je sais que vous avez raison, mais je n'm'en sens plus capable,
je n'arrive guère à ressentir de Bonheur, car j'anticipe sur toute souffrance, déception à venir......

Ah, te revoilà ! J'ai eu peur ! Plus de nouvelles...
Même si tu sembles toujours aussi sombre, c'est un soulagement de voir que tu n'as pas faite de grosse c...nerie ! J'espère que tu n'en as pas l'intention !

tant que des "choses" liées à certaines personnes me retiennent (..... et comme je disais, c'est la culpabilité de leur faire éprouver de la peine qui me maintient en Vie....)

mais j'avoue en avoir assez de tout ça.
j'en peux plus

j'aimerai que tout cesse

Si tu as des remords face à l'idée de les laisser, de leur faire de la peine, c'est que tu as des liens avec eux, des liens qui te sont chers, donc des moments de plaisir et de bonheur. Comme quoi le bonheur existe. S'il n'est pas là actuellement, il a été là pendant un temps. Et il se peut donc qu'il soit là bientôt. Gardes espoir face à ce bonheur probable, voire plus que probable.

ouais mais trop de choses me pèsent

j'aimerai trouver une solution, mais pas la force et trop de bad things en tete....

Alors parles-nous, parles-moi, communiques, entres dans les faits, exposes-en plus. Tu demandes de la lumière dans ce conduit obscur, nous avons des lanternes...mais il faudrait savoir dans quelle direction les tendre...

Vers la nuit....

Nous en sommes tous entouré. Parfois, nous nous retrouvons autour d'une lanterne, parfois pour un instant, parfois pour l'éternité. Mais, au-delà de l'aura de nos lampes, nous ne pouvons rien distinguer. Il faut chercher parmi les reliefs ténébreux : qu'est-ce qui a causé tant de douleurs et de nostalgies ? Les écueils d'un amour déçu, l'arbre tordu qui pousse sur le décès d'un proche, les pierres froides de l'incompréhension et du mépris du monde ? Dis m'en plus...

Pk?
Penser me pese, me fatigue.
Plus envie d'y croire
Plus envie d'm'accrocher

Tu ne serais pas ici si tout était déjà jouer, si tu n'avais pas l'espoir de voir le bonheur apparaître, si tu n'avais pas distingué une lueur dans les ténèbres. La fatigue est compréhensible à évoluer dans ces brumes invincibles, mais les ténèbres sont là pour dissimuler les belles choses, tu le sais, tu le sens. Ce n'est pas en t'assoupissant dans les ombres que tu les découvriras, ce n'est qu'en avançant vers les lumières que tu trouveras le bonheur. Te laisser aller, c'est rester dans le noir, souffrir lentement jusqu'à t'offrir à la nuit, et qu'auras-tu gagner ? Rien, le bonheur sera toujours là, caché à ta vue par quelques volutes nocturnes, et toi, tu auras juste abandonné, si près du but.

Je ne sais pas si je vais aider ,mais j'ai connu ,le douleur de perdre la personne la plus chère a mon coeur .

j'arrivais plus a penser ,a manger ,a vivre tout simplement , j'étais une épave comme on dit,rien que le fait d'ouvrir la bouche pour respirer était une lourde épreuve pour moi ,un soir ,j'étais dans ma chambre ,je me suis levée ,face a moi un mur ,ce mur ... il a était l'espace d'un instant toute cette douleur et cette souffrance ,je l'ai regardé et j'ai tapé ,tapé ,tapé ,tapé et encore et encore !!!!! je te dis pas de faire pareil parce que j'ai trouver mon geste stupide ,mais j'avais l'impression de ne plus vivre ,j'avais oublié qu'on pouvais sourire , qu'on pouvais rire ,moi je ne fesait que pleurer et tu vois j'ai trois gamins qui me rataché a la vie et franchement c'était une maigre consolation fasse a ma douleur intérieur ,mais en cognant ce mur ,j'ai eu mal ,une autre douleur ,la douleur physique ,celle qui te dit "hey oh!t'es tjrs là ,tu vis".Alors moi c'était un mur ,je me suis cassée les métacarpiens de la main et ajd un d'eux sera cassé a vie ,mais c'est rien car il m'aide a me rappeler ,alors si tu va pas bien , rend toi dans un truc de boxe et cogne un sac de toute tes forces ,fais lui mal autant que tu as mal et ça te soulagera peut etre . ne reste pas dans ton létargisme et meme si c'est dur bouge toi ,car mine de rien ,tu as deja le bonheur entre tes mains ,tu as tout ceux qui t'entoure et meme si on est pas grand chose ,tu as nous .Une amitiée virtuelle ,peut devenir ta vie réelle .

Et surtout n'oublis pas ,ta vie c'est toi qui la construit avec du sable ou de la pierre ,c'est toi qui vois quoi en faire .

j'ai déconné, lundi, d'avoir pris trop de Rivotril* .... en crise d'angoisse.
j'étais avec mon cœur qui s'est absenté manger avec des potes. or pas de news pdt près de 3h.....
j'm'en suis mise en tête qu'il préférait être avec eux qu'avec moi
ajouté à beaucoup de stress accumulé
j'en suis arrivée à vouloir disparaitre, et au retour de mon cœur, j'étais ds un état minable (genre "défoncé", planant)

je peinais à parler, à avoir des gestes saccadés, insensés, à avoir perdu la mémoire immédiate, etc, fondant en larmes etc, et répétant que je voulais disparaitre pr OUBLIER!

je m'en veux aujourd'hui de mon comportement, de ne savoir gérer mon angoisse grandissante, de mes craintes

Comment faire pr ne pas tomber ds cette spirale d'angoisse destructrice?

Voilà qui est plus clair. Tu es une anxieuse chronique et tu as peur de ne pas être aimée.
Premièrement, si ton avatar te représente vraiment, je pense qu'il doit être aisé de t'apprécier.
Deuxièmement, ton homme ne va pas t'appeler toutes les 5mn pour te rassurer, c'est impossible et indigeste. Il faut que tu apprennes à lui faire confiance : ce n'est pas parce qu'il est avec des amis que tu dois craindre qu'il ne t'aime pas. Aimer, c'est aussi tolérer la liberté de l'autre, c'est avoir des envies d'exclusivités mais tolérer la sociabilité de chacun, pour que les différents membres du couple s'épanouissent chacun de leur côté aussi. Cet épanouissement indépendant se rejoint pour former la sérénité de votre propre couple. Sans épanouissement extérieur, pas de sérénité.
Troisièmement, laisses tomber le Rivotril et toutes sal..peries. Aucune d'entre elle ne va t'offrir la solution. La solution est en toi, il faut que tu déstresses. Prends l'initiative de comprendre ce que ton homme vit et sortant toi aussi, avec des amies. Tu vas t'apercevoir qu'il te manque, mais que tu es bien également avec tes amies. Et qu'il faut donc savoir mettre entre parenthèses son désir d'avoir l'autre avec soi pour se concentrer sur son épanouissement personnel.
Et quatrièmement : arrêtes de nous flanquer la trouille en ne nous laissant aucun indice de ta santé pendant une semaine, j'ai eu très peur !

le hic n'a rien à voir avec mon coté possessif, au contraire, je ne supporterai pas d'etre en permanence avec mon homme et lui non plus,
ça me parait tellement important d'avoir nos espaces respectifs où nous épanouir aussi
et en plus, je lui fais confiance et j'ai mes occupations

le souci vient de moi, de mes doutes, de mes angoisses...
j'essaie de mettre en ordre mes ressentis,
de faire des liens, entre mes angoisses, mes envies d'auto-destruction, mon sentiment d'etre "minable" (par moment),
de trouver des solutions pr pallier à ses actes, et avancer,
m'autoriser à etre aimée et heureuse,
comment acquérir plus de confiance en moi et gagner en estime de moi-même, de manière acquise (et non cycliquement)......

Il faut que tu refasses confiance en ton avenir, que tu reprennes conscience dans le fait que tu n'es pas inutile au monde : trouves ta spécialité et tentes de t'en faire une raison de vie. Fais-en un grand projet qui te durera toute une vie, et tu auras ta garantie anti-destruction, car tu ne devras pas arrêter de vivre sans l'avoir fini.