Heu surement parce que j'ai été un peu stupide et "soumise", parce que je sais qu'il n'aime pas etre seul. mais en fait je suis en partie responsable de ce qui se passe. je me sacrifie beaucoup pour lui, pas parce qu'il le demande explicitement, mais par son attitude de faire un peu la gueule, de raler etc, pour eviter ca je me sacrifie, je fais des choses pour lui mais derriere je suis frustrée et triste de n'avoir aucune reconnaissance.

J'en ai beaucoup parlé avec lui, je lui ai deja dit que j'étais malheureuse, que j'avais besoin qu'il s'occupe plus de moi, qu'il se rende compte de ce que j'avais envie ou besoin, et il me promet toujours de le faire. Puis il essaie de m'acheter un cadeau ou m'emmener au restau et le lendemain tout recommence.

Je me dis a chaque fois que je devrai etre plus "égoiste", penser plus à moi, mais je n'y arrive pas parce que je l'aime beaucoup trop et que son bonheur passe avant le mien, mais la ca passe beaucoup beaucoup trop devant

Etre catholique ma belle ne veut pas dire non plus soumise à un homme, il as raison sois plus égoiste et si au final ça ne s'arrange pas ne reste pas avec un homme qui te rends malheureuse.

Je suis très croyante aussi mais en ce qui concerne les rapports hommes / femmes je crois qu'il faut évoluer comme pour toutes les religions il y en a marre que sous couvert de religion les femmes soient mise plus à contribution voir exploitées.

Sois égoiste, laisse le seul de temps en temps car a être toujours présente ça va le lasser aussi, vous être un couple mais surtout 2 personnes à part entière vous avez besoin de vos moments à vous

Je ne suis pas soumise a cause de ma religion, juste parce que je suis bete. Je me sens tellement mal dans ma peau et j'ai qqs difficultés sociales, je me sens tout le temps rejettée ou mal aimée que c'est tout ce que j'ai trouvé pour pas qu'il me quitte

courage à toi :kiss:
Peut être que lui se sent etouffé par ton comportement ?

Je ne sais pas, je ne sais plus rien.
je viens de taper un mail pendant 30min pour le quitter, puis je le relis ca me fait mal, je pars trop dans l'extreme, mais en l'ecrivant tellement de choses sont remontées, tellement de mal qu'il a pu me faire, comparé à tout ce que moi je fais pour lui. J'ai été stupide, et il s'en ai servi.

Aujourd'hui j'ai l'impression qu'étant incapable de faire comme lui, soit je subit soit j'arrete.

S'il a arreté de me respecter c'est parce que dans mon comportement j'ai arreté de me respecter moi meme.

Ce soir je lui enverrai mon mail, une fois calmée, une fois que je l'aurai relu et que je serai sure de moi, pour lui faire peur une bonne fois pour toute. Pour qu'il comprenne que OUI je peux partir, NON je ne suis pas son chien et qu'il a plus à perdre que moi a l'heure actuelle, vu qu'il ne m'apporte rien.

Je n'avais pas mesuré la profondeur de ta détresse jusqu'à ce que je vois ton sujet sur le forum psy.

Soit ton amoureux ne se rend pas compte de ton mal-être, soit il y est insensible. Dans tous les cas il va falloir que tu le lui fasses comprendre, et s'il ne comprend pas, je n'ai pas l'impression que votre relation te fasse du bien. Comme le suggère Petitelutine, tu devrais peut-être faire une pause et te ressourcer un peu chez tes parents pour prendre du recul ?

Je ne sais pas s'il s'en rend compte ou pas, c'est pas faute d'avoir essayé de lui en parler.

Un soir je vais voir le docteur lui expliqué que ca ne va pas etc, elle me dit que je couve une petite depression pas encore tres grave que je peux surmonter seule avec mon homme, mes proches.
Je suis rentrée tard vu qu'on a beaucoup discuté avec le docteur, bref. A la maison il etait sur le canapé devant son ordi, en slip, ses pompes encore par terre (le cliché je jure) et il ne m'a rien demandé sur ce qu'avait dit le medecin, RIEN pas une seule question. Une copine m'appelle pour elle me demander comment ca s'est passé, donc je lui raconte assez fort pour qu'il entende. Une fois que j'ai racroché il vient et me demande "alors tu as des analyses c'est ca ? - oui - Ok et elle a dit la doc? (il le savait tres bien) -que je couve une deprime et que j'ai besoin qu'on m'épaule pour m'en sortir - Ha ok-" et il est reparti sur le canapé et nous n'en avons plus parlé.....

Je ne peux pas penser qu'il y est insensible, cela me ferai trop mal. C'est pour ca que ce soir je lui enverrai mon mail, pour qu'il se rende compte. Et je veux voir jusqu'ou il est capable pour me récupérer ou me garder. Si j'estime que ce n'est pas suffisant c'est qu'il ne m'aime pas autant que je le pensais.

Cela fait un peu "princiere" de dire ca peut etre, ce n'est pas du tout le but. Ca n'est pas mon style d'ordinarie mais la je vais le tester.

Hello,

Désolée si je m'incruste un peu dans la conversation mais je pense que quand on habite ensemble, qu'on dort ensemble, qu'on mange ensemble....on doit être capable de dire les choses en face sans passer par le mail.

Je trouve que le mail montre que l'on est soit mal à l'aise, soit pas sûr(e) de soi, soit indécis(e).

Si tu n'oses pas lui parler, si tu es mal à l'aise avec ton mari....c'est qu'il y a vraiment un gros problème.

Il doit être ta moitié, ton confident, celui qui écoute (même si souvent les hommes n'écoutent que d'une oreille )

Comme on te la proposé plus haut, je profiterai de prendre un ou deux jours de congé pour partir me ressourcer dans ma famille, chez une amie, ou même toute seule, au soleil.

Je dirais sincèrement à mon mari ce que j'ai à lui repprocher sans forcément enfoncer le clou et tout lui mettre la faute sur le dos. Je lui dirais que je pars réfléchir quelques jours et qu'il devrait en faire autant de son côté.

Ensuite, quand tu rentreras, vous pourrez parler certainement plus sereinement.

Mais laisse tomber le mail, ça fait vraiement ado

Bon courage à toi.

Merci Nety et je suis d'accord avec toi en général, et je le dis tout le temps sur ce forum, il faut parler en face, s'assoir et parler, et ca nous l'avons tellement fait....
A table, sur le canapé, au lit, je fais tout pour lui prendre du temps pour que nous parlions. mais il ne parle pas. il m'ecoute, ne me repond pas, ne sait pas quoi dire, et ca ne change rien.
Un jour je lui dis quelque chose, le lendemain il oublie, et il l'avoue "oui j'ai oublié tu m'as dit quoi deja ?"

Je sais qu'en tant qu'adulte il faut parler en face, je le prone sans cesse, mais quand tu dis les hommes n'écoutent que d'une oreille, lui il se bouche totalement les oreilles et n'entend rien. C'est pour ca que j'ai sauté sur le mail, parce qu'il pourra le lire et relire jusqu'à ce qu'il comprenne l'ampleur de ce qui se passe.

Et surtout que meme s'il n'y a plus de dialogue, il ne me laisse pas partir. J'ai deja essayé, il m'a enfermé à la maison et n'a pas voulu me rendre mes clés qu'il a gardé sur lui. Il est deja devenu violent pour m'empecher de partir. Je faisais calmement un sac quand il est rentré, je lui ai doucement expliqué que j'avais besoin d'etre ailleur, il m'a arraché le sac et m'a pris dans ses bras vraiment fort et m'a mise sur le lit, on est resté comme ca une dizaine de minutes sans bouger, je lui parlais mais il ne disait rien a part "ne pars pas ne pars pas", puis je lui ai dit ok je pars pas mais on parle, ok puis j'ai parlé parlé, questionné etc et il repondais que par "je sais pas"

C'est etrange ce mail pour le quitter ... Etrange car hier tu n'envisageais aucune separation , etrange vu sa reaction la derniere fois que tu as voulu partir.
Comme si t'avais besoin de cette "violence" pour qu'il te prouve qu'il tient à toi ?

Tu as deja entrepris un travail avec un psy ? Je pense que ca t'aiderait à te comprendre toi, à comprendre pourquoi le bonheur de l'autre est plus important que le tien , pourquoi tu as besoin de te sacrifier , pourquoi tu attends tant de retour à tes attentions envers lui.
Je retiens de ce que tu dis que ce qui te gene c'est que tu sois attentionnée et que lui ne te rende rien en retour, que tu ne le fais pas "gratuitement " en fait .

Je pense perso qu'il faut comprendre ses reactions et tenter comme ca de changer ce qui ne nous plait pas en nous, ce qui nous pose des problemes , plutot que de vouloir changer ce qu'est l'Autre.
il est plus facile de changer les relations qu'on a avec les autres que de changer tous les autres

Mais non tu n'es pas stupide, tu fais avec ce que tu es, ce que tu as .

Bon courage à toi

A mon avis une solution qui peut être très efficace c'est de t'en aller une semaine en vacances et le laissant seul à l'appart.
Peut-être que son humeur morose est du au fait qu'il se sent trop "couvé". Peut être qu'il a besoin de se sentir "libre".

En prenant des vacances une semaine et en le laissant seul, tu as deux conséquences positives : De un, tu te relax, tu prends du temps pour TOI. De deux, tu le confrontes à lui-même, parce que oui, la cuisine il faut la faire si il veut manger. Ainsi, il se rendra compte à quel point tu lui rends des services.

Ca fait toujours du bien un "break" quelque jours pour un couple, vous pouvez souffler tous les deux.

Enfin, est-ce que de ton côté tu n'as pas l'impression d'exagérer les faits? Peut-être peux tu demander à des proches leur avis, des personnes qui voient votre couple de temps en temps? Surtout demande leur d’être franc et ne te vexe si ils te font des reproches, prends le comme un moyen d'améliorer ton couple.

Voila, j'espère que ce que je t'ai dit pourra t'aider.

Amicalement

J suis ok avec gege pour les vacances, mais pour les émotions c'est ton premier donc je comprends que tu sois si sensible. C'est ta première histoire d'amour non platonique, au vu de ta religion (j'imagine catholique ou orthodoxe puisque les protestants ne font pas grand cas du sexe avant le mariage) donc tu as tout idéalisé, surtout ton homme. Maintenant que tu te rends compte de qui il est tu as tout à fait le droit d'être déçu. Prends du temps pour toi, retourne un peu chez ta famille. Quand tu reviendras ne fais que la moitié des taches ménagères, qu'il comprenne l'importance que celles que tu ne fais pas ont dans la maison.
Après si jamais il ne fait rien, reste grognon... tu vas finir par ne plus le supporter et partir, mais ça peut durer des années.

Comme l'a dit Sabrina, apparemment Monsieur n'aime pas que sa femme se révolte un tant soit peu.

Alors, une chose, moi la violence, quelqu'en soit la raison, jamais, JAMAIS, JAMAIS !

Les chantages aux sentiments non plus !

J'aime pas les hommes-enfants, ceux qui croient que leur femme devrait encore limite les allaiter !

Je ne suis pas quelqu'un de patient ni de très tolérant et surtout pas avec ce genre de comportement abaissant, afligeant,pathétique et la liste est dans le désordre et non exhaustive....

Nan mais c'est quoi ce type qui se permet de te violenter et ensuite de te supplier de rester !!!!

La baffe n'est pas loin quoi !

Ensuite, contrairement au conseil de Gégé, je ne demanderais rien à personne.

Les personnes externes à notre couple sont très mal placées pour juger car elles ne savent pas ce qui se passe réellement intra-muros et dans notre tête.

Nos sentiments ne sont qu'à nous et il est toujours difficile de poser des mots sur des sentiments profonds.

Sabrina, tu dois être seul juge et seul maître de ta vie.

Catho, orthodoxe, protestante ou je ne sais quoi !

Tu as le droit de croire en Dieu sans pour autant te servir de cette croyance comme excuse à tes attitudes.

Quoique la bible ou le coran en disent ou même tes parents ou ton mec, tu es seule maître de ton coeur et de ton corps.

Merde quoi ! Tu vas pas t'emmerder avec un boulet toute ta vie sous pretexte que les cathos ne divorcent pas (par exemple !).

T'inquiètes que si Dieu existe vraiment, il aura d'autres chats à fouetter !!!!

......à y'est ch'uis calmée....

Enfin, pour en revenir au mail, quand au bout de deux ans dans un couple on n'arrive ni à se parler, ni à s'entendre, il y a un malaise.

Nety tu me fais peur... lol

Plus serieusement, j'ai du mal m'exprimer.
Ma religion n'est en rien la cause de mon comportement, c'etait juste pour expliquer pourquoi j'ai voulu attenre le mariage pour vivre ensemble. Derriere ca, je suis musulmane, et jamais au grand jamais ma religion m'a "poussé" a être soumise ou me laisser faire, bien au contraire. Je suis forte et j'ai pendant longtemps mené la barque dans notre couple. Donc svp ne mettez pas la religion dans le débat car pour le coup cela n'a rien a voir.

Je voudrai revenir sur ce qu'a ecri ladybuguette :

e pense que ca t'aiderait à te comprendre toi, à comprendre pourquoi le bonheur de l'autre est plus important que le tien , pourquoi tu as besoin de te sacrifier , pourquoi tu attends tant de retour à tes attentions envers lui.

Je pense que le probleme se situe ici. C'est moi qui lui ai montré qu'il pouvait etre egoiste et ingrat avec moi vu que je cherche a tout prix à lui plaire. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ca, j'ai trop peur qu'on me rejette certainement, donc je fais tout pour que ca n'arrive pas.

En effet en parler je ne pense pas que ca arrange quoi que ce soit, et je suis qqn qui ne s'assume pas, et qui se cache beaucoup. Les autres me croient heureuse, sure de moi a 100%, me pense bien dans ma tete et dans mon corps, et je véhicule cette image négative car ca m'arrange. Je ment par omission, oui surement. Sauf qu'aujourd'hui je viens pleurnicher dans l’anonymat d'un forum... je suis pathetique....

Je précise qu'il ne m'a jamais violenté, et jamais je ne l'aurai laissé passé. c'etait pour décrire l'angoisse qu'il a de me perdre, que je prend comme une marque d'amour, certe maladroite.
Oui je lui cherche des excuses, parce que je ne comprend pas comment le type qui a pu me promettre pendant des années que j'étais la plus fabuleuse, qu'il ne me meritai, aujourd'hui ne me remercie meme plus apres "a tes souhaits".

Suite à toutes vos reflexions, nous nous sommes un peu parlé au telephone, je n'ai pas du dire la moitié de ce que je voulais, il commence par se braquer avant de reelement ecouter puis je me met a pleurer puis il s'excuse, le meme schéma que d'habitude, evidemment.

Je sais que nous devons encore parler, vous avez raison le mail c'est de la merde. je dois mettre ma sensibilité de coté et tout faire pour ne plus m'effondrer en larmes dès qu'on discute.
J'ai appelé un psy, j'ai pris rendez vous, un premier rendez vous n'engage a rien...

Je sais que j'ai une part de responsabilité par son attitude, et je ne vais pas dire "ouaais il pourrai quand meme m'aider nin nin" le mec parfait n'existe pas.... du moins le mien n'existe plus... j'ai vraiment cru toutes ces années (5ans) avant de se marier qu'il serait THE unique...

Je suis calmée, je vais ptet me faire engueuler, la tout de suite j'ai encore ce put*** d'espoir qu'il va redevenir comme avant, plus gentil, jsuis conne non ?
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Tu dis que tu n'es pas pour rien dans la situation (tu as été trop gentille et lui en a profité) et que la discussion n'y change rien. Aussi, je ne te conseille évidemment pas de le quitter (vous êtes mariés depuis février, si j'ai bien compris, alors vous en êtes encore à faire des "réglages" quant à votre façon de fonctionner ensemble) mais plutôt de créer une rupture entre votre situation actuelle et ton attitude future. Pour ça, je pense que l'idée de partir une semaine ou plus est bonne. Tu t'en vas pendant qu'il n'est pas là (sinon il va tenter de te retenir encore) en lui laissant une lettre pour lui expliquer ton départ et que tu reviendras quand tu t'en sentiras prête (sinon il va se dire "de toute façon elle revient tel jour, c'est pas grave" et il ne réfléchira pas).
Et tu profites de ton éloignement pour prendre du recul par rapport à ton attitude. Tu dis que tu ne t'es pas respectée, alors il faudrait réfléchir à comment tu aurais agi si tu t'étais respectée, à ce que tu attends de ta vie de couple, etc.
Et, évidemment, tu reviens avec l'attitude de la femme qui se respecte. Parce qu'un break si tu ne changes pas au bout ça ne sert à rien, puisque lui ne changera pas si toi tu ne changes pas d'attitude.