Deux nouveaux nés dans la maternité:
- hé! toi t'es une fille ou un garçon?
- moi je suis un garçon, et toi?
- ben moi je sais pas...
- attends je vais te dire, descends ta couverture, encore, plus bas, encore : Ahah! Tu es une petite fille!
- ah bon? et euh comment tu sais ça toi?
- ben facile! T'as des petits chaussons roses!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

pas des plus distinguée, mais bon...


c est l histoire d un mec qui s arrête dans un ptit bar sur le bord de la route
sur le comptoir il voit : sandwich au poulet 5 dollars, bière 8 dollars, branlette 15 dollars
il regarde la serveuse et il constate qu elle est assez jolie
il lui demande de s approcher et lui dit : c est vous qui faîtes la branlette ?
la serveuse répond : oui, ça te tente ?
l homme : Nan jvoulais un sandwich au poulet alors lave- toi les mains

la fesse droite qui dit a la fesse gauche:hé tu trouve pas que ca pue

dans le couloir

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.

Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.

Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.

Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet
vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le
perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert !!

la fesse gauche qui dit a la fesse droite :hé tu trouve pas que ca pue dans le couloir

Deux amis discutent :
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça ne pollue pas, c'est bien ça !
- Nan, je m'en fous !!! Je l'ai achetée parce que ça ne fait pas de bruit.
Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé monté sur vérins hydrauliques. Comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas et il n'aboie pas.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de ma moquette dessus.
J'ai viré les portes pour ne pas avoir à les ouvrir.
J'ai acheté le dernier matelas Epeda multispires que, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qui est allongée à côté, ne bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène : " T'étais où ? T'as encore pris une murge avec tes débiles de copains ! gnagnagnagna"

- Ah ben mon pov' vieux ! Moi, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre ! Pis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme, le chien braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole. Je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où ma femme dort, et je me vautre sur un matelas à eau les bras en croix en gueulant: "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"
Ben je te jure que ma femme, elle se réveille pas !!!

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général.
Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme:
- "Combien gagnez-vous par mois?"
- "800 euros, Monsieur, pourquoi?" - répond le jeune homme sans comprendre Le directeur lui remet 800 euros en main et lui dit:
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
- "Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?"
- "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza..."

Moralité : certaines personnes ont tellement envie de commander qu'elles oublient de penser ...

La bonne technique.....
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : " Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... " Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : " Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois... "

c'est un mec qui est dans le lit d'une femme qu'il ne connassait pas et avec laquelle il vient de passer la nuit

elle lui apporte le café

et le mec dit : POUAH! tu ne sais pas faire le café non plus!!!!