Oui, moi aussi je me retrouve dans ces descriptions de frenesies d'achat et consommation de bouffe. Il faut maintenant trouver la raison pour esperer guerir....

Et me voilà deux mois après sur ce message que j'ai envoyé, après une prise de conscience importante. Alors non, bien sûr, je n'en suis pas sortie. Mais j'ai évolué doucement, tout doucement... Je me sens un peu mieux ceci grâce à VLR je pense, j'ai appris à identifier les moments qui me feraient avoir une crise, j'ai pris le temps d'en parler avec ma moitié, au moins il est au courant...
Maintenant que je sais pas mal de choses, il ne me reste plus qu'à mettre en pratique. Jamais je n'ai cherché à revenir sur ce message, trop de douleurs là dedans. Ce forum est celui que j'évite le plus. J'ai cliqué par erreur... Et je vois le message que j'avais écrit. J'ai vu qu'il y avait des réponses derrière que je n'étais même pas allé voir, je n'ai pas osé prendre un contact plus direct avec Defy, la peur d'en parler plus ouvertement, la peur de mettre le pied dedans trop profondément, de découvrir que je ne salis pas seulement la semelle mais que je m'y enfonce jusqu'à la cuisse...
Je vois ce message et je me dis qu'en deux mois j'ai à peine évolué. Pas d'achat compulsif depuis un moment, je ne sais plus trop depuis quand je ne l'ai pas fait, mais l'hyperphagie existe toujours. En même temps j'ai une très mauvaise mémoire. Je n'ai pas encore pris mon courage à deux mains pour explorer plus en profondeur le forum de rééducation alimentaire, je n'ai pas encore pris ma psyché en main, pas de face à face, trop peur de voir ce que j'y découvrirai.
On ne peut pas s'en sortir tout seul. J'ai arrété de fumer toute seule sans difficulté réelle, j'ai bougé mes fesses comme une folle pour réussir ma maîtrise (merci maman d'avoir donné un coup de pied dedans ) alors que j'étais en pleine dépression, je me suis encore ressecouée, en venant me soulager ici de ma profonde honte de ne pas trouver de travail, résultat je signe mon contrat la semaine prochaine, mais ça.....
Ca non ce n'est pas que dans le registre de la volonté. Je ne me sens pas mal dans ma peau, pas plus qu'une autre.. Y'en a qui ont le nez de travers, moi j'ai des kilos bien accumulés. Ce n'est pas mon image qui me pousserait à aller chercher enfin une béquille.
Je ne peux pas m'en sortir toute seule. J'aime plus que tout ce forum, ce site, j'aime cette communauté, qui va plus loin pour moi qu'un simple défouloir, cette entraide, l'écoute entre tous et toutes, qui ne s'arrete pas aux kilos, qui accepte toutes les différences, les divergences d'opinion. J'y trouve à apprendre, j'y trouve à comprendre, à écouter, à rire, à se questionner, à faire tomber des tabous, à mieux me connaître, mais je sais aussi que ça ne fera pas tout.
Qu'est ce qui va se passer quand je vais commencer à travailler ? Vais-je trouver l'énergie pour me soigner puisque l'argent ne sera plus une excuse valable ?

Qu'est ce qui vous a donné le courage de vous soigner ? Le courage d'affronter vos peurs ? Le courage aussi de voir son corps changer, de voir ce qu'on a toujours connu se modifier ? Est-ce parceque vous ne vous supportiez plus ? Ou parceque vous aviez peur de ce fait de ne pouvoir se contrôler par rapport à la nourriture ? Ou parceque vous aviez peur de ce qui vous arrivait ? Ou peur de ce que vous alliez peut-être devenir ?
Peut-être que votre courage me donnera le déclic.. Je ne sais pas. Les consultations chez le psychiatre c'est remboursé et pourtant je trouvais toutes les excuses pour ne pas avoir à soulever le couvercle.
J'ai peur de reprendre les achats compulsifs quand je recommencerai à travailler.

Coucou Aspha ! Je suis très touchée par ton témoignage - mais je n'ai pas de réponse à t'apporter car je suis justement sujette à ce type de crises compulsive en ce moment. Dans le passé j'avais cru régler tout ça une bonne fois pour toutes, mais voilà petit à petit sont revenus mes vieux schémas mes vieux démons, et je dois recommencer ou plutôt continuer.
Oui, je trouve que ça aide vraiment de se faire aider par un psy, à condition de bien le choisir selon son feeling pour être bien en confiance.

Le courage de faire la démarche de me soigner, pour moi c'est le courage d'être moi et d'être heureuse. Et : oui bien ouéj, ça correspond justement à ma peur d'être moi et d'être heureuse !

J'admire ton cheminement, continue comme ça, je t'envoie simplement un gros bisou et plein de courage pour poursuivre !

Je vous conseille fortement ce forum : http://forum.aceboard.net/index.php?login=54047
C'est le seul forum EXCLUSIVEMENT consacré à l'hyperphagie que j'ai trouvé sur le net et il est vraiment bien (bien que des fois les réponses tardent un peu).
Il faut s'inscrire pour lire les posts mais en quelques clics rapides vous ne le regretterez pas.

Courage.

moi ce qui me met le + en rogne contre moi même cé de mentir ensuite à mon entourage, de planquer, dissimuler et mentir... cé ça le pire.

j'ai le même problème que vous!
j'en ai ras le bol de manger sans avoir faim, simplement pour me remplir, des tas de trucs le plus calorique possible!
mais pourquoi je fais ça??????????????
je me dégoute souvent et je culpabilise un max!
je peux manger 3 ou 4 tablettes de chocolat d'affilées avant le repas et ensuite me goinffrer pendant le repas!
c'est écoeurant!
je suis devenue l'ennemie de ma balance!
aaaaaaaaaaaaaaa l'aideeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PAreil, j'achète des quantités énormes de nourriture que j'avale ensuite très rapidement. Puis je me dépèche de dissimuler les preuves de mon crime !

Je ne me supporte plus ! Avant, je mangeais un carré de chocolat ! Maintenant je mange 3-4 tablettes de chocolat minimum + tout le reste.
Je suis une fana de fromage fondu alors quand je tombe dedans, j'en mange à être malade !

Jusqu'à maintenant je ne me suis jamais fait vomir mais là, j'ai peur de m'y mettre. J'y pense de plus en plus et quand je vois des filles minces (tous les jours ) j'ai envie de pleurer. Je ne supporte plus ces kilos !

reinette81 a écrit :moi ce qui me met le + en rogne contre moi même cé de mentir ensuite à mon entourage, de planquer, dissimuler et mentir... cé ça le pire.

C'est exactement le truc... Le plus horrible c'est de tout planquer et faire comme si tout allait bien. Et c'est impossible de ne pas cacher, peux rien faire à part cacher tout. C'est assez folklo quand ça m'arrive. Mais je dirai pas mes planques y'a Noub qui passe dans le coin, et planquer ça me rassure dans un certain sens... Une façon de faire disparaître la crise.

C'est exactement le truc... Le plus horrible c'est de tout planquer et faire comme si tout allait bien. Et c'est impossible de ne pas cacher, peux rien faire à part cacher tout.

C'est également mon cas.. j'achète en cachette.. je mange des lors que je suis seule à la maison et ensuite..............je dissimule tout !! (sois je jette tout dans les conteners dehors ou ds la poubelle du coin (la nuit pck j'ai peur du regard des autres , ce qu'ils pouraient penser (meme si leur pensées sont fondées !!)) ou bien je mets tout dans ma chambre mais alors partout !! -dans les boites à chaussures vide.. les placards, mon sac de cours etc etc juska ce que je mette tous dans une poubelle...- le pb c'est que des lors que la crise est passé (estomac plein a craqué) je garde tous ce qui n'est pas entamé dans ma chambre bien au chaud.. ce qui n'est pas la meilleure solution car avec ça une autre crise est sur de venir...................................... mais ca me fais mal de jeter tout !!

Aspha a écrit :

reinette81 a écrit :moi ce qui me met le + en rogne contre moi même cé de mentir ensuite à mon entourage, de planquer, dissimuler et mentir... cé ça le pire.

C'est exactement le truc... Le plus horrible c'est de tout planquer et faire comme si tout allait bien. Et c'est impossible de ne pas cacher, peux rien faire à part cacher tout. C'est assez folklo quand ça m'arrive. Mais je dirai pas mes planques y'a Noub qui passe dans le coin, et planquer ça me rassure dans un certain sens... Une façon de faire disparaître la crise.

t'inquiète pas... en suivant les miettes on trouve toujours....

Mais là Noub pas content contre son Aspha

ca arrive a tout le monde de planquer de la bouffe moi la première !

Titange49 a écrit :ca arrive a tout le monde de planquer de la bouffe moi la première !

Mouais... tu vas voir que je vais la trouver sa planque...
Rhapso tu me file un coup de patte ? on va retrouver ses Pringles et compagnie... GNIAK GNIAK GNIAK

Maintenant Titange tu as le droit de faire ce qui te plait !!! Mais please sors ton paquet de chips de ton lecteur CD-ROM... ça aime pa trop le sel ces bébètes là !!!

Bonjour,

c'est fou, je songeais, en lisant les messages sur le sujet, que,peut-être, je souffrais de l'hyperphagie, mais ca restait dans le domaine du possible, non du réel.

Mais lorsque j'ai lu l'intervention de la personne disant manger dans son auto, j'ai eu un coup...je fais souvent la même chose, car j'y suis seule...combien de fois j'ai caché des sacs de croustilles vides, ou encore des cartons de macdo....et je mangeais vite vite vite, comme une enfant qui a peur de se faire prendre...d'ailleurs j'ai encore un sac vide planqué entre les banquettes

Ça fait mal de le comprendre...mais au moins je sais maintenant que c'est pas parce que j'ai pas de volonté...