Une thérapie cela peut être long avec des hauts et des bas.
Mais il faut absolument que tu te rendes compte que le poids qui te fait souffrir risque de prendre de plus en plus d'ampleur et détruire ta vie. Tu es jeune, il faut vraiment que tu t'en sortes. Nulle honte d'avoir besoin d'une aide extérieur.

J'suis toujours maladroite quand je veux donner des conseils mais j'espère que tu prendras ce message d'un côté positif.

Courage surtout.
:kiss:

PS: mon mobile est ouvert 24h/24

Ambre... Tu n'ennuies personne. (enfin, s'il y en a, ils n'ont qu'à ne pas te lire, hein!);

Tu es assez grande pour décider de ce qui te fera le plus de bien. Comme tu ne te complais pas dans cette situation où tu es malheureuse, si tu sens que c'est nécessaire pour toi, tu entameras ce travail.

Et si tu as besoin de soutien, tu sais que tu en trouveras, j'espère.

Gros bisous!

Je trouve que ta réaction est plutôt normale et même saine.

Quand je suis allée voir une psy pour la première fois il y a qq années, j'ai éclaté en sanglots en sortant. C'était un vendredi et elle m'avait donné RV pour le vendredi suivant. Pendant tout le week end je me suis juré de ne pas y retourner, je ne voulais pas savoir ce que j'allais découvrir ou redécouvrir, je ne voulais pas mettre des mots sur mes maux. Et puis la semaine a passé... Et le vendredi matin j'étais prête à y retourner...

Et rebelote ! Je suis sortie en sanglots. J'ai passé mon week end à me dire qu'elle ne me reverrait plus jamais. La semaine a passé et le vendredi suivant j'étais dans son bureau...

Et encore, et encore. Pendant plus de quatre mois... Mais à chaque fois je trouvais la force d'y retourner, la force de m'affronter, la force de découvrir ce que je voulais découvrir même si je croyais le contraire. J'ai compris que la douleur pouvait, enfin, être utile et constructive.

J'ai fini par ne plus pleurer. Et là elle a espacé les RV et un jour je n'ai plus eu envie d'y retourner, j'avais réglé mon problème.

Alors ne t'en fais pas, même si tu penses que ça n'y ressemble pas, tu as commencé la thérapie. Elle passe aussi par les larmes, par ce besoin d'évacuer physiquement ce qu'on garde prisonnier en soi. C'est le symptôme visible que ça sort enfin.

Oui tu penses y aller pour tes TCA. Mais tes TCA ils ne sont pas venus tout seuls ? Il y a bien une raison s'ils sont là ?

C'est comme une maladie : si on soigne uniquement les symptômes, on rechute. Si on traite la cause, on a une chance de guérir.

Tu n'ennuies personne ma chérie. Et s'affronter soi même c'est ce qu'il y a de plus difficile. Tu sais pourquoi ? Parce qu'on ne peut pas se fuir... Parce qu'on ne peut pas se mentir, même si on essaie souvent. Au fond de nous, on n'est pas dupe... Le cerveau est très fort pour enterrer les choses. Mais il le fait mal... Y a toujours un bout qui dépasse. Et un jour il faut attraper le bout, tirer dessus, affronter ce qu'on se cache pour pouvoir enfin l'enfouir vraiment, sans bout qui dépasse.

Moi je suis très fière de toi et du grand pas que tu as fait. Je sais que tu as la force pour continuer. Donne toi du temps et tu vas voir que dans qq temps tes larmes n'auront plus le même goût... Elles seront un soulagement et plus une honte.

Bisous ! :kiss:

Ambre a écrit :Je ne sais pas si j'ai peur de découvrir des choses, ou de me rappeller de choses, peut-être...
Je sais que c'est ce qu'il y a de mieux pour moi, mais franchement, je ne suis pas prête à m'affronter comme ça.

Comme je te comprends...

Le plus important, c'est déjà d'avoir commencé. Tu dis que tu n'es pas prête mais être allée au RDV montre peut être que tu es plus prête que tu ne le crois...?

Ensuite, il faut que le courant passe. Je ne sais pas si c'est la première fois que tu vas voir un psy mais si c'est le cas, c'est primordial, à mon sens, que le courant passe. Si ça va pas, faut changer ! Après quelques séances, bien sûr...

Et surtout, surtout, ne pas avoir peur de ce que l'on va "découvrir" parce qu'a priori c'est justement ça qui nous fait avancer...
Et puis, un psy doit pouvoir "doser" le "travail"...Si tu lui dis dans l'état que ça t'a mis, a priori, il / elle doit savoir doser et s'adapter...

Je ne suis toujours pas remise de ma séance de la semaine passée...Ce que ça fait mal...Et je recommence demain.......

Le nombre de fois où je suis sortie en colère après le psy, en larmes, encore plus angoissée qu'en entrant est incalculable.
Mais le bien que j'en ai tiré (et compte bien continuer à le faire) le vaut largement.

Je n'ai qu'une chose à dire : COURAGE.

Plein de gros :kiss: à toi...

Salut Ambre,

Je te comprends comme je suis un peu dans la même situation que toi sauf que toi tu as fait le pas, moi je ne l'ai pas encore fait, bien que j'en ai envie et la nutri me le répète à chaque fois : mais comme toi j'ai peur de découvrir des choses horribles refoulées dans mon subconscient, etc, etc..

Je ne peux que t'encourager à continuer et c'est vrai que les TCA sont en fait souvent l'expression de quelque chose de plus profond... C'est pas simple... Est-ce que c'est ça devenir adulte : regarder son enfance en face ??? Je sais pas ... Mais moi, ça me paraît une étape pour moi, dans ma vie, je me dis qu'il faut d'abord que je règle ces problèmes-là avant d'avoir moi-même des enfants, afin de me libérer de ma personnalité angoissée, perfectionniste, etc..

Une chose est sûre ce genre de machin on peut continuer à les ignorer, mais ils ne disparaîtront pas et je serais même tentée de dire qu'à partir du moment où on a mis le doigt dessus, on ne peut plus les refouler...

Alors vas-y... Mais je peux comprendre que tu ne te sentes pas prêtes, c'est mon cas, mais ça vient depuis 2, 3 mois, je fais un travail sur moi : j'essaie de me préparer au pire, de me blinder

Je me dis que quelle que soit le machin que je vais découvrir : je vais être assez forte pour l'appréhender et l'affronter, que si je veux avancer, c'est ce que je dois faire et que si pour ça je dois perdre certaines illusions, que ben tant pis (ou tant mieux), mais que maintenant, je suis une adulte et que je vais sûrement aller de désillusion en désillusion..

Alors je peux comprendre que ça te fasse peur, mais la décision t'appartient..

Alors, courage, d'après ce que disent les filles qui font ou ont fait des thérapies : le bonheur vient après la tempête

suis jamais allé chez un psy.
mais ambre,moi je te connais un peu sur ce forum et je te trouve super comme fille.
faire ressortir le passé,c'est difficile,mais crois moi,il le faut.

je n'ai pas de leçon à te donner mais je pense que le bienfait de cette thérapie doit être jugé qq semaines après.

dans une thérapie,on ne sait pas trop où on va,tu n'es qu'au début...

je te fais de très gros bisous,je pense très fort à toi.....

comme on l'a souvent dit dans le forum tca, l'ennemi à vaincre n'est pas le tca en lui même , le tca est en fait le moyen que trouvent le corps et l'esprit pour saoulager des angoisses, non , l'ennemi à vaincre est ce qui est à la cause du tca, ce qui fait que nous avons besoin de comportements alimentaires atypiques pour surnager....

sans doute as tu touché avec cette psy une partie de ces causes.... c'est douloureux. Je pense que le travail, comme l'a dit fanny manon , a déja débuté.... après à toi de voir si tu es prête à faire le chemin maintenant ou si tu penses que c'est encore trop tôt.

dans tous les cas : courage . Et puis yoda ( oui , un pote à moi, un genre de petit E.T. avec un sabre laser, toussa toussa.... ) me dit de te dire " que la force soit avec toi"



bises

Ambre, la démarche que tu fais est la meilleure, je t'admire pour ça, moi qui fuis devant ce genre de chose, qui refuse d'affronter mes démons.

Il est normal de pleurer, dis toi que chaque larme c'est un pas en avant, même si c'est dur.

Je t'embrasse, j'espere que ta thérapie t'apportera des réponses.

:kiss:

Ton post m'a beaucoup touchée Ambre.
Je me dis que même si ces consultations te retournent et te font souffrir, c'est déjà ça de franchit, et que tu en sortiras plus heureuse à la fin: plus tu recules le moment d'y aller, de continuer la thérapie, plus tu recules le moment où tu seras soulagée de ce poids sur tes épaules.

Tu me parais toute fragile dans une carapace qui est en train de se fissurer, qui se ramollit par endroits, et j'espère de tout coeur que tu vas arriver enfin à te debarrasser de cette carapace pour affronter ce qui te rend fragile et enfin t'épanouir.

plein de bisous courage.

Si j'en entend un dire que ce que tu as dit le saoul y va à voir affaire à moi

Andreia tout ce que tu viens de dire m'a vraiment touché.

Et je te souhaites de trouver le courrage de dénouer ce noeud, pour pouvoir te sentir mieux

C'est dur pour moi de te conseilller parce que j'ai commencer à avancer sur le chemin qui te fait peur sulement depuis quelques mois.

Je ne voulais pas trop y aller moi aussi, je ne voulais pas que quelqu'un puisse comprendre mieux que moi pourquoi je suis comme ça et pas autrement, alors que moi même je le comprennais très mal.
Et puis tu découvres des choses, tu acceptes le fait que tout n'est pas ta faute, que tes TCA tu ne les provoques pas, mais que c'est le seul moyen que ton corps et ton esprit ont trouvés pour t'appeller à l'aide, pour que tu survives.

Tu as effectivement déjà commencé un travail sur toi, avec cette psy. Continue pour qu'un jour tu puisse enfin te débarrasser de tes TCA.

:kiss:

Patty elle a tout dit ce que je voulais dire mieux que moi,
il me reste qu'à te bisouiller :kiss: et à te serrer contre moi,
je te trouve très courageuse,
tu es une belle personne !

Je ne pensais pas avoir autant de réponses.
Vous êtes géniaux, j'avais les larmes aux yeux à vous lire et je sais que vous avez raison.

Je suis donc allée ce matin voir la 2ème thérapeute, et à nouveau j'ai pleuré comme une madeleine, j'étais gênée.
J'ai jamais autant pleuré que depuis hier, j'ai passé une nuit affreuse, j'en ai marre.
Là je suis au travail, rester chez moi dans ma solitude à me morfondre dans mes soucis ne m'aiderait pas. Mais c'est dur, car je dois retenir mes larmes.

Elle m'a dit la même chose que ça collègue hier. Que je devais absolument me faire soigner, que maintenant que les vannes étaient ouvertes, qu'on avait touché le point sensible, il ne fallait pas laisser tout ça continuer de me pourrir l'existence.
Elle m'a donné le nom de plusieurs psy, qu'elle trouve compétents, je dois en appeler un pour une consultation.
Elle m'a conseillé, même si je ne suis pas super prête, de ne pas tarder trop à m'occuper de moi, pour ne pas que ça empire.

En sortant de chez elle, j'ai appelé mon généraliste, en pleurs.
Je devais le voir le 20 mais j'ai besoin de le voir au plus vite, il faut qu'il m'aide, je ne peux pas continuer comme ça à pleurer, à ne pas dormir, à jouer avec la bouffe. Je me sens mal.
Malheureusement il n'était pas là, alors sa secrétaire m'a dit de passer demain après-midi.

Je suis déboussolée, complètement perdue et j'ai peur.

Comme l'a dis Patty tes pleurs sont une bonne chose (pourquoi Patty elle dit toujours des trucs bien et pas moi )

Je pense qu'en te décidant d'aller voir ce deuxième thérapeute ce matin tu as déjà franchi une étape de plus....

Aller on prend son téléphone et on appelle un des numéros que la dame t'a donné ce matin.... Aller je te surveille (zut ya pas de smiley avec une longue vue )

Peur de quoi ? De toutes ces émotions qui remontent à la surface ? Aucune d'entre elle ne te tuera !!! Au contraire, tu vas apprendre à les vivre, à les reconnaitre. En voici quelques unes...

- il y a dame "tristesse" elle n'est pas très agréable celle-là.. Dès qu'on pense à elle, on pleure... mais une fois apprivoisée elle n'est plus dangereuse du tout !!!
- Il y a dame "angoisse" pas agréable non plus, mais une fois que tu relie l'émotion à l'angoisse vécue dans l'enfance, ouf... elle est déjà moins menaçante !!
- aaaaahhh j'allais oublier dame "panique"... celle là, on l'a rencontre surtout au début : qu'est-ce que je vais découvrir de ma vie ? Est-ce que je vais y survivre ??? Ben oui en fait !! Si enfant, sans aucune défense tu as réussi à trouver le moyen de survivre (même et grâce à des TCA) et bien une fois adulte, avec tous les moyens à ta disposition tu y parviendras...

.. tu vois, ce ne sont rien d'autres que des EMOTIONS...rien de plus, rien de moins et c'est ce qui compose l'être humain...

La peur que tu ressens et peut être simplement la peur de l'inconnu... celle qu'on ressent tous le jour où l'on prend de grandes décisions dans sa vie..
Allez, on est tous et toutes avec toi.
Bisous
courage