Et bien, puisque là tu ne pourras plus te prendre une claque, je pense aussi que tu devrais mettre les choses à plat avec ton père, lui écrire ce que tu ressens et ce que tu penses de son attitude.

C'est le moment ou jamais (puisqu'il ne sera plus occupé à hurler) de lui expliquer en quoi cette réaction t'a déçue et choquée venant de lui. Et de lui expliquer également en quoi les "paysans attardés" que sont, selon lui, les parents de ton chéri ont une attitude bien plus respectueuse que celle qu'il a eue, lui. D'autant qu'il a manqué de respect à quelqu'un qui, lui, ne lui manque pas de respect puisqu'il se fait tout petit plutôt que de la jouer façon "vous avez perdu, je suis toujours là". Parce qu'entre ne pas manger avec vous, vous adresser à peine la parole et te hurler des horreurs sur ton petit ami de sorte qu'il les entende sans avoir à assumer devant lui, non seulement il a manqué d'éducation et de courage, mais en plus il a manqué de respect à ton homme et t'a manqué de respect à toi.
Peut-être que d'avoir le temps de lire et de relire ce que tu lui auras écrit, ça lui permettra de prendre un peu de recul par rapport à son attitude et de réfléchir au propos qu'il a tenus.

Je suis désolée pour toi et pour ton homme. Ça n'a vraiment pas dû être agréable.

Tout d'abord Oxygène je voudrais te dire que je compatis à ta peine car c'est difficile de vivre une telle situation.

ensuite je voudrais dire chapeau à ton homme qui a une réaction digne.

J'écrirais une longue lettre à mon père en lui expliquant sans agressivité pourquoi sa réaction m'a fait souffrir et combien tu es choquée que vous n'ayez pas les mêmes valeurs, que tu pensais pourtant partagées par toutes ta famille d'origine. J'expliquerais aussi tout le positif que ton homme (et sa famille également) a amené dans ta vie. J'expliquerais que ton ami ayant tout entendu ce qu'il pensait de lui il est normal que pour le moment vous preniez de la distance pour ne plus souffrir et récupérer de cette horrible scène qui t'a vraiment choquée et déçue.

Je te souhaite plein de courage dans cette situation difficile.

J'avoue que je trouve toujours très bizarre que sur ce forum, on conseille d'écrire à quelqu'un pour régler un problème, comme si c'était la meilleure solution.

Pour ma part, je trouve que c'est loin d'être le cas. D'abord tout le monde ne s'exprime pas super bien par écrit. Ensuite on ne voit pas la réaction de l'autre quand il lit. Et enfin, surtout, un écrit, ça reste. Et si on a été maladroit, que l'autre a interprété ce qu'on a écrit, s'il a mal compris ou pas eu envie de comprendre, il n'y a aucun moyen de se défendre, c'est lu, c'est assimilé et ça restera contrairement aux paroles qui s'envolent ou peuvent se rattraper sur l'instant. On ne rattrape pas un écrit, il est définitif.

Une lettre qui peine, qui fait mal, on la garde. Et on peut même la ressortir et s'en servir pour faire mal à son tour.

Pourquoi utiliser cette forme plus impersonnelle que la communication directe ? Pour ne pas s'énerver ou s'emporter ? Pour éviter que l'autre le fasse ? Pour obliger l'autre à "écouter" ? Pour être sûr de ne pas dire plus que ce qu'on veut dire ? Oui certes... Mais il manquera toujours l'essentiel, une vraie communication, des regards, le ton qu'on emploie pour dire les choses, l'écoute qu'on apporte. Cela une lettre ne peut le faire.

A mon sens ce moyen ne doit être employé que quand on a tout essayé avant et autrement, surtout avec des proches. Je serais très vexée qu'un proche m'envoie une lettre pour qu'on règle un problème. Ca voudrait dire qu'on est arrivé à un point de non communication et ça serait bien dommage.

Mais ce n'est que mon point de vue.

Ben je crois qu'on lui a surtout proposé ça du fait de la distance entre eux, et puis surtout parce que c'est très difficile d'en placer une avec quelqu'un qui a tendance à hurler. D'autant qu'il lui a fait comprendre que si elle essayait de répondre elle s'en prendrait une. Ça ne laisse pas vraiment penser qu'il serait plus aisé de faire entendre son point de vue à l'oral.

Personnellement, j'aime bien les lettres. Je trouve que c'est plus pratique parce que ça permet d'évacuer la colère, de jeter la lettre au feu ou à la poubelle, jusqu'à trouver les mots qui expriment avec le plus d'exactitude ce qu'on ressent. Tandis qu'à l'oral on peut aussi se laisser emporter et dire des choses plus marquantes, voire définitives, qu'on ne le croit.

Et, pour avoir vécu dernièrement une situation à peu près similaire à celle-ci, parfois, quand on est vraiment secoué par une situation il est difficile de s'exprimer oralement et l'écrit peut sembler être la seule façon d'arriver à faire sortir les mots justes. Enfin, ça c'est sûrement une question de caractère aussi.

Je suis d'accord avec toi Patty, sur le fait qu'un écrit reste, qu'on ne voit pas la réaction de la personne, etc... Cela dit, OxyJane habite loin de chez ses parents, il faut donc qu'elle trouve un moyen autre que la discussion en face-à-face. En plus, on peut écrire une lettre pour soi-même, sans l'envoyer, pour formuler sa pensée avant de la dire, en quelque sorte pour évacuer la première bouffée d'émotions, celle qui risque de ne pas sortir, ou de manière inappropriée. La lettre n'est pas forcément faite pour être envoyée.

Personnellement, je n'enverrais pas de lettre, car je craindrais qu'elle ne soit pas lue, que le destinataire la mette à la poubelle immédiatement. La situation n'évoluerait pas. Mais peut-être bien que j'en écrirais une.

Bon courage OxyJane, ça doit vraiment être dur comme situation.

+ 1 avec lalwende. Les milliers de km qui les séparent n'aident pas vraiment une rencontre verbale et je ne suis pas convaincue d'avoir ce genre de conversation au téléphone.

C'est aussi pour avoir vécu une situation similaire et n'avoir jamais réussi à faire comprendre ce que je voulais dire du fait que la personne en face me blessait par son attitude verbale non-contrôlée, du coup j'étais dans la souffrance sans réussir à faire passer mon message.

Par ailleurs dans ma vie quand j'ai le sentiment de pouvoir dialoguer avec la personne sans qu'elle s'énerve je suis capable de parler.

J'aime écrire car justement cela permets de se relire et de retirer tout ce qui peut être blessant ou agressif et de reformuler au cas ou. En aucun cas je ne conseillerais d'écrire comme une défouloir. Il m'est arrivé d'écrire d'abord une première lettre ou je me laissais aller et ensuite l'écriture m'ayant soulagée, d'écrire la vraie lettre en faisait très attention à ce que j'écrivais.

Tu n'as pas dit ce que toi tu as comme relations avec tes parents. Plutot bonnes? Complice? De courtoisie??
Tu sais on dit toujours qu'on choisi pas ses parents, d'apres ce que tu dis ils vivent à l'autre bout du monde. Tu vis avec ton copain, si t'es heureuse avec lui au quotidien c'est l'essentiel.
Ca me fait tiquer quand meme tiquer quand je lis que pour "rabaisser" quelqu'un on le traite de paysan, comme si c'était une honte. Ton pere n'en connait certainement pas... J'en connais plein et ils sont loin d'etre cons et arrierés et ont un niveau de vie au moins équivalent à un cadre sup si ce n'est mieux!

je ne peux que compatir à ce que tu as vécu, ayant moi-même vécu une situation similaire... mes parents m'ont "convoquée" la veille de mon mariage pour me dire que mon choix n'était pas le bon, que mon homme n'était pas fait pour moi, que je pouvais encore renoncer...

Ce que je trouve frappant dans ton histoire c'est que ton père t'a hurlé dessus, et que tu avais peur de prendre une baffe. Pour moi ça montre qu'il te considère encore comme une enfant, et que tu te considères encore comme telle en face de lui. Il faudrait que tu arrives à te voir comme une adulte, sa fille certes mais plus son enfant il n'a pas le droit de te menacer physiquement ni verbalement, tu ne dois pas te laisser faire.

Ensuite, prendre de la distance avec un père pareil, qui ne fait aucun effort pour tenter d'accepter l'homme que tu as choisi et qui le juge sur des critères financiers, ne te fera pas de mal. Vis ta vie, et s'il a envie d'en faire partie alors qu'il accepte tes choix de vie, ce sont tes choix et tu les assumes il n'a donc rien à dire

En attendant je t'envoie plein de courage parce que je sais à quelle point ce genre de situation est déchirante (au sens propre du terme) et douloureuse. Prend soin de toi et ne te laisse pas abattre :kiss:

Vu que j'en connais un peu plus...je pense que c'est le moment de lui dire une bonne fois pour toute ce que tu as sur le coeur...c'est pas la première fois que ton père à un comportement déplacé, qu'il te fait du mal, il faudrait que tu lui tienne tête une bonne fois pour toute, même si c'est dur, mais là en plus, il a clairement dépassé les bornes.

Puis c'est vachement sympa quoi...vous faites un long trajet pour venir les voir et lui il mange seul etc

Je ne peux parler que pour moi mais face à un tel chantage mon choix serait vite fait.
Ton père a un comportement abject : tu ne lui appartient pas, ta vie ne lui appartient pas, tes choix ne lui appartiennent pas et il n'a pas à te parler ainsi !

Franchement, il supporterait lui que tu oses lui parler de cette manière et que tu t'immisce à ce point dans SA vie intime ?

Tu peux faire savoir à ton père que tu n'accepte pas son chantage et encore moins ses insutes et que s'il ne change pas de comportement, tant pis pour lui.

Tu n'es pas seule au monde, tu es avec un homme qui semble avoir les pieds sur terre et avec qui, jour après jour, tu construis une belle histoire.

Déjà je voulais vour dire merci les filles car quand je suis venue poster j'avais le moral au plus bas et la je reprends un peu de courage.

mes relations avec mon père? plutôt cahotique je dois dire. J'ai toujours été éduquée avec la conviction qu'il était sévère mais juste et que c'était pour mon bien. La j'ai plutôt l'impression que le dur mais juste se transforme en tyran..

je pense que c'est assez vrai, il me prends pour une petite fille, et moi j'ai peur de lui. Bon je suis pas une enfant battue hein, mais disons que quand t'es pas d'accord avec lui, ben t'as meilleur temps de pas trop entrer en conflit avec lui car d'une manière ou d'une autre il aura le dernier mot.

Pour le moment je sais pas quoi faire, car j'ai peur. Ca fait 8 ans que je ne vis plus avec lui, qu'il vit à des kms de moi et j'en ai peur. Tu parles d'une relation saine.


Que ce soit de vive voix ou par écrit va me falloir un peu de temps pour rassembler mon courage e pense...

Prends le temps qu'il faut, fais le au téléphone s'il le faut mais fais le.
Ta relation avec ton père n'est pas normale, qu'il n'aime pas ton chéri ça peut arriver mais il doit faire avec car ce n'est pas à lui de juger qui est bien pour toi (surtout sur ce genre de choses, l'apprence et la famille).
Sinon coupe les ponts, ne réponds pas au messages histoire de lui faire comprendre qu'il y a un malaise.

N'en veux pas à ta mère, elle a peut être pensé qu'il n'irait pas jusque là.
En tout cas bon courage! Moi j'ai vécu un peu la même chose mais c'était mon oncle et pas mon père qui m'avait dit qu'il ne voulait ni voir ni entendre parler de mon mari. Ok et bien tu n'entendras plus parler de moi aussi jusqu'au jour où notre fils est né et là il a rappliqué et parle avec mon mari comme si de rien n'était.

OxyJane a écrit :Pour le moment je sais pas quoi faire, car j'ai peur. Ca fait 8 ans que je ne vis plus avec lui, qu'il vit à des kms de moi et j'en ai peur. Tu parles d'une relation saine.

...

La petite fille que tu étais avait des raisons d'avoir peur de ce père là qui en plus lui faisait croire que c'était pour son bien.

Maintenant tu es adulte et tu peux - petit à petit - prendre conscience de ta force et te protéger de cet homme là.
Bon courage

Moi aussi je voudrais t'envoyer plein d'ondes de réconfort et de soutien, parce que ce que tu décris est absolument déchirant.
Et je suis du même avis que les filles, ton copain a l'air d'un flegme olympien et de t'aimer et de te rendre heureuse. Je ne suis pas très pour la lettre, ou alors seulement comme brouillon, parce qu'effectivement, il pourrait juste la balancer ou en retenir n'importe quoi, alors que si vous en parlez (au téléphone ou en personne), tu es sûre que tu peux redire ce qu'il a l'air de zapper ou de ne pas comprendre.
À ta place, je laisserais passer un peu de temps avant de faire quoi que ce soit. Tu dois être bouleversée, et ta réaction à chaud peut être différente de ce que tu choisira(i)s de faire dans quelques semaines. Mais c'est sûr que tu vas devoir réagir à un moment, il t'a posé un ultimatum.
Et ta maman dans tout ça? Est-ce que tu penses qu'elle est de l'avis de ton père? Ça voudrait peut-être le coup que tu te renseignes sur ce qu'il en est de son côté?
En tout cas, je te souhaite bien du courage. Je trouve que tu t'en sors très bien (dans tes messages en tout cas) dans ces circonstances.

Désolée d'avoir mis du temps à répondre, mais ces temps-ci je croule sous le boulot, et je dois dire que de me noyer dans le travail ca m'anesthesie le cerveau, ce qui n'est pas plus mal.

Je crois que je me sens coupable de ne pas avoir pu / su mieux défendre mon chéri. Il ne m'en veut pas je crois, en tout cas il en a pas l'air, mais si la situation avait été inversé j'aurais voulu qu'il me protège, ce que j'ai pas été capable de faire.

Je ne sais pas de quoi j'ai peur. Je ne peux pas avoir de sanction physique ou financière (contrairement à ce qui a pu se passer dans le passé). Je crois que j'ai peur d'une nouvelle dispute, parce que la douleur a mis du temps avant de commencer à s'estomper. je crois aussi que j'ai peur de faire le deuil de la relation avec mon père.

Depuis toute petite je cherche son affection / son admiration, avec plus ou moins de succès.

Je pense que je dois faire un travail sur moi-même en premier. Je sais que la confrontation sera dure, mais je veux être prête pour ne pas m'écrouler. Et paradoxalement j'ai l'impression de trahir mon copain en ne me montrant pas plus courageuse...