Je sais que je n'ai pas poste depuis bien longtemps (emploi du temps oblige) mais aujourd'hui je voudrais vous faire part d'une difficulte dans ma Reeducation alimentaire.

J'ai commence en Mai 2005 (oufff mais ca fait longtemps ca ) et tout s'est plus ou moins bien passe en fonction des elements environnants et de mon etat de stress.
Avec le temps j'ai appris a manger sans avoir besoin de me concentrer autant sur mes sensations car, sur ce point, j'ai fait des progres considerables.
Donc on va dire que depuis quelques mois je ne fais plus du tout attention a ce que je mange, quand et pourquoi.
Depuis 2 semaines je me rends compte dans mes pantalons que j'ai pas mal perdu de poids.
Je vis a l'etranger et j'ai envoye des photos a mes parents ce week-end et ma mere m'a dit "et bien tu as drolement fondu" (bon elle a ajoute "tu vas bien au moins?" Tu grossis t'as un probleme, tu maigris t'as aussi un probleme, ca m'enerve ca Mais bon je m'egare...)

Le probleme c'est que je ne sais pas pourquoi ou plutot comment j'ai fait pour mincir autant ces derniers mois. Aujourd'hui j'ai meme tendance a recommencer a penser a ce que je mange au cas ou je reprendrais ce que j'ai perdu "sans faire expres".
Avant de debuter ma RA j'ai fait tellement de regimes ou je me sentais belle et mince pendant 1 semaine et en 3 jours je reprenais tout plus le BONUS!!

Ainsi, je voudrais savoir si vous avez deja eu de telles reaction face a quelques kilos perdus grace a la RA. Je me sens tres bien aujourd'hui, je ne suis pas triste d'avoir perdu ses kilos superflus qui ne refletaient qu'une epoque ou j'allais mal. Mais j'ai peur que cette perte de poids me fasse "replonger".
Pour etre honnete je recommence a me dire a "mais si je mangeais un peu moins peut etre que je continuerais a perdre encore".

Je suis desolee de la longueur de ce post mais je suis toujours bien trop bavarde mais j'avais besoin de vos experiences pour continuer a avancer dans le bon sens.

Et bien, si tu as perdu avec la rééduc c'est très bien, c'est une bonne perte de poids! En ce qui concerne la peur de reprendre je connais ça, je stabilise grâce à la rééduc mais j'ai encore ce réflexe de me dire "non ça je vais pas le manger je vais grossir". Alors je me "force" à laisser cette apréhension de côté, je mange comme je le sens (au sens premier du terme, je me fie beaucoup à mon intuition de ce côté-là), je continue de me peser tous les jours (pas bien mais bon) et comme je vois que mon poids ne bouge pas (c'est impressionnant, j'ai cru un bug de la balance, genre elle m'affiche la mémoire, mais en prenant mon chat dans les bras ben paf +6 kilos donc... oui je sais il est trop gros, bref ), donc comme je vois que ça ne bouge pas je me dis bon, continuons comme ça...
C'est pas évident quand on perd du poids, c'est sûr, mais une fois que tu auras décidé de te stabiliser ça ira mieux, tu vas t'habituer à une façon de manger, tu le feras de façon instinctive. Je suis pas claire là si?

pour ma part, je connais bien cette sensation de "panique" à l'idée de perdre du poids. Au final, cela ne change rien que la perte de poids soit du à un régime restricitf ou à une rééducation alimentaire, c'est la même chose, dès que je perds des kilos, je panique à l'idée que je pourrais être plus mince...

Pour ma part, je pense qu'il faut travailler sur l'estime de soi: oui, je mérite de plaire, oui, je mérite de me sentir bien dans mon corps. Parce que je pense que lorsque je perds du poids, il y a un voyant rouge qui s'allume dans ma tête "attention, est-ce que tu es sûre que tu mérites ce qui t'arrive?" et hop, je reprends, comme si inconsciemment, je pensais que je 'navais pas droit à cette chance.

Et puis, il faut dire que perdre du poids, c'est aussi se mettre en danger, se confronter au regard des autres, au regard des femmes (certaines sont jalouses de notre perte de poids, ou du moins, on l'imagine) et au regard des hommes (c'est perturbant de se sentir plus "apte à plaire" ou du moins l'imaginer).

Je vous remercie pour vos reponses et je vois qu'il n'est pas facile d'accepter de perdre du poids.

En fait dans mon cas c'est vraiment different. Je n'ai pas peur que le regard des gens changent, je n'ai pas peur de perdre une sorte de protection permise par mes kilos superflus...
Cette perte de poids refait surgir des mauvais reflexes que j'avais perdus grace a la RA.
Je ne pensais plus a ce que je mangeais, j'arrivais a ecouter mes sensations mais le probleme c'est que je suis "trop" satisfaite du resultat.

C'est assez difficile a expliquer mais le fait d'avoir peur de reprendre du poids alors que je n'ai RIEN fait pour en perdre entraine des nouveaux debuts de crises d'hyperphagie.
C'est tellement bete de faire ca apres avoir tant progresse.

Je pense que comme tu le dis Miss-Tofu je vais me "forcer" a faire comme je faisais jusqu'a maintenant... Peut etre meme recommencer a ecouter mes sensations comme une "debutante" de la RA pour que mes mauvaises idees ne prennent pas le dessus.

Il y a aussi parfois une attitude qui consiste à penser:
de toute façon, je pouvais pas "faire ça", "obtenir ça", "arriver à ça", etc parce que je suis trop grosse/moche/fainéante/anormale, etc.
Et le jour où on rentre dans le moule au niveau silouhette, alors, on a plus cette excuse, c'est d'autres choses qu'il faut remettre en question: ça n'est pas parce qu'on est trop grosse qu'on ne plait pas, mais parce qu'on a tel trait de caractère, parce qu'on a pas confiance en soi, parce qu'on est agressive, etc, et tout ce qui se cachait derrière l'excuse du poids est maintenant sur le devant de la scène...

Facile de dire qu'on ne peut pas être mannequin parce qu'on est trop gros, mais le jour où on a plus le poids comme excuse, on se rend compte que tout simplement, avec ou sans kilos, on ne plait pas toujours à tout le monde, et qu'il y a des choses qu'on ne peut pas controler.

Comme la confiance en soi: on peut se dire: "je n'ai pas confiance en moi à cause de mes complexes sur mon poids", mais le jour où on a perdu les kilos, on se rend compte qu'on a toujours pas confiance en soi, sauf qu'on pensait que les kilos étaient en cause, et apparemment, ça n'est pas (que) ça.

Et puis dans la tête, on reste quand même gros, on se voit avec une loupe grossissante et un éclairage cru devant les yeux. Sauf qu'on est décalé par rapport aux autres, et on a peur d'être ridicule en plus de ces complexes que les autres ne comprennent pas et ne voyent pas.

TitBlossom a écrit :C'est assez difficile a expliquer mais le fait d'avoir peur de reprendre du poids alors que je n'ai RIEN fait pour en perdre entraine des nouveaux debuts de crises d'hyperphagie.

C'est un peu comme si tu culpabilisais d'avoir réussi à perdre du poids sans souffrir, comme si la perte de poids devait obligatoirement être une épreuve de force parce que "il faut souffrir pour être belle" et qu'il n'est pas possible d'obtenir quelque chose de bien sans souffrir...

Il serait peut-être bon que tu te poses la question de savoir pouruqoi tu réagis de cette façon:

est-ce que tu pense que tu ne mérites pas d'obtenir ça sans souffrance?
est-ce que tu pense qu'une chose à moins de prix si on l'obtient sans souffrir?
est-ce que tu te dis "c'est trop facile, où est le piège?"
est-ce que tu pesnes que "tout se paye un jour" et que donc, si tu obtiens de perdre des kilos simplement, tu vas obligatoirement devoir "payer" ça un jour...

Bref, pourquoi est-ce que tu ne pourrais pas obtenir une perte de kilo tout simplement sans souffrir? Pourquoi cela te fait-il peur?

En fait je ne pense pas, a moins que ce soit tres inconscient, que je culpabilise d'avoir perdu du poids sans effort.

Le probleme est que le resultat est la, je l'apprecie meme si a la base j'ai commence ma RA pour tenter d'en finir avec mes crises d'hyperphagie et mon obsession pour la nourriture.
Maintenant je me pose des questions quant a la suite car meme si je n'ai pas cherche a perdre ses kilos, ils ne sont plus la et je suis contente, j'avoue, d'avoir perdu un peu de ce poids qui ne m'appartenait pas.
Malheureusement j'ai l'impression que le fait de pouvoir a nouveau m'apprecier un peu me fait tendre vers le comportement a risque tel que "Je m'aime un peu plus avec ces kilos en mois, si j'en perdais encore je me sentirais d'autant mieux...".
Je pense donc de plus en plus au cercle vicieux qui m'a "permis" a la suite d'un #*# de regime (pour perdre 2 kilos ) d'en prendre 10 en 3 ans.

Jusqu'a maintenant j'arrive a ne pas me poser trop de questions et a tenter de me forcer a garder les principes de la RA mais j'hesite quelques fois a manger quelque chose qui me fait envie (pour le moment tout va bien je cede a la tentation )

Ca te travaille drolement la miss, pour que tu postes encore à 5h du mat...
Quand j'ai lu ton topic hier, j'ai tout de suite pensé à l'échange que j'ai eu avec Lalaby au moment de Noël : Aïe aïe aïe la balance. On a vécu toutes les deux la meme expérience, et je crois que la tienne est similaire : tu es dans un environnement où tu te sens bien, tu perds du poids. Et puis un jour qq'un dont tu es proche te dit que tu as changé, ou tu te sens différentes aux yeux de cette personne.
Et là, c'est très flippant. Moi aussi tu sais, je ne me suis pas encore remise de ces pesées d'il y a un mois. Je sais parfaitement que j'ai moins écouté mes sensations alimentaires en ce début d'année et que c'est pour ça. J'arrive plus tellement. Je me rassure en me disant qu'à manger plus que ma faim, j'ai du reprendre du poids. Ca me rassure, parce que j'ai eu cette peur quand la balance m'a crié à la figure que j'avais perdu du poids, cette peur d'avoir de nouveau envie de faire des régimes et de reprendre une vie tournée autour de la nourriture et de ma facon de rentrer (ou non !) dans mes vetements. J'ai progressivement désordonné mon alimentation et je le fais de maniere plus ou moins inconsciente. Depuis cette semaine, je suis en train de lacher un peu de leste, et de revenir sur mes envies. Ca va mieux. Et j'espere que j'ai pris du poids !! C'est dingue. J'ai peur d'essayer un certain jean qui m'allait comme un gant à Noël et qui m'avait toujours serrée un peu avant. S'il me va très bien, je sais que je vais être completement affolée !

Bref, je te parle de moi, pour que tu vois que t'es pas la seule ! Un témoignage de notre petite Lalaby serait bien sympa, mais elle semble avoir disparu dans l'Angleterre profonde...

Je ne t'apporte pas tellement de réponse, j'espere que je t'aurais rassurée : c'est une étape de la RA : le tout n'est pas de perdre du poids, mais de s'accepter en temps que personne mince. J'ai à ce sujet une image qui m'est venue alors que je pleurais, affolée d'avoir perdu du poids : Maintenant, mon corps ressemble à ce que je suis. Ca veut dire que les gens voient ce que je suis et que je ne peux plus me cacher derriere/dans mon corps. Se montrer, s'exposer, c'est pas facile. Et en meme temps, les gens autour de toi te félicitent pour ta perte de poids, ou alors ne se rendent pas compte combien tu es fragilisée.

Tu vas peut-etre perdre comme moi un peu les pédales pendant un moment. Le temps de te rassurer, peut-etre meme de reprendre un peu de poids et donc d'aisance, d'assurance. Mais la RA te conduira forcément à avoir cette perte, alors il va falloir l'accepter. Ca va prendre du temps. Mais tu ne retomberas pas dans la spirale des régimes : tu es venue poster ici ! Et puis je crois que ton expérience de la RA est suffisement concluante pour que tu saches te raisonner et continuer ainsi, meme si c'est tres déstabilisant par moment.

Alors tout d'abord je rassure Coffexe, je n'ai pas poste a 5h du matin. Je triche car de mon cote du globe (je vis en Asie depuis Decembre 2004 et jusqu'en mai 2006) il etait midi a l'heure ou j'ai poste

En lisant vos temoignages et celui de Coffexe,je me rends compte que c'est a peu pres la meme chose que je suis en train de vivre.

De mon cote je ne peux pas dire que je me reconnais dans une certaine PEUR de mincir. Je ne peux pas dire que je me sentirais moins protegee avec quelques kilos en moins, au contraire je pense que je me sentirais davantage MOI, celle que je ne suis plus depuis 3 ans...
Ce qui me preoccupe le plus en ce moment c'est que je me rends compte que j'ai minci et j'ai peur d'y prendre gout... D'en vouloir toujours plus...
Etant donne que je suis tombee dans la vilaine spirale des regimes YOYO a cause de problemes personnels que je pensais resoudre en perdant 2 minuscules kilos, j'ai peur de retrouver les "mauvais" automatismes (freiner ma faim, masquer mes envies...).

D'apres ce qu'a dit Coffexe il faut que je m'attende a etre perdue quelque temps (je crois que la je suis en plein dedans... J'ai l'impression d'avoir de nouveau trop mange hier soir et ca ne m'etait pas arrive depuis longtemps).
J'avoue que l'option "peut etre reprendre un peu de poids" me plait moyennement. Et oui, les mauvaises habitudes sont dures a perdre quand elles sont logees depuis des annees...

Dans tous les cas je sais que cette fois-ci je ne referais pas les memes erreurs. La reeducation m'a appris beaucoup de choses et a corrige de nombreuses idees fausses et ca C'EST ACQUIS!!

Coucou je suis là!!

Excuse moi Titblossom je n'ai pas vu ton topic. J'étais à Paris et tous les topics ont été marqués "lus" je ne sais pas pourquoi donc j'étais paumée...

BREF!!

Je te comprends totalement: c'est exactement ce qui s'est passé pour moi en rentrant d'Angleterre à Noel, comme Coffexe (oui enfin Coffexe n'était pas rentrée d'Angleterre à ce moment là...mais je m'égare )

Au moment de monter sur la balance je pensais faire au moins deu kilos de plus qu'au moment de mon départ, trois mois auparavant. Et bien non: je fais en fait deux kilos de moins!!

La panique.
D'abord je pense que la balance est cassée: c'est pas possible tout simplement.
Et puis quand je commence à me dire que la balance marche très bien, je suis comme affolée. Je ne comprends pas. J'ai mangé à ma faim, parfois plus, je n'ai pas particulièrement fait de sport...Et je me retrouve avec un poids encore plus bas que pendant ma période régime très fort.

Ca a tout chamboulé dans ma tête.
D'abord parce que j'avais passé un palier de mincitude et que je m'étais toujours dit que dépassé ce palier, ma vie serait incroyable et je me sentirais super bien dans ma peau: Que nenni!! Et je crois que ça m'a montré que quelque soit mon poids, mes complexes viennent ed plus loin et j'ai encore du boulot pour qu'ils partent réellement.
Ensuite parce que maintenant que je suis arrivée à ce poids là, je n'ai qu'une envie: le garder!! Je ne veux pas grossir maintenant que je connais ce poids. Alors le sentiment d'obligation de contrôle de la nourriture revient. Je mange et je me demande ce que la balance va bien pouvoir dire le lendemain... Toute ma journée redevient axée sur ce poids que je dois garder.
Et puis je m'en veux d'un certain côté d'être contente d'être aussi mince. Ca me rappelle mes périodes de régimes profonds où le plusbeau moment de la journée était le matin quand j'avais perdu du poids et puis le basculement direct vers l'inquiétude de la garder et même d'essayer d'en perdre un peu plus pour être encore plus contente le lendemain...

Tout ça se bousculait très vite dans ma tête...et résultat la journée même: grosse crise d'hyperphagie. Je ne me reconnais pas du tout dans ce poids, en fait, donc bien sur je me sens mal.

Aujourd'hui ça va un peu mieux. J'ai repris un kilo et je m'attends en rentrant en Angleterre ou en reprenant le sport cet été à le perdre et même en perdre peut-être plus.
Maintenant que je m'y attends je me sens peut-être plus préparée, plus rassurée. Ce poids ne me sera pas complètement étranger et je serais donc capable de m'y reconnaitre et de ne pas avoir ce réflexe inconscient de revenir vers le poids qu'on s'imaginait avoir.

Je ne sais pas si j'arrive à me faire comprendre.
Mais Tiblossom, ce palier que tu viens de passer il suffit d'apprendre à l'accepter et te reconnaitre dedans. Ce n'est après tout qu'un chiffre, toi tu es la même personne

Comment ça va depuis la semaine dernière?

Coucou Lalaby,
Je vois que nous partageons actuellement les memes angoisses plus ou moins bien gerees. De ton cote ca a l'air d'aller bien, tu as l'air d'avoir passer le cap de l'acceptation de la perte de poids. c'est trooop bien!!

De mon cote c'est... moyen moyen...

Bon je vous avoue que je me pose toujours pas mal de questions qui plus est parce que je suis en vacances pour une semaine.
Je ne suis plus du tout habituée à avoir autant de temps libre, je n'ai plus mes reperes et cela ajoute un stress de plus à la peur de reprendre le poids que j'ai perdu sans faire "expres".

Pour tenter de ne pas retomber dans le cercle vicieux d'un régime je suis de retour aux bases de la RA.
J'essaie d'écouter au maximum mes sensations comme lorsque j'étais débutante en Rééducation Alimentaire. Cela me permet de tenter de ne pas confondre l'envie de manger par ennui et par veritable faim.

Je n'ai pas de balance et ne juge donc mon poids qu'avec un "pantalon balance ". J'avoue l'avoir essaye au moins 6 fois en 3 jours, matin et soir...
Je sais que ce n'est pas la solution mais j'essaie de gérer au mieux.
Petite crise cet après midi et ce soir j'ai mangé parce qu'il fallait (je vis en colocation à l'étranger, avec mon boss, et je n'ai pas toujours le choix de l'heure des repas).
J'ai l'impression de revenir en arriere et c'est un peu rageant.

Enfin j'essaie de ne jamais perdre de vue la rééducation, c'est le plus important pour passer ce nouveau cap...

PS: Désolée pour les accents plus ou moins présents mais le changement de clavier est quelques fois dur à gerer

TitBlossom> Bonne idée le pantalon balance, je le fais aussi.
Je connais aussi ça, l'angoisse de la perte de poids. Depuis que je fais la RA, ça va, c'est stable et il m'arrive parfois de perdre un kilo, pouf, comme ça! Alors oui je fais du sport mais bon... la stab est arrivée dès que j'ai commencé la RA, mais au fond de moi j'ai toujours cette voix qui me dit "attention, pas ci pas ça, tu vas grossir". Du coup j'essaie de "conjurer" le truc en me pesant tous les jours, même si il faudrait éviter... mais je ne suis pas prête à lâcher ma balance. Mais tu vois, à force de me peser tous les matins je me rends compte que mon poids est stable, du coup la voix se fait moins forte... oui je mange, et non je ne grossis pas!
Pour en revenir au pantalon, souvent je me répète ça : "tant que je ne déborde pas de mes pantalons, c'est que tout va bien!". Et c'est sans doute vrai...