je ne sais pas si je suis au bon endroit mais bon,tant pis,j'ai besoin de m'exprimer.
ce soir je déprime à mort,ça m'est venu d'un coup,comme d'habitude.je me mets à penser d'un coup à tout ce qui m'angoisse.
voilà,en fait, j'en ai marre de ma vie,je piétine encore et encore,je fais du surplace,je ne vois pas le bout du tunnel.
pour que vous compreniez,ça fait un an et demi que j'habite avec mon zom,un an que je suis déscolarisée (sortie du chemin tout tracé fait par ma famille depuis toujours:la fac.pas envie de faire ça).j'ai arrêté la fac car en réalité je ne savais pas du tout ca que je voulais faire de ma vie,ce qui est encore le cas (plus ou moins).
j'ai piétiné pendant un an,m'inscrivant dans plusieurs écoles,dans plusieurs filières différentes pour ne rien faire au final
je ne suis pas sûre de moi,je me déteste,je me trouve nulle,j'aimerai ne pas avoir déçu ma famille en brisant les espoirs qu'ils avaient mis sur moi.
j'ai toujours été la fille parfaite à leurs yeux.toujours 1ère de la classe,polie,gentille,mature et blablabla.et moi pour pas les décevoir,je faisais tout pour être comme ça.
mais j'en ai eu marre et j'ai tout envoyé boulé (d'où abandon de fac).
bref,je me disperse mais maintenant que je leur montre telle que je suis,ils ne me comprennent pas,ils me dénigrent presque.

ils ne comprennent pas que j'ai dû aller voir une conseillère dans une mission locale car j'avais besoin d'aide au niveau professionnel (enfin,plutôt pour m'aider à trouver une formation),que je fasse actuellement un bilan de compétences pour tenter de trouver ma voie (suis trop intelligente selon eux donc pas le droit de douter) et que j'ai pris rendez vous chez un psy pour tenter de digérer les 3années d'enfer que j'ai vécues à cause d'eux (ils se disputaient sans cesse devant mes frères et moi,se sont séarés à plusieurs reprises,ne s'occupaient plus de nous donc c'est moi qui ai dû jouer le rôle des parents auprès de mes frères,je leur servaient de "journal intime" à chacun,ma mère a fait une tentative de suicide et mon père 2 et j'ai dû réussir à cacher ça à mes frères pour les protéger...en résumé très bref.et maintenant,ils sont de nouveau ensemble,tout va bien pour eux et tant mieux mais maintenant c'est moi qui suit "abîmée" et ils ne comprennent pas pourquoi).

voilà,en bref,j'ai tout qui me remontes en vrac,comme de plus en plus souvent et pour éviter la crise d'angoisse je préfère poster pour pas inquiéter mon chéri une fois de plus...(il paraît que mes crises sont impressionnantes).

bon,je suis désolée de vous ennuyer avec mes problèmes et ce post trop long et en vrac (incompréhensible même) mais ça me fait un tout petit peu de bien d'écrire...

je te rassure ce n est pas en vrac je t ai compris (et pourtant je suis une blonde) alors moi je te dirai tout simplement ne t occupe pas de tes parents occupe toi de toi
tu as tres bien fait d aller chez un spy ca va t aider et tu aussi bien fait d aller evaluer tes competences pour savoir ce que tu veux faire franchement continue tes demarches
voila je te souhaite bon courage et n hesite pas a parler on est la

merci,ça me touche...
je me sens un peu moins seule grâce à ce site.
merci beaucoup...

un petit peu comme te la dit stephyounes, occupe toi de toi et non pas de tes parents, comme tu l'as dit, tu vas pas très bien alors c pas pour prendre en + sur toi les probleme des autres.
Continue les démarche que tu as fait, tu es sur la bonne voix et t'inquiete pas sa va s'arranger
Bon courage pour la suite et n'hésite pas a nous parler on est la pour t'aider
:kiss:

pour en rajouter une couche,je ne peux pas m'arrêter d'y penser à cause de mes frères.j'ai le sentiment de les avoirs abandonnés en partant (je suis partie car j'avais atteint le point de rupture).ils n'avaient que moi pour communiquer (encore maintenant mais c'est plus pareil) et j'étais la seule à avoir de l'autorité sur eux.
depuis que je suis partie c'est l'anarchie totale (ils sont tous les 2 ados),mes parents n'ont plus aucune autorité sur eux et la communications est rompue.
vous me direz,c'est normal à leur âge de pas communiquer avec les parents sereinement,mais là c'est un problème plus profond je crois.

je sais que je ne suis pas leur mère,mais ayant dû faire tout comme pendant 3ans (de 15 à 18 ans),je ressent une énorme cumpabilité et j'arrive pas à m'en défaire.c'est ancré en moi...
j'espère sincèrement que ma psy va réussir à m'aider car c'est une période de ma vie qui me bloque beaucoup dans ma vie actuelle.

3ans de refoulements,de prise sur soi et de mensonges (car je devais en parler à personne,habitant dans un village où tout se sait)ça laisse des marques autant mentales que physiques (les gens me donnent facilement 5 ou 6ans de plus à cause de la gravité de mon visage paraît il,même quand je suis joviale).d'autant plus que j'étais encore très jeune (encore maintenant je sais).

encore désolée pour ce post assez long et merci pour le soutien! :kiss:

Bienvenue à toi !