Je crois qu'on est toutes d'accord: tu es vraiment belle!

Sur ta photo récente ou tu dis "avoir des formes", je t'ai juste trouvée mince....il va juste falloir que tu réapprennes a aimer ton corps, mais ça c'est un long travail sur soi....

Je pense déja que ces photos sont un petit pas en avant. Je te souhaite beaucoup de courage, et j'imagine que tu n'en manques pas, il en faut pour combattre cette p***** de maladie!

Bisous....

si tu as trouvé les causes de ton mal etre c'est deja bien maintenant faut travailler dessus et tu reprendras confiance en toi

Tu es une petite bombe sur les 2 premières photos, avec des faux airs de Liz Taylor (jeune!!)

Hilo!! TOut dabord, merci davoir pris le temps de me repondre, ca ma vraiment touche!

poupoule a écrit :Tu es une petite bombe sur les 2 premières photos, avec des faux airs de Liz Taylor (jeune!!)

Merci!! MAis je me vois pas avec ses yeux la...

si tu as trouvé les causes de ton mal etre c'est deja bien maintenant faut travailler dessus et tu reprendras confiance en toi

CA exactement ca... Le probleme, cest que comme jai change de pays, ( je vis au Liban maintenant) je ne veux pas revoir un psy autre que ma psy de FRance... Je prends des anti depresseurs ( seroplex, vous connaissez? ). Mais lan prochain, je rentre en FRance, je reprendrai donc ma therapie.

Je pense déja que ces photos sont un petit pas en avant. Je te souhaite beaucoup de courage, et j'imagine que tu n'en manques pas, il en faut pour combattre cette p***** de maladie!

C'est vrai que cette maladie est horrible, affreuse... POuvoir me montrer en photo, cest un peu le commencement de lacceptation de ma prise de poids .. OUlla ma phrase est pas trop francaise!

Sur ta photo récente ou tu dis "avoir des formes", je t'ai juste trouvée mince....il va juste falloir que tu réapprennes a aimer ton corps, mais ça c'est un long travail sur soi....

Le truc, cest que avec ma robe, on voit pas mon ventre, ni mes fesses ( heuresement dailleurs je vais pas faire un strip tease!! ) Ce sont mes deux grands complexes. Mais ca menerve je me regarde trop, Chaque details. Et je suis trop sensible au regard des autres..
Genre, une fois j'avais ose mettre un truc moulant en haut , une fille me montre mon ventre et me dit : "tas grossi" Deja c'etait pas vrai, ensuite ca la regarde pas. EN rentrant chez moi, je me suis fais mal et je decide de ne plsu jamais remettre la T-shirt...
Fin je crois qu'on est toute passe par la : acceptation de son corps. J'admire et j'envie celle qui y arrive, car elles sont toujours magnifiques...

Bonsoir roseeduliban !

Comme te l'on fait remarquer les autres internautes, tu est magnifique sur la 1ère photo.

J'espère que ton travail d'acceptation de soi aboutira positivement.

Tu ne devrais pas prêter autant attention aux remarques des autres filles.

roseeduliban a écrit : ?

OUi en partie, je voulais en faite etre parfaite, me montrer forte. TOut le monde a besoin de manger, je voulais dire : et bah moi non. Je voulais quon soir fiere de moi et quon me remarque. Et puis, jai toujours senti une culpabilite en moi. Mon mal etre sest manifeste par des tocs, lanorexie, deux fugues, et quelques coups de rasoirs... JE sais que la mort de mon papi ma bcp perturbe. Et puis, ma relation fusionnelle avec ma mere na pas toujours ete tres simple. Ma mere cest tout pour moi... je voulais rester sa petite fille. Maintenant que je vis a 3500 km de tout lenfer que jai vecu ( jai demenage au
LIban), jarrive mieux a gerer ma guerison. CA me fait du bien de meloigner, cest un des elements moteurs de ma guerison ( avec bien sur le suivi psycologique de 3 ans... )

Qui est "on" ? De qui veux-tu te faire remarquer au point de mettre ta vie en danger ?
Qui souhaite vraiment cette relation "fusionnelle" entre ta mère et toi (qui en a le plus besoin ?)
Est-ce vraiment toi qui refuse (par peur) de grandir ou est-ce ta mère qui a besoin d'avoir une petite fille disponible et qui ne se résoud pas à voir sa fille grandir et... partir ? est-ce que tu as peur que ta mère ne t'aime plus si tu t'autorises à devenir une femme adulte et responsable ?
Que te dis ta culpabilité ? Te sens tu responsable du "bonheur" de ta mère ?

Je te souhaite bon courage et physiquement, pas de souci à te faire, quelque soit ton poids, tu es vraiment une belle femme.

Qui est "on" ? De qui veux-tu te faire remarquer au point de mettre ta vie en danger ?

MEs parents... Je croyais que mon pere trompait ma mere ( javais lu des messages explicites, sans le vouloir ). Je ne savait pas a qui le dire. Je me sentais mal, je voulais qu'on le voit. Et que tout le monde le voit. C'est bizarre a dire, mais j'amais inspirer la pitie.

Qui souhaite vraiment cette relation "fusionnelle" entre ta mère et toi (qui en a le plus besoin ?)

Ma mere est moi ca a toujours etait fusionnelle. Mais je crois que c'est surtout moi qui ne voulais pas me separer d'elle. EN etant malade, j'etais encore plus dependante d'elle, c'est elle qui me consolait, elle qui memmenait au college , a la danse ( j'etais trop faible pour faire les deplacement en bus ), elle qui surveillait mon alimentation ( comme quand on est petit) comme je n'avais plus denveloppe physique pour me proteger, je voulais que ce soit elle qui le fasse... Jai encore beaucoup besoin de ma mere, de son consentement, je ne veux jamais la decevoir. FAut dire que c'est une mere tres aimante, elle a longtemps eu une image de la fille " belle, gentille inteligente" a laquelle je ne me sentais pas correspondre. Je me voyais ( et me vois toujours) comme moche, perfide, infame et inutile. JE voulais me punir de n'etre pas comme elle le voulait et le pensait.

Est-ce vraiment toi qui refuse (par peur) de grandir ou est-ce ta mère qui a besoin d'avoir une petite fille disponible et qui ne se résoud pas à voir sa fille grandir et... partir ? est-ce que tu as peur que ta mère ne t'aime plus si tu t'autorises à devenir une femme adulte et responsable ?

JAi peur du monde exterieur, de lavis des autres... Avec ma mere je me sens protegee, encore maintenant. Et paradoxalement, je voulais ( et veux encore) proteger ma mere. JE coirs que si on touche a un cheveux de ma mere, je serais capable de n'importe quoi!
MA mere , lorsque je suis tombee malade, me disait que me voir jeune femme serait pour elle un veritable bonheur. Mais moi je ne voulais pas... JE trouvais les adolescentes debiles avec leurs problemes de garcons, leurs vetements stupides... EN meme temps je les enviait.
Meme si je sentais que a l'hopital la separation etait tres sur pour les deux. En faite, javais peur que en grandissant mes rapports avec ma maman changent. Aujourd'hui alors que je suis a 3500 km d'elle je ressent toujours cette peur: qu'elle m'oublie.

Que te dis ta culpabilité ? Te sens tu responsable du "bonheur" de ta mère ?

EN faite, mes deux parents ont eu une adolescence tres difficile, moi je me sentais coupable d'etre heureuse...

Mille merci pour tout les filles

roseeduliban a écrit : .

Aujourd'hui alors que je suis a 3500 km d'elle je ressent toujours cette peur: qu'elle m'oublie.

C'est sur cette peur qu'il te faut, à mon avis, travailler.

Qu'est ce qui fait dans ton vécu que tu aies à ce point peur que ta mère t'oublies ? Que s'est-il passé ? As tu eu le sentiment que ta mère te prêtait moins d'attention lorsque tu allais bien ou que tu te montrais autonome ? Penses tu qu'elle t'aimait plus lorsque tu étais dépendante d'elle ? As t'elle eu une dépression où un moment de sa vie où elle n'arrivait plus à s'occuper de toi ?

C'est bizarre a dire, mais j'amais inspirer la pitie.

Non, ce n'est pas bizarre du tout ! C'est le moyen que tu avais trouvé (petite futée va !) pour qu'on prenne soin de toi, pour qu'on te prête attention, pour qu'on te voie quoi ! Certains joue la rebellion, d'autres les victimes !: chaque enfant fait preuve d'imagination pour qu'enfin on le regarde ! Il n'y a rien de pire que de se sentir transparent je crois !

EN faite, mes deux parents ont eu une adolescence tres difficile, moi je me sentais coupable d'etre heureuse...

J'entends bien ta culpabilité, mais ce n'est pas toi qui est responsable de leur adolescence. Toi tu es responsable de toi et de ce que tu fais de TA vie et plus tard, de tes enfants tant qu'il dépendront de toi.
Tu as le droit d'être heureuse quelqu'ait pu être l'enfance de tes parents. J'ai moi-même souffert enfant et je puis t'assurer que c'est un réel bonheur pour moi de voir mon fils heureux.

roseeduliban a écrit : FAut dire que c'est une mere tres aimante, elle a longtemps eu une image de la fille " belle, gentille inteligente" a laquelle je ne me sentais pas correspondre. Je me voyais ( et me vois toujours) comme moche, perfide, infame et inutile. JE voulais me punir de n'etre pas comme elle le voulait et le pensait.

Ca me fait un effat étrange ta phrase ! Une mère aimante ne n'a pas d'image de fille "belle, gentille, intelligente", une mère aimante aime son enfant tel qu'il est, avec ses qualités mais aussi ses défauts qui souvent appelle son indulgence.
Ta mère te voyait elle vraiment ?
Et pourquoi penses tu être moche, pefide, infame et inutile ? Parce que tu n'arrives pas à coller au modèle de petite fille idéale que souhaitait ta mère ? Mais qui aurait pu y parvenir ? Qui peut être autre que lui même sans en souffrir ?

Coucou alors franchement tu es magnifique!!!!! Alors sors de ton lit et ouvre toi au monde, parce que tu es jolie comme tout!!!! Un vrai ptit bijou! Je ne peux que te complimenter

Bonjour,

je te trouve beaucoup plus jolie avec tes 60kg franchement!

Tu est vraiment belle.
et je ne trouve pas que tu as des formes mais que tu est tout simplement mince.
ne change pas

Je vais être super méchante mais sur les plus vieilles photos (en maillot de bain sur le trampoline) Je te trouve affreuse tu es beaucoup trop maigre, t'as l'air malade et ton visage est marqué...
Sur la plus récente, tu as l'air d'une pin up!! tu est belle! tu as des formes de femmes et ton visage est beaucoup plus joli a regarder!

bonjour à toutes et à tous, je suis nouvelle sur ce forum, bien que cela fait longtemps que j'y jette un coup d'oeil, je tenais à vous dire que je vous admire vraiment, vous ne vous laissez pas démonter face à des imbéciles heureux.
concernant ton message roseeduliban, il m'a vraiment touché dans le sens ou je me trouve dans la même situation que toi, j'ai fait une grave anorexie, je pesais 40 kilos et là je suis a 60 kilos et je n'arrive pas du tout à m'accepter, bien au contraire, je ne sais pas manger correctement je me prive et une semaine plus tard j'explose, en bref cela me gâche la vie,je ne sais pas vers qui me tourner, à vrai dire personne ne comprend pourquoi je suis devenue ainsi, quand à mes parents ils sont si dépassés qu'ils en deviennent agressifs.J'avoue avoir souvent peur de faire fuir mon copain avec ma hantise des kilos,tout ca à cause d'un régime à la con... je vous jure.

Bon, je fais remonter mon post, desole si je vous embete...
Mais ca va pas du tout ... Je ne me supporte plus... J'en ai marre, marre d'etre plus grosse que certains garcons, marre d'etre moi, marre de mon ventre, de mes fesses. Marre de cette graisse et de ce chiffre, qui me hante.. C'est surtout le fait de me dire que jai pris 25 kilos en un an qui me hante...

Ma maladie me parle a l'oreille et jai honte de moi, car je nai plus la force de rechuter. Plus la force de me priver. jai trouver une solution simple, me faire vomir, prendre de trucs pour aller au toilette... Mais je connais les consequences sur la sante, je ne veux en aucun cas faire lapologie de cette methode, ni de l'anorexie, ce sont de grave maladie...

Mais voila, une fois qu'on a plonge dedans, on a beau se relever, on reste courbee.
Je veux etre legere, frele, je veux qu'on me protege, je ne veux pas paraitre forte. Ce corps n'est pas le mien, JE pleure, je pleure. JE vois mon copain dans une semaine... Je laime de tout mon coeur, il ne me trouve pas grosse, il me le dit. Mais je me sens tellement genee quand on fait l'amour. Je me sens comme un sac... Je deteste quand il me caresse ce corps lipideux.

Et puis , 60 kilos. Ya un an et demi , on me disait 40 kilos je trouvais ca enorme! JE me dis que mon seule probleme, c'est le poids, et que si je perd 15 kilos, tout ira mieux( au fond je sais que non). JE suis obsedee par ca, 15 kilos a perdre. Les 45 kilos de mes 14 ans,,, Mais jetais deja malade a cette epoque, javais deja perdu 8 kilos. Jetais triste et je me trouvais enorme. JE ne veux plus etre malheureuse... JE VEUX VIVRE, mais ce poids me pese, il me pese lourd. Tout ce que vous mavez dit ma fait du bien... MAis, c'est plus fort que moi, JE me trouve grosse, kate moss me dirait le contraire je ne la croirai pas. et puis, jai une amie, anorexique-boulimique, je veux l'aider. Au lieu de ca, ca ma donner envie de me faire vomir. JE ne sais plus ou jen suis, Jai peur de voir mon copain, quil trouve que jai grossi . JE laine tellement, jai trop souffert avec mon ex ( separation = rechute) . Jen ai marre que tout mon maletre s'exprime sur la bouffe. JEN AI MARRE . dsl pour le pave.
merci de mavoir lu