Je viens encore de faire une découverte... le syndrome de vomissement, c'est effectivement un truc qui existe et qui est reconnu (même si on n'en parle presque pas). Y'a un médecin qui a traité le sujet dans un bouquin que je me suis empressée de commander sur le net... je devrais le recevoir d'ici une semaine ou deux, ça éclairera ptêt un peu ma lanterne.
Alors bien sûr, je ne m'attends pas à trouver la solution au problème dans un livre, mais je crois que le fait de savoir que c'est pas une "maladie fantôme", que ça touche bien plus de gens que ma petite personne, ça pourrais éventuellement m'aider, au moins me pousser à consulter.
Je suis tombée sur plusieurs sites qui parlent de ça et apparentent ça à une compulsion érotique... c'est marrant parce que j'aurais jamais pensé à ça, surtout que quand ça a commencé, fallait pas trop me parler d'érotisme et de sensualité (vu que ma "mésaventure" avec le vilain monsieur m'avait donné l'impression que je l'avais provoqué). Mais y'a deux-trois trucs qui m'ont interpelée quand même dans ce que j'ai lu, assez similaires à ce que je vis. Faut que je creuse encore...

Je pense que l'on ne peut que t'encourager dans cette voie noplacetohide! Continue à creuser, je suis sûre que ca t'aideras à comprendre que tu n'es pas responsable de ce qui t'arrive!

Bisous!

Arretes un peu de creuser c'est un pretexte pour ne pas te prendre en main et repousser sans cesse la consultation.

Fais aussi attention aux sites Internet sur lesquels tu trouves des infos.

Je ne trouve pas ça spécialement gentil de ta part de me dire ça, Ele... mais bon, je passe.
Pour moi, c'est super difficile d'aller voir quelqu'un et c'est pas parce qu'on me dira "arrête ton char, va voir quelqu'un" de façon un peu rude que ça va m'aider !!! Y'a ptêt d'autres façons de le dire. Cela dit je vais essayer de me pousser pour faire la démarche parce que là, je suis un peu en train de me faire dépasser par les évènements : j'ai encore vomi 2 fois aujourd'hui et je suis pas encore sortie de chez moi de la journée, j'ai plus rien dans le ventre et je suis fatiguée.

Courage, je crois qu'on a tous besoin de faire notre cheminenent personnel avant d'accepter d'aller voir qq'un, ou autre, qui nous permettra de nous en sortir. On n'a pas toutes et tous les mêmes "pbls", mais on est tous ds la même galère au final, et ce n'est effectivement pas en te brusquant qu'on arrangera les choses il me semble!
Donc n'hésites pas à parler et surtout à parcourrir le forum, cela t'aidera à te décider à demander de l'aide.

Bon, ça y est, je me suis lancée...
J'ai discuté du problème ce matin avec une amie, qui est au courant...la semaine dernière, je lui en ai parlé car j'étais vraiment pas bien (ça s'est senti un peu, non ?). Ca m'a fait du bien mais j'en ai quasiment pleuré tellement c'est lourd à porter.
Elle m'a poussée à appeler le médecin. Je l'ai fait, ça y est, j'ai eu le courage. Bon, ça n'est que le généraliste pour le moment, j'ai RDV vendredi midi. Mais pour moi, c'est déjà gigantesque, j'arrive pas à croire que j'ai réussi à faire ça. Elle va sans doute me renvoyer chez quelqu'un d'autre, je ne sais pas trop. Mais j'ai un peu d'espoir. J'espère que la semaine va bien se passer jusque là.

Noplacetohide, ma volonte n'etait pas d'etre mechante. Mais de te choquer un peu. Comme tu l'avais dit, tu voulais te rendre chez un medecin... Mais... tu avais du mal a le faire. Chose que je comprends tres bien.
Mais, je comprends aussi, que tu trouves des derivatifs -des excuses pour toi meme- pour ne pas le faire.

Bravo, d'avoir ose franchir une etape
J'espere qu'il sera bien et bon.

A bientot, pour les prochaines nouvelles

Noplacetohide, je t'épargne les poncifs genre "y a que le premier pas qui coute", mais tu as fait un grand pas en abordant le sujet avec une amie, et en agissant ensuite.

Que tu commences par voir un généraliste me semble plutot pas mal. Il pourra plus facilement t'orienter vers le spécialiste dont tu as besoin. Encore une fois, décider de te soigner, c'est ton boulot. Décider comment y arriver, c'est le sien

Des bises et du courage.

Ah y est, j'y suis enfin allée, chez le généraliste... bon, ça s'est passé dans les larmes parce que j'ai vidé mon sac d'un coup (je me suis dit au début que moi qui ne voulait pas passer pour une folle... c'était asez réussi) mais au final, ça m'a déjà soulagée un peu de réussir à faire ça.
Je dois la revoir, toutes les semaines au début. Je pensais qu'elle allait me réorienter vers quelqu'un d'autre et puis non, elle me garde pour elle toute seule pour le moment. Elle a l'air assez psychologue, je pense que ça va m'aider. Même si je sais que je vais traîner la patte pour aller la voir au début.
En tous cas, merci à celles qui ont envoyé des messages pour me "pousser au cul". Ca devenait urgent.

Biiiiiiien !
C'est tellement bon, le soulagement.

Quant à moi, je rêve en ce moment d'arriver à tout lacher, parce que mes scéances de psy me mènent souvent au bord des larmes. Mais justement, je reste au bord. C'est très frustrant de voir qu'on effleure le problème, qu'on y est presque, mais que non, self control, y a rien qui sort...

Ca me fait limite peur ce que tu dis là, sugarfree, parce que je sais déjà que je vais en baver un peu... mais bon, je me suis promis que j'y retournerai... le médecin m'a dit que dans plein de cas, les gens arrivaient à se pousser pour consulter la première fois, mais que beaucoup n'y retournaient jamais après. Si j'ai fait le plus dur (comme elle le dit) je ne compte pas m'arrêter là. Je ne la revois que début mai, parce qu'avant ça, elle est en vacances, alors j'espère que d'ici là, je n'aurai pas changé d'avis...
Sugarfree, je te souhaite bon courage et j'espère que tu vas démêler le problème qui t'as poussée vers un TCA...

Houla, pas de méprise ! Si je suis au bord des larmes, ce n'est pas par tristesse. Ca ne fait pas mal du tout la thérapie !

C'est juste que lors de nos discussions, je sens bien qu'on frole le sujet, mais qu'on n'a pas la clé d'entrée, pas encore. Je sens qu'on le frole, parce que justement j'ai des emotions qui remontent, les joues rouges et les yeux qui piquent. Mais il y a toujours quelque chose qui m'empeche d'entrer dans le vif du sujet. Comme un mauvais génie qui viendrait faire un mot d'esprit à ma place, et détourner mon attention.

Si j'ai envie de pleurer, c'est parce que j'attends ça comme un soulagement.

Bon courage, ma belle.

Bon, je retourne voir le médecin ce soir, j'espère que je pleurerai moins que la dernière fois (sinon, comme en plus je n'ai presque plus de voix, suis un peu malade, elle risque de ne pas comprendre deux mots de ce que je vais lui dire).
Je prends vraiment mon courage à deux mains parce que cette semaine, ça ne s'est pas trop bien passé (ne plus je viens de me faire larguer... mais bon, ça c'est une autre histoire) et j'ai été pas mal "malade", j'imagine qu'elle va ptêt me demander combien de fois j'ai vomi cette semaine, ça me fait un peu mal d'avouer que je l'ai fait tous les jours...