Bah c'est exactement ca comme peur,ne pas l'aimer comme il faut,le négliger meme sans le vouloir,c'est bête mais vous me rassurer,je ne suis pas la seule a avoir ressenti ca ... C'est humain aussi de douter

Je n'ai pas encore d'enfant et je souhaite vraiment en avoir un jour, d'ailleurs je ne sais pas trop ce qui m'arrive ces temps si mais je fais beaucoup plus attention aux femmes enceintes ou avec une poussette, et quelque chose commence à me titiller

Enfin bref je ne me suis jamais posée la question si j'aimerais mon enfant ou pas car je sais que je l'aimerais à la folie, rien que d'y penser j'en ai les larmes aux yeux je pense aussi que le fait d'avoir un enfant est comme une renaissance car c'est une toute nouvelle vie qui commence, différente de celle qu'on a eu avant, avec peut-être pas la même façon de voir les choses, je pense que quelque part avoir un enfant ça peut totalement transformé quelqu'un. En attendant je vous souhaite tous le bonheur du monde avec vos petits bouts

karen a écrit :Alors pour moi, le premier regard avec Amalia a été une sorte de révélation... J'ai eu une grossesse un peu compliquée dans ma tête, car cette grossesse était accidentelle au départ et j'ai longuement hésité à la poursuivre... Je n'ai pas aimé ma grossesse, mais je savais que je serais capable de m'occuper de ce bébé une fois qu'il serait là, mais en revanche j'ai longtemps douté que je serais capable de l'aimer... bref, c'était vraiment difficile dans ma tête, et j'avais hâte d'en finir avec cet état de grossesse qui me déplaisait, et de voir enfin ce qui allait se passer avec ce bébé.

J'ai été déclenchée à J+5 puisqu'il ne se passait rien, et ça s'est terminé par une césa en urgence... et quand on m'a posé le bébé en travers de la poitrine (le champs opératoire ne laisse pas trop de place) et que j'ai vu ces immenses yeux tout grands ouverts, à 5 cm des miens, je me suis pris ça en pleine face : "c'est ma fille, je suis maman"... c'était comme une grande claque, vraiment... je ne peux pas dire que j'étais émue, c'était plus... comme de la surprise en fait.

Puis on l'a emmené et elle est allée rejoindre son papa... Moi je suis restée longtemps en salle de réveil, j'ai eu le temps pour me faire à ma nouvelle "identité" de maman... et quand je suis rentrée dans ma chambre enfin, j'ai pris ma puce dans mes bras, on l'a mise au sein, puis elle s'est endormie... j'ai pris mon appareil photo et j'ai fait un autoportrait de nous, que j'ai appelé "Autoportrait du premier jour du reste de ma vie"... ce qui rejoint complétement cette idée de seconde naissance qui est évoquée dans le livre présenté ce matin aux Maternelles...

L'émerveillement a commencé dès ce retour dans la chambre, la découverte d'elle, apprendre à se connaitre, et bien sur la voir grandir, évoluer, vivre avec nous depuis sa naissance... c'est une vie totalement différente, qui prend du sens (je l'ai ressenti comme ça)...

c'est absolument magnifique, ce que tu racontes là! je l'ai lu deux fois tellement ça m'a foutue des frissons!

waw..... tout cet amour qui emane de ces temoiganges... me font frissoner le coeur...

Mon vecu....
Mon grand etait desire, toute ma grossesse s'est super bien passée, comme tout futur parent nous nous questionnions beaucoup et moi surtout, vais-je l'aimer comme il se doit, vais je reussir a lui apporter tout ce dont il a besoin tant materiellement qu'affectivement etc etc...

Le jour de sa naissance c'est tres bine passé, le travail a été normal et tout je me souviens surtout du moment ou il est sorti de moi, la SF me l'a montrer et j'ai du avoir un regard horrifié parce qu'il etait couvert de sang, sa premier reflexion a ete "non non, ne vous inquiétez pas ce n'est pas le sien" ca a été ma premiere angoisse de maman, j'ai meme pas tilter que tout ce sang était le mien (en fait plus impressionant que reelment dangereux) il est parti avec son papa et j'avoue que c'est de voir leur premier regard qui m'a comblée, puis il est revenu vers moi et a pris sa première tetée, je ne savais meme pas ce qu'il m'arrivais. Puis l'emotion est retombée, biensur j'aimais deja mon fils mais pendant plusieurs semaines j'avais presque l'impression que ce n'etait pas mon enfant, je ne realisait pas comme si je gardais le bebe de ma soeur. Mais chaque jour une relation se creait, un peu plus, un peu plus fort, j'ai relier ce bebe au petit etre qui grandissait en moi depuis 9 mois et avec lequel j'avais deja cree un lien. Par exemple, lorsqu'il etait dans mon ventre, il se reveillait systematiquement dans la nuit, 5 min avant que son pere ne rentre du boulot a 2 heure du mat, et bien bebe il le faisait encore et meme encore aujourd'hui a 3 ans, lorsque j'entends mon fils bouger dans son lit, je sais que son pere ser la dans les 5min. J'ai bien sur fondue pour son premier regard, mais je suis a jamais marquée par tous ces regards intense, pendant les tetees quand il etait petit, son regard fiere pour ses premieres fois, ou son regard amuser quand il me dit "maman, je t'ai fait une blague", son regard tendre quand il me dit "maman je t'aime gros comme derriere le dos !" J'aime mon fils depuis le premier jour, son amour me transporte depuis ce jour la mais encore plus chaque jour ou notre relation se cree. Quand je le vois, je sais que je suis sa maman, pas uniquement parce qu'il est sorti de mon ventre mais parce que j'ai appris a l'aimer, a le choyer, a l'aider a grandir ....

Pour les suivant, je sirais la meme chose a quelques details pres... bien que la grossesse se soit bien passé, etant donné les risques nous nous etions beaucoup moins projetes dans l'arrivée des bibous. Mais le lien s'est creer totu de meme. Chaque jour qui passe je le vis a 200 a l'heure mais aussi avec une quantite d'amour incroyable.

Ce sont des etres incroyables, chacun a leur maniere, je les aime infiniment (ou "derriere le dos" comme dirais mon grand). Je ne crois pas qu'on ne connaisse pas l'amour si on a pas eu d'enfant. J'aime aussi mon mari infiniment, je suis prete a mourir pour lui (enfin maintenant j'hesiterais quand meme un peu parce que j'ai quelques responsabilites hein !!) mais c'est different, different aussi de l'amour que je porte a mes parents, a mes freres et soeur. Ces personnes qui me sont cheres. Mais mes enfants....... je ne sais meme pas comment le dire...

Je vous aime mes petits coeurs.

Bon je ne vais pas faire mieux que vos jolis temoignages.
Mon premier, je l'ai aimé au fur à mesure, j'étais un pue larguée, trop stressée par sa santé, la peur de la MSN. Cela a un peu parasité ma capacité à profiter pleinement des moments magiques. Je l'aime de façon inconditionnelle, suis fière de lui, m'émeut de le voir heureux. Bref, c'est presque indescriptible. Et tenir son enfant contre soi, sentir la chaleur de son corps, ses petites mains vous câliner...je crois que c'est un moment de pur bonheur.

Pour gabin, je suis bcp plus detendue, je ris de voir ses petits rictus d'après la tétée. Prends un plaisir énorme à l'endormir contre moi. Je m'émerveille d'avoir mis un si joli enfant au monde.

Hier je disais à mon mari : " je suis heureuse". Je n'ai plus besoin de plus : J'ai deux enfants en bonne santé et un mari que j'aime. Que demander de plus ?

Mon vécu aussi...

J'ai toujours voulu être mère. Et j'ai eu ce besoin, ce désir très jeune.

Pour gremlins 1, j'ai ressenti cette "vague d'amour et d'émotion à l'instant même où je l'ai vu et senti contre moi. Je parlais d'amour inconditionnel, mais c'est tout à fait ça. Par contre, passé les premiers moments, j'ai eu un peu de mal à me sentir maman. Je m'occupais de mon fils, je l'aimais, le câlinais, mais quand on me disait que j'étais "maman" je n'arrivais pas à réaliser. Comme si je n'arrivais pas à faire le lien entre ce petit bébé adorable que j'aimais plus que tout et mon nouvel état de "maman". Peut être était-ce du à mon âge, je n'avais que 20 ans... La relation a évolué au fil des jours et rapidement mon fils était devenu ma vie, et a donné un sens à celle-ci, enfin...

Pour gremlins 2, cela a été fusionnel au premier regard, au premier instant ! Je n'avais aucun doute quand à mes capacités à l'aimer, je l'aimais point barre et dès les premières minutes, je me suis sentie sa maman. Pourtant, c'est surtout son papa qui voulait un deuxième enfant si vite. Et elle est un "bébé accident de pillule". Mais non, c'était ma fille, ma princesse, mon amour. Et elle a pris sa place dans mon coeur et ma vie tout de suite, dès le premier instant.

Pour Gremins 3. Pour lui au départ la situation était plus compliquée, pendant la grossesse et dès le départ. Mais une fois que tout a été décidé, que nous savions ce que nous voulions. Tous mes doutes ont été écartés. Je l'ai aimé bien avant le premier regard, dès que j'ai su que je le portais en moi, je l'ai aimé.
Aussi lorsqu'il est né, l'amour était déjà là. Mon bébé miracle, moi qui pensait que je ne serai plus mère.

Et à chaque fois, chaque naissance a été effectivement, une renaissance pour moi à sa façon.
Je suis donc née une fois, puis deux, puis trois, puis quatre fois...

sourisville a écrit :Oui c'est un beau sujet.

La renaissance c'est bien le mot, jusque là on vit pour soi un peu egoistement, on se fout de se qui peut arriver, rien n'est prévu!

Puis ce jour ou bébé arrive, on prend une sacrée claque d'amour dans la tronche, une responsabilité, des peurs aussi!

On ne vit plus pour soi mais pour lui, il passe avant tout, on devient inquiets, une boule au ventre à la moindre anomalie!

Je sais que j'ai toujours eu du mal a me sentir aimée (cf ma mère) et quand j'ai vu pour la premiere fois le regard de mon fils, c'est comme si on m'avait injecté tout l'amour que j'ai pas eu et tout l'amour que je devrais recevoir.
Rien que d'en parler, j'ai les larmes qui montent aux yeux.

Il est la prunelle de mes yeux, l'amour de ma vie, quoi qu'il arrive je lui donnerais tout!

Je n'aurais pas pu dire mieux que toi.
C'est exactement ce que j'ai ressenti à la naissance de mon fils.

Le jour de la naissance (césarienne) on me l'a posé 5 minutes sur moi, j'ai pleuré, pleuré parce que tout ça c'était fini et pleuré parce que waouh je me suis pris une de ces claques dans la tête!

J'ai vécu une grossesse idéale, je ne me posais pas trop de question, idem pour l'accouchement et 24 heures après sa naissance je savais que je ne serais plus jamais la même. Aujourd'hui je pense nous et plus moi. Ma vie est conditionnée par celle de mon fils, tous mes actes ont une incidence sur lui, du plus anodin au plus important.

Pour moi j 'ai cru mourir a ma première fc et la deuxième m 'a mis a terre , mais au moment ou j'ai su que j 'étais enceinte de mon ptit amour presque toutes mes peurs se sont dissipée ,malgré le contexte difficile du fait de son père qui m'a quitté après 9 ans , mais se bb j 'avais trop galérer pour l 'avoir et rien ne pouvait m 'empécher de l 'avoir ,j 'ai eu une grossesse relativement cool juste un peu d 'hypertension ,aufinal un accouchement derêve etmême si je me sentais déjà mère avnt qu 'elle naisse ,la magie a opérée dès que je l' ai prise entre mes jambes ,et puis la séance de peau a peau parce qu 'on avait oublié sa valise était magique ,si belle si petite si parfaite ,enfin mon "bébé" quoi,et maintenant je n 'ai qu'une hate c' est qu 'elle dise maman.

Pour moi le premier mot qui m'est venu à l'esprit à la naissance de ma première fille c'est "enfin !"
"Enfin" elle est avec moi, avec nous !
"Enfin" je vais pouvoir oublier toutes ces larmes versées parceque je me désespérais d'arriver à être mère un jour...
"Enfin" ce désir d'être maman qui me prenait les tripes depuis l'âge de 16/17 ans environ se concretisait à...27 ans ^^
Et ces yeux qui me regardaient, ce nez qui me reniflait, cette bouche qui cherchait mon sein... boudiou elle était magnifique ce "mini-nous" !
Ce sentiment de plénitude était divin, les larmes que je versais avec zom étaient des larmes de joie. Ce moment de la naissance a été tout simplement magique....

Pour ma deuxième fille cela n'a pas été aussi idyllique...
En fait tout s'est passé bien trop vite...De plus je n'ai pas réellement réalisé tout de suite que ça partait en sucette, je ne garde en mémoire que le regard "bizarre " de zom que l'on faisait sortir précipitament de la chambre avec la petite que j'avais à peine touché... J'étais en danger de mort et il fallait faire vite...
Ce sentiment de plénitude je l'ai ressenti par la suite...
Je suis restée toute la journée dans une salle aseptisée, prete à partir pour le bloc (pour me faire faire une hystérectomie si mon utérus ne réagissait pas plus au fil des "massages" de la sage femme) et le moment qui m'a "inondé" de bonheur c'est quand mon p'tit papa est arrivé dans la salle... Il avait charmé la sage femme pour venir me voir... Il était si heureux ! son visage était lumineux, je le sentait si fier... si fier de moi d'avoir eu ce bébé miracle, d'être toujours vivante malgré les complications... il revait de vivre assez longtemps pour la voir...( à l'époque il avait un cancer et ne pensait pas tenir jusqu'à sa naissance). Ces conditions particulières ont donné un ton "spécial" à ce moment... on était tout simplement heureux d'être tous là ensemble.. vivants... j'aimerai revivre cet instant...

Pas de grosse vague d'émotion pour moi, pas même une larme à l'oeil .

Par contre quand je l'ai eue sur moi, une évidence toute simple, voilà ma nouvelle vie, mon nouvel amour, ma nouvelle force... tout ce que j'espère représenter pour elle un jour .