Je voudrais vous raconter un peu ce qui se passe dans ma vie actuellement. J'espère ne pas vous déranger avec ça et surtout que vous pourrez peut-être m'aider.

Voilà, cela fait 9 ans que je suis avec celle qui, il y a plus de 3 ans maintenant, est devenue ma femme et par la suite la mère de mon enfant. Mais depuis plusieurs moi, je ne ressens plus rien pour elle, plus d'amour, plus de sentiments. Je ne trouve plus en elle ce qui me faisait l'aimer avant, vibrer. Comme si notre relation était morte tout doucement en quelque sorte.
Nous n'avons plus la même manière de voir la vie, les choses de la société, les mêmes envies etc. Cela fait vraiment bizarre de se reveiller et de voir au bout de ces années que l'on a fait le tour de la "question" et qu'il n'y a plus rien à vivre en commun.
Seulement nous sommes parents aujourd'hui et j'ai très peur qu'une séparation lui soit traumatisante. En même temps, je sens qu'il faut que je quitte sa mère pour pouvoir être heureux et surtout en accord avec moi-même.
Que dois-je faire ? Ma femme n'est pas au courant même si elle s'en doute très fortement.

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Parfois au fil des années, il y a comme une flamme qui s'éteint, une vérité étouffée... c'est comme tu l'as dit, un matin quand tu te réveille et que tu regarde l'autre, et tu te dis que ce que tu as ressentis pour cette personne, ce n'est plus aussi fort qu'avant...
C'est normal de ne pas vouloir faire souffrir l'autre, mais la vérité est souvent moins douloureuse que le doute. Ton silence, est-ce réellement pour protéger ta compagne du désespoir, ou pour te protéger, toi, de sa colère ou de sa déception ? En laissant se dégrader la situation, tu mets ta femme dans un état de dépendance par rapport à toi : tu as ainsi le pouvoir de "l'anéantir" ou non. A quoi sert-il de faire pourrir une histoire qui a été belle ? Par respect pour elle, vous devriez abréger cette comédie ! Peut-être que ta femme, contrairement à ce que tu peux croire, serait soulagé de connaître tes vrais sentiments !
Mais qu'y a–t-il de plus insupportable ? Ne plus être aimé ou aimer quelqu'un qui ne vous aime pas ? La réponse dépend de l'histoire de chacun. Un acte de désespoir comme le suicide n'est pas seulement lié à un chagrin d'amour. Il fait écho à une souffrance plus lointaine, issue de l'enfance, ravivée à l'occasion, prends des précautions, en effet ! Fais-la entourer d'attention par ses proches, avant de te séparer d'elle. Ne soit pas brutale, mais ne lui donne pas non plus de faux espoirs !

Si tu veux être heureux, de toute manière il ne faut pas te voiler la face, si tu ne l'aime plus, c'est ainsi, tu n'y peux rien, et elle non plus. Dites vous plutôt que vous avez veccue de jolies choses ensembles, ainsi que de très bon moment... mais que vous en vivrez bien d'autre chacun de votre côté à présent...
Même s'il y a un enfant entre vous, celà ne doit pas vous empêchez d'être heureux tout les deux. Votre enfant le comprendra plus tart, comme moi je l'ai compris pour mes parents. Et puis il vaut mieux avoir des parents épanoui mais séparé, que deux parents ensembles qui ne s'aime plus et qui se voile la face devant vous, c'est la pire des choses qu'un enfant puisse voir, aussi bien pour sa construction que sa vision de deux personnes qui s'aime. D'autant plus que tu as de la chance de t'en apercevoir maintenant, car ton enfant est encore jeune et aura plus de chance d'assimiler la séparation que dans 5, 10 ou 15 ans

En tout cas j'espere avoir pu t'aider, et j'espère que tu trouveras une solution

Pourquoi ne pas aborder la question en douceur ? Lui parler de votre avenir, lui demander comment elle ressent votre relation etc...
Je pense (et ca n'engage que moi) qu'il vaut mieux eviter d'aborder le sujet de front du premier coup.

En même temps...
Les specialistes nous expliquent depuis un moment que les sentiments amoureux sont generés par des echanges chimiques de notre cerveau. Que cette "alchimie amoureuse" disparait au bout 18 mois à 3 ans. Mais ils reconnaissent qu'elle peut tout de même être entretenue dans certaines conditions.
Aussi je m'interroge : comment se fait il que certains couples durent toute une vie en harmonie ? Est ce qu'ils ont trouvé "la recette miracle" pour faire durer ? Ou est ce qu'il y a une certaine volonté de poursuivre l'aventure ensemble, même si la passion n'est plus là, tout simplement parce qu'ils sont bien ensemble ?
Est ce que nous serions pas un peu trop exigeants ? Un peu trop accro aux sentiments passionnels au depend d'un simple bien-être ?

Si on va par là...
Comme le dit la chanson : "je ne t'aime plus, mon amour, je ne t'aime plus tous les jours"
Si on admet qu'il est impossible de maintenir ses sentiments toute une vie au même degré. Qu'il y a des hauts et des bas. A partir de "quel bas" doit on considerer que le couple n'existe plus et que la relation est morte ?

Je ++ Ticca : pour les enfants, il vaut mieux que la separation intervienne quand ils sont encore jeunes. Je vis cette situation et j'ai 'opines qui ont des enfants plus agés voire ado : c'est l'enfer quelquefois !
Mes enfants ont "bien vecu" cette situation parce que nous avons fait notre maximum pour eviter les erreurs psychologiques (tout simplement en demandant des conseils à un pedo-psy) et parce que nous privilegions leur bien-être : nos problemes n'appartiennent qu'à nous et ca n'est pas aux enfants d'en subir les consequences. Ca n'est pas toujours ni facile, ni simple. Mais chacun doit assumer ses responsabilités. Nos enfants ne sont pas responsables, nous oui !

Merci beaucoup pour vos messages et le partage de vos expériences.