oui,j'y pense toujours un peu tout le temps,mais je me dis qua tant que je n'arriverai pas à faire ce que je veux dans la vie ,je serai malheureux,alors c'est à moi de me sortir les doigts du c*l pour y arriver et ainsi chasser les idées noires.

ouais plus ça va plus j'y pense...

minaartemis a écrit :ouais plus ça va plus j'y pense...

misk a écrit :

minaartemis a écrit :ouais plus ça va plus j'y pense...

faut pas , ça ne sert à rien misk

Non, je n'y ai jamais pensé ou du moins trés furtivement.

J'ai eu des moments de gros ras-le-bol, de grosse déprime même mais le suicide non et encore moins depuis que j'ai des enfants.
Parce quand je les ai mis au monde, je me suis jurée d'être toujours là pour eux et en arriver, çà serait les abandonner à leur sort.

En plus, de nature, j'ai une peur panique de mourir et c'est sans doute çà qui m'a toujours freiné et contré les pensées négatives.

J'aurais plutôt tendance à vouloir rendre le mal que l'on a pu me donner, à vouloir quelque part me venger.

Cependant, je comprends trés bien qu'on puisse en arriver à en finir avec la vie parce qu'il y des moments, faut s'accrocher!

Aprés, il y a plusieurs sortes de suicide, le suicide à proprement dit et le suicide dans le temps( je pense à la drogue, ou au refus de la nourriture, l'alcool, les médicaments par prise régulière et abusive, etc...).

J'ai eu à l'adolescence, une tendance au deuxième mais mon but n'a jamais été de me détruire mais d'oublier, de fermer les yeux sur ce qu'il se passait.
C'est pour çà que çà n'a duré qu'un temps, juste le temps que le beau temps arrive.

j'y ai pensé, souvent.
Parfois ça prenait beaucoup de place dans ma tête parfois un peu moins
je ne pense pas que je passerai à l'acte un jour,
mais ça fait partie du paysage de mes pensées
tiens, je me rappelle qu'un jour où ça n'allait pas, je vous en avais parlé, et que vous m'aviez bien soutenue

jamais je n'y ai pensé.quand je vais mal ,je pense toujours à une autre porte de sortie.

J'avoue y avoir pensé plusieurs fois... En partie à cause de mon physique que je ne supporte pas, de ce corps laid et difforme, de cette honte que je ressens sans cesse et de cette impression d'être bonne à rien...

Heureusement, j'aime mes études et mon futur boulot et c'est ce qui me poermet de garder un minimum la tête hors de l'eau... Mais c'est tellement dur !

Selon mon psy, j'ai des pulsions suicidaires vis à vis de ma relation à la nourriture. Je fais énormément souffrir mon corps, je me venge sur lui.

Donc voilà, c'est pas la forme. J'ai continuellement une boule dans l'estomac et les larmes qui ne demandent qu'à sortir. Mais quand j'ai l'occasion de pleurer, je n'y arrive pas et du coup, je suis encore plus mal !

J'y ai pensé dès mon adolescence. Je me sentais bonne à rien, affreuse, mon entourage n'était pas tendre avec moi, un père violent, une mère ne faisant rien face à cela, un mépris de la part de la fatrie. À force de subir les coups, je ne pouvais plus le supporter donc je suis passée à l'acte il y a deux ans bientôt. Je pensais que la mort était la seule alternative pour que la souffrance cesse. J'ai tenté de mourir à cinq reprises en deux ans. Maintenant, je suis suivie par une psy et le moral va mieux grâce à mon travail qui me plaît énormément. Il m'arrive encore de penser au suicide de temps à autres malgré tout.

j y ai pensé at j y pense encore aujourd hui de tte faccon je sais que je manquerai a personne

J'y ai pensé mais pas à cause de mon physique mais plutot de problème familliaux lourds !

Oui j'ai déjà penser au suicide. Mais pas du tout à cause de mon physique.

Oui cela m'est déjà arrivé. Il n'y a pas si longtemps que ça. C'était juste une pensée. Mais j'ai vite repris le dessus en pensant à mes enfants et et me disant qu'il y avait pire que mes petits malheurs.

oui, j'y ai pensé... après le deces de ma mère (donc rien a voir avec mon poid qui était "normal". Et a 17 ans j'ai avalé une boite de cachet... coma... je me suis reveillée 3 jours plus tard . Maintenant je ne chercherai plus a me faire du mal mais je sais que je ne me batterai pas pour vivre...