j'ai besoin justement que cela existe quelque part car cela fait partie de moi. Parfois je me dis que c'est que j'ai vecu avec lui etait irreel alors j'ai besoin d'en parler pour ne pas me sentir folle.
En parler sur un forum me permets egalement d'exposer ma situation et donc de prendre du recul et de susciter des commentaires qui sont souvent pertinents (merci les filles !). Ce serai peut etre plus efficace de faire une psychotherapie avec un professionnel mais je n'ose pas encore m'investir dans ce projet, la derniere fois je suis tombé plus pas que je ne l'etais.
Je n'ai plus d'amies proches, elles ont toutes demenagés. De plus connaissant mon mari et mon ex, elles ne sont pas forcememnt objectives et je ne veux pas les mettre mal à l'aise par rapport à eux.
Je lis souvent les post des autres vlriennes et je trouve cela enrichissant sur la nature humaine. Effectivement beaucoup de gens se devoilent ici mais je trouve que la pudeur de chacun est respecté et que le soutien est positif. C'est un peu plus interactif qu'un journal intime. Certes je deballe des choses personnelles dans un espace public mais ce n'est pas non plus ma page d'accueuil de face book. Je suis inscrite ici sous un pseudo. Certes on peut toujours pirater mon ordinateur mais je ne suis pas tres sensible à cet argument.

Helenou, tomber plus bas que tout en début de thérapie, c'est normal... tu grattes une vieille plaie, ça arrache la croûte et ça saigne. Pour mieux cicatriser ensuite...

bon courage à toi.

Alors je suis une chochotte qui n'as pas envie de se mal !

Plus serieusement l'idée fait son chemain aprés il faut tomber sur la bonne personne et la bonne méthode.

chemin pardon

helenou a écrit :Alors je suis une chochotte qui n'as pas envie de se mal !

une plaie qui devient un abcès, c'est plus ennuyeux, à long terme...

Sans parler de piratage, mais il arrive par exemple qu'un navigateur internet restitue une page suite à un mauvais arrêt, ou bien plus simplement, suggère l'adresse d'un site lors de la frappe d'une adresse quelconque, tout ceci, sans volonté d'investigation de la part de l'utilisateur...

Enfin, tu t'entoures peut-être de toutes les précautions nécessaires, l'idée me traversant l'esprit en voyant parfois ici-même les déboires engendrés par tous ces outils de communication...

en même temps Helenou parle de son passé, pas d'un amant dans le placard... je doute que son mari ne sache rien du tout de cette histoire, ou ne "sente" pas son état... et puis ils ont peut être un portable chacun...

Helenou, je rejoins LaDemoiselle, je pense que tu devrais te concentrer sur ce qui te rend insatisfaite dans ta vie actuelle.

J'ai lu sur d'autres posts que tu as un enfant et que tu es mariée avec un homme qui n'a pas une libido débordante. Autant de raisons, à mon sens, pour se tourner vers le fantasme d'une relation passée, où tu étais célibataire et désirée.

As-tu essayé de discuter avec ton mari de la question du désir ? Quand tu décris ton fantasme, cet autre homme, j'ai vraiment l'impression que c'est ce qui te manque le plus.

grande_ourse a écrit :en même temps Helenou parle de son passé, pas d'un amant dans le placard... je doute que son mari ne sache rien du tout de cette histoire, ou ne "sente" pas son état... et puis ils ont peut être un portable chacun...

Et puis surtout elle fait ce qu'elle veut !

Je voulais juste te dire que ton poste me touche énormément. Traînant personnellement une rupture depuis 1 an et demi, je commence à me demander si je vais être capable d'aimer quelqu'un d'autre un jour. En tout cas je l'espère, dans la mesure où je suis incapable de débuter quoique ce soit avec qui que ce soit si les sentiments ne sont pas aux rendez-vous.

Quoiqu'il en soit, je souhaite qu'à l'avenir cette histoire ne te fasse plus souffrir. Peut-être qu'un jour tu y repenseras comme à un beau souvenir et rien de plus? Ca ne doit pas être facile d'aimer quelqu'un qui est loin de nous.

oui c'est pas faux Aphasie. J'ai tendance à vivre un peu dans le passé. Pour moi le summum de ce passé, quand je me sentais toute puissante et invulnerable c'etait avec lui. A present mariée / boulot / ma petite demoiselle / l'atelier de peinture ,tout cela est moins folichon meme si j'aime tous ces aspects de ma vie, j'ai l'impression qu'il me manques quelquechose. J'ai vielli, grossi, je ressemble de plus en plus a ma mere ! Et puis quelque part tromper en pensée mon mari avec un souvenir du passé me semble moins dangereux que d'aller voir ailleurs. Mon mari n'est effectivement pas porté sur la chose meme si apres plusieurs années à le travailler au corps il s'est amélioré. Mais il n'y a pas que ca qui me manque, le sexe n'etait pas tout. C'etait aussi mon meilleur ami, on partagait tant de choses. La passion me devorait je me sentait si vivante. J'ai tendance depuis qu'il m a quitté à me renfermé sur moi meme. J'ai du mal a exister par moi meme en dehors de mon travail, mon mari, ma fille. C'est ma porte de sortie ce qui n'appartient qu'a moi. Je dois m'en trouver d'autres à présent !

j'aime mon mari mais d'une facon differente, moins viscerale. C'est un amour qui s'est construit, ce n'est pas une folle passion qui vous etourdit. Au debut c'a ete difficile pour moi d'installer une nouvelle intimité. C'est peut etre la crise de la quarantaine qui me guette, le bilan se revele et je me demande si j'ai fait les bons choix dans ma vie. J'ai parfois l'impression de me sentir un peu coincé par mes propores choix mais sans vouloir renoncer non plus a tout ce que j'ai acquis. On aime jamais de la meme facon un homme different.

Je te comprends. J'ai aussi un enfant, je suis avec mon homme depuis 11 ans, et il m'arrive de penser avec nostalgie à mes emballements de jeunesse, à ces moments où tout est nouveau, où chaque sentiment est intense. La grosse différence c'est que mon homme actuel était déjà mon grand amour de jeunesse, et que l'on arrive encore à aviver la passion, même si c'est plus rare, plus apaisé.

En tout cas, quand je me prends à être nostalgique de mon passé (de mes 16 à mes 20 ans en gros), j'essaie de me rappeler, aussi, du cortège d'angoisses qui l'accompagnait. On oublie souvent les incertitudes, les souffrances, qui sont très vives dans ces phases de construction de soi.
Au final je me dis que je suis très heureuse d'avoir vécu tout ça, j'y pense avec plaisir, mais en aucun cas je ne souhaiterai le revivre maintenant. Je suis peut-être moins passionnée aujourd'hui, mais aussi beaucoup moins à vif, et beaucoup beaucoup plus heureuse.

helenou a écrit :j'aime mon mari mais d'une facon differente, moins viscerale. C'est un amour qui s'est construit, ce n'est pas une folle passion qui vous etourdit. Au debut c'a ete difficile pour moi d'installer une nouvelle intimité. C'est peut etre la crise de la quarantaine qui me guette, le bilan se revele et je me demande si j'ai fait les bons choix dans ma vie. J'ai parfois l'impression de me sentir un peu coincé par mes propores choix mais sans vouloir renoncer non plus a tout ce que j'ai acquis. On aime jamais de la meme facon un homme different.

A te lire, tu sembles plus amoureuse de l'idée de la passion que de l'homme en question... L'ex dont tu parles semble être un fantasme, c'est comme si tu ne parlais pas de l'homme qu'il est réellement. Est-ce que tu n'associerais pas ton désir de passion à ce qui y ressemble le plus dans ton vécu, à savoir cette relation ?