Fuis le plus vite possible !

Cet homme ne changera jamais parce que ce qu'il te fait subir (un enfer) est sa façon de fonctionner. Le problème ne vient pas de toi car il agirait de la sorte avec n'importe quelle femme.

Plus tu attendras pour partir, plus cela deviendra difficile car il fait tout pour que tu deviennes dépendante de lui, pour que lui seul représente le seul homme capable de t'aimer... Il ne t'a pas encore dit qu'aucun autre homme ne voudra de toi, que tu es nulle ? Si ce n'est pas encore le cas, cela va venir car cela fait partie du schéma de fonctionnement de ce type d'homme.

J'ai lu chaque message avec beaucoup d'attention et je vous remercie.
Je ne sais pas lequel on doit blamer. C'est moi qui suis dépendante de lui, c'est moi qui continue de l'aimer malgré tout. Je ne comprends pas moi-même pourquoi. J'aimerais tellement le détester, le hair, ce serait plus facile. Mais là j'en suis incapable. Je n'ai pas le courage de partir. Je l'ai fait une fois. Je suis partie à l'hôtel pendant une semaine. Et pendant une semaine j'ai subi des crises d'angoisse affreuses, je n'arrivais plus à manger, à dormir, à respirer, il me manquait trop, c'était comme si on m'avait amputé d'une partie de moi même. Et je suis rentrée avec l'envie de le retrouver enfin.

Je sais bien que tant que je resterai dépendante de lui et amoureuse à ce point, je serai incapable de le quitter.

Comment apprendre à me détacher de lui? Comment désaimer?

Vous avez pris la peine de me lire et de me donner vos conseils, qui résonnent dans ma tête, croyez le bien.
Vous êtes adorables. Ca fait du bien de recevoir de l'attention et de l'écoute.

Peut-être qu'il ne faut pas le détester, lui, mais t'aimer, toi.

Il faut toujours s'aimer plus que ce qu'on aime l'autre. Il ne s'agit pas de devenir narcissique, nombriliste ou je ne sais quoi. Il s'agit, quand on se retrouve en danger comme toi, de pouvoir dire "je l'aime, mais je m'aime plus encore et je me dois de me mettre à l'abri".

Tu sembles actuellement incapable de penser à toi et pour toi. Je ne dis pas que tu es bête, hein, juste que tu es bien formatée (par lui ou par toi, ça c'est autre chose) et que, du coup, tu te crées toi-mêmes des angoisses quand tu es loin de lui (c'est pas comme si tu pensais "je suis enfin libérée, à l'abri").
Alors si tu prenais le problème à l'envers ?
Je m'explique. Tu dis que tu penses qu'il peut changer et que, pour lui, tu es responsable de ses colères. Alors si tu lui laissais l'opportunité de changer ? Tu t'en vas, tu lui dis que tu ne reviendras que s'il a consulté, tu vis une relation différente avec lui (plutôt à distance, donc), tu lui laisse du temps (beaucoup). Mais surtout tu ne te dis pas que tu l'abandonnes, que tu es loin de lui, etc, puisque tu fais quelque chose pour lui et pour votre couple.

Et, avec le temps, peut-être que tu retrouveras ta raison et que tu te rendras compte que sans lui tu n'es pas rien, que sans lui tu es Toi, et que tu revis quand tu ne te prends pas de coups

Tu poses la question "Comment faire quand on aime un homme tres violent ?" et la premiere reponse qui me vient a l'esprit c'est deja "se demander ce qui peut nous faire croire que c'est de l'amour". Je ne crois pas une seule seconde que son comportement soit de l'amour, ni que ce que tu ressens pour lui soit de l'amour. Tu as tres bien nomme le coeur du probleme, ce que tu ressens pour lui c'est de la dependance. Pas de l'amour.

La dependance, on en guerit, on s'en detache, on s'en remet. Comme un toxico, un alcoolique, quand on se rend compte que cette dependance nous pourrit la vie et nous tue a petit feu (ou a coup de batte de base ball). Tu peux le faire, te defaire de cette dependance, t'en liberer. Cela sera un long chemin, probablement difficile, mais possible. D'autres l'ont fait avant toi, tu en es capable.

Trouve du soutien, moral ici, dans des associations, aupres du numero de telephone qui t'a ete donne, aupres des autorites competentes. Trouve du soutien materiel, aupres d'une assistante sociale, de tes parents. Cela te semble insurmontable aujourd'hui, mais c'est possible.

Je te souhaite qu'un jour tu te rendes compte par toi meme que la notion d'amour dans ce contexte est impossible.

Je ne sais pas quels sont exactement tes relations avec tes parents mais s'il n'y a pas de soucis majeurs, tu pourrais partir en allant habitée chez eux au départ. Cela aurait le double avantage de ne pas avoir à payer l'hotel ( situation peu tenable financierement) et deux tu aurais du soutien affectif.

Même s'ils habitent loin, vu que tu as dit que tu étais au chomage et que des relations amicales etaient loin aussi tu n'as rien à regretter à ne pas rester dans la même zone géographique que celle où tu es actuellement.

Essayes aussi de te renseigner auprès d'assistante sociale qui peuvent t'indiquer des adresses de foyers ou de structures prévues pour les victimes de violences conjugales.



C'est sûr lorsqu'on quitte qq qu'on aime c'est douloureux, très même au départ, on a l'impression d'etre responsable de sa propre douleur et ça peut paraitre pire que de souffrir par la faute de l'autre mais en fait non car cette douleur à force elle s'atténue et tu pourras enfin ré-envisager de vivre en étant heureuse et pas simplement en pensant au bonheur de quelqu'un d'autre qui n'en a rien à faire du tien comme c'est le cas aujourd'hui.

Ton amour pour lui n'est pas une raison suffisante pour rester en couple!

D'ailleurs qu'attends-tu d'une relation en couple ?

Souffrir moralement et psychologiquement toute sa vie comme actuellement? voir pire comme déjà dit auparavant ?

S'épanouir en se rendant mutuellement heureux, se sentir aimer, en sécurité affectivement et physiquement quand tu rentres chez toi le soir, élever des enfants dans un cadre serein ?

IL ne faut pas que tu t'enfermes dans une illusion où il changerait de lui-même...car il ne le fera pas et c'est toi qui continueras à en patir.:-/

FUIS!!!
il n'y a que cette possibilité

mon père a été condamné pour violence conjugale, c'est au titre d'enfant d'un mari violent que je te le dis, même dans la rue tu risques moins que d'épouser un homme comme ça

Surtout que meme si souffre de le quitter, cette souffrance finira par passer mais si reste avec lui , la souffrance n'arrêteras jamais et peut même finir tres, tres mal !!

sans compter que plus tu reste , plus il te demolit physiquement et moralement - il peut te detruire physiquement et moralement !

Aimes toi et respecte toi ...
Ce que lui ne fait pas !

Je sais que c'est dur de quitter un homme violent qu'on aime crois moi...
Mais là c'est une question de survie pour toi.

Les victimes d'hommes violents ne se rendent pas compte du danger, tu parles de batte de base ball ! Tu dis qu'il a essayé de t'étrangler !
A quel moment vas tu réaliser que c'est déjà allé trop loin et que TOI tu l'aimes ça ne fait aucun doute mais pas lui !!!!

Je suis désolée, ton post fait remonter trop de choses de ma propre vie, je ne sais pas comment te faire réagir avant qu'il ne soit trop tard.
Tu es venue ici chercher de l'aide, on est toutes là pour ça mais je t'en prie il faut que tu trouves la force de partir, de casser le cercle vicieux qui risque de te coûter la vie et tu le sais !

J'ai les larmes aux yeux, tout ça me rappelle un moment de mon existence ou comme toi je pensais que c'était de l'amour, que je ne pouvais vivre avec personne d'autres...
Mais je t'assure, on s'en remet et on reconstruit notre estime de soi, physiquement et psychologiquement.

Je ne sais comment te dire, comment te faire comprendre qu'une personne comme lui ne change pas ! Pourquoi voudrais tu qu'il change ? Tous tes agissements, tu fais tout pour lui, il n'a aucune raison de changer !
Ne te leurre pas...

Je suis désolée mais au stade que tu as décris, ça me brise le cœur mais soit tu pars, soit tu finiras morte.

Aimes toi suffisamment pour t'empêcher de finir comme ça !!!!

Qu'est-ce qui t'attire tant chez lui? Explique nous ça déjà

Peut-être qu'il ne faut pas le détester, lui, mais t'aimer, toi.

+1...
Si tu attends de le détester, tu risques d'attendre toute ta vie. Ces hommes là savent se faire pardonner. Si tu le quitte, ça va faire horriblement mal, mais c'est un mal constructif, une nouvelle naissance, un retour à ta vie et crois moi, la douleur va s'atténuer avec le temps. S'il t'avais quitté, tu n'aurais pas le choix. A mon sens, ici, c'est un peu pareil, mais encore plus difficile parce que tu dois te choisir.

Tu sais, j'ai travaillé dans un centre d'hébergement pour femme violentées pendant quelques années pendant mes études, une manière pour moi d'aller exorciser mon enfance. Les hommes qui battent leur femme ne sont pas des monstres et je peux comprendre que tu l'aimes malgré tout. Mais sa façon d'agir avec toi n'est pas acceptable, et elle fait partie de lui. Tu ne peux pas tenir le rôle de celle qui l'aidera à changer. Tu es sa victime, et le seul moyen de changer de rôle, c'est de t'en éloigner. Ces homme là changent rarement et quand ils le font, c'est souvent seuls.

Ne te blâme pas, ce n'est pas ta faute. S'en aller, c'est un processus qui doit murir. Tu es dans un cercle vicieux dont il est possible de se sortir si tu le décide, si tu pèse vraiment ce qui en toi veut rester et ce qui en toi veut vivre.

Ton histoire avec lui si tu reste ne se terminera peut-être pas à la morgue mais lorsqu'il faut s'empêcher de respirer pour éviter coups et reproches, on est déjà un peu moins vivante...

Son comportement n'est pas de ta faute. Rien ne justifie ce qu'il peut te faire. Tu ne mérite pas qu'on te frappe ou qu'on te rabaisse. Tu es mal tombée. A toi de décider ce que tu veux faire maintenant parce sur ton avenir, tu as le contrôle, si tu le choisis...

En_detresse a écrit :Je ne sais pas lequel on doit blamer. C'est moi qui suis dépendante de lui, c'est moi qui continue de l'aimer malgré tout.

Moi je sais qui on doit blamer : c'est lui.
C'est lui qui te trompe, c'est lui qui te frappe.

Ne te pose pas en fautive dans cette histoire, c'est exactement ce qu'il essaye de te faire faire ! Et ça marche !!! Il te frappe, il te trompe : c'est de ta faute. Trop facile !

Tu vis avec un manipulateur et pour le moment tu es sous son emprise. Il t'a conditionnée pour que ta vie soit totalement inacceptable et que tu l'acceptes quand même tout en culpabilisant.

Il n'est même pas original ton bonhomme, c'est l'archétype total du mec qui n'a pas de coui*** et qui assouvit sa violence sur une femme en lui faisant croire qu'elle est fautive. Ca porte un nom ça. C'est un lâche et un pauvre type.

Tu mourras si tu le quittes ? Oh non ! Mais en restant avec lui oui. Tôt ou tard. Car tu es en danger, en réel danger.

Il ne t'aime pas. Il se sert de toi et te manipule. Tout le reste, ses mots gentils, ses câlins, c'est juste du bluff pour que tu restes. Il n'a aucun besoin de toi, il a juste besoin d'un truc à taper et à dominer. Si tu pars il sera en colère que sa chose lui échappe, il essaiera de te récupérer en te menaçant au besoin, mais pas parce qu'il t'aime, juste par orgueil parce que tu auras osé lui tenir tête partir. Et si tu reviens tu le paieras très cher...

Alors n'attends pas, fuis tout de suite, il ne changera jamais et tant qu'il aura de l'emprise sur toi, il continuera de plus en plus.

N'attends pas d'aller augmenter les statistiques des femmes mortes sous les coups d'un lâche et barre toi vite. Il n'y a pas d'autre solution.

Et surtout je te le répète : IL NE T'AIME PAS tu n'es qu'un objet, un défouloir, une pauvre idiote qu'il domine et qui assouvit son désir de domination(oui il te voit comme ça malgré tous ses mots gentils). Il ne t'aime pas, l'amour ce n'est pas ça et tu mérites autre chose qu'une personne qui ne souhaite que te détruire. Il a déjà commencé, ne le laisse pas continuer, il n'en a pas le droit.

En_detresse a écrit :Comment apprendre à me détacher de lui? Comment désaimer?

Tu pourrais surement trouver de l'aide dans les centres pour femmes. Les intervenants qui y travaillent pourraient certainement t'aider à redécouvrir celle que tu es vraiment.

Prends ton courage à deux mains et quittes cet homme.