coucou amis VLRiens et VLRiennes
depuis pas mal de temps je me pose des questions, sur moi même et ces "hypothétiques" symptomes que je ressens tout les jours de la semaine pendant toute la journée. je ne savais pas trop où mettre ce message, peut être que sa place est dans la partie "charabia" du forum, je ne fais ici que constater quelques petites choses, petites oui mais qui me bouffent de l'intérieur et m'empêches de vivre pleinement, ou à défaut de vvire, m'empêche d'aller assidument à tout mes cours à la fac.

depuis déjà quelques temps, j'ai des vertiges que j'assimilais à une tension arterielle trop élevée, mais quand ma tension a baissé, je continues à avoir des vertiges, j'ai très souvent la tête qui tourne et je perd l'équilibre à la fac, ce qui ressemblerait à des crises d'angoisse me guette toute la journée, ce qui justifie le fait que je ne mange pas de la journée (de toute façon je ne mange jamais en public), je me suis dit après que ces vertiges étaient dûs à un problème d'alimentation, j'ai commencé donc à me nourrir (amlgrès moi!) à midi, avec ou sans mes copines, je me forçait à mangeais mon petit sandwitch que je finissais rarement tellement mon estomac gargouillait et ma bouche se serrait au moment de prendre une bouchée. mais les vertiges ne se calment toujours pas.
en amphi c'est encore pire, je me sens mal, parfois très mal, et pour me calmer un peu, je dois sortir du cours et respirer un grand coup d'oxygène, mais une fois dedans, j'ai l'impression que tout le monde me regarde de travers, je rougis, je me sens mal à l'aise dans mon coin et je n'ai qu'une envie sortir. donc tout naturellement, le matin à mon réveil, je trouve tout les pretextes pour ne pas y aller à la fac. mais c'est mon anné de licence et je dois IMPERATIVEMENT l'avoir ma licence, il ne faut pas que je laisse trainer un module, ce serait synonyme d'échec, mais à quelques semaines des examens, je ne m'en sors pas du tout, je n'ai plus la force ni la motivation de préparer, et alors que tout mes camarades passent leurs journées à la bibliothèque pour bosser, ça m'étouffe moi la bibliothèque, dès que j'y met un pied, j'ai déjà envie d'en sortir. il y a un bordel pas croyable dans ma chambre et pas vraiment envie de la ranger, la moindre petite chose insignifiante me demande une force incroyable pour la faire. et moi je regarde de mes propres yeux mes études foutus en l'air à cause de moi.

je deviens peut être hypocondriaque, mais ces vertiges sont bien réels, et mon médecin ne trouve rien qui puisse déclencher ça. c'est dur, et je ne pense qu'à disparaitre, partir de chez moi, prendre mes affaires et m'enfuir d'ici..parfois aussi j'ai envie de m'assomer de somnifères, les uns après les autres.

et là, à cet instant j'ai envie de bouffe mais pas n'impore laquelle, je ne sais pas ce qui me ferais envie, je ne ressens désormais plus aucun plaisir. et j'ai envie de hurler parce que j'ai une envie furieuse de manger quelque chose mais que rien ne me fait plaisir

et puis mon cycle menstruel ne semble pas vouloir se réguler, ça va et ça vient, et je suis tout le temps à prévoir l'arrivée imminante des règles parce que je ne sais franchement plus quand ça va venir ni quand ça se termine. et c'est agaçant.

je dois encore supporter ces pertes d'équilibre encore longtemps!!! et j'ai tout le temps mal partout et je suis tout le temps fatiguée et je me lamente tout le temps sur mon sort que j'en deviens parano.

j'en ai marre quoi et je le fait savoir je sais qu'une fois le message posté je l'aurais déjà regretté.

coucou

as tu fais récemment une prise de sang ?

sinon ca pourrait etre lié à un manque de magnésium , tu pourrais toujours essayé d'en faire une cure.

as tu des problèmes pour respirer ? as tu des tremblements ?

pour faire une prise de sang il faut déjà trouver ce courage immense d'y aller, parce que le sang et les seringues, c'est pas ma tasse de thé mais ej vais explorer cette piste, peut être aussi que ça m'aidra à me donner la force de résister au moins jusqu'à fin janvier (fin des partiels du premier semestre)

des problèmes pour respirer: OUI et c'est très bizarre parce que parfois j'ai l'impression d'étouffer et d'autres fois j'ai l'impression de "trop respirer", et des fois aussi où "joublies" de respirer, c'est nouveau comme sensation, mais c'est parfois comme si je respirais plus d'air qu'il ne m'en faut...les tremblements, pas souvent mais un peu plus fréquemment que "d'habitude", par contre les bouffées de chaleur (et de froi, la nuit) ça ça me dérange parce que j'ai vraiment l'impression que mon corps ne régule plus ma température comme il faut, je crois que je m'imagine ces choses, mais comment faire la différence entre ce qui est réel et ce qui ne l'est pas :-k

en général, j'assimile ces maux à l'approche des examens, parce qu'en général à cette époque, j'ai souvent recourt à des médicaments pour tenir le coup, mais ce qui me dérange le plus, c'est mes yeux! je vois mal, et l'ophtalmo me dt que j'ai une vu correcte, que ça n'a pas changé depuis la dernière fois , parfois mêem je vois plus flou que d'habitude, pendant quelques instants, j'ai peur que ça soit un truc sérieux, mais pas la force d'aller en parler.

en fait moi je parle rarement, je ne parle que quand il le faut, mais écrrie, ça je sais le faire. surtout écrire à quelqu'un qui ne me connait pas.

arf et puis j'ai l'impression que tout le monde me deteste, je suis tellement encombrante je m'habille, et je suis plus triste surtout quand j'avais trouvé en magasin LES bottes de mes rêves, j'entre, je demande s'ils l'ont en 41 et ils me disent que oui, je vole carrément de joie, on me les apporte pour que je les essaye, mais là horreur, mon pied rentre, mais il touche le fond de la chaussure, et la fermeture éclair ne se ferme pas du tout , je ne peux donc pas me les offrir, je crois que c'es là que j'ai touché le fond tant que je suis comme je suis, tant que je ne perd pas quelques dizaines de kilos, jamais je ne serais bien aux yeux de tous et à mes yeux. je me suis rendue compte que je suis laide, encombrante, je sais que beaucoup aimerait que je disparaisses

simplement_lulu a écrit :arf et puis j'ai l'impression que tout le monde me deteste, je suis tellement encombrante je m'habille, et je suis plus triste surtout quand j'avais trouvé en magasin LES bottes de mes rêves, j'entre, je demande s'ils l'ont en 41 et ils me disent que oui, je vole carrément de joie, on me les apporte pour que je les essaye, mais là horreur, mon pied rentre, mais il touche le fond de la chaussure, et la fermeture éclair ne se ferme pas du tout , je ne peux donc pas me les offrir, je crois que c'es là que j'ai touché le fond tant que je suis comme je suis, tant que je ne perd pas quelques dizaines de kilos, jamais je ne serais bien aux yeux de tous et à mes yeux. je me suis rendue compte que je suis laide, encombrante, je sais que beaucoup aimerait que je disparaisses

n'importe quoi ! personne n'a envie que tu disparaisses, surtout sur ce forum

tes vertiges, ça semble lié à l'anxiété tout de même (situations angoissantes comme les examens par exemple).

tu vois un médecin ? (je pense à un psy, bien évidemment).

sinon, pour les bottes, je te rassure : j'ai des petits pieds, pas de souci, normalement je rentre. sauf que j'entre pas en largeur !!!!! ben non, j'ai les pieds comme "carrés" tellement ils sont larges !
et la fermeture éclair sur le mollet, t'inquiète, j'ai jamais réussi à en fermer une de ma vie.

ah, alors tu vois !

Bon lulu, concernant les bottes, ne te mine pas. ça arrive à tout le monde de tomber sur un modèle qui ne nous va pas pour x ou x raisons.

Concernant tes vertiges, tes troubles ophtalmiques, etc: c'est normal que ton médecin ne puisse pas trouver ce que c'est si tu refuses de faire une prise de sang.
ça se trouve, tu fais de l'anémie (surtout si tu as des cycles irréguliers et suivant ce que tu manges). Et ça, c'est pas marqué sur ton front. Tu peux aussi avoir des carences en fer, ou en autre chose.

Mon père faisait souvent des malaises alors que deux secondes avant il pétait le feu: on a découvert en fait que quand il mangeait un truc sucré sans rien d'autre avec, sa glycémie augmentait brusquement, puis chutait vertigineusement, et que c'était cette chute qui le faisait se sentir mal: le remède le plus facile qu'il ai trouvé: prendre un bonbon avant la crise, et puis plus rien.

Mon beau-frère lui a des migraines ophtalmiques quand il stresse (au point qu'il n'a pas pu aller à une partie de ses exams au dernier semestre, alors qu'il est super bon dans ces matières). Quand à mon homme, il avait des maux de ventre terribles, et inexpliqués en cas de stress aussi, et aujourd'hui il n'a plus rien.

Avant de penser à agoraphobie etc, déjà, élimine les symptômes physiques.

merci pour toutes vos réponses, je suis intimement convaincue que c'est à cause du stress tout ça!! (me parlez pas de stress; demain je passe un test dans une des matières et c'est pas facile facile, mais chui pas la seule dans la promo à penser ça ouf!)

bon eh bien pendant qu'on y est, je veux bien rajouter un autre truc à ses symptomes : cet après midi, j'ai eu des nausées et des remontées acides , je vais aller voir mon médecin demain pour ça, parce que si ça se trouve, c'est à cause de l'anti inflammatoire qune je prend. en fait, il m'avais dit que ça risquait de me créer quelques problèmes gastriques surtout après l'épisode de la grosse diarrhée que j'ai eu. je préfère donc m'en assurer, et si c'est necessaire, arrêter le traitement.

je vais aller prendre une douche pour me calmer un peu, même s'il fait un peu froid

et pour les bottes, c'est quand même frustrant, de toute façon je ne rentre dans aucune chaussure alors!
je me vois mal demander de l'argent à mes parents pour faire des prises de sang, je sais ce qu'ils pensent déjà de moi, à propos de la tendinite ils pensent: "ah de toute façon lulu est grosse et ne se bouges pas, c'est donc bien fait pour elle la tendinite" (qu'est ce qu'ils veulent de plus que quelques 2 ou 3 heures de marche par jour tout les jours de la semaine :-k) en plus de le penser ils me le disent clairement, et puis comme hier j'ai eu vraiment très mal à cause de cette foutue tendinite (en fait j'ai un peu forçé sur la marche mardi! je devais marcher vite et longtemps, j'ai commencé à ressentir comme une brulure mais qui s'est calmé au repos, sauf que la nuit, impossible de poser le pied par terre. et hier je n'ai pas bougé de la journée tellement j'avais mal.

c'est bizarre je me sens malade, j'ai mal partout et je viens me lamenter sur mon sort sur le forum n'est ce pas pathétique
et ce foutu mal de gorge qui ne me lache plus depuis ce matin

mais qu'est ce qui cloche chez moi

Oui avant tout je pense qu il faut que tu fasses une prise de sang, pour reperer ou enlever toutes theses physiques...
Ensuite ce que tu as ressemble beaucoup a des crises d angoisses, voir de panique pour certaines....
Si ce n est rien de physique, je te conseillerai d aller voir un psychiatre, qui pourra t ecouter et aussi te donner un traitement pour t aider a enlever tout ses symptomes qui je suposse te bouffe la vie... parce que pour moi c etait le cas!!

merci babypounk, si 'jai bien compris,ça ne s'arrangera pas avant de faire ces prises de sang (mais je dois faire des analyses de quoi finalement?) et d'avoir vu un psy...

je dois pas être normale, c'est pas possible d'être comme ça sans avoir des problèmes dans la tête

Les prises de sang servent a detecter des troubles de la tyroide ou un manque de fer, ou d autres choses ( je ne suis pas specialiste)

Ensuite voir un psy est une eventualité, mais celà ne veut pas dire que sans tout ca tu n iras pas mieux d un coup....

mais bon il vaut mieux tout mettre de ton coté pour t en sortir non????
Ensuite moi aussi j avais tout ses symptomes et bien d autres sont venu s additionner, et pourtant j etais joyeuse aucun stress.... pourtant c etait purement psychologique, maintenant je suis sous anti depresseur et je vais bien mieux, meme si j aimerai etre bien sans ca..

Enfin chacun a son histoire, va voir un autre medecin si celui ci ne te parle pas de tout ca

La prise de sang permettra de savoir si physiquement tu as des carences, etc ... ca restera du coté biologique, mais méme si tu as peur, vaut mieux en faire une, histoire d'avancer pour savoir ce que tu as.

Sinon ca fais depuis combien de temps exactement que tu as ces troubles ? en as tu fais déja il y a longtemps ? as tu changé quelque chose dans ta vie qui aurait pu déclancher tout ca ?

merci les filles pour votre intérêt; franchement ça fait chaud au coeur.

j'en parlerais surement à mon médecin demain, je lui demanderais quelles analyses faut il faire pour voir s'il y a des carences ou non, mais faut voir aussi si j'en ai les moyens, franchement, je ne veux pas que mes parents le sachent, et j'ai mis un peu d'argent de côté depuis déjà plusieurs mois, je vais donc aller prendre les conseils de mon médecin (qui me connait très bien, mais c'est un peu dur de parler de soi quand même je verrais si je trouve le courage de lui en parler bah il le faut bien ) .

pour répondre à la question: depuis combien de temps cela m'arrive, bon eh bien, on va dire que je suis fatiguée et triste depuis toujours, euh non depuis que j'ai commencé à comprendre le monde qui nous entour, ça doit être aux environs de 7 ou 8 ans. j'ai les "crises d'angoisses" et quelques phobies depuis déjà pas mal de temps aussi, mais je crois que c'est normal quan on "sait" que tout le monde vous deteste et que vous êtes de trop dans ce monde (sentiment ressenti dès mes 10 ans, et très bien explicité par la grande famille et les grandes gueules de la classe), et qu'on n'aime pas sortir s'acheter des vêtements parce que de totue façon j'étais trop grosse, enifn c'est ce que tout le monde m'a fait croire, et c'est normal aussi pour quelqu'un qui se sent tellement pas à sa place qu'il rase les murs et fait tout pour se faire oublier.

en seconde, j'ai vécu 6 mois de pur bonheur, c'était très intense, réussite scolaire (yeesssss j'étais première du lycée ! mais c'est du passé tout ça) succès auprès de la gente masculine tout était bien dans le meilleur des modes, j'avais plein de copains et de copines, je riais tout le temps, je maigrissais à vu d'oeil et tout le monde en était content. 6 mois seulement, parce qu'un jour, comme ça d'un coup, je reprend mes kilos, je me sens si mal, mais vraiment si mal, à 15 ans, je commencais à découvrir que le monde n'est pas si rose que ça, que les amis ne sont pas raiment des amis, j'ai été trahie, re-trahie, re-re-trahie par les personnes qui m'étaient les plus chers, suicide d'une copine (je m'en veux de ne pas avoir pu l'aider j'avais espéré qu'elle sortirais de son coma mais non elle a laché prise et son corps a arrêté de fonctionner), et tout va de plus en plus mal côté éudes, je ne comprend désormais plus rien en physique, en maths, en anglais .. en tout, mon cerveau ne veut plus rien recevoir. la vie est noir, tout est noir, ma moyenne est divisé par deux (voire même trois) je fait désormais partie des derniers de la classe, la famille décçue parce que j'avais repris mes kilos, parce que je n'étais soudain plus cette fille studieuse, et pour me "booster" dans mes études (parce qu'il fallait décrocher une place en prépas), ont trouvé utile de me rappeler combien je suis nulle, combein je dois travailler pour réussir. à cette époque je suis intimemen persuadée que je ne vaut rien, que je ne suis rien d'autre qu'une stupide fille, j'arrêtes de faire mes devoirs de toute façon, je savais à l'avance que je n'étais pas capable de faire le moindre petit exo de maths, et un jour, je ne sais même plus calculer 1+2 et pourtant je tiens le choc, je m'efface derrière mes amies, je n'existe soudain plus du tout, je ne parle plus, je traine un peu partout. et puis miraculeusement je passe au niveau suivant: le bac, le moral est de plus en plus bas, et je ne retrouve gout aux maths qu'après avoir participé à des olympiades de maths (une sorte de concours avec les 2 ou 3 meilleurs élèves de chaque lycée, et dans chaque "tour", il y a un ou plusieurs lycées d'éliminés, à niveau nationale) mais pas de bol, même si je tiens le coup jusqu'en demi finale, je ne reçois pas ma convocation en finale (j'ai toujours douté d'une camarade dont la famille avait le bras long et qui ne supportais pas être dépassé par quelqu'un d'autre mais bon je n'y accordais pas plus d'importance que ça) de toute façon, ces olympiades me permettaient de sécher les 4h de physique vendredi après midi à 4 mois de l'examen du bac, je craque, mais vraiment je craque littéralement et mon cerveau refuse désormais de fonctionner, je commence à avoir des hallycinations (je n'en ai parlé à personne ) je me sens malade, je me sens folle, je me gave d'anti depresseurs, et plus j'en prenais plus j'allais mal. et puis je passe mon temps à dormir, en fait je dors jusqu'à l'examen du bac, personne dans la famille ne croit que je vais réussir, je n'avais rien préparé, je n'ai pas révisé l'ombre d'une leçon! le jour de l'examen, stress énorme communiqué par mon entourage, moi je m'en foutais du bac. et miraculeusement, je l'obtiens mon bac avec mention. (il faut dire que je l'ai échappé belle) et c'est cette année là que commencent les vertiges, une tension trop élevée et un rein qui risque de lacher!

et l'anée d'après, je rentre à la fac, sans grand espoir, mais je trouve la fac tellement amusante que je m'y plait. rencontre avec mon ex meilleure amie, bonheur total, je suis épanouie et ça se voit. mais tout juste après, mon amie me laisse tomber, je fais une dépression, je lache mes études, je deteste même me lever le matin, ça dur 1 ans et demi, jusqu'à cette année. un jour, la pression était tellement forte que j'ai décidé d'en finir, j'ai parlé à ma meilleure amie (il y a même un post qui traine quelque part sur ça) je ne me sens pas plus soulaée qu'avant, ais j'ai fait une erreur en croyant que c'était ça la cause de mes problème. donc rebelotte, je suis bien plus mal qu'avant sans vraiment savoir pourquoi.

désolée pour le long message

coucou,

t'inquiète tu embetes personne avec tes 'longs' message, au contraire !
en fait, d'après ce que je comprend, tu es quelqu'un qui a besoin de parler , et que ca soulage d'un coté de nous faire part de tes soucis.
C'est peut etre une piste à explorer ?

est ce que tu habites chez tes parents ?

merci, oui j'ai besoin de parler, en fait ça me soulages énormément de venir parler sur le forum. j'ai toujours eu ce besoin mais ayant des parents pas vraiment à l'écoute, j'ai dû apprendre à garder tout pour moi. et paradoxalement je leur parle de tout ce qui touche au quotidien (sorties que j'envisage de faire, les cours à la fac, les exams, mes projets avenirs, la déco de ma future maison... des sujets comme ça) et oui je vis encore chez mes parents, mais j'espère que ça va changer le plus tôt possible..

je vais vous raconter un truc, ce matin, je passe un exam sans avoir préparé (en fait, le prof est tellement c*n qu'il n'explique rien du tout et humilie celui qui ose poser des questions en cours, en nous accusant après d'être de mauvais étudiants qui ne comprennent rien) donc je me réveil comme à mon habitude, j'ai mal dormi à cause d'un mal de gorge et des cauchemars puis je perds le sommeil très tôt dans la journée. je rentre en classe à 8h35 ils ont déjà commencé l'exam, je m'assoies, le temps que je m'installe il est 8h37, je lis l'énoncé, et je rédige ma solutin sans avoir vraiment l'espoir que ça soit juste (de toute façon il trouve toujours le moyen de nous mettre des zéros), 8h50: j'ai terminé les deux exos mais je n'ose pas sortir, je me dis qu'il y a forcément uin piège quelque part, je commence à chercher un éventuel piège qui risquerait de me faire perdre des points, je commence à douter de tout ce que j'écris, et à 9h00 je doute de tout ce que je sais en maths je décide donc de rendre ma copie même s'il restait encore 1h, je sors donc et je traine un peu avec des copines.. 10h15 je rencontre une camarade, on marche un peu, on rigole, et à un certain moment, le mec qui me plais dans la fac ( ) passe tout près de nous, je lui dis que je le trouve très sexy ce garçon, et je lui dis sans vraiment m'en rendre compte: "bof de toute façon je ne suis pas son genre, je suis conne de m'intéresser à lui" et là, réaction innatendue de cette amie, elle réponds: "tu sais à plusieurs reprises tu dis des choses négatives sur toi alors que ce n'est pas forcément vraie, tu termines toujours tes phrases par des 'je suis conne...', 'c'est ma faute...', 'de toute façon je ne risque pas d'avoir une bonne note puisque je suis stupide...' " et là, grande stupeur, je la regarde sans vraiment savoir quoi lui dire, toute ma vie défile devant mes yeux, et je me rend compte que je dis REELLEMENT ces choses là de moi toutes les 20 secondes

eh bien tu vois art je ne peux ps m'empêcher de penser que je dérange. d'ailleurs, ce matin, je croise une camarade, on est debout toutes les deux et je lui dit: "je peux rester avec toi? ça en te dérange pas?" et elle, les yeux tout ronds, elle est sur le point de me donner une gifle et me dit: "mais tu me déranges jamaaaaaaiiiiis, arrêtes d'être parano ça me fait plaisir qu'on restes ensemble, mais pourquoi tu me dérangerias?" et moi je réponds "bah tu sais, si t'as envie d'aller voir quelqu'un d'autre ou que tu as prévu de rester avec une autre personne tu me le dis hein" et on enchaine sur un autre sujet (détourner les sujets c'est ma spécialité )

il y a même des personnes qui m'ont demandé d'arrêter de dire merci une bonne fois pour toute parce qu'apparament j'en dit trop des merci :-k et moi je ne sais jamais quoi dire ni quoi faire, je n'ai simplement pas envie que la personne qui m'écoute (ou me lis) se dit: "ah tiens celle là elle est malade, elle m'emm*rde avec ses messages débiles"

mais c'est dur de penser autrement j'ai essayé je vous assure, mais non impossible, ya toujours ce côté parano qui prend le dessus. je me rend compte que ça pourrait faire mal à certaines personnes, en fait je pense en particulier à une de mes amies, on étais au lycée, et on étais un groupe de 4 fille, les 3 premières du lycée et moi , il y avait 2 parmis nous qui étaient devenues les meilleures amies du monde, mais qui se sentes tellement coupable de ne pas m'intégrer dans leurs activités qu'elle refusaient systématiquement de me laisser seule au lycée, un jour, on décide de réviser toutes les 4 ensemble pour le bac, chez l'une des 3, on bosse ensemble, et j'évitede donner des suggestions pour les exos parce que de toute façon j'étais sure de ne pas trouver la solution. et l'une d'elles doit partir parce qu'elle avait des truc à faire, et je restes avec les deux autres (celles qui étaient très proches), au bout d'une heure, je décide de débarasser le plancher parce que je me sentais de trop, je prend donc mes affaires et je leur dis que j'ai mal à la tête et que je dois y aller, elles insistent, j'insiste aussi et je leur dit: "non je dois y aller, de toute façon vous resterez toutes les deux je sais que vous avez des choses à vous raconter, je ne veux pas déranger" je sors donc. 2 jours plus tard, l'une des deux me fait la gueule, l'autre me dit: "mais qu'est ce qui t'as pris de partir comme ça l'autre fois? t'es malade ou quoi, on étaient bien toutes les 3, S.... (le nom de l'autre copine, celle qui me fait la gueule) a très mal pris ce que tu as fais, quoi tu ne nous aime pas, tu n'aime pas être avec nou" et moi je ne trouve rien à dire que "désolée, je sais je suis stupide", et je continues à m'excuser encore une semaine plus tard. à cet instant non seulement je m'en voulais d'avoir pensé que j'étais de trp, mais que là à cet instant même j'AVAIS l'impression d'être de trop. j'avais même pensé que si je disparaissais, peut être qu'elles m'en voudrait un petit peu au début, mais après je me ferais oublier, et elle seront très bien sans moi. comme quoi, je suis bloqué, si je pense noir je m'en veux, si je pense blanc, je m'en veux aussi désolée si je suis chi*nte sur le forum, j'en suis consciente mais je m'en veux toujours

de toute façon on ne peux pas espérer quelque chose de bien venat de moi, j'abime tout ce que je touche, on me l'a toujours dit..