J'ai été la maitresse d'un homme pendant à peu près un an (il y en a eu d'autres, mais je ne considère pas comme une "maitresse" si c'est un coup d'un soir). Il disait avoir commencé à tromper sa femme dès le début de son mariage, donc 20 ans avant. Et qu'elle n'a jamais rien su. Je n'y crois pas une seconde. Le gars ment très mal, quand elle savait qu'il ne bossait que jusqu'à 14h et qu'il fallait que je le pousse hors de chez moi sur le coup de 20h, et ceci deux ou trois fois par semaine, je ne vois pas trop comment il pouvait expliquer ça à la maison.
Mais ça avait l'air de marcher pour eux.

Il n'y avait pas de sentiments dans notre cas, donc c'était un peu différent, et peut être plus acceptable à ses yeux (à lui, elle je ne sais pas ce qu'elle pensait).

Yuutsu a écrit :J'ai du mal avec la notion de tromperie tout simplement parce que comme dit plus haut, il y a toujours un peu de lâcheté ou d'irrespect là dedans, et la lâcheté est juste un défaut qui m'insupporte (de par mon histoire personnelle).

Pour moi clairement, c'est celui qui trompe qui est "fautif". J'ai toujours dit à mon copain: si tu sens que tu vas me tromper, quitte moi avant.
Je ne comprends pas que l'on puisse rester avec quelqu'un par habitude, pour les enfants, par aisance. Ca crée tellement de souffrance d'une part comme de l'autre! Je ne supporterais pas être trompée pour ces raisons.

Je parle ici de la tromperie "sur du long terme". Je peux en revanche PRESQUE concevoir que, par un jeu de mauvais hasard, on puisse se retrouver à embrasser quelqu'un d'autre que son conjoint. Presque.

Bref. Pour moi, l'amant ou l'amante est surtout quelqu'un qui patit de l'indécision de celui/celle qui trompe, tout comme la femme/ le mari.

Pour ces raisons, je ne pourrais être une maîtresse, parce que j'ai un léger mépris pour les hommes qui ne savent pas ce qu'ils veulent, ou qui au contraire veulent le beurre, l'argent du beurre et le cul de la cremière.

(et, oui, c'est un jugement, le mien, qui n'engage que moi).

Tu as exprimé mieux que moi, une partie de mes pensées. Comme toi ( outre mon égo qui prendrait une trop grosse claque ) je ne pourrai pas être la maîtresse d'un homme, parce que je trouve qu'il n y a rien de plus destructeur que quelqu'un qui sait pas ce qu'il veut.

Mais j'essaie de voir les choses sous un angle plus arrondi et je conçois que parfois ce n'est pas toujours évident de savoir ce qu'on veut. On a des périodes de confusions, on se retrouve avec plusieurs possibilités et on ne sait pas trop quoi faire ( l'abondance rend fou ).

C'est pour ça que j'insiste sur le fait que ce sont des gens faibles ( pitoyables à la rigueur ), mais quand même pas des monstres de cruauté.

Sibell a écrit :Ils sont lâches je suis d'accord, mais ça n'en fait pas des fils du diables abominables.

MissHolmes a écrit : Perso je n'ai jamais dit ça! Je ne porte pas de jugement sur le fait de tromper, c'est plus le fait de cacher la vérité (par lâcheté, égoïsme ou un mélange des deux) que je trouve déplaisant.

pareil.

Lâche de cacher la vérité ? Mais j'aurais préféré ne jamais savoir qu'il m'avait trompée !

Pour mon mari ce n'était pas une histoire importante, en fait il n'en avait rien à faire de cette femme, si je n'avais rien su, je pense que ça aurait été bien plus facile. Par exemple je ne me serais pas torturée des années en pensant que la dernière fois qu'il a eu une relation intime c'était avec elle, pas avec moi. Non vraiment, si je n'en avais rien su, je crois que j'aurais vécu certaines choses bien différemment. Là j'ai du assumer une histoire qui ne m'appartenait pas alors que je n'avais rien demandé.

Je ne trouve pas que ça soit forcément lâche de ne rien dire. Si vraiment l'histoire n'a pas d'importance, autant la garder pour soi et vivre avec les conséquences. Pas la peine de l'imposer à l'autre, ça ne peut faire que du mal.

Et qu'on ne me parle pas de "tout se dire" dans le couple. Sincèrement vous pensez que ce genre "d'aveu" n'a aucune conséquence sur la confiance que l'on porte à l'autre après, même si on pardonne ou si on pense avoir pardonné ? Parce que l'autre vous a dit qu'il vous a trompé, tout est plus simple ? Oh non. Ca détruit, c'est tout, et pour un truc qui ne compte même pas !

Par contre si c'est une histoire qui dure, si on a une double vie, s'il y a de vrais sentiments, c'est différent. Et encore... Je ne pense pas qu'il n'y ait qu'une solution unique.

Si mon homme me trompait,moi,je préfèrerais ne pas le savoir. D'ailleurs,je lui ai déjà dit : "si tu me trompe un jour,fais en sorte que jamais ca n'arrive a mes oreilles,ne me l'avoue jamais,je ne veux pas le savoir" ...
Ca me détruirais tellement que je préfèrerais ne jamais le savoir surtout si c'est un coup derrière la porte sans importance.
Quel intéret de le raconter? Soulager sa conscience en blessant l'autre? Toute vérité n'est pas bonne a dire..

Perso, je ne supporterais pas de vivre avec quelqu'un qui n'est pas capable de contrôler ses pulsions et/ou qui à une double vie. Pas question de perdre mon temps ! Le ménage à trois, non merci !

Il n'est même pas question de nécessairement tout dire, mais de respecter le "contrat" de mise en couple. Si à la base on s'est promit exclusivité, je ne vois pas pourquoi l'un des deux conjoints aurait le droit de donner des coups de canif dedans.
Soit, il contrôle ses pulsions, s'il ne s'agit que d'une nana qu'il trouve bonne; soit il se remet lui et son couple en question ! Dans ce cas là, c'est le minimum d'en parler à son conjoint. Et vous savez très bien qu'il ne s'agit pas d'aller devant l'autre et dire, ça va pas entre nous d'ailleurs je te trompe ou pense à te tromper ! Il faut identifier le(s) raisons qui poussent à voir ailleurs et discuter des disfonctionnements. En aucun cas il s'agit de dire à l'autre qu'on le trompe...

à moins que le conjoints soit complètement exécrable, je ne comprends pas, c'est tout.

Pour ce qui est de la maîtresse, j'ai tout dit dans mes précédent. C'est beaucoup trop simple de dire qu'elle n'a rien à voir. J'ai plus l'impression que celles qui la défendent, ne le font que parce qu'elles se sont retrouvé dans ce rôle et qu'elles ne veulent pas que d'autres donnent un avis négatifs sur ce genre de situations...D'où le fait que des opinions comme la mienne soient traité de psychorigide par certaines alors que moi, je n'ai jamais pensé la maîtresse comme étant une salope mais quelqu'un qui n'a pas un comportement approprié à mes yeux...

J'ai une amie proche qui est dans une situation similaire, je lui ai fait clairement part de mon opinion puisqu'elle me l'a demandé (et oui, contrairement à ce que certaines pensent peut-être de moi, je ne suis pas une donneuse de leçons, je donne mon avis si on me le demande) je lui ai dit exactement ce que je pensais de son comportement (et non de sa personne), donc...

Après comme je l'ai déjà dit, tant que moi je respecte mes principe de bonnes conduites et que l'une de vous ne se retrouve pas sur mon chemin le jours où j'ai des soucis de cet ordre, il n'y a pas de problèmes. J'ai ici seulement donné mon avis parce que j'en avais l'occasion.

Je n'ai jamais été maîtresse et pourtant j'ai argumenté pour dire qu'elle n'est pas fautive. Quand prend l'initiative, ne serait-ce que d'aller voir une autre femme, c'est qu'il y a déjà un problème profondément ancré dans le couple. La maîtresse n'y est pour rien. Une maîtresse c'est juste un miroir qui te met en face, ce qui ne va pas.

Ninami, je trouve ta manière de penser très correcte. Mais la question qui me vient à l'esprit, c'est; as-tu de l'expérience dans la vie? Parce que rien n'est jamais aussi simple que " t'as promis, tu dois t'y tenir". Les gens ne sont pas des robots, programmés. Ils changent au même rythme que les situations, les contextes dans les quels ils se trouvent. Et puis surtout, mais mon Dieu, l'erreur est humaine. Faillir à ses obligations c'est HUMAIN!

Sibell a écrit :Ninami, je trouve ta manière de penser très correcte. Mais la question qui me vient à l'esprit, c'est; as-tu de l'expérience dans la vie? Parce que rien n'est jamais aussi simple que " t'as promis, tu dois t'y tenir". Les gens ne sont pas des robots, programmés. Ils changent au même rythme que les situations, les contextes dans les quels ils se trouvent. Et puis surtout, mais mon Dieu, l'erreur est humaine. Faillir à ses obligations c'est HUMAIN!

L'erreur est humaine certes, mais ça n'empêche pas de faire au mieux le plus tôt possible. S'il faut 20 ans de double vie ou de partie de jambes en l'air pour se rendre compte que ça ne va pas, je préfère devenir none.

Je n'ai jamais eu personne dans ma vie ok. Mais, de la trahison, oui j'en ai déjà vécu (des choses faites derrière ton dos mais le grand sourire en face de toi). J'ai aussi plusieurs cas de tromperies dans mon entourage (dont l'une de mes meilleures amies).
Je suis comme ça, pour ce genre de choses, c'est tout ou rien. Le bonheur est déjà assez difficile à atteindre. Si c'est pour me rendre compte que pendant mon précieux temps mon conjoint ne m'a pas considérer correctement, ça me ferait beaucoup plus de peine que de rester seule toute ma vie.

Ce n'est pas en en ayant des obligations à moitié tenues qu'on avance dans la vie, Il faut des fois se faire violence. C'est grâce à ça que j'en suis où je suis actuellement. On peut rire parce que j'ai 23 ans et que je donne mon avis sans être encore jamais sorti avec quelqu'un. Mais j'ai déjà vécu des choses difficiles que d'autres ne vivent pas en général. Si je ne me fixais pas sur mes obligations et bien j'aurai foiré ma vie. Depuis que je suis gamine, je sais qu'on a pas ce que l'on veux dans la vie. Je sais aussi que ce n'est pas parce que d'autres ne respectent pas son prochain que je dois être irrespectueuse moi aussi.

Je trouve trop simple qu'on oublie la part de responsabilité de l'amant/e. Parce qu'un couple ne va plus bien, ça légitimise le fait d'être l'amant/e du conjoint trompeur ? Une liaison extra-conjugale n'arrange pas forcément les choses et il est naïf de penser que ça redonne d'office du piquant à la vie de couple.

Une autre question : Comment ici des femmes de VLR peuvent dire qu'elles s'en foutent du possible ressenti du conjoint trompé (ce qui s'appelle tout simplement être empathique, rien d'autre) et vouloir que les gens les respectent même si elles sont grosses? Moi ça me passe au dessus de la tête! Aucuns scrupules et c'est bien pour que je trouve les amants/tes égoïstes et n'écoutants que leurs pulsions émotionnelles. Pas besoin d'avoir été en couple pour ne pas trouver ça pas beau du tout.

Personne n'a dit que c'était beau. Moi ce que je dis c'est que ce ne sont pas les personnes à blâmer dans une histoire d'adultère. Ils manquent peut-être d'empathie, mais eux ils ne trahissent personne. Quelle loyauté peux-tu avoir envers quelqu'un que tu ne connais pas? Personnellement, je n'en ai aucune.

Il ne faut pas tout confondre. Le geste n'est peut-être pas beau. Il est certainement égoïste. Mais ce ne sont PAS LES FAUTIFS! Sans compter que tu parles du fait que ce sont les événements éprouvants de ta vie qui t'ont mené à penser ainsi. Il ne te viendrait pas à l'esprit que parfois la vie mène les gens à être égoïstes?

Je l'ai précisé plusieurs fois, mais à tout hasard je le reprécise. Je ne pourrai pas être la maîtresse d'un homme. Pas pour une quelconque valeur morale, mais parce que je ne supporterai pas de partager. Je ne supporterai pas d'être la seconde. Je ne supporterai pas de ne pas être la légitime. Donc tu vois, moi, c'est pas égoïsme et nombrilisme que je ne sortirai pas avec un homme marié ou en couple.

Si la vie m'a apprit quelque chose à moi, c'est que d'une part tout n'est pas noir ou blanc dans la vie, surtout pas en amour. Et crois-moi, tu finiras par le comprendre. Et d'une autre part, si tu ne penses pas à ta gueule... Personne ne le fera à ta place. Alors l'empathie c'est bien. Mais entre choisir le bonheur des autres ou le mien... J'ai aucune honte à admettre que je choisirai le mien.

je ne vois simplement pas l'intérêt d'etre "l'autre".

j'ai un tempérament tres peu passionnée, ça doit être pour ça.

Anneliese a écrit :Si mon homme me trompait,moi,je préfèrerais ne pas le savoir. D'ailleurs,je lui ai déjà dit : "si tu me trompe un jour,fais en sorte que jamais ca n'arrive a mes oreilles,ne me l'avoue jamais,je ne veux pas le savoir" ...
Ca me détruirais tellement que je préfèrerais ne jamais le savoir surtout si c'est un coup derrière la porte sans importance.
Quel intéret de le raconter? Soulager sa conscience en blessant l'autre? Toute vérité n'est pas bonne a dire..

Soulager sa conscience ou avoir des remords, se rendre compte de la faute qu'on a commise, regretter sincèrement son geste. Même si le coup est jugé (par qui?) sans importance, l'apprendre plus tard par quelqu'un doit doit asséner un sacré coup quand même surtout si cet écart sans importance s'est multiplié.

empathique ne signifie pas s'applatir devant l'autre.
bref je ne comprends pas, ne veux pas comprendre ce genre de choses. si on est pas capable deux secondes de se mettre à la place de l'autre...
Traité moi d'esprit fermé, tant pis..
On ne veux pas prendre une problématique dans son ensemble, tant pis.
Le gros problème de notre société est celle là l'egoisme on ne veux pas se mettre 2 secondes à la place de l'autre mais l'autre dois amen à tout. je ne m'etonne plus de rien, une desilusion de plus pour moi.

Ninami_Lee a écrit :Une autre question : Comment ici des femmes de VLR peuvent dire qu'elles s'en foutent du possible ressenti du conjoint trompé (ce qui s'appelle tout simplement être empathique, rien d'autre) et vouloir que les gens les respectent même si elles sont grosses?

Tu ne trouves pas qu'il y a une sacrée différence entre "s'en foutre" et "considérer que ça n'est pas de sa faute"?

Ninami_Lee a écrit :Aucuns scrupules et c'est bien pour que je trouve les amants/tes égoïstes et n'écoutants que leurs pulsions émotionnelles.

Ce n'est pas toi qui parles d'empathie et de se mettre 2 secondes à la place de l'autre? Et si "l'autre" c'est la maitresse, elle n'a pas droit à de l'empathie?
Encore une fois, moi j'ai refusé la proposition d'un mec que j'aimais bien parce que je connaissais la femme et que oui, j'ai de l'empathie. Mais ce n'est pas pour ça, xème fois, que je considère que toutes les femmes qui couchent avec des hommes mariés sont des salopes égoïstes qui n'écoutent que leurs pulsions en se foutant bien des autres (et de l'autre femme, en particulier). Parce qu'il y a bien des cas où c'est beaucoup plus complexe que ça. Je voudrais juste un tout petit peu de gris dans ce noir et blanc (et tout pareil que Sibell, dans l'ensemble, et c'est pas souvent qu'on est sur la même longueur d'ondes! ).

Bonjour,
Je suis une maîtresse et lui est mon amant. J'ai été une femme trompée par mon ex et jamais je n'aurai pensé trompé mon conjoint avec un homme marié!! Tout est clair entre mon amant et moi, nous voulons juste passer du bon temps et, moi, je me sens à nouveau attirante et mieux dans ma peau.
Il aime sa femme mais n'est pas totalement comblée avec elle. et, moi, c'est pareil (enfin, plus compliqué!)

Ninami_Lee a écrit :Le gros problème de notre société est celle là l'egoisme on ne veux pas se mettre 2 secondes à la place de l'autre mais l'autre dois amen à tout. je ne m'etonne plus de rien, une desilusion de plus pour moi.

Je ne sais pas qui est ce "on" à qui tu fais allusion, mais sache qu'il y a beaucoup de gens, des hommes, des femmes, qui sacrifient une partie de leur vie pour une personne qu'elles aiment, tout ça pour se rendre compte au final qu'elles se sont fait couillonner dans les grandes largeurs. C'est mon cas, et je ne me suis pas mis à la place de l'autre pendant 2 secondes mais pendant 20 ans.

Ce qui m'amène à penser comme Sibell : si on ne pense pas à soi, personne ne le fera à notre place, l'égoïsme est parfois salutaire pour trouver son bonheur et maintenant si je dois privilégier un bonheur, ça sera le mien.