Si t'arrives à retrouver sur le net l'émission de Jean-Luc Delarue donc j'ai fait allusion,ptetre que ça pourra vous aider aussi...
(jsais plus exactement quand elle est passée,jcrois au mois d'avril...)

J'espère que tout va aller pour le mieu pour toi miss!
Plein de courage!!
Bisous

Je vois beaucoup ce terme d'asexualité sans vraiment comprendre pourquoi ce concept est devenu tant à la mode. Est ce un terme derrière certains se cachent pour occulter des problèmes, des expériences douloureuses, des névroses, un célibat prolongé auquel on donne une excuse, une dépression,etc.? Ou est-ce une revendication philosophique contre cette société trop sexuelle, trop pornographique?

Quoiqu'il en soit, il vaut mieux aller voir un professionnel pour avoir de meilleures réponses (le souci avec les termes psycho balancés sans savoir c'est qu'ils identifient, enferment et ferment la réflexion parfois "je suis comme ça et puis c'est tout"). Il te dit "je suis pas malade" comme ceux qui disent "je ne suis pas fou" pour éviter d'aller voir un psy. Ouvre-lui l'esprit! Il est peut-être pas "malade", mais cette situation te fait souffrir et votre couple peut en pâtir. Alors qu'il remballe son égo gentiment...!

A toi aussi de voir si tu peux vivre cette situation telle qu'il l'entend, tel que votre couple fonctionne actuellement.

Pour l'idée du voyeurisme selon barbapapa15...

Tu sais c'est peut être un voyeur, s'il t'a proposé de te toucher pendant qu'il regarde c'est peut être ça son truc; Moi j'avais une copine son mec il aimait la voir faire l'amour avec un autre mec pendant qu'il regardait, je dis pas que le tien c'est ça

C'est peut-être ça "son truc", mais bon... ça la mettrait un peu dans un rôle d'objet sexuel. Je ne dis pas que c'est mal, en amour on joue souvent des rôles à différents niveaux, mais selon moi, quand on en arrive là, c'est que faire l'amour (et non matter pour se br**ler) n'a pas d'intérêt et ne donne plus assez de plaisir (alors que fusionner physiquement avec l'être aimé est sans doute la meilleure sensation possible)... d'où souci pour la demoiselle qui sans doute ne s'attendait pas à tomber sur un voyeur froid qui ne la caline pas...qui ne lui fait pas l'amour...qui ne l'embrasse pas...mais qui veut bien la regarder se masturber...

Donc, pour éviter la parano et les théories de toute sorte, mieux vaut aller voir quelqu'un pour savoir vraiment ce qui se passe dans sa tête et trouver des solutions... courage

Je vois beaucoup ce terme d'asexualité sans vraiment comprendre pourquoi ce concept est devenu tant à la mode. Est ce un terme derrière certains se cachent pour occulter des problèmes, des expériences douloureuses, des névroses, un célibat prolongé auquel on donne une excuse, une dépression,etc.? Ou est-ce une revendication philosophique contre cette société trop sexuelle, trop pornographique?

Je vois beaucoup ce terme d'homosexualité sans vraiment comprendre pourquoi ce concept est devenu tant à la mode. Ironie, je précise.

Ce qui me fait rire, c'est que l'idée d'une personne non intéressée par le sexe est encore plus effrayante pour les gens que celle d'une personne homosexuelle.

Si l'on entend de plus en plus ce terme, c'est peut-être parce que de plus en plus de personnes osent en parler, un peu comme l'homosexualité justement.

Au lieu de tout de suite penser "il se dit asexuel parce qu'il est célibataire/dépressif/mal dans sa peau/a un quelconque trouble psychologique", il faudrait peut-être aussi se poser les questions inverses. S'il est célibataire/mal dans sa peau/dépressif/etc. c'est peut-être parce qu'il est asexuel et en a conscience - ou non.

Hé oui, c'est difficile de l'être dans une société comme la nôtre où comme tu le dis le sexe est omniprésent.

Est-ce qu'on demande à un homosexuel d'aller voir un psy ? Non, ça prouve bien que même si l'on entend soi-disant beaucoup parler d'asexualité, on est encore loin du stade où elle sera comprise et acceptée par les gens.

Je précise au cas où, je ne dis pas que son mari est asexuel. Il est le seul à avoir la réponse ou à pouvoir la trouver.
Son "rythme" d'avant, quelqu'il soit, ne signifie rien.
C'est pour cela que je lui conseille le site/forum AVEN, car en parcourant les divers témoignages il pourra en tirer ses propres conclusions, quelles qu'elles soient.

enfin bon les personnes asexuelles sont tres rares non ?

sincerement mm si ca existe souvent les problemes dans des couples de ce style viennent de bien d autres choses,non ?

non justement pas, elle ne sont pas rare, mais elle n'en parle pas. Car comme le sexe n'est pas dans leur priorités, Elles n'éprouvent pas le besoin ni de le faire, ni d'en parler.

donc quelqu un en couple dont tout marche bien peut du jour au lendemain devenir asexuel

je ne savais pas

Kitaki a écrit :Si l'on entend de plus en plus ce terme, c'est peut-être parce que de plus en plus de personnes osent en parler, un peu comme l'homosexualité justement.

je ne suis pas d'accord avec toi, si l'on en entends de plus en plus ce terme, ce n'est pas parce qu'on ose en parler. Car de ce coté la, tout comme etre le fait d'etre gay, ou bi ou tout autre trucs perso, je vois pas pourquoi on devrais faire débat, car c'est un truc hyper perso.

Et certains on plus de prédisposition pour en parler que d'autres.
Et comme nous sommes dans une société ou l'on parle de tout, ou l'on est au courant de tout, ou l'on pose tout en place publique et soumets tout ceci a débat, ben forcement on en entends plus parler.

Mais pour avoir discuter avec pas mal d'anciens et a des tas de niveau, ce n'est pas un phénomène récent. Tout comme la légende urbaine de dire que notre génération; est de plus en plus basé sur le sexe. Nous n'avons rien inventé. Il ya juste plus de moyen de communication pour en parler et pour s'en apercevoir. Mais nos ancêtres faisaient des bébés aussi souvent que nous de nos jours. Ils étaient tout simplement un peu plus " discret" ...

On en parle peut être plus de nos jours ou pas, avec plus ou moins de difficulté ou non.
tout comme de parler de ces impôts ou de combien on gagne par mois.
Il yen a qui en parle plus facilement que d'autres.

Nefertiti121 a écrit :donc quelqu un en couple dont tout marche bien peut du jour au lendemain devenir asexuel

je ne savais pas

ben c'est pas tant le fait que cela marche bien et que d'un coup cela marche moins bien tu sais. C'est peut être parce que justement le fait d'être en couple, marié, avec gosse, maison etc etc .. ben ça lance le message " mission accomplie" Donc on rentre dans une routine , qui satisfait la personne . Donc si tu lui pose la question , elle te répondras, mais non .. tout vas bien, c'est juste que j'en ai plus ou pas envie point .
Et quand ça t'arrive, ben forcement, l'autre le prends très mal, car cet autre pensent que cela viens un peu a cause d'elle, oui mais non .. C'est pas forcement SA fautes, c'est l'autre qu'a trouver son rythme de croisière, et quelques part laisse un peu l'autre sur le bords du chemin, mais bon .. ça c'est un autre problème ...

enfin bon pour moi j apprends des choses a vous lires,sur

mais pour moi,un homme en couple qui apres quelques temps perds tout appetit sexuel

a un probleme avec sa partenaire,a quelqu un d autres,n a plus de desir pour sa partenaire pour x raisons ect...

je ne vois pas l asexualite

apres je vais p etre me faire huee,hein mais je dis se que je pense

Tu ne vas pas te faire huer, ce que tu dis est tout à fait possible aussi. Tout dépend des situations, mais il faut parfois envisager la possibilité que son partenaire se sente parfaitement bien, heureux, épanoui... sans sexe.

Nefertiti121 a écrit :donc quelqu un en couple dont tout marche bien peut du jour au lendemain devenir asexuel

je ne savais pas

On ne "devient" pas vraiment asexuel, je dirais plutôt qu'on se rend compte qu'on l'est, ou qu'on assume de plus en plus le fait de ne pas avoir envie de sexe. ^^

Kitaki a écrit :Au lieu de tout de suite penser "il se dit asexuel parce qu'il est célibataire/dépressif/mal dans sa peau/a un quelconque trouble psychologique", il faudrait peut-être aussi se poser les questions inverses. S'il est célibataire/mal dans sa peau/dépressif/etc. c'est peut-être parce qu'il est asexuel et en a conscience - ou non.

Mais il a pourtant été établi que l'absence d'envie sexuelle pouvait résulter d'une dépression ou d'un traumatisme dans l'enfance voire d'une homosexualité refoulée... Je ne comprends pas pourquoi tu te sens offusquée par ce fait. Et donc, il est possible que certains se cachent derrière ce terme pour éviter les rapports sexuels et donc de faire face à leur problème de dépression, etc. Mais je ne nie pas que l'inverse est possible.

Kitaki a écrit :Hé oui, c'est difficile de l'être dans une société comme la nôtre où comme tu le dis le sexe est omniprésent.

Est-ce qu'on demande à un homosexuel d'aller voir un psy ? Non, ça prouve bien que même si l'on entend soi-disant beaucoup parler d'asexualité, on est encore loin du stade où elle sera comprise et acceptée par les gens.

Si je conseillais un spécialiste c'était pour que son couple aille mieux, pour que les mots soient posés, pour qu'il y ai sortie du brouillard et non pas pour mettre une étiquette de fou sur une tête.

Maintenant on ne peut pas me dire qu'on en n'entend pas parler. Et je ne reviens pas sur mes mots. Un concept à la mode ne veut pas dire "branché", mais plutôt d'actualité. Et je ne peux pas m'empêcher d'y voir là une corrélation inverse entre ce qui touche à l'asexualité et une société où le sexe est devenu une consommation fast-food.

Du reste, on peut élaborer toutes les hypothèses possibles, ça ne sert à rien vu qu'on n'a pas les détails et la compétence pour déterminer ce qu'il se cache sous cette absence d'envie.

Et une petite remarque : je ne vois pas le rapport que tu fais entre l'asexualité et l'homosexualité si ce n'est pour me faire comprendre que je serais ignarde et intolérante, etc. Note tout de même que la sexualité ne nous appartient pas totalement, qu'elle est aussi sociale et évolue avec l'environnement dans lequel on est. Aujourd'hui elle "appartient" pas mal aux médias, ceux là même qui ont tendance à emplifier les choses.
Mon propos général était de relativiser tous ces termes qui pourraient être loin d'expliquer la vraie raison des problèmes de leur couple et non de créer un débat sur la normalité ou non de la sexualité de chacun.

se que tu me dis m etonne vraiment,j avoue