Patty je suis d'accord avec toi, sauf pour ce qui est de changer. Elle dit qu'avec ses ex c'est elle qui portait la culotte, est-ce vraiment bien comme situation ? qu'elle mette un peu d'eau dans son vin n'est pas, à mon avis, une mauvaise chose. La vie de couple est faite de compromis.

On ne sait pas exactement en quoi elle a changé, il serait peut-être bien qu'elle nous le dise. J'ai toujours eu un caractère fort, c'est également moi qui "portais la culotte" dans mes relations précédentes, résultat, je rencontrais chaque fois des mecs "mous" qui ne prenaient aucune décision ben normal, puisque je faisais peur à ceux qui avaient plus de caractère. Lorsque j'ai compris cela, j'ai compris aussi que je devais changer si je voulais un autre genre de relation. J'ai adouci les angles, je ne veux plus à tout prix m'occuper de tout et depuis, oh bizarre, j'ai rencontré quelqu'un avec qui je peux dire que : nous partageons notre vie. Et pourtant, j'ai dû changer pour en arrivé là !

C'est bizarre, moi, en lisant "mariage rapide", "permis de séjour", "mauvaise humeur"... mes clignotants démarrent immédiatement!
Ca doit être mon expérience d'avocate...
Ou de fille d'une femme étant tombée dans le piège du "merveilleux mariage des cultures"? Inutile de préciser que l'heureux marié, après avoir bien pompé l'argent de sa douce et avoir exercé ses poings dessus est retourné vivre au pays, car "on ne quitte jamais sa famille, ni sa culture".
J'dis ça, j'dis rien...
Mais bon courage quand même. Ne laisse personne te traiter comme un chien. :2gunfire:

bailabianca a écrit :Patty je suis d'accord avec toi, sauf pour ce qui est de changer. Elle dit qu'avec ses ex c'est elle qui portait la culotte, est-ce vraiment bien comme situation ? qu'elle mette un peu d'eau dans son vin n'est pas, à mon avis, une mauvaise chose. La vie de couple est faite de compromis.

Il y a changer et changer. Adoucir les angles, faire des concessions, tenir compte des désirs et des goûts de l'autre, ça c'est normal dans un couple. Et ça doit être fait par les deux membres du couple.

Là tu as l'impression que quelque chose est réellement partagé ? Le fait qu'elle soit de plus en plus isolée de ses proches, tu trouves que c'est une concession aussi ? Le fait qu'il l'insulte quand elle pose une question légitime, c'est normal ?

Quand tu portes la culotte dans un couple, tu ne deviens pas l'esclave du prince du jour au lendemain, ou alors c'est qu'il y a un truc pas clair. J'ai vécu ça aussi. Il n'est pas question de mettre de l'eau dans son vin. Il est question de devenir conforme à ce que l'autre attend de toi, et tant pis si tu y laisses ta personnalité. Et il vaut mieux éviter de ruer dans les brancards parce que tu le payes cher et pas forcément avec de la violence physique.

Il y a un processus bien clair et identifié, comme dans tous les types de harcèlement : isolement de l'autre, insultes et manque de respect, dépersonnalisation de l'autre qui ne sait plus où il en est, mauvaise humeur quasi permanente, refus que l'autre s'immisce dans sa vie privée, la personne qui harcèle ne veut pas de l'amour mais de l'admiration et de l'attention...

Ce ne te rappelle rien ?

Ca n'a vraiment rien à voir avec une vie de couple normale où chacun y met du sien pour que ça marche.

Après, il faut aussi tempérer. Certes, il y a quelques éléments qui peuvent faire office de clignotants dans le message de musteph (que ce soit les inquiétudes quant à un éventuel mariage blanc ou celles quant à une éventuelle maltraitance psychologique), mais ils restent vagues. Vos messages sont intéressants dans le sens ou musteph peut garder ça dans un coin de sa tête, au moins pour le moment, et voir comment les choses évoluent.

Par contre, en attendant, il reste deux sms qui ne font pas dans la dentelle mais ne sont pas non plus extrêmement dégradants. Il reste un monsieur qui a fait aussi un énorme sacrifice en venant la rejoindre, qui était peut être bercé aux illusions sur l'europe, avait une vision du mariage diamétralement opposée à celle de sa douce, et se retrouve en position " de faiblesse" à ne pas pouvoir assurer son rôle premier (ramener des sous), donc très certainement vivre sur le dos de sa compagne, dans un environnement peu accueillant. Bref, des tas de raisons pour expliquer sa mauvaise humeur. Quant à musteph, après avoir idéalisé son homme sur internet et l'avoir épousé rapidement, la cohabitation fait aussi retomber un peu de l'extase et de la passion, les cultures s'entrochoquent, chacun cherche sa place dans une relation qui a déjà demandé beaucoup de sacrifices de part et d'autre.

Il y a beaucoup de conseils intéressants dans vos messages, pour ma part je te dirais, musteph, d'être vigilante mais de vous laisser du temps. Je te déconseille aussi de quitter le domicile, il vaut mieux tenter de résoudre vos problèmes en y faisant face, culturellement cela risque en outre d'être assez mal perçu par ton mari. Cherchez des bons moments, discutez encore et toujours, et positivez. La première année est souvent la plus difficile.

Je ne peux qu'approuver le message de Mamisha... Whaouh que c'est bien dit et bien résumé !

J'ai beaucoup moins d'expérience de vie, c'est clair, mais je plussoie à fond sur "la première année est souvent la plus difficile". Oh que oui !!!

On nous "vend" partout cette image du couple parfait mais c'est illusoire.

Les mots dépassent parfois la pensée, mon cher et tendre peut être du genre cinglant en paroles mais c'est une personne fantastique et j'ai appris à ne pas m'attarder là-dessus et tantôt faire glisser le mouvement d'humeur dans un truc un peu absurde et humour ou alors tendresse pour faire retomber cela comme un soufflé. Bon parfois aussi j'en rajoute puis là ben ça va "gueuler" un bon coup. De temps en temps, ça fait du bien ! Ah puis je ne l'échangerais pour rien, rien au monde.

bailabianca a écrit :Vivre en couple n'est pas simple mais lorsque à cela s'ajoute la différence de culture c'est encore pire.
Il se sent déraciné, il vit dans un pays où la culture est différente, il faut lui laisser le temps de se faire à sa nouvelle vie.
MAIS, ne laisse pas s'installer la violence, parce que les mots qu'il a utlisé sont une forme de violence. Tu dois lui expliquer que tu peux comprendre son malaise mais qu'en aucun cas tu ne peux accepter qu'il te traite comme ça.
Dans la majorité des cas de violence conjugale, la victime déclare : j'aurais dû réagir la première fois qu'il a dépassé les limites ...
Je ne dis pas qu'il va devenir violent hein ! Mais soit vigilente .... d'autant que s'il sort avec des potes qui sont eux nettement moins bien que lui, il pourrait se laisser embarquer et appliquer leurs bons conseils du genre : non mais c'est toi l'homme fais-toi respecter !!!
Je trouve personnellement que quitter le domicile n'est pas une bonne solution, cela n'arrange pas la situation vous devez d'abord dialoguer. Et s'il ne change pas alors tu pourrais partir ne serait-ce que quelques jours mais ce doit être l'ultime solution. Courage et prends soins de toi

Oui merci en fait je lui fait comprendre, notamment tout à l'heure j'ai juste dit : j'ai rien fait, je vois que t'es pas bien, mais je ne sais même pas pourquoi alors ne t'en prends pas à moi !!!

en fait visiblement c'est un ami qui a des problèmes et ça le contrarie vraiment.

louboux a écrit :C'est bizarre, moi, en lisant "mariage rapide", "permis de séjour", "mauvaise humeur"... mes clignotants démarrent immédiatement!
Ca doit être mon expérience d'avocate...
Ou de fille d'une femme étant tombée dans le piège du "merveilleux mariage des cultures"? Inutile de préciser que l'heureux marié, après avoir bien pompé l'argent de sa douce et avoir exercé ses poings dessus est retourné vivre au pays, car "on ne quitte jamais sa famille, ni sa culture".
J'dis ça, j'dis rien...
Mais bon courage quand même. Ne laisse personne te traiter comme un chien. :2gunfire:

En fait il souffre énormément tout simplement parce qu'il n'aime pas la France et que s'il est là c'est uniquement pour moi. Il n'avait même pas ne serait-ce qu'un projet de voyage en France avant de me rencontrer et on parle d'ailleurs souvent de partir vivre là bas.

C'est compliqué les mariages mixtes... et c'est clair que je ne me laisserais pas faire, j'observe un moment mais quand ça pète ça fait mal !

Comme je l'ai déjà dit, je ne les connais ni l'un ni l'autre, donc j'ignore le vrai problème.

Je me suis juste basée sur des indicateurs qui m'ont semblé inquiétants (et familiers...). Mon but est juste de dire "attention, ça existe et la plupart du temps on ne s'en aperçoit pas".

Si elle peut au moins éliminer certaines causes du problème avec ce que je lui ai dit, c'est parfait. Par contre si elle s'y reconnait, elle aura au moins des billes en main pour faire attention. (elle ou d'autres personnes).

Nikyta a écrit :Pas facile avec ta famille, il n'ont même pas accepté de le rencontrer, apprendre à le connaître avant de se faire une opinion ?

Certains préjugés ont vraiment la dent dure !

Est-ce que cette situation avec le travail n'atteindrait pas fortement son "égo de mâle" ?- je pense que certains hommes sont assez sensibles à ce niveau -.

Après, tu as sans doute du caractère et chassez le naturel... je ne sais pas s'il est possible de changer radicalement ce trait-là (je parle en connaissance de cause !!!) et du coup, là où tu estimes que tu "écrases" déjà beaucoup, lui ne perçoit pas la même chose.

J'espère sincèrement que les excuses et surtout discussion à coeur ouvert vont suivre très bientôt. Les mots peuvent clairement dépasser la pensée mais il faut rebondir positivement sinon, c'est qu'il y a danger.

Bonne chance

j'avais zappé un point lol ! non ils n'ont pas cherché à le connaître avant ! mon beau frère et la famille de mon frère ne l'ont jamais ne serait-ce qu'aperçu ! mes parents ont changé d'avis en le voyant.

_Dawn_ a écrit :Euh... Y'a que pour moi que ça fait "Mayde! Mayde!" en clignotant et en rouge, quand je lis ton témoignage ?!



On voit que tu es très amoureuse et de toute évidence aveuglée cet amour, et comment pourrait-il en être autrement.

Là où ça clignote, c'est l'histoire du titre de séjour (ah oui, il a eu son titre, il va mieux, c'est bon il est de nouveau vivable ?!)
L'histoire de ta famille (est-ce vraiment du racisme ou bien est-ce simplement qu'elle s'est beaucoup inquiétée pour toi, peut-être à juste titre?)
Quand on dit "l'amour rend aveugle" ce n'est pas JUSTE une expression, c'est vrai au sens propre : on ne VOIT PAS les signaux les plus élémentaires
(heureusement d'ailleurs, car sinon on ne serait jamais en couple )
Et last but not least, l'histoire des insultes.
QUI dit à son conjoint, après 6 mois de mariage, "Va te faire foutre" et "tu me fais chier" ?!!?
Ah, heureusement que tu précises : "on avait toujours été d'accord qu'entre nous c'était respect." Ouf, tout va bien, je suis rassurée


Prends bien soin de toi et sache que quoi que tu penses de toi, TU AS DE LA VALEUR
N'accepte jamais de te faire rabaisser, de quelque manière que ce soit.
L'amour n'est jamais une excuse.
Je ne veux pas être l'oiseau de mauvais augure mais comment se taire quand on lit entre tes lignes ? Il semble que tu aies mis le petit doigt dans un engrenage qui, si tu n'y prends pas garde, te happera bientôt.
Quoiqu'il en soit, PRENDS BIEN SOIN DE TOI.
Courage.

Merci de ton témoignage.

En fait il va mieux avec le titre de séjour simplement parcequ'il peut enfin rendre visite à la famille qui lui demande sans cesse de revenir. Je vois son petit frère et sa petite soeur pleurer à la cam tous les jours, ça me fend le coeur ! c'était plus le côté "je peux pas sortir du pays, je suis en prison".

pour les insultes je ne les excuses pas et les retiens et je ne manque pas de demander des explications pour ça. Les amis d'ici qui le connaissent prennent plus ça comme une manière de s'affirmer en tant qu'homme parce qu'il accepte très mal de ne pas trouver de travail et que ce soit moi qui fasse vivre le foyer.

Musteph, je voudrais te demander quelque chose (mais si je suis indiscrète, tu le dis et tu ne réponds pas ! ).

Tu dis qu'en Algérie il est architecte. Tu dis qu'il n'est venu que pour toi et qu'il n'aime pas la France, qu'il ne s'y sent pas bien (et on peut comprendre, être coupé de ses racines, de sa famille, c'est dur).

Pourquoi n'avez vous pas fait le contraire ? (C'est à dire toi qui serais partie en Algérie le rejoindre).

Nikyta a écrit :C'est un art que d'apprendre à faire cohabiter 2 cultures et magnifique quand le couple parvient à en faire une force (1+1=3, pourrait-on dire dans ce cas !!). Difficile sûrement, mais pas impossible. Mais pour celà, le respect de l'autre reste primordial, c'est même la base de tout, probablement.

Je reviens à la nécessité de parler, échanger... L'incompréhension, les rancoeurs, la sensation de rejet... que de sentiments négatifs peuvent être coupés court si les 2 partenaires sont désireux de "baisser la garde" un instant et partager doutes, angoisses, blessures mais aussi espoirs dans une atmosphère bienveillante.

L'amour, l'attachement et la tendresse ont beau être présents, construire le couple est un sacré boulot, mais un boulot gratifiant. C'est aussi justement dans les débuts que les temps peuvent être durs, il faut apprendre à se connaître, à se faire confiance, à "nourrir" l'autre. Sa réaction me fait penser à un mouvement de colère, d'intense frustration de quelqu'un qui ne veut pas, même si c'est peut-être momentané, rendre des comptes ou avoir à se justifier. Soit ?

je suis tout à fait d'accord avec la fin de ton texte ! il est frustré de ne pas se sentir utile, l'homme de la maison, celui qui entretien sa femme et non le contraire comme au pays et il y avait aussi il y a peu la frustration de ne pas pouvoir aller et venir comme il le voulait

Chaumette a écrit :Coucou Musteph,

Je pense que ton homme est juste maladroit quand il parle, je me reconnais quand tu parles de lui tu sais.. Je crois même que pour lui ça ne veut rien dire ces phrases qui t'ont blessé.. Hier j'ai dit à mon homme TA GUEULE (Non mais serieux il me laissait pas en placer une !! lol), du coup, il a boudé toute la soirée, je me suis excusé... Toi aussi faut que tu mettes les poins sur les i, sans pour autant partir de chez toi ou autre, ça risque d’aggraver les choses à mon avis !

Et puis donne le temps au temps, il va finir par trouver du boulot, puis petit à petit il aura des repères en france, il se sentira plus stable et aura moins de crises. Et si après tout ça il change pas c'est que oui il a un serieux problème.. Pcq la à mon avis c'est pas dramatique.. Faut pas lui envouloir s'il a un bon fond, mais juste remettre les choses au clair pour pas que ça s'aggrave !!

PS/ Ton copain s'appelle Mustapha ? En tout cas ton pseudo me fait rappeler mon ex, je l'appelait mus ou mush.. Quand il est gentil c'était plutôt mushéri et qd il fdevient chiant c'était mushit !! Mince, pourquoi je parle de lui lol

MDR j'adore ton message ! en effet c'est Mustapha !!! moi c'est Mus (tout court) ou autre nom intime lol

je pense aussi qu'il n'a pas encore ses repères, surtout que pour le moment il ne fréquente que des amis qui viennent aussi de débarquer donc bon, il n'est pas encore l'exemple même de l'intégration lol

Darlee-doo a écrit :Je vais répondre un peu largement, mais il me semble que tout sacrifice, dans un couple, est un peu dangereux parce qu'il crée une dette. Lui, en venant en France, en abandonnant son super taf et sa famille a fait un geste d'amour immense.

Sauf que sa nouvelle vie craint (pas de boulot, titre de séjour qui a l'air de s'être fait attendre et qui rend la vie bien précaire, chômage, sentiment d'être méprisé par ta famille).

Et toi, pour "compenser" et ne pas te comporter en sale ingrate, tu changes, tu fais de lui un prince. Il est stressé, se sent mal, t'agresse, tu encaisses un peu, peut-être beaucoup.

Je pense que tant que sa vie ne se sera pas bien mise en place (et peut-être même après, ça dépend de vos tempéraments), il y aura toujours ce décalage, ce désajustement du fait qu'il a fait un si grand geste par amour.

Sur le sujet plus précis, moi aussi, je pense comme Patty qu'il y a quand même des choses un peu inquiétantes : que tu t'isoles, par exemple, surtout pour un couple qui s'est marié alors que vous vous connaissiez depuis peu (dans mon souvenir, vous vous êtes rencontrés vraiment peu avant le mariage, ça a été un coup de foudre sur internet, c'est bien ça?).

Mon conseil, c'est écoute tes amis et ceux qui te connaissent depuis longtemps. C'est peut-être la phase la plus dure que votre couple traversera jamais, mais il faut quand même fixer des limites.

oui c'est bien nous le coup de foudre du net lol

je pense que vous avez toutes raisons, faut que je pose mes limites, le souci c'est qu'il se renferme et arrête de parler quand ça le gêne alors je place des ptites choses par ci par là. J'espère ça va porter ses fruits, il à l'air de commencer à comprendre...

bailabianca a écrit :Patty je suis d'accord avec toi, sauf pour ce qui est de changer. Elle dit qu'avec ses ex c'est elle qui portait la culotte, est-ce vraiment bien comme situation ? qu'elle mette un peu d'eau dans son vin n'est pas, à mon avis, une mauvaise chose. La vie de couple est faite de compromis.

On ne sait pas exactement en quoi elle a changé, il serait peut-être bien qu'elle nous le dise. J'ai toujours eu un caractère fort, c'est également moi qui "portais la culotte" dans mes relations précédentes, résultat, je rencontrais chaque fois des mecs "mous" qui ne prenaient aucune décision ben normal, puisque je faisais peur à ceux qui avaient plus de caractère. Lorsque j'ai compris cela, j'ai compris aussi que je devais changer si je voulais un autre genre de relation. J'ai adouci les angles, je ne veux plus à tout prix m'occuper de tout et depuis, oh bizarre, j'ai rencontré quelqu'un avec qui je peux dire que : nous partageons notre vie. Et pourtant, j'ai dû changer pour en arrivé là !

En fait c'est tout à fait ça : mon ex était mou, ne prenait aucune décision, quand on était pas d'accord qu'on s'embrouillait il rigolait... je jouait le rôle de l'homme en même temps. En plus pantouflard donc pour les travaux et tout de la maison c'était aussi pour ma poire. C'est plus dans ce sens là en fait que j'ai fait des efforts, c'est que mon ex j'étais obligé de gueulé en gros pour qu'il bouge ses fesses ou carrément faire les trucs de bricolage et tout, et pour mon chéri c'est hors de question. C'est surtout le côté reprendre ma place et laisser gérer certaines choses par Monsieur et arrêter de gueuler pour demander le moindre truc ! qui était devenu une vraie habitude !