J'essayerais de faire passer une loi mondiale pour supprimer toutes formes d'argent, ainsi les gens seotn moins mauvais!

Je rendrais la sieste obligatoire.

J'instaurerais des amendes pour les accrocs du boulot qui ne trouvent pas le temps de lire une histoire à leur gamin ou de sortir leur copine au ciné.

J'installerais mes bureaux à Montmartre dans la grosse meringue (Le Sacré Coeur).
Je serais un vrai despote et j'aurais pleins de stagiaires.
J'interdirais le costume et je rendrais le port du marcel obligatoire, même en hiver.

J'instaurerais l'obligation pour les restau de faire une soirée gratuite par an ouverte au gens qui zont pas d'sous.
Et pis y'aurait un impôts sur les grosses fortunes pour que les pichounes qu'ont pas des parents riches y partent une fois par an en vacances.

Comme ministre de l'emploi, je prendrais un chômeur longue durée. Comme ministre de l'aménagement, un SDF.
Comme ministre de l'éducation, un jeune en échec scolaire.
...

Je ferais que des conneries pour rencontrer Michael Moore et qu'il fasse un reportage sur MOI !
... J'ai pleins d'idées !

Votez pour moi ! ! !

la_succube a écrit :je ferai des distributions de preservatifs à la menthe

Je vote pour toi !!

fanny-manon a écrit :

la_succube a écrit :je ferai des distributions de preservatifs à la menthe

Je vote pour toi !!

BERK BERK BERK ! ! !

C'est pour quand on arrête de fûmer ça !

non,c'est à l'eucalyptus quand on arrête de fumer.

Il existe des préso à l'eucalyptus ?? :silly:

Il y a des nicopréso ?
Le double effet kiss cool.
La magie de la technologie !

defy a écrit :Il y a des nicopréso ?
Le double effet kiss cool.
La magie de la technologie !

Ca ce serait interessant : des préso avec de la nicotine pour rendre les gens accros à la ******** ("mais qu'est ce qui me prends à moi, on est pas dans sexo !")

Moi je préfèrerais un préservatif double saveur vanille-fraise. Parce que l'eucalyptus, bon ben c'est un peu violent comme goût hein... et pis sentir la même odeur que la bombe dans les WC, c pas trop top!

si j'etais président de la republique je prendrai Jean Marie LePen comme ministre des affaires étrangères et je m'arrangerait pour l'envoyer non stop en Afrique noire, Asie, Europe de l'Est et Maghreb pour d'une part ne plus l'avoir dans nos pattes en France et surtout lui montrer que le monde c'est 60 millions de Français et 6 milliards d'etrangers donc...

Si j'étais présidente, j'enverrais tous ces esprits subversifs en taule !
:snipersmile: :2gunfire:
Non mais !

fanny-manon a écrit :

defy a écrit :Il y a des nicopréso ?
Le double effet kiss cool.
La magie de la technologie !

Ca ce serait interessant : des préso avec de la nicotine pour rendre les gens accros à la ******** ("mais qu'est ce qui me prends à moi, on est pas dans sexo !")

mon dieu.ya des messieurs en blanc tout autour de toi?
je savais pas qu'il y avait des connexions internet dans les hopitaux psychiatriques!!!!!

Ahh non, dans les WC, c'est menthe, pas eucalyptus !! Ou alors on n'utilise pas la même marque...

Trêve de disgression, voici mon programme :

le calin du soir obligatoire (même si on est fatigués, et la tendresse, alors ?) ;

le resto gratuit pour tous (pour ne plus entendre : "chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?? - je sais pas... ") ;

le travail pour ceux qui veulent travailler (les feignants et les chômeurs seraient peut-être contents...) ;

plus besoin d'argent pour rien du tout, l'utopie complète, quoi ?

Allez, viendez voter pour moi... :silly:

summer319 a écrit :

belolia a écrit :Je décréterais un moratoire de 10 ans sur les matchs de foot.

tu vas avoir des émeutes,là.tu resteras pas longtemps présidente.
augmenter le pétrole oui mais un moratoire sur le foot ,ya des gens qui vont tout casser.

Moi l'preums !!!

NAN mais faut pas déconner là

pofacile a écrit :si j'etais président de la republique je prendrai Jean Marie LePen comme ministre des affaires étrangères et je m'arrangerait pour l'envoyer non stop en Afrique noire, Asie, Europe de l'Est et Maghreb pour d'une part ne plus l'avoir dans nos pattes en France et surtout lui montrer que le monde c'est 60 millions de Français et 6 milliards d'etrangers donc...

En même temps, ça c'est un coup à se retrouver en guerre avec 90% du monde, ça, d'avoir ce truc là pour représenter la France à l'étranger (en même temps, on a Douste en ce moment, c'est pô mieux... et c'est une Toulousaine qui vous le dit )