je ne suis pas seulement la femme de ou la maman de
de plus j'ai expliqué a mon homme qui ne comprend pas et qui ne veut pas forcément m'aidé que j'ai ma vie a prendre en main
et soit il m'accompagne soit il dégage
je dois me soigner trouver mon équilibre par moi meme et pour moi meme
je suis éteinte depuis plusieurs années je commence a en comprendre une cause
la bouffe me permettait de me sentir vivante mais cela je n'enveux plus ce n'est pas la solution
je veux apprendre a manger moins vite a en laisser dans l'assiette
voila

Bonsoir,

Merci à walatoupa, je comprends tout à fait ce que tu écris, on a vite fait de perdre son moi au profit du soi des autres tout à fait !!!
Continue tu es sur la bonne voie c'est sûr. Un conseil si tu me l'autorises (si c'est non ne lit pas la suite alors
Mais soit moins catégorique avec homme chéri, peut être que tu peux trouver un degré de tolérance, c'est à dire avancer et le laisser s'ajuster progressivement... à voir c'est toi qui décide si cela en vaut la peine

Merci smily tu peux venir quand tu veux partager ce post, il n'est pas qu'a moi, il est au forum à nous toutes... viens y mettre tes mots et on te lira aussi

merci poupoule rien que de me savoir lue je me sens moins seule

Très bonne soirée à vous

B.[/b]

bonjour il est clair que pour mon homme ma phrase peut paraitre dure mais (il est enfant unique mais surtout il a été mal elevé)
il a du mal a me faire passer avant ses envies le pire c'est par rapport a notre fils celui ci n'est pas son centre d'intéret
je ne prétends pas qu'il ne l'aime pas mais il n'est pas très présent
c'est pour cela que je n'ai pas le temps ou plus le temps de m'occuper de lui comme je le faisais avant j'étais en quelque sorte sa mère
il ne comprend pas l'hyperphagie les psy etc..c'est donc pour cela qu'avec ou sans son accompagnement je vais suivre ma route
il a promis de faire des efforts soit! si il le fait c'est bien si il ne le fait pas tant pis

aussi ce matin jai eu des gargouillis dans le ventre parce que j'avais faim !!
j ne sais meme plus quand celaest arrivé our la dernière fois c'est une sensation bizarre j'avais faim dans mon corps mais pas dans ma bouche ni dans ma tete
je n'ai plus cette sensation de faim je ne sais pas si cela reviendra un jour!!
ce midi je n'avais plus faim a la fin de mon repas meme pas pris de dessert
je ne me reconnais plus
c'est tellement bouleversant et soudain
je me sens légère dans la tete et dans mon corps meme si il me fait encore souffrir parfois et oui les kilos sont toujours la mais bon je dois enprendremon parti je dois réaaprendre a écouter mo corps aller au boulot!!!

walatoupa a écrit :bonjour il est clair que pour mon homme ma phrase peut paraitre dure mais (il est enfant unique mais surtout il a été mal elevé)
il a du mal a me faire passer avant ses envies le pire c'est par rapport a notre fils celui ci n'est pas son centre d'intéret
je ne prétends pas qu'il ne l'aime pas mais il n'est pas très présent
c'est pour cela que je n'ai pas le temps ou plus le temps de m'occuper de lui comme je le faisais avant j'étais en quelque sorte sa mère
il ne comprend pas l'hyperphagie les psy etc..c'est donc pour cela qu'avec ou sans son accompagnement je vais suivre ma route
il a promis de faire des efforts soit! si il le fait c'est bien si il ne le fait pas tant pis

Ah oui je comprends mieux... tu as raison, quand c'est une question de survie, on n'y va pas avec des pincettes

J'adoooooorrrree ton style d'écriture! et sinon je peux envoyer uen copie de ton post à ma mère? peut être qu'elle comprendrait 2-3 trucs de ma vie?

Bonne RA miss. Ecris un livre sur ton parcours et je te l'achète.

Tu trouves vraiment les mots justes Belcamillou, merci pour ton témoignage.

Sirelle : pas de soucis tu peux lui envoyer une copie sans problème, mes écrits sont pour nous toutes ! Un livre... pourquoi pas je vais y penser en tout cas merci !

Wips : merci

Walatoupa : tu es sur la bonne voie : tu as faim, c'est le début de la grande classe

Bon une fois n'est pas coutume, je vous écris avant le mois de juillet. En effet, je viens de me faire avoir en beauté, mais j'en ai pris conscience que ce soir. Alors comme c'est encore frais, je viens vous faire une livraison spéciale !

On ne se défait pas si facilement de la restriction cognitive. On a beau avoir lu relu et intégré (voir digéré) les écrits de zz et bien non ça peut recommencer.

J'ai voulu tenir un carnet alimentaire. J'ai en fait créer un carnet WW où au lieu de noter ce que je mangeais, je m'en suis servis comme pour compter mes points donc ne plus me fier à ma boussole de boustiffaille mais bel et bien à un contrôle alimentaire. J'ai tenu 6 jours... puis deviner ce qui m'est arriver ??? Trois jours non stop d'hyperphagie... avec tous les maux qui vont avec !! les nausées (à me faire croire que je suis enceinte de 2 mois) la sensation de plein permanent et surtout l'impression de n'être qu'une bouche.

Bref, malgré mes prises de conscience universelle, je ne suis pas encore tirée d'affaire c'est un guet-apen permanent dont il faut que je me méfie.

Du coup je me demande vraiment si j'ai envie de m'accepter comme je suis ? En fait j'ai envie de maigrir comme chacune de nous, j'ai envie de connaître à nouveau la possibilité de mettre mes belles robes de couleurs qui sont dans mon armoire (plein plein plein) au lieu de mettre mes vêtements noirs. Mais à quel prix ? Le prix de désordre mentaux qui me font fonctionner comme une barge. Bien sûr à la maison personne ne m'a vu, je crois que même moi je n'ai rien vu venir. J'ai mangé beaucoup... C'est assez flippant en fait car autant on peut contrôler autant on peut ne rien maîtriser.

Ce soir je suis comme une convalescente, je n'ai eu que trois jours de calvaire. Demain est un autre jour, un jour nouveau où je dois me faire en sorte que mon cerveau se reconnecte avec mon estomac, qu'à nouveau il fasse équipe ensemble... pourquoi ? pour que je me sente bien.

Du coup je me demande si je suis vraiment prête à accepter de ne pas maigrir... de faire pour longtemps 93 kilos... je ne sais pas je n'ai pas de réponse. Mais ce que je sais c'est que c'est dur. C'est comme si j'étais dans un nouveau pays et que j'avais tout à apprendre des moeurs, de la langue, du fonctionnement... une révolution... mon 1789 et là j'en reviens au principe de liberté... pas facile quand on a connu la prison des régimes plus de 15 ans... pas facile... du tout...

Bonne nuit les filles
Demain est un autre jour, à chaque jour suffit sa peine...

B.

Merci pour ton post BelCamillou

Moi, ça fait des mois que j'essaie de m'y mettre mais je n'y arrive jamais ...

Avec ma fille de 14 ans qui est en dépression depuis janvier et qui s'est mise à prendre du poids ... j'ai peur ... et je me dis que je dois m'y mettre ... et que je ne dois surtout pas me remettre au régime et du coup influencer ma fille qui rentrerait dans ce cercle infernal

Sandy62223 a écrit :Moi, ça fait des mois que j'essaie de m'y mettre mais je n'y arrive jamais ...

Avec ma fille de 14 ans qui est en dépression depuis janvier et qui s'est mise à prendre du poids ... j'ai peur ... et je me dis que je dois m'y mettre ... et que je ne dois surtout pas me remettre au régime et du coup influencer ma fille qui rentrerait dans ce cercle infernal

Qu'est-ce que tu n'arrives pas à faire? Le début d'une RA consiste à observer ce qu'on mange, et si possible à tout noter dans un cahier avec l'heure, les circonstances, etc. (si ça ne te paraît pas trop pesant).

Observe-toi sans te juger, même si tu ne notes rien, c'est un bon début. Observe pourquoi tu manges, ce qui te plaît dans les aliments (goût, texture, température...), quand est-ce que tu manges, si tu ressens ta faim, si tu ressens autre chose que de la faim, etc.

Bon courage aussi à ta fille, ça ne doit pas être facile.

bonjour,

Voilà 4 mois que j'ai posé mes bagages ici. C'est un peu une sorte de blog c'est vrai... Mais vos réponses me donnent l'envie de continuer à vous faire partager ma réflexion dans une sorte de partage, pour moi c'est cela internet...

Bilan :

Cela fait donc maintenant 4 mois que je pratique j'intègre la rééducation alimentaire. J'ai commencé cela pour maigrir en lisant le bouquin de ZZ (Zermati) "maigrir sans régime". Je n'ai point maigri, mais je n'ai point grossi non plus. J'ai stabilisé, mais c'est pas du tout cela que je voulais !!!!

La RA ne pas vraiment soigner de mes complusions elle m'a permis de ne plus culpabilisé et de profiter du plaisir de manger, de réapprendre à déguster plutot que de faire disparaitre la nourriture. Mes complusions viennent d'une origine lointaine qui ont avoir avec autre chose, pas seulement basée sur la prise d'aliment mais plutôt sur ma vie d'avant mariage... que seule une psychothérapie peut règler...

Je vais revenir sur des thèmes qui m'ont ammené à me questionner et j'y ai trouvé des réponses qui me permettent d'enclencher une perte de poids.


Les complusions :

Ah les satanées bourriques de complusions, sans elles c'est sur je serai une nana bien foutue ! Ben oui, je mange hyper équilibré et pas en grosse quantité. Non seulement je mange entre les repas mais le pire c'est que je n'imprime même pas les quantités... je ne m'en rends pas compte du tout du tout. J'étais contre le carnet alimentaire mais dans mon cas il est absolument indispensable... il a fallu que j'accepte de me plier à cette contrainte sans quoi c'est la catastrophe...

Jouir

Oui manger des aliments sucrés type bonbons, barres chocolatées, biscuits est une jouissance... au même titre que le sexe et je crois que j'étais prête à me passer de sexe plutôt que de cette jouissance orale... ça vient de changer. Sans devenir une nonne des bonbecs, je compte sérieusement diminuer la fréquence et la quantité. Depuis 3 jours cela marche très bien. J'ai pris conscience de cela.

Les repas avec les enfants

J'ai pas encore trouvé mon "calage" c'est encore difficile, les repas avec les petits sont cahotiques et j'ai du mal à me concentrer sur la nourriture, mais ça va venir j'en suis sure.

Dissociation esprit et corps

Oui les deux étaient complètement déconnectés, je commence tout juste à prendre un peu de temps pour moi, pour mon corps, pour en prendre soin. Je n'avais pas mesurer combien cela était difficile. ça fait maintenant 10 ans que je fonctionne sur un mode enfant/mère/maison et bien je crois qu'il va m'en falloir autant pour retrouver la femme qui est en moi... c'est pas une blague !

Le cadre :

Affaire de père tout cela, le noeud du problème... j'apprends doucement à en faire exister la neccessité...

Ce que j'ai décidé de faire depuis 3 jours : de reprendre ce qui m'aide : noter compter la valeur des aliments parce que je veux maigrir et que chez moi la seule façon c'est de me mettre à surveiller mon alimentation et c'est comme ça, c'est mon choix... dans 20 kilos je reprendrai ce qui est pour moi une philosophie de vie : la RA

Je continuerai à vous tenir au courant de mon parcours, il est propre à chacun, mais si il peut aider, je veux bien le partager avec vous si vous en êtes d'accord.

Bonne journée à toutes

B.

Je ne pense pas que tu puisses te mettre en restriction et en comptage calorique pour perdre 20kg... et ensuite revenir à la ra. D'autant plus qu'un tel régime risque vraiment de renforcer tes compulsions.
La ra, sur plus longtemps peut-être, te permettrait sûrement de venir à bout de ces compulsions. Mais je comprends ta déception à ne pas avoir perdu mais seulement stabilisé. Le titre du bouquin de Zermati est trompeur, car dès la première page il est question d'autre chose et pas du tout de "maigrir".
Je pense qu'il y a eu un malentendu pour beaucoup de lecteurs.

Bon courage!

Bonjour Poupoule,

Merci de m'avoir répondu et de tes encouragements. Je n'ai pas voulu répondre immédiatement à la lecture de ton post car je voulais réfléchir à ce que tu me disais.

Mes complusions ne sont pas dû au régime, mais à un parcours de vie difficile fait d'abandon parental, d'avoir été un objet, un meuble, d'avoir vécu avec une grand mère perverse narcissique, des oncles toxicomanes... j'arrête là ça ira pour aujourd'hui

Je ne vais pas me justifier pour la perte de poids (parce que trop long à expliquer), elle m'est nécessaire, indispensable. Cela fait 2 ans que j'y pense, 2 ans de réflexion.

Je savais qu'en écrivant mon post précédent tout le monde ne serait pas d'accord avec moi, mais je voulais aussi écrire mon parcours à moi aussi... Peut -être alors que je n'ai plus ma place ici... car je suis une méthode, un cadre... c'est vrai, cela ne correspond plus au thème du forum. J'y ai pensé aussi en écrivant.

Bonne journée

B.

Bonjour Belcamillou,

Je ne pense pas que tu doives t'éloigner du forum parce que tu as décidé de faire un régime... on demande juste je crois de ne pas en faire l'apologie ici.
Par ailleurs, je n'ai pas voulu dire que les régimes avaient causé tes TCA, c'est juste qu'il y a un risque sérieux à les aggraver en faisant des régimes.
J'ai bien compris que tu avais mûrement réfléchi ta décision et je te souhaite sincèrement de faire partie de la minorité de femmes que les régimes ne détruisent pas et ne font pas grossir davantage au final.

Tiens-nous au courant si tu le souhaites

Coucou à toutes et à tous,
Je suis tombée sur ce post "par hasard" ... même si on est bien d'accord, une envie, un besoin, une question de survie m'y a plus probablement conduite

Merci à Belcamillou pour ton post ... dont je retiendrai principalement deux points : ton mail en 4 thèmes (meilleur pour la fin, faire entendre au reste du corps le signal de satiété, ... ) et puis une phrase.

Le mail en 4 thèmes, et surtout tes explications et ta capacité à décortiquer les idées a beaucoup résonné en moi ... j'ai déjà un peu touché du doigt ces principes, mais j'ai l'impression qu'il fallait encore creuser pour que ces réflexions deviennent réellement miennes. Et je pense Belcamillou que tu m'as permis de faire un tit pont et de lier ces beaux principes à ma tite personne. Mille mercis donc.
Le dernier de tes thèmes ... le risque de succomber de nouveau au régime. Je crois que précisément en plein dedans .. comme nous toutes avons été en plein dedans, et comme nous toutes savons que c temporaire, que le poids c'est dans la tête et comme nous toutes l'avons regretté. Mais évidemment aucune d'entre nous ne sauraient te juger ... le forum n'est pas là pour ça et surtout, surtout, c'est tellement légitime de penser que ça ira mieux si ça va vite .. après tout c vrai le temps file, et quand on est dans une période de fragilité c tellement facile de croire ce que la société nous dit ... minceur = beauté, beauté = bonheur ... ffffff ! Donc, bon courage Belcamillou pour cette crise que tu traverses ... j'espère pour toi que tu seras l'exception qui confirme la règle et que ton régime te laisse ensuite tranquille, mais si c pas le cas reviens-nous
C'est vrai je te dois une fière chandelle ... tu m'as redonné foi en cette autre point que tu as relevé et auquel je crois fermement ... malheureusement par intermittence : rien ne justifie le sacrifice de sa vie sociale, de son auto-extraction de sa propre vie de famille .... et que le prix d'une minceur rapidement acquise est trop chère payée ... par rapport au fouillis sans nom qu'il te laisse dans la tête ensuite.
Et de manière général, la vie est trop courte, peut s'arrêter du jour au lendemain ... alors être cantonnée à des objectifs dans son boulot c à peu près le lot de chacun, mais dans sa vie perso, le seul objectif devrait être de vivre chaque instant ... de ne pas viser un autre état, un autre soi ... il se peut bien qu'on ait que la prochaine seconde devant nous, et pas au-delà. Et puis les suchard c bon, d'abord.
Bisous à toutes, et Belcamillou ... merci !