Desolebje n avais pas vu votre dernier commentaire.

Il faut peut-être laisser un peu de temps passer que tout le monde puisse s apaiser, quelques mois s il le faut voir plus. Il n est pas possible de vous laissez ainsi faite et rejeter toute la faute sur votre femme.

Le problème semble déjà qu ils ne savent pas communiquer dans votre famille. Entre vos parents qui se dispute sous votre nez, enfant comme adulte. S est juste inadmissible. Forcement il y a une raison pour qu ils cherchent à vois faire profiter de cela, et a par ma manipulation je vois pas. Il faut prendre vos distances avant d esperer que tout ce calme.

Je vous conseille vraiment de faire appel à un médiateur familiale ou alors de suivre une thérapie chez une psy (pas forcément remboursé a voir avec une mutuelle) ou un psychiatre (qui fera le même travail et ca sera remboursé). Bien que vous ke soyez pas réellement le problème à tout cela, cela permettrai peut-être de mieux vivre les choses et d avoirbles clés pour dénouer la situation.

Bon courage!

Merci myrtille pour ta réponse.
Effectivement pas facile à vivre et du courage il va m’en falloir. Quant à aller voir un médiateur familial, c’est même pas la peine d’y penser, mais parents ne voudront pas. Puisque Pour eux tout vient de ma femme. Il ne se remettenr pas du tout en question
Il ne voit pas ne s’imagine pas ou ne se rappelle pas de tout le mal qu’ils m’ont fait et de l’impact que cela a pu avoir sur mon foyer, mon couple. Ils disent que je fabule, je suis un couineur....pffff
Ça a commencé au début de ma relation avec ma femme, elle ne parle pas beaucoup, dixit ma mère : elle s’intéresse pas à moi, elle ne me parle pas, quand bébé est née on a pas eu le droit de l’a voir puisque à la sieste, On ne l’a jamais vu dans les vêtements qu’on lui a acheté, ta femme ne l’a jamais habillé avec !
Elle ne m’a pas montré la poussette que vous avez acheté, elle est pas sympa avec nous…
C’est faux et archi faux, sauf peut-être le faite que ma femme N’est pas du tout enjoué de les voir, elle est réservé. Et c’est monté crescendo Une partie faisais quelque chose pour énerver l’autre et inversement. C’est vrai qu’à la fin, ma femme a aussi fait des choses pour les blessés. Je lui expliquer qu’elle se tromper de cible, puisque c’est moi qui trinque.
En définitif, Ma femme ne veut plus du tout de contacts avec eux, ça me blesse énormément. Mais c’est comme ça. Mais parents devraient comprendre que si elle ne veut plus les voir, Que ce n’est pas une raison pour me casser, la cassé, Ne pas être gentille avec ma fille et respecter mes choix. J’ai l’impression que si je reste avec elle, ils me banient
Une telle agressivité avec moi parce que je défends ma femme, me rend triste et depressif.
Je leur ai dit tout ça tout à l’heure, et également que ces tensions ne me donnait pas du tout envie de venir, de leur téléphoner, de le ramener la petite, de les aider. Et là ils m’ont foutu dehors…
Please help Me

C'est bête à dire mais il n'y a pas de solution miracle dans ce conflit ...

Si tes parents restent bornés et refusent d'écouter et de comprendre... et toute possibilité d'arranger les choses tu es dans une impasse.

Au passage en lisant un chose m'a fait tiqué ... Tes parents voulaient que vous alliez les voir toutes les semaines ???, Alors je crois pouvoir te dire que peu de femme le supporterait.. J'aime mes parents, mais je les vois 1 fois par mois, et encore ... et pour beaucoup de mes amis je les vois déjà souvent...

J'ai l'impression que tes parents refusent que tu vives ta vie ... ils ont fait des enfants pour que plus tard ceux ci s'occupent d'eux et répondent à leur moindre caprice ??? .

Vis ta vie. Je suis la femme de mon chéri et ma belle mère se comportait pareillement. Critiques sur tout pénible dès la maternité exigeante etc et à fait beaucoup souffrir dans sa famille. Nous avons fait une séance de médiation les 2 condition que j exigeais pour qu elle voie son petit fils. Les médiateurs à la fin de la séance m ont conseillée de me protéger un Max. Je ne l ai pas revue. Mon mari quelques fois et à chaque fois démoli. Nous avons cbstruit notre vie notre famille et heureusement mon beau papa qui avait divorcé il y a longtemps était présent.

Elle est décédée seule et à sétait mis tout le monde à dos. Notre fils va super bien il côtoie avec bonheur ses 3 grands parents.

Merci de ta réponse,Et de ton aide. Je pense être malheureusement dans une impasse et je sais pas comment sortir. En effet mes parents m’ont tellement fait chié que ma femme a tiré une croix dessus mais moi je peux pas parce que je suis leur fils.
Effectivement, quand j’étais avec mon ex ou quand j’étais célibataire, j’allais les voir deux heures par semaine le samedi de 14 à 16h. Depuis que je suis avec ma femme actuelle, qui plus est avec bébé, j’y allais beaucoup moins. En effet j’ai bien compris qu’aucune femme aimerait avoir ce schéma de vie, et c’est bien normal. De même si ma femme m’imposait de voir ses parents toutes les semaines je n’en aurais pas envie non plus.
Je ne sais pas si mes parents ont fait des enfants pour qu’ils ne s’ennuit pas ou pour s’occuper d’eux . Cependant ce dont je suis sûre que je devrais palier le vide qu’ils ont dans leur vie, pas d’amis, que la sœur de ma mère qu’il voit de temps en temps..,,
Mais tu dois sans doute dire vrai : Par exemple à plus tard que tout à l’heure quand je suis passé, ils m’ont dit on va rester tout le mois d’août tout seul, est-ce que tu t’en vas en vacances…
Je me rends bien compte que c’est pas normal et ça me bouffe

Pardon c’est le micro de l’iPhone.
Je voulais dire : On va rester tout le mois d’août tout seul, puisque tu t’en vas en vacances…

Manipulation culpabilisation..... rien je t obligé à les voir que toi même. Il y a un bénéfice secondaire à toute situation. Rester victime est parfois plus confortable que s exposer à être vu comme un traitre. Mon mari a choisi une vie libre et heureuse. C est un choix.

C’est le choix que je vais effectivement faire aussi c’est-à-dire devoir les écarter de ma vie Et je vais passer pour l’enfoiré
Ni mon père ni ma sœur ni les autres membres de la famille ne se rend compte que c’est ma mère qui pète un plomb et qui gâche tout. Au vu de tout le monde je serai le parria
Et quand le deuxième bébé va naître ça va être pire encore. J’ai peur

Que se passerait il si tu prend réellement tes distances ? Laisse les peut-être revenir à toi. Parce que la ils jouent sur leur terrain. S esttoi qui va chez eux, ils te reprochent de pas venir et te mette a la porte. S est un peu facile.

Pour ma médiation pas si sûr que ça qu'ils refusent. Faut leur expliquer que s est pour calmer les tensions, tout le monde pourra s exprimer. Qj il faut crever l abces. Peut-être penseront t il qu on leur donnera raison et cela peut les motiver à venir... en tout cas de se lancer dans une tel démarche.

Apres je continue a dire que s est de la manipulation de te culpabilise ainsi. Culpabilise les aussi en leur disant que si ça s arrange pas ça serait dommage qu ils voient pas leur petits enfants grandir. En précisant que s est pas ce que tu souhaite toi. Et qu il faut réellement arranger la situation parce que la s edt plus possible.

Ca fera pas de toi une mauvaise personne si tu décide finalement de couper les ponts. Il y a une limite à pas franchir, ils ne te respecte pas toi et ta femme. S est inacceptable. S est difficile de répondre à ses parents et de pas se laisser faire. Mais s est pas parce que s est eux les parents qu ils ont raison et que tu as tords. T as déjà fait le plus difficile, t imposer face à eux et bravo pour cela.

Tu as assez enduré, s est plus a toi de porter tout cela même si s edt triste ou dommage. Qi ils ke se remettent pas en question tu n y peut rien.

Bonjour
Merci pour ta réponse
C’est vrai ce que tu dit.
Mes parents me repoorochznt de pas venir à la maison à cause de ma femme
Vu qu’elle ne changera pas d’avis sur eux au vu de tout ce qu’il s’est passé ( et encore j’ai pas parlé du der’ier Épisode entre eux et moi quand ils m’ont mis dehors) je suis sur qu’ils préfèreraient que je me sépare ....
Pffff ils me font douter et du coup je suis pas agréable avec ma femme’ et mes enfants
Ma femme voit bien qu’il y a truc qui me tarode mais je ne lui dit rien ...
Qu’en pensez vous?
Encore une fois merci de l’aide de toutes et tous

Je ne pense pas que de cacher ça a votre femme surtout si ça vous travail est une bonne idée.
De toute façon le contact est rompu entre elle et votre famille

Prenez de la distance, faire un pas vers votre femme. On choisit pas sa famille mais on peut s en construire une, et s est visiblement ce que vous avez fait. Vous semblait vraiment tenir à vitre femme alors détendez vous et faite lui savoir. Elle doit aussi mal vivre les choses forcément. Retrouvez vous et laissez de côté les gens malsains si ils ne sont pas prêt à changer. Ils vous font du mal, plus ou moins volontairement, vu que il joue avec vos sentiments.

Des fois avec le temps les choses change, j en sais quelque chose. J etais en froid avec ma famille fut un temps, a cause de ma belle sœur et le manque de soutient de mes parents alors que s etait clairement elle qui ete en tords. Et puis avec le temps les choses se sont arrangé. J ai du mettre de l eau dans mon vin pour passer outre nos conflits et le manque de soutient de mes parents et maintenant nous nous apprécions même. Alors peut-être que dans votre cas le contact ne pourra ne plus se faire mais ça personne ne peur le savoir. Mais le temps aide à calmer les conflits. Et des fois une rupture est indispensable pour ca.

Tu n'es pas obligé de tout dire à ta femme sachant la situation. Mais peut être simplement que si tu dis que tu mets les choses au point avec tes parents et que tu la choisis ça suffira afin qu'elle comprenne que tu passes une mauvaise période. Tu peux aussi lui indiquer toi même ce dont tu as besoin: qu'elle n'en rajoute pas une couche parce que tu vois bien que tes parents sont dysfonctionnels, ue tu as besoin d temps pour te rendre compte seul de l'ampleur de leur dysfonctionnement, qu'elle te laisse peut être un moment privilégié avec tes filles (à toi d'organiser une sortie par contre) afin de te ressourcer ou pourquoi pas une sortie en famille loin de tout cela avec elle aussi.
Mais ne commet pas l'erreur de croire que tu vas prendre sur toi et tout lui cacher, c'est ta femme et elle te connait.

Pour tes parents, tu imagines quelle vie tu aurais selon leur volonté? être chez eux à date et heures fixes, le tout sans tenir compte de tes impératifs à toi (ici le petit bout de 1 an dort à 19H30 au plus tard et ça ne pose pas de problème aux gens, c'est ainsi c'est son rythme et même si ça les déçoit de ne pas le voir beaucoup et bien c'est comme ça et la qualité de son sommeil passe avant, normal quoi...). Tu dois te séparer et devenir leur serviteur dévoué. Autant te le dire tout de suite, ce n'est pas que sur ta femme mais aussi sur tes filles que tu vas tirer un trait si tu rentres dans ce jeu car très vite elles ne voudront plus venir et elles auront raison. Les enfants ne sont pas là pour faire plaisir aux adultes mais les adultes sont là pour aider les enfants à se construire (et non l'inverse!).

Tu as eu la bonne attitude en allant leur parler. Mais eux ils ne peuvent supporter que tu défies leur autorité et n'obéisses pas à leur parole. C'est simple en fait. Mais rien ne t'oblige comme tu le sais à leur obéir ainsi.
Pour aout ça veut dire quoi? Tu prives ta famille de vacances pour eux? Sérieusement ils priveraient leurs petites filles de vacances (ou de leur papa pendant les vacances) pour ne pas être seuls quelques jours? Désolée mais ce n'est pas une attitude de grands parents ça et tu le sais bien. Surtout que c'est eux qui ont fait le vide autour d'eux alors qu'ils assument, et qu'ils assument celui que tu vas laisser à cause de leur attitude. Ils pourront nier ce qu'ils veulent le résultat sera le même et c'est toi qui prend tes décisions, pas eux.

mais surtout prend du temps pour te ressourcer en famille avec tes filles, t'en as besoin!

wow toujours avec ça?

"Mes parents me reprochent de pas venir à la maison(1) à cause de ma femme(2)"

1. à la maison. Tu veux dire "leur maison".
Maintenant pour toi, "la maison", c'est "ta maison", où tu retrouves ta petite famille : ta femme, tes enfants.
Je comprend qu'avec l'âge, ils doivent avoir les "pieds dans le béton" : ils t'invitent (seul!!), et si tu ne viens pas, encore un truc à te reprocher...
Tu y vas par obligation?

2. à cause de ma femme. Ce n'est certes pas a première fois depuis le début de l'humanité qu'il y a un souci relationnel entre des beaux-parents et leur belle-fille!! La version avec gendre existe aussi...
Ta position est claire : tu dois être solidaire de ton épouse...

Je te conseille de couper les ponts... Temporairement...
Peut-être en fin d'année tout le monde sera content de se revoir?
Sinon c'est pas la peine...

Bonjour à toutes et tous
Pour vous informer que cette fois vin c’est le ponpon.
Ma mère malade m’accable encore et mon père s’y met un peu plus fort
J’en voulais y aller samedi avec l’an petite pendant que ma femme est partie Au ciné avec la grande,mais ma mère n’a pas voulu parce que ma petite allait toucher à tout et que ma mère peut plus faire de Ménage.
J’ai ben dans ce cas la on vient pas.
J’avais bloqué cette date dans mon agenda.
Bref foutu dehors, harcelé au téléphone le samedi soir et dimanche, j’ai pas repondu!
J’appelle le lundi( hier )pour prendre des nouvelles de sa santé. Et hop enguelade....il fallait que je vienne l’après midi même! Hors impossible car des amis vennaient à la maison. Colère de ma mere, ils raccrochent. On mange, les amis arrivent et là mes parents passent‘ devant chez nous mais ne s’arrêtent pas car qq est chez nous.
Ils ralentissent, klaxonnent et reparte.
Je pense qu’ils étaient venu pour n’en découdre ou pour dire tu vois c’est’ ta femme qui veut pas de nous. ...
Résultat des courses, journée ambiance de merde avec les amis et ma mère s’en plaint que je suis pas là pour elle.
Ça va trop’ loin’
Cette après midi je vais chez mon psy tellement je sais plus quoi faire ...
Un avis s’il vous plaît ?
Merci à toutes et à tous.
Bonne journée et pussiez vous égayer la mienne...

Coucou


un avis ?!
Ben toujours le même

déjà tu as bien fait de discuter avec eux il y a quelques jours
J'imagine que ça t'a demandé force et courage et que leurs réactions a dû profondément te blesser

Mais justement détache toi 2sec de tes émotions et vois la scène de l'extérieur
comme par hasard maintenant que tu oses dire tes besoins, que tu oses dire que tu n'es pas à leur disposition et que tu as toi aussi UNE VIE comme par hasard ils se montrent agressifs, t'insultent et te virent de chez eux
Tu trouves que ce comportement est normal ?!
Tu ferais pareil avec tes propres enfants ?!
Tu as l'impression que ce comportement est fait par des gens bienveillants qui aiment inconditionnellement leur enfant ?!
Tu as l'impression que ces personnes respectent leur interlocuteur et ses besoins/sa vie ?!

De mon point de vue, et par rapport à ce que tu nous en dis, les choses sont claires
Et si ça ne t'ouvre pas un peu les yeux sur ce que sont tes parents, c'est à dire des égoïstes qui n'aiment leurs enfants que lorsqu'ils sont à leur service alors on ne peut rien faire pour toi c'est que tu as encore un gros travail à faire sur toi et notamment avec ton psy

Zappent les, fais en sorte qu'ils n'aient plus d'impact sur toi !!
Tu veux les voir ?! Ok t'appelles, tu proposes une date et une heure s'ils ne sont pas d'accord passe à autre chose, fais en sorte d'arrêter d'être touché par eux (le psy devrait pouvoir t'aider )

et surtout relativise !! Mets toi un peu à la place de ta femme qui voit son amoureux se fermer, déprimer, être de mauvaise humeur ou même plus agressif quand il a le malheur d'avoir de près ou de loin une interaction avec ses parents
Imagine toi à sa place ... C'est insupportable hein ?!
Bon ben travaille sur le fait de te détacher de tes parents et de leurs exigences, ***elle est là l'urgence***

Après si tes parents ingrats et indiges font la gueule, t'insultent ou te font du chantage et bien grand bien leur fasse, ce ne sont clairement pas des personnes bienveillantes alors passe à autre chose et fait en sorte que ça n'ait plus d'impact sur toi et surtout sur ta vie de famille
(Quel enfer pour ta femme et tes filles de devoir *assumer* une histoire qui n'est pas la leur, des gens malveillants comme tes parents et un mari et un père qui n'arrive pas à tirer un trait sur des personnes **maltraitantes**)

bref tu as fait un grand pas en discutant avec eux maintenant trouve le courage de répercuter les mauvais comportements de tes parents sur eux en coupant les ponts, au moins provisoirement quelques mois, ça les fera réfléchir
parce que comme je l'ai déjà dit si tu ne vas jamais au bout des choses et ***si tu ne "sanctionnes" pas le comportement merdique de tes parents ils n'ont aucune raison de changer et tu subiras toujours***,
prends ta vie en main !!! Tu en es capable

courage !! Et visualise la vie paisible et agréable que tu aurais si tu n'avais pas tes parents pour la polluer ça va t'aider à agir

Laetitia