allez les filles, vous me faites mal aux coeurs de vous voir comme ça !

BGB, ne doute pas de tes compétences à être maman, je pense que ton magnifique bouchon, ne peut etre qu'heureux avec une maman comme toi. pourquoi ne pas prendre du temps pour toi, histoire de décompresser, de penser à peu à autres choses. des fois ça fait du bien!

et comm el'a dit geekette, ça peut durer un moment le baby blues...

et si jamais tu as besoin de parler je suis là, on est toutes là, n'hésites pas! :kiss:

gros bisou sà vous toutes!! :kiss:

MuseaLaGrenadine a écrit :

barbapapa15 a écrit :Tu sais moi depuis hier je pense mon temps à pleurer, pour rien. Ca m'énerve et plus ça m'énerve plus je pleure

Tiens un p'tit carré de douceur pour chéché les larmes :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss:

Les larmes de croco c'est les meilleurs! Elles finissent toujours par nous rendre des beaux sourires

Merci Muse :kiss: :kiss: :kiss: :kiss:
BGB Alors tu l'as regardé Florence Foresti ?

BGB, Ton message m'a beaucoup touchée car il m'a fait revenir deux ans en arrière. J'ai vécu les 3 premiers mois de ma puce avec pas mal de difficultés. Avec le recul, je crois que j'avais peur de ne pas savoir m'y prendre, je ne comprenais pas ses pleurs, je galérais avec l'allaitement... Je me sentais prisonnière à la maison aussi. Résultat : la journée ça allait mais les soirs lorsque le papa partait à son entraînement, je flippais. Et puis passés ses trois premiers mois comme par magie tout s'est mis en place. Aujourd'hui, j'attends BB2 (ce serait bien qu'elle se décide à arriver d'ailleurs ) et j'appréhende moins même si je sais que les premiers temps vont être difficiles. Avec mon témoignage, je voudrais surtout te dire de ne pas culpabiliser, on est beaucoup à être passées par là. Effectivement, sortir ça fait du bien même si c'est juste pour faire un tour au square ou acheter une bricole. Je te :kiss:

Ca fait un bien fou de vous lire!! J'ai pas encore regardé florence foresti hier soir des qu'il s'est endormi j'en ai profité aussi pour etre opérationelle pour le bib de 3h du mat :sleeping:

En fait c'est un peu de tout ce que vous avez dit! Mais j'arrive pas a me rentrer dans l'esprit que je suis une maman ca me rend folle presque C'est comme si quand il me dira "maman" la je m'en rendrai compte! J'ai pas l'impression d'avoir une situation privilégié avec lui vous voyez? c'est bizarre Puis jme sens égoiste de penser que jsuis triste de ne plus etre seule de ne plus pouvoir faire ce que je veux... je m'en veux aussi d'en vouloir (sans le lui dire hein) a mon mari de ne pas etre la alors qu'on la fait a 2 ce bébé ... puis je m'en veux encore plus de penser ca alors que c'est pour son boulot et qu'il n'a pas le choix et surtout que jusqu'a maintenant il m'a énormément épaulé et c'est quasi occupé seul de Nolan comment je peux lui en vouloir la de ne pas pouvoir etre a mes cotés pfff je me sens horrible quoi!

Bon j'ai aussi mon retour de couche ca peut aussi venir de la tout ce chamboulement!

La prochaine personne qui me dit qu'avoir un bébé c'est que du bonheur et que l'instinct maternel toute les femmes l'ont je l'étripe

je crois que je ne me suis pas rendue compte que j'etais vraiment la mamn de William avant ses 2mois1/2-3mois. En fait, j'avais pas le temps de vraiment me poser et penser tout allait a 100 a l'heure les nuits blanches , les coliques etc.... et puis tout simplement se rendre compte de ce qui nous arrive. Au debut ca me faisait un peu comme si c'etait l'un de mes neveu que je gardais et puis une relation ontense s'est tissée au fur et a mesure du temps.

Comme dit plus haut, le baby-blues en lui même ne dure pas mais ca peut être une dépression post-partum, n'hésites pas si tu en as besoin, il n'y a aucune honte, c'est tout a fait normal et beaucoup plus rependu qu'on ne le dit.

:kiss:

Je sais que c'est bete mais j'ai peur d'en parler a mon gygy ... a la maternité il n'a pas eu l'air de me prendre au serieux quand je disais que j'étais mal du genre "mais non c'est normal il faut le temps de s'habituer" et mon medecin traitant c'est un gros co******* grossophobe autant dire que lui je l'évite

J'ai peur qu'en en parlant on ne me prenne pas au serieux Et puis si c'est pas une depression on va penser que je veux attirer l'attention sur moi..; enfin c'est ce que je me dis en fait

+1 avec toi. je suis en plein dedans donc je comprends très bien ce que tu ressens.

J'ai vécu la même chose les 3 premiers mois de vie de mon bébé, le déclic est venu quand on la déplâtré j'ai vu dans quelle souffrance a grandit mon bébé et à partir de ce moment je me suis rendu compte que j'étais vraiment maman et que mon bébé aurait encore plus besoin de moi...

Aujourd'hui je me sens moins coupable en lisant que certaines mamans vivent ou ont vécu la même chose, car à en écouter certaines c'est tellement merveilleux que j'ai cru être un monstre en pensant que franchement un bébé c'est pas joyeux tous les jours, mais rassurez vous plus nos petits grandissent plus notre amour grandit avec eux...

l'explication de Tam me correcpond, il est vrai que l'on vit a 100 a l'heure les premier temps et personnelement je pense que je ne repdn aps el temps de me poser et juste prendre le temps;
De plus bébé, depuis quelques jours il pleures beaucoup, ne dort pas dans la journée, et je pense que mon retour de couche n'est pas loin, et quand je vois que vous etes plusieurs a vous etes reelement rendu compte que vous etiez maman a 2 ou 3 mois, ca me rassure.
Merci les filles

Pour vous dire que le lien est parfois difficile a créer entre mère/enfant, ou disons plutôt que l'on ne réalise pas forcément tout de suite qu'on est maman,
c'est que je me suis mise à penser à mon accouchement et à la douleur que je n'ai pas eu (oui que je n'ai pas eu!) au moment de la sortie de la tête de Nolhan.

La sage-femme juste avant ce moment là m'avait bien expliqué - pour anticiper la douleur et essayer de la gérer au max (vu que j'étais sans péri et que grosse tête de bébé en vue lol) ce que j'allais ressentir au moment du passage: mais nan "même pas mal"!!!! lol A la limite heureusement que ses épaules ont coincés (enfin façon de parler hein) parce que je me serais demandée si j'avais vraiment expulsé bébé...

Du coup, je me suis mise à imaginer que j'aurai bien voulu avoir mal à ce moment là, parce que je n'avais pas senti réellement sa tête passée (oui je sais je suis grave lol)...comme je ne me souviens pas avoir entendu ses premiers cris...ni même son premier regard. Et pourtant j'ai eu un accouchement super (enfin la 1ère partie).

et ça a été loin: j'ai eu l'impression qqes jours après qu'il n'était pas sorti de moi, enfin de mon corps. J'ai eu du mal à me sentir mère de Nolhan une fois rentrée à la maison, limite à me dire si ça s'trouve c'est le bébé de la voisine lololollol si, c'est vrai....

J'ai pas mal déprimée et zonée pendant un temps. A me demander ce que je foutais de ma vie, et pourquoi si et pourquoi ça...

Et puis les liens petits à petits se créent avec bébé: son regard parfois que je croise, ses sourires quand on l'interpelle, ses areuh quand on a l'impression qu'il veut nous parler....

Etre maman ça vient aussi avec le temps. Prends le temps qu'il te faut BGB

Bref, tout ça aussi pour te dire que la relation mère/bébé n'a rien à voir avec le type d'accouchement qu'on a eu, la douleur ou non, ça a surtout à voir avec ce que toi tu ressens et ce que tu bâtis avec ton bébé. Et ça prend du temps parfois.

C'est super rassurant de se sentir comprise et écouté! Mon probleme c'est vraiment cette sensation de se sentir seule et donc désemparé... comme tout a l'heure je me force a sortir pour aller chercher les couches et mes serviette hygienique ben resultat j'ai oublié mes serviettes parce que je me suis precipité car bébé a pleuré comme si on l'égorgeait (ben oui il avait faim mais comme parfois il attends 4h entre je me disais que cette fois il ferait ca manque de bol au bout de 3h il avait faim) du coup j'ai paniqué comme une folle pour qu'au final il s'endorme dans la voiture et finit par attendre la maison pour boire son biberon!

Si j'avais été avec zhom j'aurai pas du tout été la meme et c'est ca qui me rend triste je crois! J'ai comme l'impression de perdre pieds une fois toute seule alors que si je suis avec une amie ou mon mari tout va bien

T'as parfaitement raison Muse faut vraiment le temps que ca vienne parce que meme si la je me sens mal je me rends compte aussi de l'évolution .. avant je savais pas m'occuper de lui et je ne voulais pas! Maintenant j'y arrive et peu a peu grace a ses sourire je l'aime de plus en plus! Ah si mon mari n'était pas militaire et rentrait tous les soirs comme la plupart des zhom

ah ben je suis en plein dedans aussi, non que je doute de mes capacités contrairement à toi, mais je fais presque tout de manière machinale, il n'y a que m'occuper de ma puce qui me fait plaisir, et encore, pas tout le temps, des fois j'envoie le papa .

Parce que la routine, parce que bébé passe avant tout, avant moi, et ce sacrifice auquel je consens volontiers, pèse quand même sur ma vie et celle de mon couple...

Rajoute à ça la fatigue malgré un bébé ultra gentil, mais bosser en horaires décalés, ça aide pas à être en forme...

Voilà, tu n'es pas seule, et d'ailleurs j'ai presque envie de te dire merci, ton post a permis le mien...

Je t'envoies des milliards de bisous !

salut Big_Girl_Beautiful , moi je te dirais CELA NE FAIT QUE 1 MOIS ET DEMI!!!! et c est bien normale que tu sois toute chambouler, moi tu m aurais vue 1 mois après l accouchement, tu aurais pris peur.

J etais en plein baby blues d ailleurs ce terme m enerve je trouve que ça minimise la chose grrrrrrr bref donc a ton stade post accouchement, je pissait le sang ( ba oui j ai eu 4 semaines de saignement post accouchement puis retour de couche pendant 2 semaines et demi puis règles du a ma reprise de plaquette)mais pas des petites règles hein je faisait plutôt genre une hémorragie ( hum bien sympathique)je dormais que dalle, je ne mangeais plus rien ( ba oui tellement angoisser que je n arrivais plus a manger quoi que ce soit) j avais perdu mes 16 g de grossesse en peu de temps + encore 2 kg en moins ( bon on va pas se plaindre)je faisait encore un peu de rétention d eau,les visites a la maison et les coups de fil ne s arrêtaient plus!!! les gens arrivaient même a me gaver de me féliciter j avais qu une envie dormirrrrrrrrrrrr breffffffffffffff ça n allais pas du tout du tout, mais t inquiète moi c est ou ça a commencer a aller mieux, ça va venir, ma belle ne t inquiète pas trop.

ha puis le lien entre la mere et l enfant c est biologique l enfant crée un lien qu a partir de 6 semaines( minimum c est pas une science exacte) avec sa mère ( je crois que c étais genre a e=m6 ou un truc comme ça que j ai vu ça)alors tu vois tu ne peux pas culpabiliser de ne pas ressentir que vous avez un lien particulier car c est tout simplement scientifique.

moi a l époque j étais comme toi je disais a mon homme qu elle ne m aimais pas ( mdr!)et je peut te dire que maintenant énola y en a que pour sa maman au grand désarroi de son père


bon aller gros bisous et t inquiete pas ça va aller de mieux en mieux, gros bisous ma belle

Alors, comment allez vous toi et bébé ?