Bonsoir, je ne sais plus quoi penser aujourd'hui. Je ressasse tout ça du matin au soir, j'en rêve aussi la nuit et franchement je ne sais plus où j'en suis. Je sais qu'aujourd'hui je suis malheureuse de l'avoir perdu, je n'arrive pas à avancer à envisager mon avenir, et puis j'ai l'impression de ne plus avoir ma place nul part...je suis complètement perdue, il y a tellement d'ambivalence dans mes souvenirs, mes émotions... Je dois dire adieu à la pire mais aussi la plus belle période de ma vie et je dois vivre avec la responsabilité de cette rupture et de notre malheur d'aujourd'hui. Mais c'est pas lui en tant que personne que j'aime que je voulais quitter, c'est ce pan de notre vie qui le détruisait (je parle au passé puisqu'à priori l'alcool est fini pour lui)et qui m'a complètement démolie moi aussi. Mais au final c'est bien LUI que j'ai perdu et ça, ça m'a brisée. Enfin bon, peut être qu'avec du temps, beaucoup de temps j'irai mieux, je sais pas.

Bonne soirée et merci Patty, bonne soirée à vous qui passez par là.

je suis marée depuis 33ans avec un officier de la marine
qui dit marin dit boire beaucoup
avec les année il c'est assagi mais c'était trop tard sont passé cde buveur l'a rattrapé il en est mort

la vie n'a pas toujours été facile

Je trouve que c'est vous PATTY, MIMI1607 et la maman de MISS_FLAMME qui avez eu beaucoup de courage de rester avec vos maris. Au détriments de votre santé psychologique et physique j'imagine, mais vous êtes restée, pour le meilleur et pour le pire. J'admire votre courage, vraiment. Moi je n'ai pas eu cette force et je m'en veux terriblement. Mais je ne peux plus revenir en arrière alors j'ai plus qu'à laisser faire le temps...il parait qu'il guérit toutes les blessures. Si je ne l’Aimait pas autant, si je ne l'Aimait pas de toute mon âme ça serait plus facile...

Bonne nuit à tous et prenez soin de vous.

Bonjour tout le monde

Voilà où j'en suis : j'entame les démarches pour chercher un psychiatre parce que là je n'arrive plus à m'en sortir toute seule, je n'arrive plus à avancer, même si petit à petit je sens que je me détache tout doucement de lui (mon ex compagnon que j'ai quitté car il est alcoolique et que je n'arrivais plus à gérer la situation ni à l'aider =>pour celles et ceux qui ne connaissent pas le début de mon histoire). Mais dans ma ville (clermont ferrand-63-) les psychiatres ne prennent plus de nouveaux patients car leurs carnets de RDV sont pleins ou proposent des RDV en septembre voir même décembre ! J'ai tout de même trouvé ce matin quelqu'un qui peut me recevoir mercredi prochain et une autre en septembre. Entre temps je suis allée voir mon médecin généraliste pour discuter de tout ça avec lui et là je ne m'attendais à ce qu'il m'a dit...C'est un très bon médecin mais il pense que mon poids est LE problème à régler, il m'en parle à chaque fois que je le vois et ramène toujours tout à ça. Et cette fois ci ça n'a pas rater. Je lui annonce que j'ai le moral à zéro, lui explique en 2 mots mon histoire, que j'ai vécu un an avec une personne alcoolique et que j'ai fini par partir, mais que depuis 5 mois je n'arrive plus à remonter, à avancer, que j'ai besoin d'être d'aider...

Et là il me dit "mais tu sais, ce qui te rends déprimée (voir +) aujourd'hui c'est pas ta rupture mais ton poids. En fait tu es tellement mal dans ta peau, tu ne prends pas soin de ton corps, tu ne t'aimes pas et du coup tu t'effaces dans tes relations aux autres et (grosso modo) tu t'entoures des mauvaises personnes, tu tombes sur des personnes qui ont elles même besoin d'aide. Tu t'effaces toi pour aider le monde entier comme ça tu ne penses pas à toi..."

J'ai pris une sacrée claque car je ne venais pas le voir pour qu'il me parle de mon poids qui est certes la cause de mon malêtre depuis que je suis petite mais ce n'est pas du tout ce qui m'amenait à lui, je n'avais pas du tout envie qu'il me parle de ça, qu'il ramène à mon poids la détresse qui est la mienne suite à cette histoire d'amour très forte mais très dur et destructrice. J'aurais voulu qu'il m'explique cette maladie alcoolique, les processus, qu'il me questionne, s'intéresse à mon histoire...je sais pas mais certainement pas ça ! La seul chose qu'il m'a dite en rapport avec mon histoire c'est que dans ce genre de relation de couple, la seule chose à faire c'est partir car c'est le seul moyen de provoquer un déclic chez la personne alcoolique. Rester entretien la relation telle qu'elle est...

Je vais essayer de repenser à tout ce qui m'a dit car peut être qu'il y a du vrai dans sa façon de penser mais je ne supporte pas cette mentalité qui est de dire que le seul problème d'un(e) gros(se) c'est justement d'être gros(se). Peut être que c'est moi ai mal interprété ses propos mais en plus je lis dans ce qu'il m'a dit qu'en tant que jeune fille obèse qui ne s'aime pas, ne s'assume pas je serai toujours seule ou accompagnée de personnes en difficulté qui me feront du mal ???

Voilà, finalement j'ai du mal à trouver de l'aide, j'espère que tout ira bien avec la psy que je vais voir mercredi.

Bon week end à tous et merci d'avance pour vous avis, questions, remarques...

Ben écoute ce que t'a dit ce psy ça vient de me foutre un coup terrible. Parce que je crois qu'il n'a pas tort. Et je dis ça pour moi surtout, parce que je l'ai pris pour moi.

Tu voulais qu'il te parle de la maladie alcoolique. Mais pourquoi ? C'est le problème de ton ex, pas le tien. Certes par curiosité on peut avoir envie de savoir comment ça fonctionne (en fait c'est super intéressant et on comprend mieux pourquoi c'est si dur de s'en sortir).

Là il t'a ramenée à un autre problème. Un problème qui te touche toi.

Je ne sais pas si tu souffres du syndrôme de Mère Thérésa, mais moi oui. Depuis quasiment toujours. Pourtant on ne m'a pas élevée comme ça !

Mais je reconnais que souvent je me suis intéressée aux "mauvaises personnes" ou plutôt aux personnes qui avaient besoin de moi à un degré anormal. Ca m'évitait de penser à mes problèmes à moi. Ca me faisait me sentir utile. Voire aimée. Apréciée. Parce que sinon j'avais l'impression que je ne l'étais pas.

Le poids n'est pas forcément la cause de cela. Je dirais moi que c'est une conséquence. Comme si on se planquait derrière notre carapace pour cacher... Pour cacher quoi ? Qu'on se sent invisible aux yeux des autres et que là au moins ils ne peuvent pas nous louper ? Pour montrer à certaines personnes le "poids" qu'on nous fait porter ?

Non ça ne veut pas dire qu'on tombe éternellement sur les "mauvaises personnes" mais que peut être, inconsciemment, on les attire en leur montrant notre force qui n'est souvent qu'apparence. Qu'on les recherche pour les aider, parce que pendant ce temps là, on ne pense plus à s'aider nous-mêmes.

Et quand on n'a plus ces personnes, on culpabilise pour les avoir encore un peu. Et toujours ne pas penser à soi.

En tout cas, pour mon cas personnel ,ce psy a raison. Et ça fait drôle.

Mais on s'en sort.

boomerang a écrit :Je trouve que c'est vous PATTY, MIMI1607 et la maman de MISS_FLAMME qui avez eu beaucoup de courage de rester avec vos maris.

Ah oui je ne te l'ai jamais dit.

Pour moi, celle qui a eu du courage, c'est toi. Le courage d'accepter qu'on n'est pas la plus forte face à l'alcool. Le courage de vivre avec la culpabilité d'avoir "abandonné une personne en détresse" (et je te rassure, en fait c'est ce que tu pouvais faire de mieux pour le faire réagir et pour te protéger aussi).

Je n'ai pas eu de courage. J'ai eu... de l'abnégation. Une forme de masochisme. De la fierté mal placée. De l'orgueil peut-être même. (si si ! ) Mais pas du courage. Toi si.:kiss:

boomerang a écrit : Il m'a récemment dit que si je l'aimais vraiment je serais revenue vers lui maintenant

Ouille danger danger danger da :2gunfire:
Culpabiliser quelqu'un est le meilleur moyen de le manipuler.
Tu te reprochais déjà sans doute de ne pas avoir su l'empêcher de boire, selon le mecanisme décrit par Patty ce qui sent quand même passablement, ou en tout cas laisse suspecter, une relation manipulateur/manipulée.
Le prince charmant qui se transforme en ogre pour se retransformer en prince charmant sobre lorsque sa victime s'échappe ça demande quand même d'y regarder à 2 fois avant de retourner dans ses griffes.
jette un oeil là :

http://www.manipulationperverse.fr/
c'est un peu simpliste mais ça a le mérite d'être très clair. (faire retour arrière à chaque fois pour changer de rubrique)

Regarde si ta situation avait quelque chose à voir avec ça ou non.
Si oui, oublie-le et remercie ton bon sens et ton courage de t'avoir fait fuir une bonne fois pour toute.
Si non, peut-être pourrais-tu envisager de le revoir mais surtout surtout surtout ne pas cohabiter de nouveau avec lui, pendant des années en tout cas.

En tout cas ne t'imagine pas une seconde que ton amour pourrait le sauver. Il est le seul à avoir les cartes en main.

C'est probable PATTY qu'il y ait du vrai dans ce que m'a dit mon médecin. C'est mon médecin traitant d'ailleurs qui m'a dit tout ça, la psychiatre je vais la voir mercredi prochain, non sans une certaine appréhension mais je suis quand même pressée de pouvoir discuter de tout ça avec quelqu'un. Après ce qui me met en colère c'est que si je suis brisée aujourd'hui c'est pas à cause de mon poids mais bel et bien à cause de cette rupture d'avec l'homme que j'aime, des circonstances de cette séparation et de l'année qu'on a vécue et ça il n'en a pas du tout tenu compte. J'ai une vie (enfin j'avais une vie) en dehors de mon poids, tout n'est pas mon poids contrairement à ce qu'il pense. Après je suis d'accord sur le fait que je me cache toujours derrière ce que je peux faire pour les autres, le syndrome mère Thérésa comme tu dis...

Par rapport à ce que tu disais PIPELETTE, c'est sûr qu'il y avais beaucoup de manipulations et de mensonges dans notre relation mais je ne crois pas qu'il était un manipulateur perverse. Ce n'était pas pour agir sur moi qu'il me mentais, me cachait des choses, me "manipulait" c'était parce que toute sa vie tournait autour de l'alcool, de la prochaine "dose" qu'il allait pouvoir se payer, quand et comment faire pour y arriver. Je ne le retrouve pas en tout dans le portrait robot du manipulateur fait sur ce site et je n'ai surtout pas cette opinion de lui parce que je connais l'origine de son mal. Mais tu as raison, mon Amour n'aura pas su le sauver sauf peut être à travers mon départ puisque à priori il ne boit plus maintenant...

Merci à vous 2 en tout cas c'est super de vous lire dans ces moments difficile !