mais oui Poirier le martyr le retour
sauf qu'à circonstances similaires et avec des conseils comme les tiens je n'aurai jamais insisté avec chéri et il n'y a qu'à voir le résultat aujourd'hui... alors oui Waterloo morne plaine, c'est l'hôpital qui se fout de la charité!
Ça te va bien de faire le gars qui minimise quand il y a eu des faits graves et pénalement condamnables: hop c'est caduque!
"canalisé" "raisonné" "c'est vu opposé une belle réaction (la violence! ) waouh c'est bien connu que les baffes ça raisonne...

... Du grand n'importe quoi de ta part!!! (et pas en mp qui partirait en sucette d'ailleurs..)

-J'ai donné un avis sur une situation précise pour le sujet cité fin dernière page ; pour ton propre cas je ne sais!!!
Sinon, en bien des choses, il faut insister... On passe pour un têtu, un zinzin... Mais le mieux est de mener sa barque à sa guise... Et tu viens me reprocher quoi au juste?? Je vois pas bien...
-Je suis le 1er à dire aux femmes qui sont victimes de violences conjugales d'aller porter plainte... Et je suis bien placé pour en parler!! J'ai répondu précisément à ça page 1 de ce sujet et dans le (long) sujet que j'avais ouvert sur mon cas de couple...

Comme disait Fénelon... "Laissez tomber"... (je viens de lire ça dans un livre de Julien Green... Sans vouloir jouer mes intellos que je ne suis pas...)

(Je réagis légèrement tard...)

Chère Lalounette, je plussoie pour te dire que c'est déjà un grand courage, et sans doute le début de la fin que de te rendre compte qu'il y a violence, comme tu le dis, et que cette violence est de son fait à lui.

Donc clairement, je suis d'avis que si le foyer explose, tu n'es en rien responsable, c'est bien LUI qui est responsable. Quelle que soit la situation, et si tu lui dis de partir demain alors qu'il n'y a pas eu de fait marquant depuis la fête des mères. On s'en fiche. Il va chercher à te culpabiliser, bien sûr. C'est le principe de base de la manipulation.

Si tu souhaite un peu te renseigner, j'ai très envie de te conseiller Marie-France Hirigoyen à lire. Je te préviens, tu te retrouveras sans doute totalement dans ses analyses, c'en est à faire peur. Mais c'est passionnant.

Enfin, Lalounette, peut-être cela te laissera t'il perplexe, mais je plussoie : le discours de Poirier est totalement dangereux. Pas seulement à côté de la plaque (il ne serait pas le seul, moi même c'est peut être mon cas, je dis pas). Mais son discours est dangereux.

Un milliard de souhaits de bon courage et des câlins, quelque soit la suite. C'est déjà particulièrement terrible ce que tu as vécu jusqu'à présent. Rappelle toi, je sais que le mot est moche, qu'il est terrible et stigmatisant, mais tu es bien la victime de cet homme.

LaPo a écrit :le discours de Poirier est totalement dangereux.

Le discours qu'en cas de violences conjugales manifestes et visibles, il faut porter plainte?... Et ce, qu'on soit mariée (c'est de la victime dont je parle..) ou pas? C'est ça le discours dangereux?
Je crois que la victime, elle s'en rend compte, s'il y a violences. Après, faut avoir le cran de riposter, de défendre sa liberté, son intégrité, son honneur....
Il ne s'agit pas se plaindre anonymement sur un forum, avec en retour cette litanie de conseils compassionnels de fuir comme les rats quittent le navire...

Beaucoup des gens font un abîme, un antagonisme entre :
"je porte plainte contre mon mari" et
"je mène une vie commune avec mon mari" et même "j'aime mon mari"
Là il y en a encore qui vont bondir : calmez-vous de grâce et réfléchissez 5 minutes... Car c'est également pour sauver la relation qu'il FAUT porter plainte. Vu qu'il y a une majorité de femmes ici, comment savez-vous comment le mari réagit quand il est convoqué pour s'expliquer des coups donnés?? Et comment se comportera-t-il une fois revenu au domicile?? Le "bourreau" et sa victime pour le meilleur... Et là pas loin du pire...
La réponse (enfin ce que j'en pense...) est qu'il faut porter plainte et que c'est un acte positif pour le devenir du couple : C'est pour sauver le couple et qu'il reparte sur de nouvelles bases (enfin dans le meilleur des cas), plutôt que continuer dans l'anarchie et la violence...

Et la question subsidiaire sera : Qui parmi vous a été confronté, non pas à des violences conjugales ressenties comme telles lors de disputes... Mais réellement a eu le courage d'aller porter plainte en bonne et dûe forme?

oula ça fait plusieurs jours que je n'étais pas venu ça en fait des pages à lire!
merci pour ton témoignage LAPO. Je vais aller voir l'auteur que tu me conseilles. ma généraliste m'a déjà dit que si je lisais des articles sur des manipulateurs je me retrouverai en lui ce qui peut etre assez glaçant.

Je suis un peu perturbée depuis hier soir car ma grand mere (qui a 85 ans!) m'a envoyé un mail. nous avons été la voir dimanche à la mer. Elle m'a encore dit que le père de ma fille était pour elle bizarre. qu'il ne faisait que de parler de ses parents. qu'il ne fallait pas que je me laisse faire qu'il profitait de mon bon cœur.
La pauvre elle ne sait pas tout sur cette violence qu'il y a entre nous. mais ça ma fait mal de me dire qu'elle qui a beaucoup d'expériences dans sa vie m'alerte sur ce point.

effectivement dans notre quotidien il est obsédé par ses parents. Je suis pourtant très famille et de plus ma mère et mes grands mère sont veuves mais je ne suis pas tous les soirs au téléphone avec elles. j'essaye de privilégier mon couple et notre enfant.
sa mère se plaint tout le temps, elle est la plus malheureuse, ... mon conjoint marche à fond dans son chantage affectif à elle.
malgré qu'il n'y ait plus en ce moment de violence je supporte de moins en moins le fait que je passe toujours en second plan.
quand on sort et qu'on rentre chez nous il se précipite sur le fixe voir si il n'y a pas un message de ses parents.
il a sa mère tous les soirs ou presque au tel (alors qu'il va déjeuner le midi deux fois par semaine!) du coup je dine et lui est au tél!
il installe Windows 10 l'autre soir, il faisait que de dire ohlala mes parents si on leur met à jour ils seront perdus avec cette version.
hier j'ai lancé les invitations pour mon anniversaires, ma belle mère a répondu "ok merci mais d'ici là..."
c'est un détail mais comme d'habitude il faut qu'elle se fasse remarquer qu'elle peut être touchée par un malheur d'ici 2 mois. il faut que le projecteur se tourne vers elle.
bref il ne vit pas pour lui mais pour eux.

ce weekend je voulais faire les valises pour notre départ en vacances dans quelques jours et j'avais envie de me reposer (un an que je n'ai pas eu de vacances) mais je n'ai pas été entendue. il a dit oui à sa mère pour qu'on y aille dimanche. Soit disant qu'elle ne voit pas Anaïs. elle la garde deux semaines en aout et on les voit toutes les semaines ou maxi tous les 15 jours! et puis chez eux quand on y va le midi il faut y rester jusqu'au soir tard. meme si on ne veut pas rester diner et qu'on le dit elle met le plat à chauffer comme ça on est bien bloqué. ma grand mere qui a vu la scène une fois m'avait déjà dit de partir mais ce n'est pas mon genre de faire des scènes.
A me demander si il ne reste pas avec moi pour ne pas peiner ses parents et qu'on leur montre l'image d'un gentil petit couple.
depuis hier soir je suis moins sympa avec lui mais j'ai peur que si je pousse encore un peu le bouchon, comme un couple pourrait faire en temps normal, ça tourne au vinaigre.
hier soir j'aurai bien voulu faire ma chieuse et dire merde à cette vie imposée.

Est-ce que tu te vois continuer comme ça, avec tes désirs jamais satisfaits car ceux de belle-maman passent avant? Imagine que dans 5 ans, dans 10 ans, la situation n'ait pas du tout évolué: est-ce que tu serais heureuse? Est-ce que tu as envie de vivre de cette façon?

Si tu n'en as pas envie, alors il faut réagir. Si tu veux essayer de sauver ton couple, alors il faut convaincre ton mari d'aller tous les deux voir un thérapeute conjugal, car là, je crois que tu as besoin que ta vie soit construite autrement.

Bon courage à toi.

M.F. Hirigoyen extraits

"Il prend le plus souvent ses victimes parmi des personnes pleines d’énergie et d’amour de la vie, pour les vampiriser et les « dévitaliser ». Il choisit de préférence des personnes honnêtes, sincères, gentilles, qui cherchent vraiment à consoler et à réparer, mais aussi naïves, sans trop d’esprit critique, voire fragiles, afin de les amener plus facilement et plus rapidement à accepter une relation de dépendance."

"Les pervers narcissiques mariés ont souvent des épouses soumises qui ont sans doute peur de perdre leur « homme » et ne posent aucune question, même devant des évènements très troublants. Leur relation avec leur mari est loin d’être parfaite, mais elles s’en contentent. Elles espèrent toujours se tromper sur son compte, ou le corriger avec leur amour."

LAPO je vais ce midi à la FNAC acheter le livre Femme sous emprise.

Je suis très contente si tu accroche avec Marie France Hirigoyen. Pour ma part j'avais lu femmes sous emprise et "abus de faiblesse et autres manipulations", il est excellent. Il se lit très vite, en plus.

Lalounette, je vais te parler rapidement de moi, juste pour situer : quand ça m'est arrivé (une histoire très différente de la tienne, mais avec un homme manipulateur comme lien), l'un des trucs qui m'a sauvé la vie, ça a été la ténacité de mes amies à ne surtout pas se laisser mettre de côté. Elles avaient très bien vu qu'il y avait un problème, et elles ont tout fait pour rester à mes côtés. L'un de ses buts à lui a été de me détacher de mes proches, de m'en éloigner.
Alors que s'il y a un truc que j'ai compris aujourd'hui : quand plusieurs personnes de mon entourage m'alertent de la même manière sur une personne, c'est qu'il y a un loup.
Et pour que des personnes aussi proches de toi, mais aussi respectueuses de ta vie, comme peut l'être ta grand-mère, par exemple, se permettent de te dire ce genre de choses, c'est qu'elles y ont beaucoup réfléchi et font le pas de te dire ce qu'elles en pensent. C'est assez énorme, je trouve.

D'après ce que tu racontes, j'ai l'impression que plusieurs membres de la famille sont toxiques. ça doit être un enfer. Tous mes voeux de courage, encore.

(Poirier, je réponds à ta question : moi. Mais sans l'aide de personnes aussi anonymes que celles qu'on trouve sur un forum, je n'aurais pas forcément accepté de passer le pas. Je ne dis pas que ces commentaires vont changer la vie de la personne qui poste, mais je te remercie de vouloir prendre soin des relations de la posteuse à sa place, car j'imagine que si tu te permets ce genre de commentaire, c'est que tu penses que la posteuse ne peut pas se protéger seule. Je ne rentrerais pas dans les détails de ce qui dérange dans ta position et dans tes messages ici, car ce topic n'est pas un topic de débat, je sais que toi et moi on se croisera ailleurs, je te réserve mon avis. Je continue à dire que ton discours est dangereux)

+ 1 sur toute la ligne, LaPo. Mot pour mot.

http://www.vivelesrondes.com/forum/viewtopic_446368.htm

La ligne de Poirier, c'est qu' il faut toujours rester jusqu'au bout sur un bateau qui coule comme le capitaine du Titanic
même s'il y a d'autres solutions honorables comme la séparation
quitte à sacrifier non seulement son propre bonheur voire son enfant plutôt que de se séparer, péché mortel ;
on croirait entendre les curés d'autrefois sauf qu'on en est revenu de ce genre de discours et de conseils,
les filles iraient au confessionnal au lieu de poster ici si elles avaient envie d'entendre ça

oui Poirier pourrait être dangereux si on l'écoutait jusqu'au bout

voici une fille qui vient dire qu'elle est heureuse avec son nouveau conjoint, enfin respectée, libérée (divorcée) d'un mari qui buvait et la trompait...

alors comme le divorce est acté, Poirier peut difficilement lui dire qu'il faut s'accrocher, que le couple c'est sacré, que tout vaut mieux que la séparation
mais au lieu de se réjouir totalement pour la posteuse , non faut que Poirier insinue quand même "Enfin là, avec le bémol que tu as perdu ton mari... "

Non elle n'a pas perdu de mari, un mari qui te traite comme ça, ce n'était qu'un mot administratif,
la seule chose qu'elle dit avoir perdue, c'est 30 kg et certaines pertes sont des gains sur toute la ligne

Renarde a écrit :quitte à sacrifier non seulement son propre bonheur voire son enfant plutôt que de se séparer, péché mortel ;
on croirait entendre les curés d'autrefois sauf qu'on en est revenu de ce genre de discours et de conseils,
les filles iraient au confessionnal au lieu de poster ici si elles avaient envie d'entendre ça

Une petite parenthèse: Pas seulement des curés d'autrefois, j'ai discuté avec un curé d'une situation similaire, mais avec de violences physiques encore plus "graves" (sans vouloir hiérarchiser les souffrances bien sur!). Le curé en question n'osait conseiller à la paroissienne de s'éloigner, même temporairement, les liens sacrés du mariage pour cause. Ce curé est mon oncle et il a la quarantaine.
(bien sur je ne dis pas que tous les curés sont ainsi, enfin j'espère ^^)

Quand je lis Poirier , ce que je ne comprends pas, c'est cette forte impression que la fin d'une relation est de toutes façons un échec.
Mais une relation c'est complètement dépendant des intéractions entre chaque personne, c'est différent à chaque fois, c'est parfois une bonne expérience même si elle se termine, et c'est parfois dévastateur pour une ou les deux personnes impliquées. OUI parfois il faut arrêter!
Et devant une situation où l'état psychologique d'une personne est constamment rudement éprouvé, et son intégrité physique menacée (oui, il semble s'etre calmé mais franchement vivre dans la crainte que ça se reproduise c'est pas une vie!), je ne comprends absolument pas ce positionnement, et je pense Poirier que tu comprends pourquoi ce positionnement peut être dangereux comme l'a expliqué LaPo?

Je pense que Poirier relativise la situation des autres parce qu'il la compare à la sienne, comme je l'ai fait moi-même pendant des années.

J'avais aussi fait le choix de rester avec un mari alcoolique, mais aussi menteur et manipulateur. Et vu de l'intérieur, ça ne me paraissait pas si terrible que ça, anormal certes, mais pas si terrible. Pourtant ça l'était... Et si j'avais fait comme La Po, si j'avais tenu compte plus tôt des avis unanimes de mon entourage, il est probable que je me serais épargné bien des souffrances, en quittant le navire certes, mais en me protégeant moi-même, enfin !!!!

Mais la vie c'est pas si simple, et il y a plein de motifs, autres que religieux, qui font qu'on reste avec l'autre : on culpabilise, on l'aime, on a peur de l'avenir, on a peur de l'échec, on a des principes, on pense que sera encore pire après...

Ce n'est que quand on en est sorti qu'on ouvre les yeux et qu'on se rend compte du temps perdu, de l'énergie dépensée à rien et des risques qu'on a courus. Et là on a de vraies raisons d'avoir peur.

Personne ne dit qu'il faut quitter à tout prix, même moi qui suis tellement mieux depuis que j'ai eu le courage de le faire. Mais si la situation ne s'arrange pas, si on ne voit pas d'issue, de progrès, si on finit par vivre par procuration, pour une autre personne qui vous bouffe la vie, si on finit par changer (se renfermer, devenir violent...) là il faut faire quelque chose et se protéger.

On ne peut pas sauver toutes les relations de couple, même si on le veut très fort. Certaines sont vouées à l'échec et si ce n'est pas facile, pour autant ce n'est pas forcément un drame. Et puis franchement, quand une relation toxique ou pourrie échoue, ce n'est pas un échec, au contraire ! L'échec c'est de continuer à vivre dans la médiocrité, la violence, quelle que sois sa forme, et la peur. La victoire c'est d'y échapper.

vos messages sont encore une fois plein de bon sens.
je vais me pencher sur le livre des femmes sous emprise. vous allez encore penser que je ne fais que reculer l'échéance mais j'ai envie d'avoir toutes "les cartes en mains" pas pour prendre ma décision mais pour l'après départ.

Renarde a écrit :oui Poirier pourrait être dangereux si on l'écoutait jusqu'au bout

... Le diable en personne en quelque sorte...

De toutes manières, Lalounette :
1. Tu n'as jamais porté plainte contre ton mari quand tu en avais l'opportunité (terme ambigu) mais surtout le bon sens de faire.
Il y en a certain(s) qui sont dur(e)s à la comprenette, mais "mon" idée majeure que je veux transmettre, c'est que c'est justement pour sauver son couple, parce qu'on aime l'autre, qu'on porte plainte contre lui avant que ça continue et détruise le lien...
2. Visiblement une incompatibilité s'est installée entre vous? Il y a l'histoire des beaux-parents...
Personnellement nous n'avons jamais confié notre fille en bas âge ou pas à autrui pour partir en vacances! Si on part en vacances, on part en vacances avec son enfant, non?
Si tu penses que l'emprise de tes beaux-parents ne réussissent pas à ton mari, eh bien personne ne t'oblige à ces visites à rallonges !! Tu as ton mot à dire, et ton mari et toi, c'est + important que les liens qu'il a avec ses propres parents... Eh t'es pas une marionette qu'on déplace ici et là??

J'ai lu des commentaires pas sympas sur moi ; j'ai lu des exagérations, des trucs étranges. Relativement à l'autre sujet, je te remerci, Renarde, de t'exprimer sur le sujet en question, ça s'éparpille...

Bref, pour en revenir à toit Lalounette, si tu penses que la vie de couple que tu mènes ne t'amènes pas de contentement, mais au contraire des contrariétés essentiellement à cause de ton mari qui serait difficile à vivre, t'imposerait des choses que tu n'oses pas refuser... Eh bien ton destin est entre tes mains ; ma femme a testé à l'occasion une séparation entre guillemets, ça ressemble + à quand sur le ring la cloche sonne et que les 2 boxeurs se séparent le temps de la pause... L'homme et la femme sont égaux : l'un ne peut toujours commander : l'homme a le devoir d'écouter et souvent d'obéïr à sa femme... (ça y est on va encore me faire une sérénade à la cureton alors qu'en fait moi et la religion ça fait 3...)

Enfin bref, si ta décision de te séparer est prise, reste ferme dans tes convictions, et... Comme disait mon père "ce que tu feras sera bien fait!" (un style de méthode Coué)

Désolé pour le caractère embrouillé du post... J'ai pas que ça à faire!!!