hum

moi je suis S majuscule (et je parle pas de la taille mais de l'envie hein)

et madame s minuscule voire A ces derniers temps. Depuis quelques mois c'est moi qui refuse qu'elle se force, en esperant que ça lui revienne...

disons que j'espere que le fait de "relacher la pression" là dessus l'aidera à perdre du poids qui est un peu une armure - inefficace en ce qui me concerne

...et qu'en perdant du poids elle se reconciliera avec son corps et sa libido.

(Je précise que mincir c'est son choix et son désir à elle, pas le mien)

Le sexe est un des problemes principaux de notre couple, mais je ne me vois pas la quitter pour ça, en tout cas pas dans la prochaine décennie. Au pire je crois que j'irai "voir ailleurs" de temps en temps...

Tryskellia : tu as posté en même temps que moi. On est un peu dans le meme cas, sauf que moi si j'en crois madame ce n'est pas mon physique qui est en cause dans son absence de desir, mais pas mal de choses que je ne detaillerai pas ici.

Quoi qu'il en soit, oui, ça fait super mal de pas être désiré(e). A ta place j'aurais sans doute dit à mon mec d'aller se faire foutre ailleurs et que ton "gros cul" trouvera preneur sans problème. Mais c'est toujours facile quand ce n'est pas soi hein, dans les faits j'oserais jamais répondre un truc pareil après une critique, je me contenterais plutot de me servir un bon verre...

Si tu es "en manque" trois semaines apres un accouchement, j'aurais tendance à dire que tu es défintivement S par contre

Ben c'est pas le sex qui me manque c'est de constater que l'autre me desire ...
Je crois que je n'ai pâs si mal vécu mes problèmes de poids grace à ma sexualité active, le fait d'ere desiré m'a toujours donné confiance en moi ...

Pour le coup là je me sens moche, nulle ...
Je ne me vois pas vivre comme ça ...

TrysKellia a écrit :... en ayant accouché y a 3 semaines...

Peut-être que ça vient de là...
Peut-être que pendant ta grossesse et encore + maintenant, il te voit + comme une mère, non plus comme une femme ayant une sexualité et comme sa partenaire...
Il a peut-être un "cap" à passer pour trouver sa place dans cette nouvelle organisation familiale, et pour te retrouver en tant "qu'amoureuse"... Parce que ça peut bouleverser, quand même, tout ça... ...

Ce que m'inspirent les couples asexuels...

Je ne pense pas évidemment qu'ils s'aiment moins que les autres... Simplement, soyons honnête : le sexe, c'est sacrément chouette. Alors pourquoi pas d'envie, avec la personne qu'on aime en plus ?
Peut-être que c'est révélateur de malaise dans son corps ? D'une culpabilisation du fait de prendre du plaisir... ? D'un souci de couple tout à fait général ? D'une fatigue plus générale qui coupe la motivation? Voire une dépression latente (ça arrive)?

D'une... pillule à la *** qui coupe la libido ? ( ça sent le vécu ? )

Je ne sais pas. Peut-être que je suis à côté de la plaque, mais pour moi c'est quand même un moment privilégié de proximité avec l'autre... Et je dois dire que la notion de couple asexuel m'est assez étrangère...

Certains disent qu'ils n'ont "pas besoin de ça pour s'aimer" : c'est une évidence! Simplement, je ne comprends pas pourquoi on aurait besoin de supprimer la sexualité pour s'aimer "vraiment", d'un amour "plus pur", "au-dessus de ça"... je crois sincèrement que l'âme et le corps sont les deux faces de la même pièce, et qu'aimer du corps accompagne naturellement l'amour du coeur... pour ma part

pour répondre a eva, je suis d'accord avec se que tu dit et je comprend tout a fait ton point de vu mais les couples asexuels ne sont pas asexuels pour rendre leur couple plus dur, plus vrai...c'est une façon de vivre son couple.
Moi j'ai un énorme problème avec mon physique, je ne supporte pas d'imaginer que quelqu'un puisse me désirer donc..sa clos le problème, et pour moi le sexe n'est pas sacrément chouette puisque...sa ne ma jamais apporter quelconque satisfaction, alors c'est peut-être un problème avec mon chéri, avec moi...en tout cas, je suis comme lilinegoth, j'en ai marre de me forcer. Je comprend se que tu dit, mais je n'arrive pas a entrevoir sa comme toi et pourtant j'essaie

Pour se que tu nous a dit tryskellia, je pense effectivement comme thyselle, ton homme te voit peut-être plus comme une mère, il n'a certainement pas accepter le changement de ton corps vu ses remarques.
Je pense que c'est quelque chose qui arrive a beaucoup de couple après un accouchement, il faut juste réorganiser tout sa. Sa ne veut pas dire non plus que ton homme n'est pas A mais bon...je doute un peu ici

c'est peut etre très con et mal documenté ce que je vais dire, mais on oppose souvent eros et thanatos...

j'aurais tendance à associer l'absence ou le ralentissement des pulsions sexuelles à la dépression, la maladie ou l'age.

Les temoignages rapportés ici font d'ailleurs souvent etat de probleme d'estime de soi ou de couple, je ne crois pas que ce soit juste des hypothèses et je serais curieux de savoir ce qui peut motiver une asexualité, passagère ou plus durable.

Parce que c'est un sujet pas facile à aborder en couple... surtout s'il y a un problème de ce coté-là...

je ne comprend pas l'assexualité... pour moi ca s'apparente à de l'amour platonique donc à peu près ce que je ressens pour mes amis (les vrais pas les copains). du coup je trouve toujours ca très bizarre...

Donc louis-cyfer, la seule chose qui différencie tes amis de ton amour c'est le sex ?

en ce moment c'est pas folichon, deja parce que j'ai pas des masses envie (tres surement à cause de la pillule) je l'aime enormement, quand on fait l'amour c'est phenomenal mais la deuxieme raison qui fait qu'on le fait pas souvent est que... je suis une grosse paresseuse si ca dure plus de 10min ca me saoule

c'est pas que c'est nul bien au contraire mais j'aime pas quand ca dure trop longtemps, je prefere un petit coup rapide un peu sauvage à un acte qui dure qui dure... c'est limite nian nian pourtant au debut on faisait ca pendant des heures (le record est 4h d'acte, je vous raconte pas l'etat au j'etais)

en plus comme je suis pas vaginal (je prend mon pied mais c'est tout) bah c'est plus pour lui que pour moi, moi j'ai eu mon cuni avant donc je plane pendant qu'on le fait

donc on est pas asexuels mais tres peu sexuel (en tout cas en ce moment)

Je ne pense pas que ca vienne de ma grossesse.
On avait déjà des soucis avant et surtout on etait déja parent quand on s'est rencontré, ma fille ainée avait un an ...

canardmecanique a écrit :c'est peut etre très con et mal documenté ce que je vais dire, mais on oppose souvent eros et thanatos...

j'aurais tendance à associer l'absence ou le ralentissement des pulsions sexuelles à la dépression, la maladie ou l'age.

Les temoignages rapportés ici font d'ailleurs souvent etat de probleme d'estime de soi ou de couple, je ne crois pas que ce soit juste des hypothèses et je serais curieux de savoir ce qui peut motiver une asexualité, passagère ou plus durable.

Parce que c'est un sujet pas facile à aborder en couple... surtout s'il y a un problème de ce coté-là...

Alors selon toi je serais malade, dépressive ou vieille... comme tout le monde j'ai des petits coups de blues mais très heureuse de vivre quand même
pas malade et pas vieille
Certes j'ai un problème d'estime de moi du a un prise de poids "médicamenteuse" donc soudaine...mais avant cela, j'était déjà asexuelle.
Pour mon couple, ce n'est pas une conversation difficile a aborder enfaite, nous en parlons souvent, même entre amis...c'est une situation complexe a expliquer enfaite...beaucoup vois sa comme une relation platonique (comme dit louis-cyfer) mais il y a beaucoup de choses qui diférencient mes amis masculins de mon petit ami, l'amour que j'ai est totalement différent, les contatcs aussi.
C'est simplement que je n'ai pas besoin de sexe pour m'épanouir dans ma relation, comme je le disais avant, le sexe ne m'a jamais rien apporter donc...pourquoi rendre une relation amoureuse plus difficile en y incluant du sexe qui ne m'apporte rien.

Je rejoins tout à fait Ame2 dans son analyse.

On peut en effet ne plus avoir de sexualité pour des raisons physiques ou médicales (intervention, prise de médicaments...), psychologiques ou en raison de l'âge.

Mais il y a aussi des personnes qui n'ont pas de vie sexuelle parce qu'ils n'en épouvent ni le besoin, ni l'envie. La relation elle-même ne leur apporte rien, même pas une satisfaction passagère (ou alors vraiment très passagère et sûrement plus psychologique que physique) (par exemple la satisfaction d'avoir fait plaisir au partenaire).

Leurs plaisirs sont axés sur autre chose.

Je serais tentée de comparer cela au chocolat par exemple. Si on aime le chocolat, on éprouve du plaisir à en manger, on va vouloir tenter plusieurs recettes, on peut même y devenir accro. Se priver de chocolat est possible, mais ne pas se priver est tellement mieux !

Mais si on n'apprécie pas le chocolat, on n'en mange pas et ça ne nous manque pas du tout. On peut même se poser la question de savoir ce que les autres trouvent d'aussi bon dans le chocolat. En tout cas on s'en passe très bien et s'il arrive qu'on en mange parfois, c'est bof bof...

Ca ne veut pas dire qu'on est anormal, ou vieux ou malade... On n'aime pas, c'est tout !

Je pense qu'on doit mieux accepter quelqu'un qui n'aime pas le chocolat que quelqu'un qui n'apprécie pas le sexe, parce que la connotation et les enjeux sont différents.

Le chocolat ça se mange et ça apporte du plaisir à ce moment là. Mais c'est tout.

Le sexe a aussi une fonction de reproduction et d'affirmation de la féminité ou de la virilité. De là à penser que ceux qui n'aiment pas ça sont anormaux, il y a un pas qui est vite franchi.

Remplacez le chocolat par le tabac et vous arrivez au même raisonnement.

Jamais on ne vous reprochera d'être différent si le tabac ne vous apporte rien. Même un gros fumeur qui ne peut pas s'en passer comprendra.

Par contre si vous n'aimez pas le sexe...

Et pourtant, c'est un comportement normal, inhabituel certes (encore que bien plus fréquent qu'on ne le pense), mais normal. Le sexe n'est pas indispensable à la vie, il n'est même pas indispensable au bon fonctionnement d'un couple, mais à une seule condition : que les deux partenaires partagent la même vision des choses. Sinon c'est beaucoup plus embêtant...

Mais si le couple partage la même vision des choses, il n'y a aucun manque à ce niveau, aucune souffrance, donc aucun problème. Il leur faut juste intégrer que leur mode de vie de couple n'est pas le modèle le plus répandu. Et alors ? C'est un couple comme les autres, le sexe en moins et comme ça ne leur manque pas, où est le souci ?

Patty, tu as tres bien tout exprimer ce que je n'arrivais pas a dire moi meme ^^

J'avais prévenu que je n'evoquais que mon point de vue d'ignorant...

Cela n'etait absolument pas une attaque des temoignages, seulement l'expression de mon ressenti.

Je ne suis de manière générale pas un fervent supporter de la norme et la normalité, et je peux tout à fait accepter la différence. Mais ça ne veut pas dire que je la comprends

D'ailleurs moi même je ne suis pas un accroc du chocolat...