Lalwende a écrit :Au final, pour que notre relation change, il m'a fallu partir (et j'avais pas un rond non plus, juste une petite bourse, mais je ne pouvais vraiment plus rester). On a réfléchi et évolué chacune de notre côté, plus ou moins reconnu nos erreurs, et maintenant la relation est saine.

Seulement voilà, il faut du temps, de l'éloignement, de la réflexion. Et là, tant que vous êtes tous les deux sous le même toit ce n'est pas possible.

C'est ce qui s'est passé pour moi aussi. Et maintenant, avec le recul, ce que j'ai exposé est la vision que j'en ai. Nos relations se sont en grande partie assainie parce que j'ai su faire la différence entre une attitude maladroite mais reposant sur de bonnes intentions, et une volonté de nuire. L'attitude d'un parent peut être toxique quand elle est maladroite et un enfant peut difficilement le comprendre et se défendre. Mais un adulte devrait le pouvoir, et Miss Kitty ne le fait pas.

Je me trompe peut être, mais c'est l'impression que j'en ai. Que comme une adolescente, Miss Kitty diabolise son père parce qu'il lui faut un coupable.

Mais si je me trompe, et je n'aurais aucun problème à reconnaitre cela, effectivement, il n'y a que le départ qui pourra solutionner les choses. Miss Kitty a 24 ans, ce n'est plus une enfant, normalement.

C'est sûr que techniquement ce n'est plus une enfant. Ceci dit, je me demande si on peut grandir correctement avec des sentiments pareils. Je crois que c'est à ça que ça sert, en fait, le départ de chez les parents quand on est adulte (que ce soit pour faire des études ou autre). Une sorte de rituel de passage vers l'âge adulte, en quelque sorte.

Enfin, j'en sais rien, en fait. Je le vois certainement comme ça parce que ça a été comme ça pour moi. Si je n'étais pas partie, je crois que je serais toujours la petite fille qui veut plaire à sa môman et que je ressentirais toujours ce mélange de peur, de colère et de tristesse. Et que je ne comprendrais toujours pas qu'elle a juste voulu paraître solide et "parfaite" parce qu'elle était seule pour m'élever et qu'elle pensait sincèrement que j'avais les possibilités de faire "mieux" qu'elle. En fait, ma mère c'est ma première fan (bien maladroite, ok), il a fallu que je m'éloigne et qu'on se retrouve pour que je le vois

Je suis d'accord avec Toad.
Ton père a agi comme il a pu, certainement pas de la meilleure façon mais il a essayé.

Mais tu as 24 ans, il est temps de quitter le nid familial que tu détestes tant.
Pourquoi tu ne travailles pas?

Quand au coup des coups de livres, j'en ai reçu des baffes et des punitions et je n'ai jamais détesté plus d'une journée mes parents!

Lalwende a écrit : En fait, ma mère c'est ma première fan (bien maladroite, ok), il a fallu que je m'éloigne et qu'on se retrouve pour que je le vois

ben voilà, pareil pour mon père.

La question pour Miss Kitty est de savoir si son père est véritablement un monstre ou si elle est dans le même cas que toi et moi.

Le départ de la maison pour savoir si c'est le cas ou non peut être necessaire, mais je pense plutôt qu'il est plus facile.

Pour moi, ce départ a eu comme effet :
- de mon côté, voir ce que mes parents faisaient pour moi, sans que je me rende compte quand j'y étais (genre pour l'aspect pratique, quand j'ai du payer un loyer, bosser en plus de mes cours, organiser les repas machin patin couffi, et pour le reste : des petites attentions "anodines" qui manquent bien quand elles ne sont plus là, genre le petit dej spécial du dimanche, pour les gosses, les vantardises - jamais devant moi mais bon- auprès des amis pour les "petits succès" des enfants etc)
- du côté de mes parents, de voir que je m'en sortais sans eux et que du coup ils pouvaient relacher ce qu'ils pensaient être du soutien mais qui me sembleit être de la pression. On ne surprotège pas quelqu'un qui s'en sort tout seul, on ne pousse pas dans une direction quelqu'un qui avance tout seul. Et on n'indique pas une direction à quelqu'un qui semble savoir où il va, aussi (et surtout!).

Il a encore fallu quelques petits ajustements, comme par exemple, mes parents au bout d'un moment ont mal vécu le fait que je "n'ai plus besoin d'eux". On a là encore trouvé le bon compromis entre mon besoin viscéral d'indépendance et leurs besoins affectifs à eux.

On s'en sort, quoi, mais cela signifie que tout le monde - moi y compris - cherchent à aller dans le bon sens.

Toad a écrit : Un père "connard" s'en serait fichu, il t'aurait laissée tomber. Là ton père a réagit avec ses moyens qui n'étaient peut être pas adaptés mais il a réagit.

Ah ? parce que tabasser son enfant c'est de l'amour pour toi ?

Et c'est encore à Miss kity de comprendre son cher papa ? De se remettre en question ? Et de faire des efforts pour améliorer le quotidien.
Ben voyons.... et pour un peu ce serait de la faute de miss Kitty qui ne veut pas comprendre son cher papa !

Mais le plus beau je trouve est : "peut être que ce père là t'aime"

Enooormme ! Ce pourrait être presque risible dans un autre contexte !

Honnêtement Toad, ta réponse m'a donné une sacré envie de gerber !


Bon courage à toi Miss Kitty et dis toi que tes sentiments envers ce père là sont tout à fait NORMAL !
L'amour ne se commande pas et quand un parent maltraite son enfant, faut pas qu'il espère recevoir de la tendresse en retour
Tu as raison de ne pas aimer ce père là et je te souhaite de pouvoir partir au plus vite ou en tout cas, trouver le moyen de te préserver d'ici là.

En tout cas, évite les gens comme Toad qui se feront surtout un plaisir de te culpabilser, histoire de t'enfoncer encore un peu plus...

Toad a écrit : Que comme une adolescente, Miss Kitty diabolise son père parce qu'il lui faut un coupable.
.

Mais le père est peut-être réellement coupable. Il y a des parents qui détruisent leurs enfants, certains les poussent même au suicide...

Faut arrêter de dire que l'enfant est aussi responsable de la maltraitance ou que le parent ne fait pas exprès. Ca c'est les discours à la con des psychanalystes !

Si l'enfant maltraité, devenu adulte est responsable de quelque chose, c'est de lui même donc de prendre soin de lui sûrement pas de la relation toxique qu'il pourrait avoir avec ses parents

Et à 24 ans, ce n'est pas toujours facile de se défaire de l'emprise toxique de son ou ses parents. La peur est toujours là.

Et pour moi, ton message est particulièrement culpabilisant

De ce qu'elle dit son père l'a au moment du collège forcée à travailler en la tapant avec les livres puis a arrêté et ensuite pas grand chose en fait? A part une sorte de peur de son père.
En même temps mon père m'aurait déjà foutu à la porte depuis belle lurette si à 24 ans je ne bossais pas ....

Ma foi!

J'avais zappé quelques passages excuses moi.
Bon comment dire, ton père a eu des réactions bizarres mais je rejoins toujours Toad sur un point, pourquoi es tu toujours chez lui?
Tu as 24 ans, j'imagine enfin j'espère qu'à cet âge là on peut trouver un petit boulot de serveuse par exemple et reprendre des études.
POurquoi restes tu chez toi?

huitre a écrit :En même temps mon père m'aurait déjà foutu à la porte depuis belle lurette si à 24 ans je ne bossais pas ....

Ma foi!

MA foi, oui c'est pas grand chose de taper son enfant avec des bouquins sur la tête...

Toujours est il que MIss Kitty ne peut pas l'appeler papa ni être seule en voiture avec lui sans que ça réveille des angoisses qu'elle ne peut surmonter
Alors lui dire qu'elle est (en partie) responsable de ça, pour moi c'est tout simplement "dégueulasse"^
Les sentiments ça ne se calculent pas
Si ce père là avit été bon pour elle, elle l'aimerait tout simplement et elle n'en aurait pas peur.

Moi ça me semble important d'accorder de l'importance à SES ressentis et ne pas culpabiliser en plus d'avoir des parents violents parce qu'un enfant n'est JAMAIS RESPONSABLE de la violence de ses parents et que non, ce n'est jamais pour le bien de l'enfant que le parent le maltraite et encore moins par "amour"


Je trouve aussi ta dernière phrase culpabilisante

Faudrait aussi qu'elle lui dise merci ? N'est-ce pas normal d'assurer le gite et le couvert de ses enfants jusqu'à ce qu'il soit en mesure de le faire par eux-même ?
Pour ma part, je ne foutrai pas mon fils à la porte même si à 24 ans il ne bosse pas.

huitre a écrit :POurquoi restes tu chez toi?

Ca - pour moi - c'est une question importante.

Es-tu sous son emprise toxique ? As tu peur de ne pas réussir à t'en sortir ? As tu des gens qui peuvent se porter garant si tu prends un studio ? Peux tu faire de la coloc, etc...

Câline a écrit :Faudrait aussi qu'elle lui dise merci ? N'est-ce pas normal d'assurer le gite et le couvert de ses enfants jusqu'à ce qu'il soit en mesure de le faire par eux-même ?

Ouais, et c'est comme ça qu'on se retrouve avec des cassos de 40 ans sous son toit, nourris, logés, blanchis.

Les parents sont là pour apprendre à leurs enfants à voler de leurs propres ailes.

Je ne dis pas qu'il a eu raison de la taper avec des livres, mais après remettons les choses dans leur contexte : ça s'est passé il y a une dizaine d'années et elle n'aime pas son père, donc avec le temps et la colère, il y a des chances pour que sa mémoire ait exagéré ce qu'il s'est passé. (Je ne dis pas que c'est le cas, mais que c'est une possibilité.)
Et franchement, c'est pas de la maltraitance pour moi, une éducation à l'ancienne probablement beaucoup trop stricte, mais pas de la maltraitance.
Laisser son gamin en échec et s'en foutre, ça c'est de la maltraitance, et avec des conséquences à long terme.

Le coup de ne pas répondre au tel et qu'il débarque chez les potes, ok c'est la honte, mais il a peut-être cru qu'il lui était arrivé quelque chose. Elle aurait répondu, ça ne se serait peut-être pas passé comme ça.

La suivre dans la rue, si elle lui a déjà menti sur ce qu'elle faisait, je comprends qu'il ait voulu vérifier ce qu'elle faisait.

En gros les parents sont là pour loger et nourrir leur gosse, mais sans oser être autoritaire avec ? Ben chez moi, que t'aies 8 ans ou que t'en aies 30, tu vis chez mes parents, tu te plies à leurs règles. Tu refuses, la porte est ouverte. Et je trouve ça tout à fait normal.

Il est normal aussi qu'elle en ait marre. Mais dans ce cas, faut tout faire pour se casser.

Euh... Si cogner son gosse (avec des bouquins ou autre chose) c'est pas de la maltraitance alors c'est quoi ? :-k

Maintenant il est certain qu'on tombe tous d'accord sur la même chose : tout faire pour se tirer de là.

Lalwende a écrit :Euh... Si cogner son gosse (avec des bouquins ou autre chose) c'est pas de la maltraitance alors c'est quoi ? :-k

.

ben on en revient toujours au même débat cogner c'est quoi ? la matraitance, c'est quoi ? une tape avec le bouquin ? trois centimètres de tranche de bouquin enfoncés dans le crâne ?

Comme l'a soulevé quelqu'un, un parent qui cogne, qui cogne vraiment, hein, il ne tabasse pas quand le môme est au collège pour s'arrêter après. Par contre un parent excédé, oui ça peut faire cela, un temps, ou plutôt un soir. Ce n'est pas forcément excusable, pardonnable, mais ce n'est pas non plus forcément la peine de dépoussiérer la chaise electrique non plus.

Par contre, je suis d'accord avec ta conclusion

huitre a écrit :Pourquoi tu ne travailles pas?

Kitaki a écrit :Ouais, et c'est comme ça qu'on se retrouve avec des cassos de 40 ans sous son toit, nourris, logés, blanchis.

là vous faites fort.. genre vous croyez que c'est par fainéantise? par choix?? ...
Je bosse quand je peux bosser, je suis même déjà partie de la maison pour travailler, mais si réfléchissez un peu, trouver un taf quand t'as pas forcement de qualifications au dessus du CAP, ça se fait pas comme ça...
En ce moment je travaille, mais comme d'hab c'est un CDD qui ne m'ouvrira pas de droits, et je n'ai aucune rémunération entre mes contrats car pas assez d'heures.
mais bon si pour vous vivre du RSA seul c'est mieux que de vivre un temps chez ses parents en travaillant de temps à autres...
C'est pour ça que je vais reprendre des études. mais pour d'autres raisons, je ne pourrais pas avant l'année prochaine, et ça sera dans une autre ville, plutôt loin.

Bref

Sinon, à part ça, tous vos messages sont intéressants pour moi.
Merci pour celles qui peuvent comprendre ma souffrance, d'un point de vue vous avez raison mais les autres aussi.
Sinon pour celles qui pensent comme Toad, je vous explique...
Tous les jours je me remet en question par rapport à lui, et tous les jours j'essaie de faire des efforts. dans mes premiers posts, c'est vrai que j'ai mis l'accent sur le fait que mes réactions étaient souvent impulsives, et j'étais pas bien du tout quand j'ai écris le post. mais parfois j'arrive quand même à me contrôler, et bien que je sois parfois désagréable, je n'atteins jamais la méchanceté.
Et quand j'y arrive, je suis gentille avec lui. Mais honnêtement c'est très très dur...
Il n'est pas un monstre, je l'ai toujours sut, seulement j'ai toujours été le souffre douleur de ses angoisses, et j'ai toujours subit son comportement (il est très instable et très lunatique)et il n'arrive pas à se contrôler.
Il m'infantilise sans cesse, dès que j'ai un avis sur quelque chose qui va à l'encontre de sa pensée, c'est que des personnes m'ont manipulé par exemple, dans ces cas là, les bras m'en tombe et après maintes tentatives de dialogue, il recommence... vous voyez... ça va loin quand même...

miss_kitty a écrit :là vous faites fort.. genre vous croyez que c'est par fainéantise? par choix?? ...

Non pas du tout, je disais juste ça par rapport à ce que Câline disait, que les parents doivent assurer le gite et le couvert à leurs enfants jusqu'à ce qu'ils soient en mesure de le faire eux-même. Je suis d'accord, mais les parents doivent quand même poser des limites, pour le bien de leurs enfants (et aussi pour le leur, d'ailleurs).
Je sais très bien que ce n'est pas facile pour tout le monde de trouver un travail, mais certains, à force d'être "couverts" (et non pas couvés, même si c'est lié) par leurs parents, deviennent des incapables.

Tous les jours je me remet en question par rapport à lui, et tous les jours j'essaie de faire des efforts. dans mes premiers posts, c'est vrai que j'ai mis l'accent sur le fait que mes réactions étaient souvent impulsives, et j'étais pas bien du tout quand j'ai écris le post. mais parfois j'arrive quand même à me contrôler, et bien que je sois parfois désagréable, je n'atteins jamais la méchanceté.
Et quand j'y arrive, je suis gentille avec lui. Mais honnêtement c'est très très dur...
Il n'est pas un monstre, je l'ai toujours sut, seulement j'ai toujours été le souffre douleur de ses angoisses, et j'ai toujours subit son comportement (il est très instable et très lunatique)et il n'arrive pas à se contrôler.
Il m'infantilise sans cesse, dès que j'ai un avis sur quelque chose qui va à l'encontre de sa pensée, c'est que des personnes m'ont manipulé par exemple, dans ces cas là, les bras m'en tombe et après maintes tentatives de dialogue, il recommence... vous voyez... ça va loin quand même...

Beh là effectivement tu nous donnes une vision bien différente de tes premiers posts... Je comprends mieux ce que tu ressens, moi-même je fuis comme la peste les gens lunatiques, je préfère pas imaginer si mon père l'était...
Je comprends aussi que ça t'énerve quand il suppose que tu as été manipulée ou influencée quand tu donnes ton avis. Dans un autre registre, moi au boulot on m'a souvent balancé "tu dis ça parce que t'es jeune, tu verras plus tard, tu changeras d'avis" et ça m'énerve instantanément. Ton père fait ptet partie de ces gens qui pensent que t'as pas d'opinion tant que t'as pas 45 ans.