Je ne pense pas que tu sois la seule et unique fautive. Après tout, tu ne t'es pas disputée seule, non plus. Surtout si tu as demandé à ton copain de faire en sorte d'avoir vos disputes ailleurs.

Je ne sais pas ce que les gens entendent par "tu es la bienvenue chez moi" (est-ce que ça veut dire "tout le temps", "de temps en temps", etc) parce que je ne le dis jamais et je ne le pense jamais. Je suis une sauvage : personne n'est le bienvenu chez moi.

Ils parlaient dans une émission de bien-être dernièrement de savoir dire "non", pourquoi on ne sait pas dire "non", est-ce qu'il faut savoir le dire, etc.
Est-ce qu'après t'avoir dit que tu es la bienvenue elle ne s'est pas pensée, je ne sais pas moi, peut-être "piégée" parce que c'est elle qui a dit ça mais qu'en fait vous ne voyez pas ça de la même façon, et qu'ensuite elle n'a pas osé te dire que par cette phrase-là elle n'entendait pas ça
:-k

Il y a une autre possibilité à laquelle je viens de penser : comment agit-elle avec sa fille ? Est-ce qu'elle lui fait ce genre de petites réflexions sur ses défauts à elle ? Parce que tu as dit que tu étais très bien intégrée, tu faisais presque partie de la famille, en quelque sorte. Alors peut-être que c'est ça aussi : elle te traite comme si tu étais sa fille :-k

OxyJane a écrit :Alors moi j'irai sans doute me pendre avant de conseiller à Acyde de l'inviter au resto lui faire des excuses, à moins que les excuses viennent des deux côtés.

Tu as peut-être raison. Parce qu'on manque sans doute d'éléments pour comprendre au mieux la situation. Ou alors on a "trop" de recul, au point de répondre avec ce qu'on ferait nous selon notre personnalité, notre vécu, etc, et pas tout à fait selon la vraie situation dans laquelle se trop Acide. Je ne sais pas. En même temps, c'est bien pour ça qu'on lance des hypothèses

Acide-Lyrique a écrit :Jusqu'à la derniere dispute il y a 3 semaines, ou le zhom à pris toutes mes affaires et m'a dit c'est finis et j't ramene chez toi, a ce moment là, elle m'a dit froidement "viens, faut qu'on parle", j'etais en pleine crise d'angoisse, j'arrivais à peine à respirer et j'ai dit "désoler, je ne suis pas en mesure de discuter, j'ai besoin de prendre l'air", chose qu'elle aurait tres mal pris apparemment.

Tu dis que vous êtes 2 adultes qui peuvent discuter mais vu qu'elle a mal pris le fait que tu ai refusé de discuter (ce que je comprend vu que t'avais besoin de te calmer), ça doit aussi jouer. Elle a pris ça comme un refus de discuter, surtout si vous n'en parlez pas plus tard.
Et le fait que tu sois mal, tu t'es peut être braquée? Parce que "viens il faut qu'on parle", je ne pense pas que ce soit si froid que ça? C'est quand même qu'on cherche à résoudre le problème.

Et le fait qu'elle t'ai encouragé à venir au début, qu'elle te considérait comme sa fille, ok mais je comprend aussi que ya un moment où chacun a besoin de son espace de vie. Moi on me dit t'es toujours la bienvenue, ok mais je ne viens pas tout le temps, on me l'a proposé c'est gentil mais je ne viens pas m'imposer non plus si souvent.

On ne connait pas tout, on ne peut pas vraiment t'en dire plus mais, pour ma part d'un coté extérieur je trouve que oui tu empiète sur son espace de vie, oui tu perturbe le calme de son chez elle. Ok être franche mais en étant une personne qui t'appréciait et qui connait tes problèmes elle n'a peut être pas osé ni voulu te foutre dehors. Mais à force est agacée par le quotidien avec toi, d'où les remarques (même sans s'en rendre compte parfois on critique tellement l'ambiance est étouffante).

Je ne te demande pas de faire d'excuse mais prendre du recul sur la situation. Respirer un peu d'air.

A te lire, je me dis quand meme que, que tu aies ete la bienvenue au debut ou pas, qu'elle soit sournoise ou pas, qu'elle ai change ou pas, reste toujours le fait que tu es chez elle et que je n'imagine pas qui que ce soit changer quelqu'un sous son propre toit...

Au final il ne te reste que la solution de partir, ou au minimum de ne plus dormir chez eux. Pour proteger ton couple et te proteger toi (quelles que soient ses raisons, elle n'a pas a te traiter comme une crotte), tu devrais mettre une limite claire. Tu ne lui parles pas de ta vie privee, tu vois ton copain a l'exterieur le + possible (ou alors tu rentres chez toi le soir pour bien marquer le coup) etc.

J'imagine bien que si chez toi c'est difficile la maison de ton copain peut etre une echappatoire revee... mais n'en abuse pas parce que ca vous mene a la catastrophe. Surtout que ca risque de finir par mettre ton homme en conflit de loyaute entre ta mere et toi mais sur son territoire a elle (ben oui, chez elle tu n'es qu'une "piece rapportee", ca n'est pas comme si elle faisait des scenes quand elle est en visite chez vous deux) et ca, j'imagine que ca n'apporterait rien a votre couple.

Tu n'as pas besoin d'etre acceptee ni aimee par sa mere pour avoir une relation epanouissante avec lui. Tu n'as aucune obligation (si ce n'est le respect minimum) vis a vis d'elle.

Ben il est vrai qu'elle n'est pas avec sa fille( qui ne vis pas sous son toit, je tient à le preciser, c'est l'ainée, elle a son foyer) comme elle est avec ses fils.

Ses fils ont le droit de lui parler comme un chien, de rotter à table comme des gros dégueu, elle dit rien, par contre si sa fille à le malheur de lui dire ce qu'elle pense...donc elle prend beaucoup sur elle.

Mais non, je ne pense pas qu'elle me considère comme sa fille, mais que je la dérange.

Je me suis même demander ça, suite à la reflexion un jour que m'a sorti mon copain, cette reflexion c'etait : "je suis jaloux de la relation que tu as avec ma mere, tu parle bien avec elle, tu es complice et moi non", je lui ai donc demander s'il n'avait pas tout fait pour qu'on en vienne là, il me dit que non.

En même temps, il ne va pas te dire "oui" non plus, ça serait contre-productif

Lycoris a écrit :Tu dis que vous êtes 2 adultes qui peuvent discuter mais vu qu'elle a mal pris le fait que tu ai refusé de discuter (ce que je comprend vu que t'avais besoin de te calmer), ça doit aussi jouer. Elle a pris ça comme un refus de discuter, surtout si vous n'en parlez pas plus tard.
Et le fait que tu sois mal, tu t'es peut être braquée? Parce que "viens il faut qu'on parle", je ne pense pas que ce soit si froid que ça? C'est quand même qu'on cherche à résoudre le problème.

Si tu avais tout lu, tu aurais vu, que des qu'on est rentré, je suis allée vers elle pour "discuter".

Comment que j'aurais mit les voiles depuis belle lurette ...

Non mais plus sérieusement, vivre chez sa belle mere, j'ia déja donner, hors d equestion que je reitère, la vie de couple sa reste dans le couple, la vie de famille c'est a part, et la relation parents => enfant, même pas j'y mets le moindre grain de sel c'est toujours sujet a dispute au final ...

Franchement, mon "seul" tort, c'est de m'être imposer lourdement, je m'en rend compte, c'est de m'être sentie à ma place au sein d'une famille, chose dont je n'ai jamais eu le droit, on m'a tellement dit et repeter que j'etais la bienvenue tout le temps, que oui, du coup je suis resté.

Je ne compte plus mettre les pieds là bas, de toute façon, je n'ai aucunes nouvelles de mon copain, il m'a peut être deja larguer ou que sais je.

Ben ça tu devrais peut-être lui poser la question, à ton copain. S'il t'a vraiment quittée, qu'il te le dise, parce qu'un couple ça se fait à deux et que tu ne vas pas rester dans le doute. Et s'il ne t'a pas quittée, qu'il te rassure là-dessus.

Acide-Lyrique a écrit :

Lycoris a écrit :Tu dis que vous êtes 2 adultes qui peuvent discuter mais vu qu'elle a mal pris le fait que tu ai refusé de discuter (ce que je comprend vu que t'avais besoin de te calmer), ça doit aussi jouer. Elle a pris ça comme un refus de discuter, surtout si vous n'en parlez pas plus tard.
Et le fait que tu sois mal, tu t'es peut être braquée? Parce que "viens il faut qu'on parle", je ne pense pas que ce soit si froid que ça? C'est quand même qu'on cherche à résoudre le problème.

Si tu avais tout lu, tu aurais vu, que des qu'on est rentré, je suis allée vers elle pour "discuter".

Je t'assure que j'ai bien tout lu (je suis dans ma passe BA, je veux bien aider et parler mais si c'est pour qu'on me balance juste une phrase aussi froide je peux très bien passer mon chemin).

Quand on est rentré par la suite, je suis donc aller vers sa mere et là nous avons discuter.C'etait froid tres froid, c'etait pleins de remarques, des ci, des ça et moi j'acquiessais gentillement.Et là, elle me dit "c'est la derniere fois que vous vous disputer, apres je ne le tolererai plus" et à partir de ce jour, tout à changé.

Mais que vous en parler, hum comment expliquer "mieux?" dans le sens ne pas juste acquiescer comme tu l'a mis. Pour moi ce n'est pas une vraie discussion, dire à plat ce qui ne va pas autant pour toi que pour elle. Parce que non juste baisser la tête dire oui gentiment non ce n'est pas une conversation d'adulte, pour moi c'est vraiment une gamine tout en tort qui se fait disputer par sa maman.
Elle t'as quand même dit que c'est la dernière fois qu'elle tolère que vous vous disputiez, ça marque quand même un gros ras le bol non?

Prend du recul c'est tout ce que je peux te dire, même si tu trouve qu'elle t'as fait beaucoup de remarque, je ne pense jamais qu'on puisse être tout blanc ou tout noir dans un conflit, mais pour y voir clair il faut prendre le temps de se calmer et d'être un peu plus objectif.

Dire "tu es la bienvenue", tu sais, c'est une formule... C'est comme quand tu dis à quelqu'un "fais comme chez toi" : tu veux bien que la personne se mette à l'aise mais pas trop quand même non plus hein ... Perso si on me dit un truc comme ça, ce n'est pas pour autant que je vais prendre les gens au mot et venir quand ça me chante ou faire tout ce qu'il me plait chez eux... Tu comprends ? Donc, tu es la bienvenue, certes, je suis sure qu'elle le pensait quand elle te l'a dit, mais toutes proportions gardées quoi... ... Et là clairement, les proportions sont dépassées pour elle... Je crois en fait que ça aurait pu très bien se passer si vous n'aviez pas dépassé les bornes avec vos disputes...

Quant à "C'est quelqu'un qui quand elle a quelque chose à dire, le dit, pourquoi ne pas me dire clairement les choses?" : ben parce que c'est son fils pardi ! Et qu'elle ne veut pas le perdre, le blesser et/ou passer pour une mère pas sympa... Tout le monde n'est pas non plus doué en communication, particulièrement avec la famille j'ai envie d'ajouter... Tu dis d'ailleurs toi-même que ses fils ont le droit de faire tout ce qu'ils veulent, c'est donc qu'elle ne leur dit jamais rien...

Et encore une fois, tu n'es pas la seule à être visée, à mon sens... VOUS la dérangez tous les deux... Et ton copain ne le comprend pas, ça, et n'a rien fait pour arranger les choses... Il est autant responsable de ce qui t'arrive.

Acide-Lyrique a écrit :Je ne compte plus mettre les pieds là bas, de toute façon, je n'ai aucunes nouvelles de mon copain, il m'a peut être deja larguer ou que sais je.

Ce qui est certain, c'est que cette situation n'est plus vivable pour personne, ni pour toi, ni pour sa mère, ni pour lui, bref personne.

Tu vas relancer ton homme ou tu attends qu'il fasse le premier pas ?

Même si tu en parles déjà en privé avec Oxy, je suis là si tu as besoin !

:kiss:

_Mumu_ a écrit :Même si tu en parles déjà en privé avec Oxy, je suis là si tu as besoin !

:kiss:

+1 même si je ne m'aventurerai pas à te donner des conseils (trop peur de me tromper), je suis là pour toi, comme tu l'es pour moi :kiss:

Ouais thyselle, je pense qu'Acyde sait ce que veut dire Bienvenue ou fais comme chez toi.

Sauf que dans son cas c'était un peu plus que cela, elle encourageait Acyde à venir, lui proposait même de rester la journée alors qu'elle était là tous les soirs et tous les week end.

Je pense que si Acyde a fait la différence entre ces incitations et de la simple politesse c'est pour de bonne raison.

A mon sens si elle a su insister lourdement pour qu'Acyde vienne aussi souvent qu'elle le veut, voir reste même quand son chéri n'était pas là, en tant que grande fille elle peut faire aussi la démarche inverse et retirer l'invitation.